Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Поиски работы внезапно прервались тем, что Вадим сказал, что бы я съехала с квартиры.
"Ко мне приезжает мама".
Но я думаю, что не в маме дело.
Жить с ним - сущий ад.
Как-то в выходной спросила когда освободится кухня. Т.к. он обычно занимает ее надолго. а кушать хочется.
Так он так разорался, что "я выжидала момент, у меня была неделя что бы приготовить все, что мне требуется". А я не готовлю сейчас, мне что-то погреть, нарезать, помыть....
Или как-то вечером я умываюсь, он долбится в дверь ванной, я открываю. "Я не понял" - "Что?" - "Ты че моешься что ли?" - "Нет, умываюсь" - "Ну можно уже пройти?".
Нет, жить в коммуналке - это ад. Неизвестно на кого нарвешься.

В этот же день я просмотрела группы аренды комнат от собственников на вк и фб, и так стало тяжело осознавать, что опять этот... переезд. Опять поиски, просмотры, опять незнакомые люди, бабушкин ремонт, обшарпаные стены, ужасные цены.
Так я решила ехать домой.
Улетаю 10 числа.
Мне безумно жаль "оставлять Москву". И я буду по ней очень скучать.
Это был хороший опыт. Помню, я прожила месяц на ольхоне и сказала, что первый раз нахожусь столько "вне дома".
Сейчас я провела "вне дома" уже 1 год и 3 месяца.
Вроде бы это такой короткий срок. Но он так растянулся. Причем, больше всего конечно растянулся период с мая по октябрь.
За это время я успела побыть очень счастлива, потом в сомнениях, потом разбитой, потом в заботах, потом в смятении.
Успела набрать 10 и потерять15кг.

Я решила сильно не заморачиваться и не думать о том, как же я буду "без Москвы". Во всех местах есть прелести.
Как я говорила в самом начале - главное что внутри тебя, а не снаружи. Красота в глазах смотрящего.

Все сложнее становится писать о метафоричном и сентиментальном. Мне теперь кажется, что это выглядит глупо со стороны.
Я не жалею, что приехала. Да, меня предупреждали. Да, много плохого случилось. Больше, чем хорошего.
Но... Все хорошо, так или иначе. Мы живы. А значит счастливы.


@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально

07:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Такие дела ребята.
Я уже месяц без работы.
На ХХ написано, что я отправила 72 резюмешки, из них только 6 как-то связывались и только 4 пригласили на собеседование. Со всех мест тишина.
Со сторонних мест - не отвечали вообще.
Я уже даже в дизайн кухонь ударилась.
Денег осталось всего ничего. 30к. Аренда оплачена по 10 октября.

Если честно, я очень устала... Поэтому я постоянно думаю "а не уехать ли мне в Иркутск?".
Почему нет?
Видимо пришло время написать список за и против. Я знаю. что "за" будет больше... Но я просто не могу.
Я не хочу работать в странной типографии где пахнет прошлым веком, заниматься тем что бы раскладывать присланные файлы на полосы и цветоделение в кабинете с ОДНИМ человеком. До которой ехать с пересадкой на трамвай, а это значит покупать 2 проездных в месяц, а не один. Меня туда даже еще не позвали, но все равно.......... Это не то, чего я бы хотела от жизни. Совсем нет.
Устала от того, что живу в квартире с двумя собственниками. То не делай, это не делай, не оставляй полотенце в ванне, не вешай мочалку на этот крючок, не ставь тарелку сюда.
Я не могу сказать, что мне прям плохо плохо. Я ведь до этого жила много лет одна. И никого у меня не было. Поэтому - привыкла. Но тут отчетливо чувствуется незащищенность.

Настя Морозова настоятельно рекомендует не уезжать.
Она постоянно гуляет, тусит, что-то принимает "ради эксперимента и расширения сознания", ходит на свидания, колет гилауронку, от которой у нее аллергия, попадает в больницу на скорой, ругается с друзьями, иногда говорит, что устала от жизни и не знает чего хочет, а на следующий день заявляет, что решила открыть свою школу дизайна и переехать в Европу.
Что сказать... Я не такой человек.
Я люблю Москву за совершенно обычные вещи, которые делают мою жизнь комфортнее.

1. Я люблю метро. Что бы кто бы там ни говорил, метро - это лучше, чем любой Иркутский автобус. Да, бывает людно. Но к этому привыкаешь и в конце-концов метро никогда не стоит в пробках! Иногда бывают сбои, но крайне редко. А к людям я привыкла.

2. Я не вижу в Москве "незнакомых" агрессивных людей. Никто не ругается на улице, никто не плачет и не истерит, не ругается друг с другом. Даже в метро.

3. Теоретически, в Москве больше мест для прогулок.
3.1. Больше шансов попасть на концерт кого-либо (например я иду на Хэнг Массив, но они были и в Иркутске)
3.2. Теоретически - отсюда дешевле (намного) летать куда угодно, кроме, разве-что, Владивостока.

4. Очень громко все говорят: "в Москве больше шансов". Шансов чего? Заработать? Быть счастливым? Я не знаю... Развиваться сейчас можно в любой точке планеты.
Вероятно, больше шансов найти кого-то по душе. Но это не точно. В Москве мне ни разу никто не нравился и не бередил душу, так скажем. Как ни странно.

5. Это самый главный пункт. КОМФОРТ.
Я живу в 10 минутах от ТРЦ, но мой район очень тихий и зеленый.
Это позволяет мне ходить в кино по утрам за 70-90 рублей.
Там есть все. ХМ, Летуаль, блабла, Мвидео, Натурасиберика, ЗООМАГАЗИН! А в зоомагазине есть охуитительный корм, он стоит 900р за 3,5кг и Лекс от него очень красивый.
Там есть КОФИКС! А в Кофиксе работают классные ребята, Влад и Гриша.

6. Здесь много где можно покататься на роликах, хотя честно, иногда поток народа убивает от этого весь кайф.
Но у меня рядом есть набережная, в сухую, но прохладную погоду тут нормас.

7. Очень удобно здесь заказывать "все на свете". Ламода, еда, техника. Вообщем все-чтоугодно. Зонтик мой желтый за 500р привезли к метро.
Всеми этими благами начинаешь наслаждаться, потому что при зп в 50 не кажется так дорого купить себе что-то раз в месяц или заказать пару раз еду на дом. Или купить себе кофе утром.
В Иркутске с зп 25 всего этого приходилось избегать даже при условии, что я не платила за аренду квартиры.

Я.живу.в.Москве.
А не все ли равно?

Я очень хочу в свою квартиру, которая не стоит 17 тысяч в месяц.
Очень хочу иметь возможность побыть на Байкале.
Я никогда не подумала бы... Но я хочу к ГОРАМ.
Вот так вот, представляете? Невозможность выбраться куда-то типа Витязя или Аршана меня просто шокирует.
И на самом деле... Я больше не хочу испытывать этот стресс. От неопределенности, от того, что нет финансовой безопасности. От невозможности работать там, где хочется.

Ник недавно написал что "мне бы на ночь тебя". И честно, даже эти пустые слова я готова принять за повод. Так мне хочется спастись отсюда.
Никто не скажет, что стоит, а что нет...

Л. со своей женщиной и ее детьми куда-то переехали, я больше их не вижу в своем районе.
О нем не вспоминаю.
Мне как-то снилось... Будто я встречаю его и меня непреодолимо к нему тянет, и вот... Я смотрю будто внутрь себя и вижу всю силу этого желания (даже в реале так не было))), какое оно массивное и всепоглощающее. И будто бы переворачиваю его, как монетку. И вижу, что на столько же сильно я могу сопротивлятсья ему, и как это "на самом деле легко". В действительности же, мне и не приходится этого делать. Мы взрослеем, черствеем... И если честно... Я не помню, любила ли я когда нибудь Сергеева. И почему я решила, что люблю? Наверное, ошибка произошла много лет назад, когда он поддался желанию, а я не смогла отказать. И мы 6 лет были "друзьями спящими друг с другом".
И вот из-за того сраного дня... Я его помню... Было так смешно... Мама спросила меня "может позовешь Лешу к себе?". И я позвала... Хотя сомневалась.
Что-то рассказывал мне долго, плакался. Говорил как скучает. А потом... Мне было так лестно... Но не чувствовалось возбуждения. Представляете. С того самого дня и до сих пор... Я больше никогда к нему не чувствовала сексуального притяжения. Это было лишь моральное желание "завоевать его, быть с ним". Так глупо.
Я его тогда спросила "Хочешь я сделаю тебя самым верным мужчиной на свете?", в надежде на то, что он одумается и у меня будет повод отказать.
Дурацкое ощущение... Мне просто хотелось потешить себя. Но ведь... Сам факт того, что он этого захотел, не потешил ли тебя? Дура.
Все это привело меня именно к тому, где я сейчас. И я не знаю что делать дальше.

@темы: эточувство, самокопание, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

22:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Катя Королькова спрашивает как дела, значит пора писать пост.

Начну с РЖД. Каким-то образом в день, когда мое резюме было отправлено начальнику, он уехал в отпуск на две недели.
За это время мы успели встретиться с Настей, которая уговаривала меня туда пойти.
Настя очень странная девочка, которая рассказала мне всю историю своих отношений. Абсолютно одинаково безмятежным голосом повествуя об избиениях, изнасиловании и безграничной любви.
Очень было странно, т.к. одним из ее парней оказался мой старый знакомый, которого она описывала как психически ненормального.
С тех пор никаких продвижений по вакансии не произошло и даже не знаю, взяли кого-то или нет.
На моей работе прознали, что я ищу другую и повысили мне ставку на 10 тысяч. Не много, но все же, я рада.

Второй абзац стоит посвятить книге. Атлант расправил плечи.
Я дочитываю последний, третий том.
Книга замечательная.
Где-то на второй книге я придерживалась мнения, что в книге очень много "воды".
Одна и та же мысль повторяется в ней раз за разом, то разными словами, то вообще в неизменной форме. Сначала я решила, что это от того, что книгу написала женщина и это - ее неоспоримый минус. Но сейчас я придерживаюсь иного мнения. Действительно стоило столько раз повторять уже сказанное, что бы читатель запоминал. Что бы в конце книги (трех книг) он раз и навсегда запомнил урок.
Книга формирует новое мировоззрение.
Я рада, что читаю ее именно в этом возрасте, потому что как раз сейчас я готова это принять.
Главной моралью этой книги является вот что:
Ничто не дается нам просто так. Никого нет важнее для человека, чем он сам. Нельзя любить что-то, что не имеет смысла, и нельзя требовать любви (или доброты, снисхождения, уважения), не заслужив это в полной мере.
Так что, я не очень понимаю, почему она не понравилась Кэт, т.к. на мой взгляд, ее жизненные принципы весьма и весьма близки этой морали.

Третье. Это Анна.
Новая баба Лехи.
Сама того не зная, она устраивает мне отличное юмористическое шоу одного актера. Прямо стэнд-ап, не иначе.
Что мы имеем? Ты трахнула моего мужика, увела его у меня, а единственное, что сказала тебе я, это вопрос: Для тебя это важно?
После этого вопроса, который я задала ей сразу после разговора с Лешей - я ничего ей не писала.
Далее я съехала и в целом не давала о себе знать никому из них.
По этому всему можно было бы сделать вид, что я нормальный, культурный человек, который с уважением отнесся к выбору людей.
Но ей, видимо, очень не нравится, что я поступила "как нормальный человек", и она решила это исправить.
У Лехи остались мои елочные игрушки, так что надо было забрать их, и каково было мое удивление, когда однажды вечером состоялся диалог:

небольшой диалог

После этого Леша так извинялся за ее выходку, будто оторвал мне руку, не иначе)
Какая же она психованная. И мне внезапно стало очень смешно от того, на какие муки он себя обрек.
Но на этом все не закончилось.
На прошлой неделе выяснилось, что она говорит ему, будто я пишу ей угрозы. Да да, именно УГРОЖАЮ ей, в формулировках типа "я клянусь, я сделаю все возможное, что бы ты не была счастлива".
Я понимаю, она делает все, что бы заставить Лешу возненавидеть меня. Это, конечно, неприятно, но я рада, что он получил от меня внятный ответ, что я такого ей не писала, как впрочем, не писала в принципе.
Он знает меня 10 лет и думаю, ему хватит ума додуматься, что я на такое банально не способна.
На этом она не остановилась и выложилла в свой инстаграм букет белых лилий с рассказом о том, как же приятно получать такие подарки в разгар ночи. Она знает, что лилии - мои любимые цветы и Леша дарил мне только их. Но почему-то на следующий день это фото пропало и появилось другое - с белыми розами)
Создается такое впечатление, что она пляшет только для того, что бы позлить меня, и от этого и смешно и лестно)
Но мне, слава Богу, уже все равно.

Ну и последнее, о чем мне хочется тут написать - это отношения.
От скуки я иногда полистываю Тиндер и вот на прошлой неделе произошел просто взрыв мозга. Нереально прекрасный викинг с глазами цвета утреннего неба. Зовут Артем.
Совпала пара.
И вот правда, лучше бы он просто молчал и трахнул меня.
Но нет, мы общались несколько дней, из чего сложно было делать выводы, но все равно можно.
Он работает в Яндексе, так что найти его вконтакте было проще простого. Но профиль я не смотрела, просто убедилась что человек реальный. Потому как боялась, что это просто фейковый аккаунт с левыми фотками.
Изучением аккаунта занялась Даша на работе в пятницу.
И мы буквально пережили три сезона неплохого ситкома.
Она нашла фотографии его с девушкой. Раскапала фотографии этой девушки, а у нее оказалась его фамилия, дальше больше - неудаленные счастливые фото со свадьбы!
Ну и где-то только через 15 минут мы наконец-то допетрили, что это не Артем, а Антон - его брат близнец! Это было смешно.
Но на этом смех закончился.
Потому что сегодня мы встретились.
Он приехал прямо к моему дому и мы погуляли по моей набережной.
Общение было очень формальным. О работе, поездках...
И тут до меня дошло... Что как бы ни был хорош и красив человек, "влюбиться через Тиндер" практически нереально.

Как же это мерзко, смотреть на "произведение искусства" и понимать, что тебе все равно.

Он оказался не шаблонным Овном, интровертом. Хоть и симпатичным, но очень... Спокойным.
Может быть это все просто "первая встреча"... Но... Мне не захотелось повалить его в ближайших кустах, а очень жаль.
Как сказала Настя после моих комментариев:
игра отсутствует. флирт.
потому что оба понимают зачем это и по какой причине.
скорее от отчаяния или необходимости. магии нет.
но ее можно создать


И на меня накатили воспоминания. О том, как начиналось то или иное увлечение.
Вспомнила Лешу из Израиля, парикмахера из турции, Женю с Бухарта... Никиту... РОМУ УСОВА! Женатого Женю с работы.
Это происходило так... Странно. Иногда приходило спустя долгое время, но спонтанно, а иногда начиналось с агрессии, и только вот с Печориным было что-то совсем стремительное. Это сложно сейчас вообразить.
Потому что с первого взгляда на него, с первого вечера все как-то... Было "ясно". А уж после ночи в обнимку так вообще...

И еще у меня есть хорошая фраза из сериала Casual.
Получаешь вторую половинку - теряешь запретный плод.
Мы обречены на вечное недовольство.
Поэтому выходом становится измена с близким человеком. Тем, кто хорошо тебя знает.


Имеется ввиду, что бы сделать "запретным плодом" то, что тебе точно по кайфу. Этим мы и занимались с Сергеевым шесть лет.

Сразу после встречи с Артемом (который зачем-то поцеловал меня на прощание), я ходила к Леше забирать какую то мелочевку, которую он нашел во время уборки.
И чуть не расплакалась по дороге от него, потому что вот это чувство... Блять, я не знаю что это за чувство. Вообщем прошло пять минуток и я успокоилась.
В конце концов, мое первое свидание после Леши. Алилуйа.

Вот, завтра поедем с Варей и Денисом на пикник. Ура! Женя с девочкой в Ирке. Внезапно. первый раз за полгода решила собрать Иркучан, а они в Иркутске. Удивительно.

Тем временем мне очень хочется секса. Поямо очень. Я даже готова без отношений, только галвное чтоб крышу сносило от человека.

@темы: эточувство, работа, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Бывают моменты в жизни, когда что-то из внешнего мира проникает в тебя, в самую сердцевину...
И ты замираешь в безмолвном оцепенении. Затаив дыхание.
Взгляд устремляется сквозь пространство, не видя ничего и видя все.
Чувствуешь всю важность и величие момента.
И растягиваешь его на минуты, часы... Как гиф-анимацию, зацикливаешь этот момент в самом себе.

Вдохи-выдохи.
И наверное, ты рядом.
Это кажется единственно верным.
Не может иначе быть. Никого больше нет и не существует в этом моменте вечности.
Мы замерли тут, застряли.
Я не вижу тебя, но знаю - ты рядом.
И как хорошо, что кто-то обрезал наши слова и диалоги.
И видно только, как ресницы хлопают и грудь вздымаясь опускается.
В этом моменте нет обид, грез. Нет пустых рзговоров, вопросов, сомнений.
Лишь глубокий взгляд серых глаз, которые "знают".



@темы: эточувство

16:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Время идет, а рассказать мне толком нечего.
Мое здоровье бунтует, птаясь меня погубить.
В 2017 я так и не дождалась месячных и после трех отрицательных тестов побежала в платную клинику, где потратила кучу денег на узи и приемы, и ничего не выяснила.
Камнем преткновения стали анализы. Сдать их нужно много и стоят они дорого, не считая всяких ВПЧ, а только обязательных на 7 тыс. рублей.
Ну вот я и пошла прикрепляться. С прикреплением проблем не возникло. Неудобство состоит только в том, что женская консультация располагается у черта на куличиках и туда надо ездить на трамвае.
Дождалась записи к терапевту, который меня обрадовал тем, что не может меня направить к эндокринологу. Сначала я должна сдать анализы, и если терапевт на повторном приеме сочтет что они не в норме - только тогда отправляет на прием к узкому специалисту.
Тем временем у меня чешется все, что только может. Губы местами покрыты сухой коричневой корочкой, кромка волос в ссадинах, а грудь в красных капиллярах и кожа на ней начала роговеть.
Вес ползет вверх и на мне застегиваются только одни штаны.
Было бы просто супер, если бы я работала в компании, где есть медстраховка.
Но работу я все еще не нашла.
Проконсультировалась у знакомой, которая в Петербурге работает главным дизайнером, которая сразу сказала, что нет Беханса - нет работы.
Потихоньку пытаюсь пилить проекты на этой обязательной платформе.
С Лешкой все у нас хорошо. Если не брать во внимание мое здоровье и нервные переживания - все распрекрасно.
Хотя, при выходе на улицу мне мерещатся запахи кипарисовых рощ и я мечтаю переехать куда нибудь в Алупку.
Есть люди, которые в больших городах реализуют и раскрывают себя, "дышат полной грудью", но это не про меня. Мне хочется тихой жизни, хороших друзей и красивой природы.
Но я приехала сюда за другим и кажется, добивалась этого 8 лет. Поэтому, мне надо прилагать все усилия, что бы привыкнуть к тому, что есть.

На Новый год Лешечка подарил мне новый телефон, в конце 2016 мы были на свадьбе у его сестры, нас звали еще с ними на Кубу, но мы отказались из-за нехватки финансов. Но думаю, если бы я туда попала, я бы просто отказалась ехать назад, пока не кончится виза.
Мысли о свадьбе меня теперь совсем не волнуют, потому что я просто хочу выздороветь, похудеть и найти работу, что бы мой психологический фон перестал меня убивать.
Социально неустроенный человек, который не понимает что происходит с его организмом - несчастлив. А свадьба меня сейчас счастливой точно не сделает, а только добавит нервов на тему "нет денег", "плохо выгляжу" и прочее.

Из хорошего только то, что меня очень красиво покрасили в салоне перед свадьбой, я подобрала крем в Натура Сиберике и кожа лица пришла в отличное состояние, не считая губ, конечно же.
И еще недавно приезжала Настя и мы прогулялись по Москве.
Ну и еще я любима человеком, который поддерживает меня ни смотря ни на что, и которого я любила всю свою жизнь.




@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально

18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мой первый пост из Москвы)
Так что постараюсь написать все подробно и комплексно.

Я не сильно волновалась из-за переезда. Конечно, было жаль оставлять мою квартирку с шикарным видом из окна, такую родную и обжитую, но вот прошло уже 11 дней, а я все еще не скучаю.С мамой мы переписываемся каждый день, созваниваемся иногда. Кот у меня под боком, И конечно - мой Лешка.

Кот перенес перелет на удивление хорошо. Ни разу не вякнул, сидел себе и дремал. В аэропорту на всех досмотрах приходилось вытаскивать его из переноски и носить на руках, что тоже не составило больших проблем. Наличие у меня кота вызывало у всех умиление и желание помочь. Соседи переживали, не хочет ли он пить) Спрашивали который раз летим, раз он так спокойно себя ведет)
Ксюша советовала мне сесть в хвосте, но я рада, что пренебрегла этим советом. Стюарды сразу сказали мне, что будь хоть одно свободное место в самолете, они бы пересадили меня с котом хоть в бизнескласс, чтоб я могла поставить клетку на соседнее сидение. Но все места были заняты. Сидела я на 8 ряду, а это всего лишь третий ряд в эконом классе. Так что поток людей, проходящих в хвост оттуда гораздо меньше, чем если бы мы сидели в конце. Я держала переноску на коленях, когда приносили еду - ставила в ноги, задирая коленки до ушей, а потом просто поставила ее в проход и мне никто ничего не говорил, потому что все понимали, как за 6 часов можно задолбаться держать ее на руках.

Прилетела в родное Шереметьево, взяла тележку, получила багаж, и выдивинулась на выход. Тут же на выходе на меня набросилась куча таксистов, которые предлагали мне транспорт по лучшим ценам в Москве, а я шла сквозь них с широченной улыбкой, отвечая, что у меня свой собственный эскорт) И вот, через секунду ко мне подлетел Лешка с букетом роз) Они приехали встречать меня с Женькой Золотухиниым.
Момент встречи был немного странным. Казалось, что мы не расставались на долго, да и вообще, что мы не вступаем во что-то новое и незнакомое, я будто просто приехала домой после командировки.


Я не спала в день отлета, не смогла заснуть в самолете и не спала весь день до вечера. Мы успели погулять, покататься по парку на роликах/велосипеде, поужинать отличной вок лапшой, самой вкусной в моей жизни) И вечером я поняла, что не спала уже 40 часов. Как я держалась на ногах - ума не приложу. Я легла на диван и отрубилась просто моментально.

Первая неделя в Москве была немного суматошной. Мы ходили покупать всякие шампуньки, привыкали к тому, что живем в одной квартире. Был день, когда Леху вызвали на работу (он брал отпуск для меня), и тогда я начала свою "большую уборку". Перебрала шкаф с одеждой, помыла все, вытерла пыль, перестирала и перевесила шторы. Лешка попросил составить список того, чего мне не хватает, что бы мы поехали в Икею и купили все, что мне нужно. Пока не ездили, поэтому сырники я жарю на блинной сковородочке, а плов потушить и подавно не могу)
Зато просидели сутки на яндекс-маркете выбирая мне ноутбук. В итоге выбрали неплохой такой HP, серебристого света. Проблема заключалась в том, что на нем отсутствовала система. Я подумала "ну что я, в конце концов, систему не поставлю!?". И засела на два дня за установкой)
Было смешно, что установщик винды с флешки все же запускался, но при загрузке ни одно юсб устройство не определял и говорил, что у него нет драйверов, что бы юзать юсб. Спаслись тем, что резали все нужное на диски, и тем, что настроили локальную связь. Ноут без дров - это ад. Если у вас будет возможность - не покупайте такой)
Потом началась запара с видеокартой и с цветом. Я как человек, который работает с картинками, имею высокие требования к цветопередаче. Но не смотря на IPS матрицу мне все ужасно не нравилось. Путем переустановки драйверов, и программной калибровки кое-что таки удалось сделать, но все равно, дисплей ноута - это совершенно другое ощущение, к которому приходится привыкать.

Острой надобности в том, что бы я срочно вышла на работу у нас пока нет, поэтому у меня есть время на то, что бы найти себе ортодонта и допилить резюме до того вида, который меня устроит. Пока что я была только в одном месте, где мне сказали - все оторвать и поставить другие брекеты, переписать весь план лечения и вообще "как вас так собирались вылечить", так нельзя, надо по нашему. Денег надо примерно в 1,5-2 раза больше на все это в Москве. Хотя сервис клиники Машукова, я уверена, никто никогда не переплюнет. Так ко мне нигде еще не относились. И я очень скучаю по уюту и доброте этого места.

Квартирка вроде-бы не большая. В ней две комнаты. Зал, в котором оборудована зона отдыха и кабинет. Мы переставили столы так, что сидим в один ряд и я как раз сижу к Лешке со стороны слышащего уха. В спальне красные стены и кровать из Икеи с кованым изголовьем, о которой я как-то мечтала) Зал в бежево-коричневых тонах, ванная - в черных, кухня, тоже больше черная, чем какая-либо другая) К барной стойке вместо обеденного стола я привыкла быстро. К газу вместо электричества - тем более. Воду надо фильтровать и кипятить, прежде чем пить, газ не забывать перекрывать и каждый раз при стирке добавлять ополаскиватель. А вот волосы, не смотря на кондиционер, находятся в шоке.


Конечно, я в самом начале поста сказала, что шока от переезда, как такового, у меня не было. Но видимо, смена климата, перелет и латентная тревога - сказались на мне. У меня произошла грандиозная задержка. Успокаивала себя как могла и вот наконец на 44 дне все вернулось на круги своя.

Отдельно стоит сказать о нашем районе. Он называется "Южное тушино". И он потрясающий. Мы живем в пятиэтажке (на пятом этаже) и вокруг нас похожие на наш дома. Не далеко есть высокие дома и даже московские "свечки". Но я их вижу редко, и слава богу. Они уюта точно не создают. Академгородок, где я жила раньше, славился тем, что он очень зеленый, тихий и "экологичный". И я боялась, что здесь мне будет этого не хватать. однако деревьев тут больше, чем было в моем родном районе в Иркутске. Липы, клены, каштаны. Совсем недалеко есть прекрасный парк с яблонями и набережной. В воде все сплошь в кувшинках и плавают утки. Очень много уток. Их тут больше, чем голубей. А яблоки на деревьях - размером с реальное яблоко из магазина. Регулярно, проходя по одному двору, вижу (или скорее слышу), как они с огромной яблони на асфальт сыпятся) Под ней никто не паркуется, потому что эта банально опасно) Все время ровно косят траву косилками, убирают и вывозят мусор, поливают дороги машиной-поливалкой, в некоторые дворы завозят новую черную землю, которая за пару дней снова прорастает свежей ровной травой. Рядом куча продуктовых, среди которых есть любимчики, а есть просто кошмарные заведения. В 5-7 минутах ходьбы - Калейдоскоп. Огромный ТРЦ с кино и кучей магазинов, больше нашего МК раза в три. Что хорошо - там есть зоомагазин, и не надо далеко бегать за кормом для котика.


Коту тут больше всех зашибись. Леша его очень любит, спим вместе, встаем вместе, кайфует, смотрит в окна и странно реагирует на зеркала (у нас дома не было зеркал в пол).


Что сказать про Лешку? Во первых мы оба чувствуем себя так, будто мы "на своем месте". Он даже как-то сказал, что не ожидал, что ему сразу будет со мной так комфортно. Но не без проблем, конечно. Пару раз мы здорово поругались и я плакала сутки. Но в итоге мы всегда приходим к компромиссу и пониманию. Конечно, некоторые вещи нельзя понять до конца, но можно принять желание партнера с уважением, и согласиться, что "лишним это не будет", если тебе действительно от этого не то, что не будет минусов, а даже будут плюсы. Главное - это быть позитивно настроенными. Потому что на хорошем настроении многие острые углы обходятся очень плавно.

@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально, Квартира №50

13:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Меня ждет последняя ночь дома. Я еще ничего не собрала. И надо столько всего еще сделать.
Открепилась от поликлиники.
Размораживаю холодильник. Стираю все подряд. Не сдала туфли в ремонт. Вот это плохо.
И не сделала новое резюме.
Зато сделала брови и реснички завила)
Волнами накатывает паника и грусть. Временами - спокойствие и непонимание происходящего.

Вчера снился странный сон. В нем была я и Дэвид Боуи, как я думаю. Молодой, тонкий, прекрасный.
Он жил в странном помещении, напоминающем актовый зал, где одна из стен была полностью, с пола до потолка оформлена большими зеркалами в золотых рамах. И я однажды пришла туда и почувствовала, что "его там больше нет", и стояла на пороге, понимая, что входить туда мне больше незачем.
И был еще "подводный мир" будто. Что бы оттуда выйти, надо было подпрыгнуть и то ли поплыть, то ли полететь вверх, вдоль высотного дома с голубым стеклянным фасадом, потом он оставался внизу, а ты плыл вверх дальше, скованный трепетом под ложечкой, от навалившегося на тебя ощущения высоты под ногами. Помню, что мы поссорились, я "всплыла вверх", добралась домой, и сидя на диване достала телефон и нажала цифру 2 в кружочке. И его "телепортировало" ко мне обратно. Хотя я почему-то чувствовала, что он не такой, как я, а будто бы обладающий сверхсилами.

Как же все обернется...
Боже, спасибо за этот шанс, и пожалуйста, пускай мама не будет плакать...

Моя квартирка. Любимая и светлая. Сердце сжимается при мысли, что здесь будет жить кто-то другой...


@темы: фото, сновидения, Что, кстати, совершенно нормально

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это был замечательный июль.
И вообще, это лето - очень яркое и приятное. Жаркое солнце и теплые эмоции.
Сначала мы съездили в Балаганск с моими старыми друзьями. Большущая компания, 5 пар, 5 машин, две пары женатиков, три собаки и один ребенок)
Давно не виделась с ними со всеми вместе. И как я оказывается скучала. Это были три замечательных ночи и 4 дня.

Замечательная Настя сидела с моим котом в городе и приходила ко мне еще несколько раз, пообщаться перед своей командировкой.
Две встречи с Варькой и Денисом, к которым я скоро стану значительно ближе)
Прогулка с Аней, Сережей и Мишей по ночному Иркутску) Сидр, узкая лавка (для четверых) и разговоры о детстве)
А сегодня мы поговорили с бабушкой, с маминой мамой. Так странно, что некоторые родственники ближе, некоторые дальше. Именно по эмоциональному восприятию. Я очень ее люблю. Да я всех люблю.

Такая нелюбимая дача сегодня стала местом встречи трех поколений) Бабушка, мама, я)
Когда еще здесь буду.....


@темы: эточувство, фото, друзья

16:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не умею считать, поэтому пусть будет отсчет)

@темы: эточувство

13:14 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня Настя прислала мне вот это.
Не могу представить, как это может быть совпадением, потому что все, что тут написано - правда слово в слово.
Как после такого не верить гороскопам?

UPD. Настя оставила у меня журнал, я прочитала еще и Скорпиона (Лешку). Показала ему, и мы решили, что не иначе, как звезды наконец сошлись) такое совпадение случается очень редко)


запись создана: 30.06.2016 в 15:43

@темы: Королева в восхищении!

18:31 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом сезоне Игры Престолов просто офигенно поработали над музыкой.
Раньше она была незаметным фоном, теперь она очень четко передает чувства и эмоции происходящего.
В частности, я хочу сказать о последней серии, и о трэке, который сопровождал события в королевской гавани.
Я слушаю его сотый раз и меня каждый раз пробирает дрожь



К слову сказать, Леша - не смотрел ни одной серии Игры Престолов и не знает о чем там речь.
Но я показала ему эту композицию и вот что он сказал:

"очень красиво и эпично... чуть ли не ком в горле ... страх, переживание, потеря....
и на протяжении проигрывания копит злость и собранность - хочется ринуться в какой-то бой и за что-то отомстить или около того"


И ведь он слово в слово передал происходящее в этой сцене. В этих словах - вся Серсея.
Это лишний раз подтверждает, как отлично была проделана работа!
Ничто не порадовало меня в этом сезоне так, как музыка!

@темы: сериалы, музыка, Королева в восхищении!

11:28 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня мне снился бешеный сон.
Я жила на улице, расположенной вдоль побережья. Домики были хлипкие и маленькие, и все делили места с соседями.
Мой дом я делила с каким то парнем, блондином, очень милым на вид.
И вот однажды на нашей улице произошло жестокое убийство. Девушку убили, расчленили и оставили прямо на дороге.
Во сне это было просто ужасно. Невероятное чувство опасности и ужаса накрыло меня.
И никто не знал кто это сделал, и я боялась общаться с моим соседом.
Он это видел. И однажды произошло нечто. На середине разговора он вышел из моей спальни, и вернулся, держа в руках нож.
Я так испугалась. И тогда он протянул его мне и сказал, что видит, как я взволнована, и если мне будет легче, пускай у меня будет нож, что бы я знала, что в случае чего могу ответить.
Это было лучшим подтверждением для меня, что он мне ничего не сделает. Расплакалась, расчувствовалась, взяла нож и обняла его. Все эти чувства страха, благодарности, понимания слились воедино и мы поцеловались. Это был самый "мокрый" поцелуй в моей жизни)

Много еще было. Какой-то кудрявый парень Тимофей, может он же.
Какой-то дом, где жила бездетная пара лет по 45-50. И у них жила больная девочка.
И помню отчетливо момент, когда в дом входят мужчины. и я знаю, что они сейчас скажут женщине, что ее муж погиб. Почему-то ухожу в комнату к девочке и обнимаю ее.

@темы: сновидения

19:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Пространство и время разбилось,
Нет больше ни начал, ни концов.
То, что казалось раньше родным,
Теперь стало неведомым вновь.

Послевкусие на губах незнакомое.
Может значащее, может нет.
Говоришь, мои глаза серого цвета,
И что серый - твой любимый цвет.

Я кажется плачу? Ну точно - слезы.
Но ты не думай что они такие, как те.
Это совершенно новые слезы.
Рисуют дорожки мокрые на щеке.

И ты тоже другой, а я? Ну может...
Другие руки, другие глаза.
Что случилось? Ведь ты был в прошлом
Еще 12 часов назад.

Беспокойные сны, самолеты с неба.
Ты шепчешь имя мое, закрывая дверь.
Старое имя, вроде из прошлого.
И вроде приятно слышать его теперь.

Горстку чувств, забытых и еще не родившихся,
Везу на заднем сидении такси.
И говорю водителю, что сдачи не надо.
Ведь деньги все равно не мои.

Ничего уже не пытаясь сделать - мы разлетаемся.
Вроде дальше, а вроде нет.
Оставаясь целыми, мы разбиваемся.
Я буду ждать тебя может, а может нет.


@темы: эточувство, музыка

14:13 

Под Куполом

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Вчера мне поставили брекеты.
Утром мне позвонили из клиники и сказали хорошенько поесть, потому-что после я какое-то время это делать не смогу)
В последнюю неделю я уже съела две пачки моих любимых орехов в кокосовом молоке, потому что понимала, что их то уж мне точно больше не видать)
Перед приемом пошла в Сабвей, и хоть это и не любимая моя еда - съела итальянский саб) Потому что их я тоже не скоро могу съесть, разве что разбирая по ингредиентам)
Но кое что я все таки сделать забыла. Я забыла насладиться моментом свободы, моментом, когда ничего тебе не мешает, не вызывает странную, тупую и тянущую боль)
Не скажу, что это невыносимо. Наверное, к этому привыкнешь. Но... Но это минимум на два года. А через 3 месяца поставят еще и на нижнюю челюсть.
Я переживу, конечно)
Во время приема включили "Гарри Поттер и Кубок Огня", но даже он не спас меня от нервных конвульсий. Я нормально переношу зубных, но тут ощущения совсем другие. Что-то тянут, приклеивают и все время ощущения, будто бы еще чуть-чуть и мне отколят кусок зуба. И постоянно зажимали то десну, то губу.


Я не писала тут о последней книге, которую я прочла. "Под куполом", Стивена Кинга.
Она потрясающая. В ней 1100 страниц, и на моей читалке 1 страничка занимала перелистываний 5) Могу только представить какова она в печатном виде)
Мне нравятся подобные сюжеты, в которых раскрываются люди, под влиянием сверхъестественного давления. Об этом была и 11.22.63, но Купол, конечно мощнее. Не такой безупречный сюжет, конечно, но в ней в 10 раз больше персонажей и каждый из них раскрыт очень ярко.
Единственно, что мне не понравилась концовка. Но в моей голове я всегда могу сделать свои собственные выводы.
Вот что я написала о ней одному парню, который в попытке завязать беседу, спросил чем я занимаюсь и попросил описать книгу:
Если вкратце... То вся книга пропитана моралью о том, что хорошо и что плохо. И намёком на то, что искупить вину можно лишь искренним раскаянием. Но в конце, хоть искреннее раскаяние и присутствует, оно исходит не от тех людей, чья вина казалось бы была причиной "наказания". И в принципе те, кто это раскаяние принял, не поняли его. Не было завершённости в плане "Вы усвоили урок". А жаль.
На что он мне ответил "выбрось эту книгу".
После этой фразы он потерял все шансы на то, что бы со мной сблизиться)

В среду виделись с Андреем с работы, и он сказал мне никогда не смотреть сериал "Под Куполом")
И вы наверное уже догадались чем я сейчас занята)
Пост захотелось написать именно по этой причине.
В сериале очень классно подобраны актеры, что невероятно. Будто бы их подбирал сам Стивен Кинг.
Особенно Джулия. Я такой ее и представляла, только немного старше, как по книге и есть. Смутное воспоминание о том что именно она играла Викторию в Сумерках)



Но почему-то создатели сериала решили, что могут запросто перекроить сюжет.
11.22.63 я сначала посмотрела, потом прочла. Там тоже есть различия, но в этом порядке "просмотр > чтение" они не вызвали негодования. А может, были не такими критичными?
Спрячу под спойлер все мои негодования, все равно, они важны только для меня)

читать дальше

@темы: сериалы, миу, книги, Королева в восхищении!, RAGE!!

19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня мне снилось что-то необыкновенное.
Я находилась будто в мире своих "фантазий"... И это было похоже на большой вагон поезда, гигантский, в котором были десятки и сотни коридоров. Даже не знаю, почему вагон? Потому-что было ощущение, что это все куда-то движется без остановки.
Там был Леша, который жил в 4-хместном купе с ребятами из своего пантеона, почему-то я могла смотреть иногда на него через камеру наблюдения.
Я миллион раз уже для себя решила, что это хорошо, что у нас не сложилось и я не огорчена этим, но почти в каждом сне и иногда наяву я испытываю грусть и отчаяние по его поводу. Мне это сильно не нравится.
Я бродила по этому безумному поезду и нашла целое крыло в тематике Гарри Поттера. Все там ходили в футболках с эмблемками факультетов. Я начала говорить с девочкой в футболке Слизерина. Она была низкого роста и чуть полновата. Мы говорили на английском, но потом она почему-то заговорила со мной на русском. И отвела меня в совершенно потрясающее место.
По сути говоря, это был "мир кино", будто отдельная планета, где были только декорации. Мы оказались в темноте, на каком-то водоеме, по нему двигались горящие корабли. Там, где мы стояли, было видно, что этот водоем создан искусственно. И потом мы пошли от этой "площадки" вправо. И там было все. Абсолютно все. Будто бы это обыкновенный город, только все постройки в нем были сделаны с целью их использования в разных сюжетах. Фабрики и рабочие районы, здания парламентов разных стран, площади с флагами. По обе стороны от широкой пустой дороги на тротуарах стояли "афишницы" и вокруг было достаточно много мусора, кое где встречались люди, но никто мне не мешал продвигаться по этому "миру грез". Девочки со мной, кажется, уже не было.
Здания и площади перемежались с лесами, утесами. Каждый из "отрезков" обладал своим освещением и атмосферой. В лесу сквозь листья бил теплый закатный свет. На площадях - серый, будто сквозь тучи. Я будто бы ехала в автомобиле, т.к. видела очень много всего и все время думала "надо сюда вернуться". И это было на столько реалистичным, что в какой-то момент в голову пришла мысль о том, как это похоже на "Шоу Трумена". Так я добралась до самого конца (как я думаю), им служил прекрасный лесной пейзаж с закатившимся за горизонт солнцем, небо было исполосовано синими и розовыми полосками облаков на огненном зареве. Справа возвышался обрыв, уходящий к лесу под 90 градусов, а на его вершине "текла река". Я пошла прямо по воде, недвижной, цельной и прозрачной. И тут по этой словно стеклянной поверхности забились настоящие брызги, ударяясь о камни и создавая впечатление, что это действительно реальный горный поток. Выглядело все как настоящее, но настоящим не было. Но тем не менее - восхищало.

Мне кажется, сколько бы я не искала фотографий, похожих на мои сны - я никогда не найду. Но хотя бы отголоски, что бы никогда не забыть.


@темы: сновидения

13:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я ужасно себя чувствую... Будто ломит все тело и слабость. Постоянно хочется спать.
Иногда даже кажется, что руки трясутся.
Ни о чем не думается, ничего не хочется.
Я могла бы подумать, что я заболела, но кроме редких чиханий - ничего.
Поэтому думаю, что это авитаминоз и глубокая депрессия.
Что делать, как быть.
Сегодня попробую пойти и купить себе фруктов целую корзину. Может это поможет.
Хотя наши фрукты сейчас... Хах... Сколько в них витаминов, кто бы знал.
У меня даже нет тэга для этого случая. Никогда не чувствовала себя так "слабенько"....

@темы: миу

00:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом году без нытье-постов.
Мне 27 кароч.
Ужинали с папой и мамой.

@темы: миу, фото

12:17 

Moon of my life

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Снилось сегодня, что луна во что-то врезалась.
Сначала прогнозы не подтвердились, и все подумали, что это ошибка. Но чуть позже, я подхожу к окну в родительской квартире, смотрю на ночное небо и вижу, что луна в каких-то пятнах, на четверть темная, будто бы почерневший циферблат, светлой оставалась только часть с 6 до 9 часов. И на глазах она начинает рассыпаться. И вот совсем чуть чуть остается от нее, я отбегаю от окна и почему-то начинаю чувствовать, что отрываюсь от пола. Ее разрушение почему-то повлияло на гравитацию. И было такое чувство реальности... Я правда думала "что же будет с людьми, как мы теперь будем жить, но жить ведь придется". И мы продолжали жить. Только с 8 этажа пришлось переехать, потому-что летать по квартире оказалось не слишком удобно) А на первом приходилось делать усилия, но все же удавалось ходить. И меня поразило на сколько быстро люди вернулись к своим делам. Точнее, даже не отрывались. Происходили катаклизмы, моря бушевали, спасатели работали. А те, кто ходил на работу - продолжали ходить на работу, потому что деньги сами себя не заработают.
Помню, будто за родительским домом было озеро, а после разрушения луны вода в нем начала волнами подбираться прямо к стенам, будто бы это и не озеро вовсе, а беспокойный открытый океан. Я спустилась на первый этаж, вышла через какую-то дверь в длинный высокий коридор, задняя его стена отсутствовала и туда набегали волны. Под ногами был мелкий мокрый и твердый песок, на котором почти не оставалось следов от подошв. Почему-то я думала об этом месте как о "моем месте", будто бы это была "моя комната") И видела, как двое людей пытались заделать проход, что бы вода не забегала внутрь. И мне было так не по себе, понимала, что это нужно, но мне не хотелось, что бы они что-то меняли.

Почему-то восприняла это как метафору к тому, что я вчера узнала...
Не важно на сколько велико то, что разбилось - приходится жить дальше. Справляться.
Даже если это была луна. Луна твоей жизни.



@темы: музыка, сновидения

07:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
2935 дней.

@темы: эточувство

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная