URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Бывают моменты в жизни, когда что-то из внешнего мира проникает в тебя, в самую сердцевину...
И ты замираешь в безмолвном оцепенении. Затаив дыхание.
Взгляд устремляется сквозь пространство, не видя ничего и видя все.
Тело перестает быть тобой.
В этот момент, если душа существует, то ты - это самый настоящий сконцентрированный сгусток души.
Души, которая вдруг зависает где-то в измерениях и смотрит на то, чего никогда не было и чему никогда не быть.
Это как кино, в котором есть лишь картинка, а мысли и чувства героев на нем - тайны.
Ты моргаешь, смотришь на пейзаж, и на сюжет.
Чувствуешь всю важность и величие момента.
И растягиваешь его на минуты, часы... Как гиф-анимацию, зацикливаешь этот момент в самом себе.
В нем вечно останется часов 7 вечера, вечно будет дуть легкий ветер июня, и вечно будет все необыкновенно и темным и светлым, мягким. И действительно вечны в нем только горы.
Вдохи-выдохи.
И наверное, ты рядом.
Это кажется единственно верным.
Не может иначе быть. Никого больше нет и не существует в этом моменте вечности.
Мы замерли тут, застряли.
Я не вижу тебя, но знаю - ты рядом.
И как хорошо, что кто-то обрезал наши слова и диалоги.
И видно только, как ресницы хлопают и грудь вздымаясь опускается.
В этом моменте нет обид, грез. Нет пустых рзговоров, вопросов, сомнений.
Лишь глубокий взгляд серых глаз, которые "знают".
Здесь нет оценочных суждений, нет унижения и страха.
Мы смотрим на горы, и сливаемся с красотой их.
И становимся прекрасными вместе с ними.
И не важно совсем, побрился ли ты утром или во что одет.
Я не вижу тебя, но знаю - ты рядом.
Пусть в жизни так небывает. Жаль.
Вечно вопросы, предъявы, эмоции.
И только в этом моменте, таком ничтожно коротком можно забыться.
В моменте, где почему-то счастлив, не имея ничего, кроме возможности дышать и знать, что ты - рядом.


@темы: эточувство

16:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Время идет, а рассказать мне толком нечего.
Мое здоровье бунтует, птаясь меня погубить.
В 2017 я так и не дождалась месячных и после трех отрицательных тестов побежала в платную клинику, где потратила кучу денег на узи и приемы, и ничего не выяснила.
Камнем преткновения стали анализы. Сдать их нужно много и стоят они дорого, не считая всяких ВПЧ, а только обязательных на 7 тыс. рублей.
Ну вот я и пошла прикрепляться. С прикреплением проблем не возникло. Неудобство состоит только в том, что женская консультация располагается у черта на куличиках и туда надо ездить на трамвае.
Дождалась записи к терапевту, который меня обрадовал тем, что не может меня направить к эндокринологу. Сначала я должна сдать анализы, и если терапевт на повторном приеме сочтет что они не в норме - только тогда отправляет на прием к узкому специалисту.
Тем временем у меня чешется все, что только может. Губы местами покрыты сухой коричневой корочкой, кромка волос в ссадинах, а грудь в красных капиллярах и кожа на ней начала роговеть.
Вес ползет вверх и на мне застегиваются только одни штаны.
Было бы просто супер, если бы я работала в компании, где есть медстраховка.
Но работу я все еще не нашла.
Проконсультировалась у знакомой, которая в Петербурге работает главным дизайнером, которая сразу сказала, что нет Беханса - нет работы.
Потихоньку пытаюсь пилить проекты на этой обязательной платформе.
С Лешкой все у нас хорошо. Если не брать во внимание мое здоровье и нервные переживания - все распрекрасно.
Хотя, при выходе на улицу мне мерещатся запахи кипарисовых рощ и я мечтаю переехать куда нибудь в Алупку.
Есть люди, которые в больших городах реализуют и раскрывают себя, "дышат полной грудью", но это не про меня. Мне хочется тихой жизни, хороших друзей и красивой природы.
Но я приехала сюда за другим и кажется, добивалась этого 8 лет. Поэтому, мне надо прилагать все усилия, что бы привыкнуть к тому, что есть.

На Новый год Лешечка подарил мне новый телефон, в конце 2016 мы были на свадьбе у его сестры, нас звали еще с ними на Кубу, но мы отказались из-за нехватки финансов. Но думаю, если бы я туда попала, я бы просто отказалась ехать назад, пока не кончится виза.
Мысли о свадьбе меня теперь совсем не волнуют, потому что я просто хочу выздороветь, похудеть и найти работу, что бы мой психологический фон перестал меня убивать.
Социально неустроенный человек, который не понимает что происходит с его организмом - несчастлив. А свадьба меня сейчас счастливой точно не сделает, а только добавит нервов на тему "нет денег", "плохо выгляжу" и прочее.

Из хорошего только то, что меня очень красиво покрасили в салоне перед свадьбой, я подобрала крем в Натура Сиберике и кожа лица пришла в отличное состояние, не считая губ, конечно же.
И еще недавно приезжала Настя и мы прогулялись по Москве.
Ну и еще я любима человеком, который поддерживает меня ни смотря ни на что, и которого я любила всю свою жизнь.




@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально

18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мой первый пост из Москвы)
Так что постараюсь написать все подробно и комплексно.

Я не сильно волновалась из-за переезда. Конечно, было жаль оставлять мою квартирку с шикарным видом из окна, такую родную и обжитую, но вот прошло уже 11 дней, а я все еще не скучаю.С мамой мы переписываемся каждый день, созваниваемся иногда. Кот у меня под боком, И конечно - мой Лешка.

Кот перенес перелет на удивление хорошо. Ни разу не вякнул, сидел себе и дремал. В аэропорту на всех досмотрах приходилось вытаскивать его из переноски и носить на руках, что тоже не составило больших проблем. Наличие у меня кота вызывало у всех умиление и желание помочь. Соседи переживали, не хочет ли он пить) Спрашивали который раз летим, раз он так спокойно себя ведет)
Ксюша советовала мне сесть в хвосте, но я рада, что пренебрегла этим советом. Стюарды сразу сказали мне, что будь хоть одно свободное место в самолете, они бы пересадили меня с котом хоть в бизнескласс, чтоб я могла поставить клетку на соседнее сидение. Но все места были заняты. Сидела я на 8 ряду, а это всего лишь третий ряд в эконом классе. Так что поток людей, проходящих в хвост оттуда гораздо меньше, чем если бы мы сидели в конце. Я держала переноску на коленях, когда приносили еду - ставила в ноги, задирая коленки до ушей, а потом просто поставила ее в проход и мне никто ничего не говорил, потому что все понимали, как за 6 часов можно задолбаться держать ее на руках.

Прилетела в родное Шереметьево, взяла тележку, получила багаж, и выдивинулась на выход. Тут же на выходе на меня набросилась куча таксистов, которые предлагали мне транспорт по лучшим ценам в Москве, а я шла сквозь них с широченной улыбкой, отвечая, что у меня свой собственный эскорт) И вот, через секунду ко мне подлетел Лешка с букетом роз) Они приехали встречать меня с Женькой Золотухиниым.
Момент встречи был немного странным. Казалось, что мы не расставались на долго, да и вообще, что мы не вступаем во что-то новое и незнакомое, я будто просто приехала домой после командировки.


Я не спала в день отлета, не смогла заснуть в самолете и не спала весь день до вечера. Мы успели погулять, покататься по парку на роликах/велосипеде, поужинать отличной вок лапшой, самой вкусной в моей жизни) И вечером я поняла, что не спала уже 40 часов. Как я держалась на ногах - ума не приложу. Я легла на диван и отрубилась просто моментально.

Первая неделя в Москве была немного суматошной. Мы ходили покупать всякие шампуньки, привыкали к тому, что живем в одной квартире. Был день, когда Леху вызвали на работу (он брал отпуск для меня), и тогда я начала свою "большую уборку". Перебрала шкаф с одеждой, помыла все, вытерла пыль, перестирала и перевесила шторы. Лешка попросил составить список того, чего мне не хватает, что бы мы поехали в Икею и купили все, что мне нужно. Пока не ездили, поэтому сырники я жарю на блинной сковородочке, а плов потушить и подавно не могу)
Зато просидели сутки на яндекс-маркете выбирая мне ноутбук. В итоге выбрали неплохой такой HP, серебристого света. Проблема заключалась в том, что на нем отсутствовала система. Я подумала "ну что я, в конце концов, систему не поставлю!?". И засела на два дня за установкой)
Было смешно, что установщик винды с флешки все же запускался, но при загрузке ни одно юсб устройство не определял и говорил, что у него нет драйверов, что бы юзать юсб. Спаслись тем, что резали все нужное на диски, и тем, что настроили локальную связь. Ноут без дров - это ад. Если у вас будет возможность - не покупайте такой)
Потом началась запара с видеокартой и с цветом. Я как человек, который работает с картинками, имею высокие требования к цветопередаче. Но не смотря на IPS матрицу мне все ужасно не нравилось. Путем переустановки драйверов, и программной калибровки кое-что таки удалось сделать, но все равно, дисплей ноута - это совершенно другое ощущение, к которому приходится привыкать.

Острой надобности в том, что бы я срочно вышла на работу у нас пока нет, поэтому у меня есть время на то, что бы найти себе ортодонта и допилить резюме до того вида, который меня устроит. Пока что я была только в одном месте, где мне сказали - все оторвать и поставить другие брекеты, переписать весь план лечения и вообще "как вас так собирались вылечить", так нельзя, надо по нашему. Денег надо примерно в 1,5-2 раза больше на все это в Москве. Хотя сервис клиники Машукова, я уверена, никто никогда не переплюнет. Так ко мне нигде еще не относились. И я очень скучаю по уюту и доброте этого места.

Квартирка вроде-бы не большая. В ней две комнаты. Зал, в котором оборудована зона отдыха и кабинет. Мы переставили столы так, что сидим в один ряд и я как раз сижу к Лешке со стороны слышащего уха. В спальне красные стены и кровать из Икеи с кованым изголовьем, о которой я как-то мечтала) Зал в бежево-коричневых тонах, ванная - в черных, кухня, тоже больше черная, чем какая-либо другая) К барной стойке вместо обеденного стола я привыкла быстро. К газу вместо электричества - тем более. Воду надо фильтровать и кипятить, прежде чем пить, газ не забывать перекрывать и каждый раз при стирке добавлять ополаскиватель. А вот волосы, не смотря на кондиционер, находятся в шоке.


Конечно, я в самом начале поста сказала, что шока от переезда, как такового, у меня не было. Но видимо, смена климата, перелет и латентная тревога - сказались на мне. У меня произошла грандиозная задержка. Успокаивала себя как могла и вот наконец на 44 дне все вернулось на круги своя.

Отдельно стоит сказать о нашем районе. Он называется "Южное тушино". И он потрясающий. Мы живем в пятиэтажке (на пятом этаже) и вокруг нас похожие на наш дома. Не далеко есть высокие дома и даже московские "свечки". Но я их вижу редко, и слава богу. Они уюта точно не создают. Академгородок, где я жила раньше, славился тем, что он очень зеленый, тихий и "экологичный". И я боялась, что здесь мне будет этого не хватать. однако деревьев тут больше, чем было в моем родном районе в Иркутске. Липы, клены, каштаны. Совсем недалеко есть прекрасный парк с яблонями и набережной. В воде все сплошь в кувшинках и плавают утки. Очень много уток. Их тут больше, чем голубей. А яблоки на деревьях - размером с реальное яблоко из магазина. Регулярно, проходя по одному двору, вижу (или скорее слышу), как они с огромной яблони на асфальт сыпятся) Под ней никто не паркуется, потому что эта банально опасно) Все время ровно косят траву косилками, убирают и вывозят мусор, поливают дороги машиной-поливалкой, в некоторые дворы завозят новую черную землю, которая за пару дней снова прорастает свежей ровной травой. Рядом куча продуктовых, среди которых есть любимчики, а есть просто кошмарные заведения. В 5-7 минутах ходьбы - Калейдоскоп. Огромный ТРЦ с кино и кучей магазинов, больше нашего МК раза в три. Что хорошо - там есть зоомагазин, и не надо далеко бегать за кормом для котика.


Коту тут больше всех зашибись. Леша его очень любит, спим вместе, встаем вместе, кайфует, смотрит в окна и странно реагирует на зеркала (у нас дома не было зеркал в пол).


Что сказать про Лешку? Во первых мы оба чувствуем себя так, будто мы "на своем месте". Он даже как-то сказал, что не ожидал, что ему сразу будет со мной так комфортно. Но не без проблем, конечно. Пару раз мы здорово поругались и я плакала сутки. Но в итоге мы всегда приходим к компромиссу и пониманию. Конечно, некоторые вещи нельзя понять до конца, но можно принять желание партнера с уважением, и согласиться, что "лишним это не будет", если тебе действительно от этого не то, что не будет минусов, а даже будут плюсы. Главное - это быть позитивно настроенными. Потому что на хорошем настроении многие острые углы обходятся очень плавно.

@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально, Квартира №50

13:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Меня ждет последняя ночь дома. Я еще ничего не собрала. И надо столько всего еще сделать.
Открепилась от поликлиники.
Размораживаю холодильник. Стираю все подряд. Не сдала туфли в ремонт. Вот это плохо.
И не сделала новое резюме.
Зато сделала брови и реснички завила)
Волнами накатывает паника и грусть. Временами - спокойствие и непонимание происходящего.

Вчера снился странный сон. В нем была я и Дэвид Боуи, как я думаю. Молодой, тонкий, прекрасный.
Он жил в странном помещении, напоминающем актовый зал, где одна из стен была полностью, с пола до потолка оформлена большими зеркалами в золотых рамах. И я однажды пришла туда и почувствовала, что "его там больше нет", и стояла на пороге, понимая, что входить туда мне больше незачем.
И был еще "подводный мир" будто. Что бы оттуда выйти, надо было подпрыгнуть и то ли поплыть, то ли полететь вверх, вдоль высотного дома с голубым стеклянным фасадом, потом он оставался внизу, а ты плыл вверх дальше, скованный трепетом под ложечкой, от навалившегося на тебя ощущения высоты под ногами. Помню, что мы поссорились, я "всплыла вверх", добралась домой, и сидя на диване достала телефон и нажала цифру 2 в кружочке. И его "телепортировало" ко мне обратно. Хотя я почему-то чувствовала, что он не такой, как я, а будто бы обладающий сверхсилами.

Как же все обернется...
Боже, спасибо за этот шанс, и пожалуйста, пускай мама не будет плакать...

Моя квартирка. Любимая и светлая. Сердце сжимается при мысли, что здесь будет жить кто-то другой...


@темы: фото, сновидения, Что, кстати, совершенно нормально

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это был замечательный июль.
И вообще, это лето - очень яркое и приятное. Жаркое солнце и теплые эмоции.
Сначала мы съездили в Балаганск с моими старыми друзьями. Большущая компания, 5 пар, 5 машин, две пары женатиков, три собаки и один ребенок)
Давно не виделась с ними со всеми вместе. И как я оказывается скучала. Это были три замечательных ночи и 4 дня.

Замечательная Настя сидела с моим котом в городе и приходила ко мне еще несколько раз, пообщаться перед своей командировкой.
Две встречи с Варькой и Денисом, к которым я скоро стану значительно ближе)
Прогулка с Аней, Сережей и Мишей по ночному Иркутску) Сидр, узкая лавка (для четверых) и разговоры о детстве)
А сегодня мы поговорили с бабушкой, с маминой мамой. Так странно, что некоторые родственники ближе, некоторые дальше. Именно по эмоциональному восприятию. Я очень ее люблю. Да я всех люблю.

Такая нелюбимая дача сегодня стала местом встречи трех поколений) Бабушка, мама, я)
Когда еще здесь буду.....


@темы: эточувство, фото, друзья

16:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не умею считать, поэтому пусть будет отсчет)

@темы: эточувство

13:14 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня Настя прислала мне вот это.
Не могу представить, как это может быть совпадением, потому что все, что тут написано - правда слово в слово.
Как после такого не верить гороскопам?

UPD. Настя оставила у меня журнал, я прочитала еще и Скорпиона (Лешку). Показала ему, и мы решили, что не иначе, как звезды наконец сошлись) такое совпадение случается очень редко)


запись создана: 30.06.2016 в 15:43

@темы: Королева в восхищении!

18:31 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом сезоне Игры Престолов просто офигенно поработали над музыкой.
Раньше она была незаметным фоном, теперь она очень четко передает чувства и эмоции происходящего.
В частности, я хочу сказать о последней серии, и о трэке, который сопровождал события в королевской гавани.
Я слушаю его сотый раз и меня каждый раз пробирает дрожь



К слову сказать, Леша - не смотрел ни одной серии Игры Престолов и не знает о чем там речь.
Но я показала ему эту композицию и вот что он сказал:

"очень красиво и эпично... чуть ли не ком в горле ... страх, переживание, потеря....
и на протяжении проигрывания копит злость и собранность - хочется ринуться в какой-то бой и за что-то отомстить или около того"


И ведь он слово в слово передал происходящее в этой сцене. В этих словах - вся Серсея.
Это лишний раз подтверждает, как отлично была проделана работа!
Ничто не порадовало меня в этом сезоне так, как музыка!

@темы: сериалы, музыка, Королева в восхищении!

11:28 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня мне снился бешеный сон.
Я жила на улице, расположенной вдоль побережья. Домики были хлипкие и маленькие, и все делили места с соседями.
Мой дом я делила с каким то парнем, блондином, очень милым на вид.
И вот однажды на нашей улице произошло жестокое убийство. Девушку убили, расчленили и оставили прямо на дороге.
Во сне это было просто ужасно. Невероятное чувство опасности и ужаса накрыло меня.
И никто не знал кто это сделал, и я боялась общаться с моим соседом.
Он это видел. И однажды произошло нечто. На середине разговора он вышел из моей спальни, и вернулся, держа в руках нож.
Я так испугалась. И тогда он протянул его мне и сказал, что видит, как я взволнована, и если мне будет легче, пускай у меня будет нож, что бы я знала, что в случае чего могу ответить.
Это было лучшим подтверждением для меня, что он мне ничего не сделает. Расплакалась, расчувствовалась, взяла нож и обняла его. Все эти чувства страха, благодарности, понимания слились воедино и мы поцеловались. Это был самый "мокрый" поцелуй в моей жизни)

Много еще было. Какой-то кудрявый парень Тимофей, может он же.
Какой-то дом, где жила бездетная пара лет по 45-50. И у них жила больная девочка.
И помню отчетливо момент, когда в дом входят мужчины. и я знаю, что они сейчас скажут женщине, что ее муж погиб. Почему-то ухожу в комнату к девочке и обнимаю ее.

@темы: сновидения

19:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Пространство и время разбилось,
Нет больше ни начал, ни концов.
То, что казалось раньше родным,
Теперь стало неведомым вновь.

Послевкусие на губах незнакомое.
Может значащее, может нет.
Говоришь, мои глаза серого цвета,
И что серый - твой любимый цвет.

Я кажется плачу? Ну точно - слезы.
Но ты не думай что они такие, как те.
Это совершенно новые слезы.
Рисуют дорожки мокрые на щеке.

И ты тоже другой, а я? Ну может...
Другие руки, другие глаза.
Что случилось? Ведь ты был в прошлом
Еще 12 часов назад.

Беспокойные сны, самолеты с неба.
Ты шепчешь имя мое, закрывая дверь.
Старое имя, вроде из прошлого.
И вроде приятно слышать его теперь.

Горстку чувств, забытых и еще не родившихся,
Везу на заднем сидении такси.
И говорю водителю, что сдачи не надо.
Ведь деньги все равно не мои.

Ничего уже не пытаясь сделать - мы разлетаемся.
Вроде дальше, а вроде нет.
Оставаясь целыми, мы разбиваемся.
Я буду ждать тебя может, а может нет.


@темы: эточувство, музыка

14:13 

Под Куполом

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Вчера мне поставили брекеты.
Утром мне позвонили из клиники и сказали хорошенько поесть, потому-что после я какое-то время это делать не смогу)
В последнюю неделю я уже съела две пачки моих любимых орехов в кокосовом молоке, потому что понимала, что их то уж мне точно больше не видать)
Перед приемом пошла в Сабвей, и хоть это и не любимая моя еда - съела итальянский саб) Потому что их я тоже не скоро могу съесть, разве что разбирая по ингредиентам)
Но кое что я все таки сделать забыла. Я забыла насладиться моментом свободы, моментом, когда ничего тебе не мешает, не вызывает странную, тупую и тянущую боль)
Не скажу, что это невыносимо. Наверное, к этому привыкнешь. Но... Но это минимум на два года. А через 3 месяца поставят еще и на нижнюю челюсть.
Я переживу, конечно)
Во время приема включили "Гарри Поттер и Кубок Огня", но даже он не спас меня от нервных конвульсий. Я нормально переношу зубных, но тут ощущения совсем другие. Что-то тянут, приклеивают и все время ощущения, будто бы еще чуть-чуть и мне отколят кусок зуба. И постоянно зажимали то десну, то губу.


Я не писала тут о последней книге, которую я прочла. "Под куполом", Стивена Кинга.
Она потрясающая. В ней 1100 страниц, и на моей читалке 1 страничка занимала перелистываний 5) Могу только представить какова она в печатном виде)
Мне нравятся подобные сюжеты, в которых раскрываются люди, под влиянием сверхъестественного давления. Об этом была и 11.22.63, но Купол, конечно мощнее. Не такой безупречный сюжет, конечно, но в ней в 10 раз больше персонажей и каждый из них раскрыт очень ярко.
Единственно, что мне не понравилась концовка. Но в моей голове я всегда могу сделать свои собственные выводы.
Вот что я написала о ней одному парню, который в попытке завязать беседу, спросил чем я занимаюсь и попросил описать книгу:
Если вкратце... То вся книга пропитана моралью о том, что хорошо и что плохо. И намёком на то, что искупить вину можно лишь искренним раскаянием. Но в конце, хоть искреннее раскаяние и присутствует, оно исходит не от тех людей, чья вина казалось бы была причиной "наказания". И в принципе те, кто это раскаяние принял, не поняли его. Не было завершённости в плане "Вы усвоили урок". А жаль.
На что он мне ответил "выбрось эту книгу".
После этой фразы он потерял все шансы на то, что бы со мной сблизиться)

В среду виделись с Андреем с работы, и он сказал мне никогда не смотреть сериал "Под Куполом")
И вы наверное уже догадались чем я сейчас занята)
Пост захотелось написать именно по этой причине.
В сериале очень классно подобраны актеры, что невероятно. Будто бы их подбирал сам Стивен Кинг.
Особенно Джулия. Я такой ее и представляла, только немного старше, как по книге и есть. Смутное воспоминание о том что именно она играла Викторию в Сумерках)



Но почему-то создатели сериала решили, что могут запросто перекроить сюжет.
11.22.63 я сначала посмотрела, потом прочла. Там тоже есть различия, но в этом порядке "просмотр > чтение" они не вызвали негодования. А может, были не такими критичными?
Спрячу под спойлер все мои негодования, все равно, они важны только для меня)

читать дальше

@темы: сериалы, миу, книги, Королева в восхищении!, RAGE!!

19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня мне снилось что-то необыкновенное.
Я находилась будто в мире своих "фантазий"... И это было похоже на большой вагон поезда, гигантский, в котором были десятки и сотни коридоров. Даже не знаю, почему вагон? Потому-что было ощущение, что это все куда-то движется без остановки.
Там был Леша, который жил в 4-хместном купе с ребятами из своего пантеона, почему-то я могла смотреть иногда на него через камеру наблюдения.
Я миллион раз уже для себя решила, что это хорошо, что у нас не сложилось и я не огорчена этим, но почти в каждом сне и иногда наяву я испытываю грусть и отчаяние по его поводу. Мне это сильно не нравится.
Я бродила по этому безумному поезду и нашла целое крыло в тематике Гарри Поттера. Все там ходили в футболках с эмблемками факультетов. Я начала говорить с девочкой в футболке Слизерина. Она была низкого роста и чуть полновата. Мы говорили на английском, но потом она почему-то заговорила со мной на русском. И отвела меня в совершенно потрясающее место.
По сути говоря, это был "мир кино", будто отдельная планета, где были только декорации. Мы оказались в темноте, на каком-то водоеме, по нему двигались горящие корабли. Там, где мы стояли, было видно, что этот водоем создан искусственно. И потом мы пошли от этой "площадки" вправо. И там было все. Абсолютно все. Будто бы это обыкновенный город, только все постройки в нем были сделаны с целью их использования в разных сюжетах. Фабрики и рабочие районы, здания парламентов разных стран, площади с флагами. По обе стороны от широкой пустой дороги на тротуарах стояли "афишницы" и вокруг было достаточно много мусора, кое где встречались люди, но никто мне не мешал продвигаться по этому "миру грез". Девочки со мной, кажется, уже не было.
Здания и площади перемежались с лесами, утесами. Каждый из "отрезков" обладал своим освещением и атмосферой. В лесу сквозь листья бил теплый закатный свет. На площадях - серый, будто сквозь тучи. Я будто бы ехала в автомобиле, т.к. видела очень много всего и все время думала "надо сюда вернуться". И это было на столько реалистичным, что в какой-то момент в голову пришла мысль о том, как это похоже на "Шоу Трумена". Так я добралась до самого конца (как я думаю), им служил прекрасный лесной пейзаж с закатившимся за горизонт солнцем, небо было исполосовано синими и розовыми полосками облаков на огненном зареве. Справа возвышался обрыв, уходящий к лесу под 90 градусов, а на его вершине "текла река". Я пошла прямо по воде, недвижной, цельной и прозрачной. И тут по этой словно стеклянной поверхности забились настоящие брызги, ударяясь о камни и создавая впечатление, что это действительно реальный горный поток. Выглядело все как настоящее, но настоящим не было. Но тем не менее - восхищало.

Мне кажется, сколько бы я не искала фотографий, похожих на мои сны - я никогда не найду. Но хотя бы отголоски, что бы никогда не забыть.


@темы: сновидения

13:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я ужасно себя чувствую... Будто ломит все тело и слабость. Постоянно хочется спать.
Иногда даже кажется, что руки трясутся.
Ни о чем не думается, ничего не хочется.
Я могла бы подумать, что я заболела, но кроме редких чиханий - ничего.
Поэтому думаю, что это авитаминоз и глубокая депрессия.
Что делать, как быть.
Сегодня попробую пойти и купить себе фруктов целую корзину. Может это поможет.
Хотя наши фрукты сейчас... Хах... Сколько в них витаминов, кто бы знал.
У меня даже нет тэга для этого случая. Никогда не чувствовала себя так "слабенько"....

@темы: миу

00:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом году без нытье-постов.
Мне 27 кароч.
Ужинали с папой и мамой.

@темы: миу, фото

12:17 

Moon of my life

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Снилось сегодня, что луна во что-то врезалась.
Сначала прогнозы не подтвердились, и все подумали, что это ошибка. Но чуть позже, я подхожу к окну в родительской квартире, смотрю на ночное небо и вижу, что луна в каких-то пятнах, на четверть темная, будто бы почерневший циферблат, светлой оставалась только часть с 6 до 9 часов. И на глазах она начинает рассыпаться. И вот совсем чуть чуть остается от нее, я отбегаю от окна и почему-то начинаю чувствовать, что отрываюсь от пола. Ее разрушение почему-то повлияло на гравитацию. И было такое чувство реальности... Я правда думала "что же будет с людьми, как мы теперь будем жить, но жить ведь придется". И мы продолжали жить. Только с 8 этажа пришлось переехать, потому-что летать по квартире оказалось не слишком удобно) А на первом приходилось делать усилия, но все же удавалось ходить. И меня поразило на сколько быстро люди вернулись к своим делам. Точнее, даже не отрывались. Происходили катаклизмы, моря бушевали, спасатели работали. А те, кто ходил на работу - продолжали ходить на работу, потому что деньги сами себя не заработают.
Помню, будто за родительским домом было озеро, а после разрушения луны вода в нем начала волнами подбираться прямо к стенам, будто бы это и не озеро вовсе, а беспокойный открытый океан. Я спустилась на первый этаж, вышла через какую-то дверь в длинный высокий коридор, задняя его стена отсутствовала и туда набегали волны. Под ногами был мелкий мокрый и твердый песок, на котором почти не оставалось следов от подошв. Почему-то я думала об этом месте как о "моем месте", будто бы это была "моя комната") И видела, как двое людей пытались заделать проход, что бы вода не забегала внутрь. И мне было так не по себе, понимала, что это нужно, но мне не хотелось, что бы они что-то меняли.

Почему-то восприняла это как метафору к тому, что я вчера узнала...
Не важно на сколько велико то, что разбилось - приходится жить дальше. Справляться.
Даже если это была луна. Луна твоей жизни.



@темы: музыка, сновидения

07:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
2935 дней.

@темы: эточувство

15:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Звонит Ник с неизвестного номера, говорит "ты нам нужна". Еду фотографировать камешки в мастерскую...
Даня радуется, завидев меня, обнимает. Высоченный и худой. И еще обнимает когда ухожу.
Ник уговаривает пообедать. Дает мне гипсовый барильефчик, с символом "единства всего" и говорит, что бы носила его с собой.
Мажет мои руки кремом... Говорит, что бы здоровый образ жизни вела.
Девочка Карина спрашивает не могули я помочь им с афишами. Могу.
Еду домой, мимолетно обрабатываю фотки, довольная.
На следующий день такая головная боль, таблетки не помогают. Пришлось весь день проспать.
Ночью землетрясение. Я сплю как сурок. Зато через две минуты просыпаюсь от спама вконтакте. Мама рассказывает как кошка испугалась.....
Снился ЦОП и Андрей. Он работал, а я мешалась рядом. Он меня изредка целовал. Женю Фогеля видела. Радовались друг другу.
Зачитываюсь "Удушьем" Паланика, воображаю себе Сэма Рокуэла...
Когда не могу читать, слушаю "Имя Розы", Умберто Эко...
Сегодня еду опять в мастерскую, учиться работать на гончарном круге. Везу с собой сушилку для посуды, им пригодится.
Попутно, сидя в обнимку с рюкзаком и с сушилкой, читаю на читалке.
В рюкзаке фотоаппарат и пленка, вдруг пригодятся.
Звоню, что приехала, Ник и Даня даже не спускаются поздороваться...
Не с первого раза, но у меня получается мини-вазочка.
От сидения в согнутой позе шов то ли кровит, то ли испускает какую-то неведомую мне жидкость. Пятна на футболке.
С оплатой все скользко и мутно...
Я не привыкла находиться в атмосфере, где от меня не требуется ничего конкретного за конкретную плату...
Встречаю Даню. Сегодня уже без обнимашек. А так хотелось. Ну просто хотелось быть на секунду будто нужной.
И Ник обнимал тогда. Видимо это мне в честь первой встречи "в этом году".
Еду домой, успеваю купить корма коту, который с утра без пайка.
Даня заметил, что я грустная, спрашивает по месенджеру что за повод, в общих словах пытается приободрить.
Вспоминаю, что сама ела сегодня только творог на завтрак. А есть и не хочется. Удивительно.
Хотя что удивительного, меня тошнит пятые сутки.
Поскальзываюсь, долго и глупо пытаюсь удержаться на ногах, падаю, отшибаю коленки.
Темно уже, и жалость к себе прошибает на слезы.
Иду рыдаю. Конец.

Не знаю я сколько еще протяну в таком состоянии духа.
Вроде бы такой насыщенный план. Если еще включить сюда Сашку, с которым начали опять общаться, кино вот смотрели недавно... И того 18-летнего, который зовет в кино...
Еще меня нашел мальчик Миша, с которым мы в 13 лет ездили в Питер с группой интернатовских ребят...
Дем с Леськой позвали завтра на ужин.
И я бесконечно фетишую по своему шву, глажу его по сто раз в день, легонечко совсем. Он уже совсем не болит и выглядит вполне красиво.
В красках и артистично, зачем-то, рассказываю продавщице в "кошачьем", как мой кот реагирует на Шебовские консервы.
Но ломает. Без какого-то тепла, нежности, заботы...
Я уже так спокойно смотрю на него, только иногда стою рядом, а мысли мои его обнимают, или стоят чуть ближе, привалившись, по свойски.
Но чувств таких, как раньше, уже нет.
Есть только невнятное ощущение, что я никого не люблю, и никого близкого у меня нет... И неверие в то, что такой может появиться вот сейчас, когда очень нужно.

Я в жизни вечно ищу "дубликаты". Похожие песни, фильмы, людей, фразы, ощущения...
На сайте знакомств написала только тому парню, который похож на Адама Драйвера. Потому что я "знаю" Адама, он мне снится часто. А другие ни на кого не похожи. Может быть, не будь Ник похож на Сэма Рокуэла, как мне тогда показалось, я бы и с ним не заговорила. Совсем неизвестные люди меня до дикости пугают... Или сказать отталкивают. Отталкивают своей непредсказуемостью. На самом деле, тех, кто на кого-то похож я не знаю ровно в такой же степени, но преодолеваю это с помощью лазейки...


@темы: эточувство, музыка, Что, кстати, совершенно нормально

18:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как-то зашел разговор о местах, куда нас "тянет".
Ольхон в принципе место притягательное, но есть на нем место 10 на 10 метров, куда меня ведет каждый раз, когда я там.
Разное время, одно место. Айфон/пленка/цифра.




@темы: фото

05:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Представьте себе что? Я уже дома!
Меня не выписали, но из-за недостатка коек перевели на дневной стационар, поэтому мне надо ездить только на перевязки.
Больница была отличная, все чисто и аккуратно, все врачи и медсестры понимающие и веселые.
В день госпитализации со мной говорил мой врач-анестезиолог Наталья, и по какой-то причине мы с ней так заговорились, испортили пару бланков)
Ей самой лет 33-35, но она увидела во мне маленькую испуганную девочку, за что ей большое спасибо. Она пообещала всегда быть рядом и сдержала обещание.
В день операции я решила, что буду сильной и безэмоциональной. И мне казалось, что я не переживаю, но как только меня положили на койку - полились слезы.
Наркоз ставили в спину, меня он не испугал совершенно, почему-то, хоть это и опасно, когда тебе в позвоночник вгоняют иглу.
Повезли в операционную меня сразу нагишом, только в компрессионных чулках. Там укрыли простынями так, что бы остался только квадратик живота. Завешали шторкой, что бы я не видела процесс, хотя в лампе надо мной все отражалось, но пришлось сделать над собой усилие и не смотреть)
Весьма странно и неестественно было, когда отнялось все, ниже груди. Трогать себя и чувствовать будто ты трогаешь что-то чужое... Кожа была прохладная, волоски... неужели так ощущается когда меня трогает кто-то другой?)
Всю операцию Наталья со мной говорила обо всем на свете, даже сказала, что не успевает записывать показания. То убирала волосы, выбивающиеся из под шапочки, то гладила меня по плечу. А на животе было только ощущение, что тянет в разные стороны. Это были зажимы, что бы расширить отверстие.
Хирурги ко мне вообще не обращались, разговаривали на отвлеченные темы и смеялись, зашили и отвезли в реанимацию.
Страшное слово "реанимация" оказалась совсем не страшным на деле местом. Меня просто подсоединили к системе, которая следила за моим состоянием, поставили катетер, положили на шов лед, там я провела 4 часа, пока не начали двигаться ноги.
Потом отвезли в палату.
Но моя кровать была сломана, "провисала", поэтому меня перевезли через 5 минут в другую палату, напротив. Так я пролежала сутки, обо мне очень заботились и приносили мне еду, мне было уже можно, т.к. просто все вправили и поставили протез-сетку, ничего не отрезали.
Все знали как меня зовут, какие мне нужны уколы и таблетки, и что можно давать в столовой.
Ни на что пожаловаться я не могу...
Хожу свободно, больно только нагибаться и ложиться/вставать.
Сегодня, когда выходила за верхней одеждой, охранница не дала мне самой нести мою сумку)
А заведующий хирургического отделения, выходя с совещания, осведомился, неужто меня лечащий врач уже отпустил домой)
В общем... Все хорошо)

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная