1-8 глава книги "Персонажи" на моем Wattpad:

URL
18:52 

12 обезъян

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
После того, как я создала краткий сюжет новой книги (я его скрыла, наивно полагая, что он уникален и гениален, и должен держаться в секрете, пока не будет написана книга), я начала нарабатывать базу, на которую могла бы опираться в процессе написания.

Этой базой должны были послужить книги и фильмы о душевнобольных и о парадоксах восприятия, которые они испытывают. Мне хотелось, чтобы у читателя остался вопрос. Действительно ли герои пережили эту историю, или это все – было бредом сумасшедшего.

И как раз в процессе наработки этой базы я посмотрела фильм "12 обезьян".

И эту #практикусюжета я хочу расписать как можно подробнее. Но скорее всего, я просто перескажу то, что увидела.

СПОЙЛЕРЫ!

читать дальше

Весь фильм у меня было ужасное ощущение, будто я "сама придумала его". Потому что некоторые моменты в нем целиком передавали те ощущения, которые я хотела воссоздать в книге. А фильм, тем временем, был снят в 1995 году.

Я подумала, что у такого шикарного сюжета обязательно должен быть первоисточник, и начала искать, что легло в основу. Оказалось, что это совсем не книга, а короткий "фотороман" 1962 года, под названием "Взлетная полоса".

Длится он 28 минут и состоит из чернобелых фотокарточек. История впрочем, рассказывает примерно о том же – опытах над заключенными, которых отправляли в прошлое, и что ключом к успешным путешествиям во времени служили воспоминания из детства. Так, путешествующим было легче перебраться из будущего в прошлое. И ключом для испытуемого, за которым мы наблюдаем в романе был как раз момент смерти в аэропорту. В конце так же оказывается, что он тогда видел свою собственную смерть.

На Википедии говорится, что кинокритики сравнивают его с рассказами Борхеса и фильмом "В прошлом году в Мариенбаде", режиссера Алена Рене.

Об этом фильме говорится: "Фильм знаменит своей загадочной структурой повествования, в которой трудно различить правду и вымысел, а временные и пространственные взаимоотношения событий остаются неопределенными. Не имеющая разгадки, фантастическая природа фильма восхищала и ставила в недоумение зрителей и критиков, некоторые из которых восхищаются фильмом, считая его шедевром, другие считают его не поддающимся пониманию".

Однозначно – к просмотру, а Борхес – к прочтению.

Единственное, что меня пугает, так это то, что я не смогу написать свою собственную историю с осознанием, что она очень сильно похожа на то, что уже было написано и снято.

Книга Стивена, тем временем, давно дочитана. Ничего конкретного по ней я сказать не могу. Он продолжает свои размышления о том что хорошо и плохо влияет на писательство, так же рассказывает историю об автокатастрофе, в которую попал в 1999 году, о фазе реабилитации. И в конце приводит список книг, которые бы он рекомендовал к прочтению, чтобы укрепить хороший вкус в литературе.

Этот список я могу прикрепить здесь:
читать дальше

Из этого списка я читала разве что "Гарри Поттера" и "Оливера Твиста".
Кстати, про Гарри Поттера Стивен говорит, что в этих книгах Роулинг необычайно хорошо проработала предысторию персонажей и мира в целом. Думаю, о нвключил бы в список все семь книг, но на момент написания его книги было издано только три.
Уверена, что большинство из них – отличные произведения. В списке нет Роберта Шекли, что уже обнадеживает!

@темы: практикасюжета, назовем это творчеством

21:13 

Парадокс воспоминаний

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда я начинала писать "Персонажей", я даже не предполагала какой будет эффект.
Я сейчас... Просто в недоумении пишу все это. Я только-что плакала.
Нашла Лешку вк, и мы так поговорили хорошо... Будто и не прошло 10 лет как мы не общались.
И как эхом последней главы – я снова выплеснула на него всё. Все чувства, мысли, слезы. Опять.
Он опять выслушал. Он опять сказал нужные слова.

Я уже говорла Кэт, что после главы о Локи у меня ёкало сердце каждый раз, когда я получала от него u-mail.
Или даже желание съездить с Илико в Ангасолку) Может было мимолетным, но было.
Но это, вроде, понемногу проходит.
8-я глава оголила память гораздо сильнее.
Не представляю... Хоть кто-то в истории делал такое? Писал "обо всем что было", и потом говорил с каждым, о ком писал? Кто-нибудь знает, какой эффект это вызывает?
Это чувство... Будто время и вправду нелинейно. Будто я, своими главами, разделяю его на книжные полки и беру с них нужные книги.

И вот я писала Лехе... И поняла, как глупо это должно быть выглядит, когда человек из прошлого практически пытается тебе сказать, что он... Любит тебя. И слова застряли. Я сидела над открытыми диалогами и не могла описать свои чувства, чтобы это не выглядело как "тупой топор, путешествующий сквозь время и пространства".
Но тут он сказал какие-то правильные вещи. Снова. Как всегда. Буквально говоря: "Все хорошо, я здесь и я пойму тебя, говори". И я смогла выразить всё. Смогла объяснить как это важно в данный момент.

Он сказал, что в этот день с самого утра почему-то вспоминал Арча.
Они тоже не общались 10 лет.
Я не знаю что это значит в рамках суеверий... Но это странно. Когда трое человек в один день думают и говорят об одном четвертом.
Поэтому, мне надо высказаться и ему. Не знаю, смогу ли. Но сама для себя – всегда.


Смогла.

@темы: эточувство, самокопание, воспоминания

18:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Хэээй, ребят! Кому новую главу на 4 тыщи 200 слов?


@темы: назовем это творчеством

17:22 

Практическое задание

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Стивен дал читателям практическое задание!

Он написал как раз таки «опорные точки сюжета», и предложил по этим точкам написать свою работу, например – рассказ.

Коротко: Джейн, красивая и умная девушка, влюбляется и выходит замуж за мужчину скверного характера, Дика. Не смотря на то, что она всегда может уйти (и это стоило бы сделать), что-то её держит рядом с ним. И хоть поначалу все более или менее складывается, с годами дело доходит до побоев. Дик совершает какое-то преступление и попадает в тюрьму. Джейн одна растит ребенка. И однажды, когда сын был в гостях у друзей, она приходит в пустой дом и чувствует, что что-то не так... Она готовит, ужинает, садится в гостиной и включает телевизор, где в новостях сообщается, что из тюрьмы округа сбежали трое заключенных, двое из них пойманы, но третьему удалось скрыться. И она понимает причину странного ощущения. Тут до нее доносится шум с лестницы и запах его одеколона. Но она не бежит, не прячется. А только лишь сидит и слушает, как он приближается.

Конца он не дал. Так же сказал, что историю можно изменить – например поменять их ролями.
Я не собиралась писать ничего подобного... У меня ведь совсем другой сюжет в голове. Но потом, в конце главы, Стивен предложил присылать свои труды ему на емэил, что бы он потешился и умерил свое любопытство. Тут у меня щелкнуло.
Нет, я не буду посылать... Для этого ведь надо написать, а следом перевести рассказ! Не то, чтобы мой английский был совсем плох, но он точно не дотягивает до уровня моего русского. Просто такая «возможность» почему-то подействовала как обещанная награда. И котелок заварил.

Что бы разбавить этот банальный сюжет, я подумала, что стоит попрактиковать перемещения во времени. Представила, что после свадьбы пара живет счастливо и беззаботно. Но со временем девушка становится нервной, истеричной, ею овладевают маниакальные идеи, она проявляет агрессию. И в конце концов попадает в психушку. Спустя некоторое время мужу сообщают, что его жена пропала из лечебницы «из комнаты с закрытой дверью», что никак не может быть. Спустя некоторое время она появляется в их прежнем с мужем доме. И убивает его. А все почему? А вот почему! Девушка имела способность перемещаться во времени, но она знала, что это может вызвать временные парадоксы. Они были так влюблены, просто не чаяли друг в друге души. И после женитьбы ей жуть как захотелось узнать как у них будет складываться жизнь, захотелось перенестись на пять лет вперед и увидеть, как они счастливы, живут в своем доме с зеленым задним двориком, собакой и воспитывают двух детей. Но перенесясь в будущее она узнала, что её возлюбленный мертв. Это был шок. Она пыталась найти во времени тот день, когда это произошло, а затем пыталась это предотвратить. Но у неё ничего не выходило. Так или иначе, её муж умирал. В конце концов она окончательно тронулась умом и попала в дурдом, но перенеслась оттуда с помощью своей способности, и решила, что если она не может его спасти, она хотя бы самолично должна его убить.

Вуаля!) Зацените круто)

Я радовалась примерно минут пять. До тех пор, пока не поняла, что... Это очень похоже на роман Кинга «11.22.63.». Там герой переносится во времени несколько раз, что бы предотвратить убийство Кеннеди.
Вообще, заимствования – это не плохо. Например, король заимствований – Тарантино. Половина каждого из его фильмов – это заимствование. Перчёная солянка из лучших шедевров древности и классики. Но он делает это так искусно, что потом его самого заимствуют, не подозревая даже, что первоисточник остался где-то за широкой спиной таланта Квентина.
Заимствования – это отлично! Но заимствовать идею у того, кто дает тебе такое задание... Знаете ли, как-то странно.
Но задумка мне очень нравится, может быть, я даже напишу не очень длинный рассказ)

@темы: практикасюжета

16:31 

О писательстве: часть 2

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В продолжении книги, Кинг описывает главные ошибки, которые делают прозу «плохой» и сложной для читателя. Не смотря на то, что он пишет исключительно о прозе на английском языке, стоит задуматься о том, чтобы применить эти правила и в русском.

Вот эти ошибки:
1. Пассивный залог (Дом был построен Джеком; Салли была приглашена им на танцы; окно было вымыто хорошо)
2. Злоупотребление наречиями, в особенности – в атрибуции прямой речи (напряжённо сказала она; взволнованно ахнув; пылко вскрикнул он).
Это хорошая тема, кстати. Не так давно я переводила три главы фанфика «Макбет» и столкнулась с тем, что автор вставляет эти описательные наречия буквально после каждой фразы героев. В переводе я опустила несколько этих наречий, потому что они уже душили своим изобилием. Но большинство пришлось оставить. Стивен же считает, что стоит постараться передать эмоциональный окрас сцены иначе, чтобы читатель без помощи наречий понял, каким должен быть тон говорящего. И я с ним очень согласна. Если бы я редактировала свой перевод для публики, обязательно бы переписала многое. Но переводила я для себя и ради интереса. Не думаю, что когда-то к нему вернусь.
Стивен часто подчёркивает, что надо писать просто, что читатель покупает беллетристику не затем, чтобы доставить себе дискомфорт, а отнюдь наоборот. Это наконец подтверждает мои давнишние мысли о том, что книги Кинга – простые. Их легко читать, потому что их автор именно этого и старался добиться.
3. Абзацы не должны быть сильно большими и стоит разделять текст на части чисто интуитивно. Обычно первым предложением задается «тема», а далее идут пояснения к ней, рассуждения. Но не отступления.

«Цель беллетристики – не грамматическая правильность, а заманивание читателя и рассказывание ему истории, чтобы читатель забыл, если это возможно, что вообще читает вымысел».

В целом, Кинг говорит об абзацах, как о главной фигуре, которые объединяют слова и предложения. Именно они способны нести по настоящему реальный смысл, рассказать историю.

«Лучше всего обучаешься, чего не надо делать, когда читаешь плохую прозу. (Приводит в пример несколько названий) – это стоит семестра занятий в хорошем писательском семинаре, даже если там лекции читают приглашённые суперзвезды».

Дальше Стивен рассуждает о том, почему надо писать регулярно. В первую очередь затем, чтобы практиковаться. Во второй раз в первую очередь – чтобы не потерять контакт с историей и персонажами.

Наконец, речь в книге заходит о том «о чем писать?». И ответ этот прост – о том, что знаете. Или более широко – о том, что любите. Стивен уверяет, что нет ничего необычного или постыдного в том, если вы напишите что-то именно в своём любимом жанре. Это естественно, что в нем вы, наверняка, разбираетесь лучше всего.

Почему-то это пробудило во мне желание вспомнить моменты из фильмов и книг, которые меня сильно зацепили. Постараюсь их тут перечислить.
1. Первое, что пришло в голову – фильм «Сокровище». Про чернокожую толстую девочку, с явным отставанием в развитии, которую насилует отчим. От него она родила двух детей.
Но больше всего мне запомнился момент, когда её мать говорит с соцработницей и пытается объяснить, почему она ничего не предприняла, зная что происходит в семье. Интересно, какие эмоции закладывал автор сценария в этот момент? Я не уверена, что испытала то, что предполагалось. Сердце разрывалось от сострадания. Ужасное чувство, когда оно не к месту. Хочется сказать «но...», только разве этому можно придумать оправдания? В фильме очень ярко показали что чувствует эта женщина. У меня самой скрутился где-то в груди ком ядовитых змей, так это было горько!
2. Фильм «Я – Сэм». Про больного аутизмом мужчину, от которого сбежала «подружка», оставив его с маленькой дочкой на руках. В этом фильме уже нет конкретных моментов. На всей его протяжённости душа плачет. Нет, там все не очень плохо... Просто... Все пронизано несправедливостью и грустью. Сострадание в высшей его степени.
3. Фильмы и книги про путешествия во времени. В этот список так же попадает роман «11.22.63.», Стивена Кинга. Сериал Flash Forward. Интерстеллар, Эффект Бабочки, Доктор Кто. Вообщем... Почти все, что сносно снято и написано по этой теме вызывает у меня интерес. Мысль о том, что время нелинейно – никогда не перестанет меня волновать.
4. Антиутопии будущего. Что-то в стиле Эквилибриума, Чёрного зеркала.

Я не могу привести в этом списке много книг, потому что, по какой-то причине, книги трогают меня не какими-то определенными моментами, а целиком. Это не сильно зависит от того, на какую тему они написаны. Классический семейный английский роман, научная фантастика, современная проза. После прочтения почти каждой – закрываешь и откладываешь её с грустью. Потому что начинаешь читать книгу, а заканчиваешь уже целую коротенькую жизнь. Не помню книг, которые не создали бы это ощущение. От каких-то оно длится дольше, от каких-то короче.

Мои любимые персонажи.
1. Джордан Кокс из Клиники.
2. Робин Щербацки в некоторые моменты.
3. Моника из Друзей. Потому что не смотря на своё занудство вокруг неё всегда «порядок».
4. Лила из Футурамы)

Буду пополнять этот список, вероятно.

«Если вы водопроводчик, любящий научную фантастику, почему бы вам не написать роман о водопроводчике, который работает на межгалактическом звездолете? Абсолютно серьезно. К примеру, Джон Гришем однажды написал роман о юристе, который работал на мафию, но он совершенно точно не имел связей с мафиозными группировками, зато был в молодости юристом».

Раз меня так трогает тема неполноценного разума и путешествия во времени, может быть я должна написать об аутисте, путешествующим сквозь время и пространство?) Плюс надо добавить что-нибудь, что я хорошо знаю. Я хорошо знаю научно-популярную физику... Я хороша в дизайне. И конечно-же – в любви. Однако, знаний об аутизме у меня крайне мало. Единственная книга, которую я прочитала на эту тему, это «Никто нигде», Донны Уильямс. И мне показалось, что её болезнь имеет не критическую форму, совсем нет.

Я думаю, что тема «аутизм во времени и пространстве» – довольно таки уникальна! Но вдруг, в поиске я нашла книгу «Антрополог на Марсе». Звучит вполне уместно для сумасшедшего в космосе. Сейчас проверим, что это такое!

Так как я сейчас работаю – искала аудиоверсию, но «Антрополога» не нашла, зато нашла «Человек, который принял жену за шляпу» того же автора. И блин... Это невероятно! Там столько того, о чем я ни разу не слышала!

Это книга доктора Оливера Сакса, нейропсихолога. Он описывает случаи из своей практики. Например... Человека, у которого повреждена левая часть мозга, и все, что расположено слева – перестало для него существовать. Даже когда он вспоминает улицу, вдоль которой стоят дома, то называет только те, что справа, а если мысленно идет в обратную сторону – вдруг забывает те, о которых говорил только что, когда шел по ней в первый раз. Женщина с таким повреждением не может краситься, т.к. не замечает своей правой стороны, и всегда накрашена лишь слева. Тарелка для нее всегда «пустая наполовину». Так же бывают нарушения мозга, когда повреждается зрительная система. Человек видит и отлично! Но мозг больше не анализирует картинку. Такое понятие как зрение – перестает существовать. И человек не может пожалеть об этом или понять, что что-то не так, потому что мозг не знает больше «о чем жалеть». Или болезнь, при которой человек не может называть предметы своими именами. Он может описать их в высшей степени точно, может помнить сложные технические формулировки. Но не сможет назвать вилку вилкой. Это будет «продолговатый предмет из металла».

Я определенно продолжу читать и слушать подобную литературу, чтобы наработать базу для последующих размышлений (хотя вот Роберт Шекли вряд ли читал книги про безумие, чтобы писать о безумцах). Хотелось бы, конечно, ещё найти что-то художественное, fiction, как говорит Стивен. В целом, мне нравится то, как это звучит... Очень свежо, как по мне. Но это чем-то похоже на игру «узнай свой порно псевдоним, день вашего рождения + месяц рождения». Посмотрим, что будет) А по хорошему – надо закончить ту, про Персонажей)))

Напоследок еще расскажу, что Стивен сравнивает написание fiction литературы с раскопками древних реликвий. Будто бы писатели – это археологи. Они не создают свои романы «из ничего», они лишь раскрывают то, что ещё не было известно. И как с хрупкой археологической находкой – надо обращаться с написанием прозы так же осторожно. Не заранее строить догадки – чем же все это закончится, а просто неспешно и аккуратно работать, раскрывая постепенно все новые подробности.

@темы: практикасюжета

18:46 

Недостающие кусочки

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я помню тот момент, когда осознала, что мы с Кэт потеряли все тетрадки Crazy Talks... Я искала их еще год, наверное... Но так и не нашла. Ни строчки, ни листочка.

Вообщем... Сегодня я подключила старый системник. И там... Нет.Никаких.Архивов.Моих.Дневников. Три штуки. Две. Хотя-бы.
Я отчетливо помню папку Diary, где лежали все аватары, все фоны, и архивы...
Я подумала, что могла их удалить, когда оставила квартиру подруге, переезжая в Москву... Но... Не могла же я их вообще удалить? С концами? И на винчестере их нет. В гуглдоках нет. В почте тоже нет. Могли бы быть! Но я регулярно ее вычищаю насухо. Выходит... Что у меня нет ни одного шанса прочесть все, что было в с 2004 по 2011 годы. У меня просто в голове не укладывается.

Хотя, мне тогда (перед отъездом) казалось, будто я "вступаю в новую жизнь", и это минутное помешательство могло подтолкнуть меня к тому, чтобы стереть прошлое "навсегда". Но верится с трудом.

Все, что осталось... Это пара файлов на гугл документах с цитатами из дорогих мне писем, и пара записей из дневников, которые я почему-то сохранила на комп.

Есть конечно еще реальный дневник. Но в нем явно нет и малой толики того, что было на дайри.
Такие вот дела. Я неудачница.

P.S. Так странно было... Что именно когда я рылась в старых фото, в т.ч. с Лехой – написала его жена. Спросила спал ли он со мной после того, как мы расстались. И вместо того, что бы обосрать, как это всегда бывало – она попросила прощения "за все". Ха-ха.

Обрыла все яндексы-дропбоксы... Чего только не нашла!


А по чесноку... Больше всего меня вскрывает музыка. Включила миксы 2009 года... И мне аж дышать сложно. И взгляд стекленеет. Я не чувствую то же, что тогда... Я будто... Смотрю на это сквозь время и могу дотронуться.


@темы: Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:17 

События года

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я иногда так рада тому, что я больше не снимаю за деньги. Никто больше не ждет от тебя ничего, и фотографии становятся свободными, а иногда - действительно хорошими)
И особенно приятно на это смотреть вот в таких коллажах, и понимаешь... Сколько всего происходит вокруг)


@темы: фото, миу, друзья, Королева в восхищении!

14:04 

Новый диз

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не смотря на то, что дневники уже давненько не популярны, я очень привязана к своему, и бомбанула новый диз)
Почти рэйвенкловский, только с совушками. Сама нарисовала фон даже. Ну как нарисовала) Составила)
Как хочется вернуть те дни, когда тут было много народу и куча комментов)

18:02 

О писательстве

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мои нехитрые попытки написать книгу о своей жизни привели меня к размышлениям о том, смогла бы я написать что-то, чего не происходило? Создать новый сюжет и заинтересовать читателя?

Это очень сложный вопрос. И я почти уверена, что у меня нет способностей к выдумке сюжета.

В частности, я вспоминаю то время в школе, когда мы с Кэт писали в тетрадке историю, где являлись студентками Хогвартса. Поначалу это было увлекательно, но в конце концов я почувствовала как на меня наваливается ощущение безысходности сюжета. Он был сумбурным, иногда глупым, несвязным, и неинтересным. Думаю, поэтому мы и перестали.

Но я бы не сказала, что я пыталась что-то изменить. Я не тратила много времени на придумывание того, что должно было произойти в нашей истории. Сейчас у меня появилась приличная стопка книжек о писательстве.

Решила начать с книги Стивена Кинга, потому-что... Невозможно отрицать, что его знают все. И хоть я и не фанат большинства его романов – я ему доверяю. Больше, чем Рэю Бредбери и Эйн Рэнд, которые тоже издавали труды на тему писательства. Рэй Брэдбери всегда вызывал во мне смешанные чувства. Казалось, что его произведения написаны ради антуража. Они хорошо погружали в атмосферу, но для меня в них не находилось смысла. То же я могу сказать и о Пратчете, и о Геймане. Даже "Добрые предзнаменования", имя одного из персонажей которого я взяла себе как псевдоним – не удовлетворила меня. Меня тронула именно атмосфера, идея... Но стиль и манера подачи – на грани безумия. Точно не по мне. Еще один писатель, который не перестает вводить меня в состояние бешенства – Роберт Шекли. Ума не приложу, зачем я возвращаюсь к его трудам снова и снова. У него очень интересные затравки и завязки, идеи... Но очень скоро, уже главе на 3-4, будьте уверены, начнет происходить что-то, что будет напоминать фильм "От заката до рассвета". А конкретно тот момент, когда психологическая криминальная драма в одну секунду превращается в ахинейную историю про вампиров в баре для дальнобойщиков. Что бы описать книги Роберта Шекли, нужно взять этот момент фильма, и зациклить его на все оставшееся время чтения. Я отчетливо помню, как смотрела этот фильм в первый раз. И это было "Чтооооо?????? Блять? Что????? Что происходит???". Но фильм кончается довольно быстро, а вот у Роберта Шекли романов и рассказов на 65 книг.

Манера же письма Кинга – очень приятна и близка. Только вот ужастики я не люблю. Хотя... Я намеренно не читала ничего из его "ужасных" романов, т.к. мне доводилось видеть несколько фильмов по ним. Но я помню, что иногда так бывает, что "первое впечатление" оказывается не просто поверхностным, а в корне неверным.

Например, когда мне хочется посмотреть фильм, я иду в каталог и читаю описания. И когда я их читаю... В большинстве своем у меня складываются неприятные ощущения. Особенно это касается фильмов про бейсбол, да и вообще про любой спорт. Многие темы очень "клешированы" в моем мозгу. И они сразу вызывают неприязнь. Однако, большинство из этих фильмов не являются отражением этих самых клише и рассчитаны на самую разную аудиторию.

Первая половина книги Стивена – о его детстве, юношестве и первых продажах в журналы. Мне было приятно и интересно это читать. Отчасти потому, что форма подачи воспоминаний очень близка к моей. Вторую половину он начинает с описания инструментов писателя, где рассказывает о комнате, неких "чертогах разума", где он все это хранит и рекомендует представить себе такое "рабочее место".

Сам Стивен оборудовал кабинет (реальный) в перестроенной конюшне, на втором этаже. И мне почему-то сразу вспомнились "Тайны Смолвиля". Не знаю почему, но тамошний амбар на ферме Кентов всегда мне казался очень уютным. И я бы его с удовольствием "перестроила" у себя в сознании. Но надо подумать на досуге, что было бы моими "чертогами разума" на самом деле. Не обязательно ведь привязываться к конюшне)

Следующего Стивен еще не советовал, я придумала сама. Это пришло недавно, когда я закончила читать фанфик "Платина и шоколад". На самом деле, фанфик написан скверно. Мне хотелось взять его, положить поперек колен и хорошенько так отредактировать) Но не смотря на ошибки с падежами и изобилием мата, я должна признать, что работа автора – колоссальна! В конце чтения я осталась удовлетворена на 99,9%. Всего одна десятая негодования ушла на ошибки и скверные словечки. И еще на слишком уж затянутые сцены секса, которые уже хотелось пропускать ближе к концу.

Но я вдруг четко увидела, что фанфик, кажущийся поначалу очень "детским" – обрел не хилый такой сюжет. На первых главах я плевалась и морщила нос. Но заставляла себя читать. Потому-что у ФФ огромное число просмотров. Просто гигантское. Сотни тысяч читателей. И в итоге я не пожалела.

У меня появилась идея разбирать прочитанные книги как бы от лица автора. Выделять ключевые точки сюжета, опуская все, что можно придумать по ходу письма между ними. Почему-то хочется сказать, что идея сюжета должна рождаться с конца наперед. Не знаю, на сколько это верно.

И так, как этот ФФ был последним, что я прочитала, хочу начать с него и назову эту рубрику тэгом #практикасюжета

ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕРЫ (ОЧЕВИДНО)

Платина и Шоколад
1. В Хогвартсе появляется студент, который замешан в убийствах семей грязнокровок. Под его прицел попадает Гермиона.
2. Малфой, потеплевший к Гермионе за время совместного "префектствования" старается помочь ей.
3. Мать Малфоя косвенно замешана в убийствах. Так, что ему дважды профитно заняться этим делом.

Вот собственно и все. Три опорные точки сюжета. Но работа просто огромная. 825 страниц ворда. По сути, главные персонажи истории: Гермиона, Малфой, Курт и Нарцисса. И сам сюжет прорезается ближе к середине. Первая половина иллюстрирует как приходится Драко и Гермионе работать бок о бок старостами школы.

Так, давайте еще что-нибудь.

Тайна леди Одли
Ну, тут наверное точно придется пойти с конца (конца книги, но не конца истории).
1. Замужняя женщина, страдающая психическим расстройством инсценирует свою гибель и сбегает туда, где о ней ничего неизвестно.
2. Выходит замуж за овдовевшего сэра Одли под именем Люси Грэхэм.
3. Внезапно в поместье появляется её муж (который, по стечению обстоятельств, является другом племянника сэра Майкла Одли)
4. После долгих терзаний, Люси признается мужу, её увозят в сумасшедший дом, где она кончает жизнь самоубийством.

Тринадцатая сказка
1. От кровосмешения в семье аристократов на свет появляются безумные близняшки, Аделина и Эмелина. Так же у их отца много детей "на стороне" и в поместье, с ранних лет, тайно живет еще одна девочка, очень похожая на сестер-близняшек.
2. В то время, как близняшки явно страдают умственной отсталостью, третья сестра вполне адекватна и иногда люди ее принимают за Аделину, у которой случился момент "просветления".
3. Родители сестер умирают.
4. Эмелина беременеет от парнишки садовника.
5. Аделина в попытке сжечь ребенка Эмелина (из ревности) поджигает поместье.
6. Третья сестра спасает Эмелину (но она не уверена в том, какую именно сестру спасла), а ребенка подбрасывает на порог дома, который стоял в лесу неподалеку от поместья.
7. С помощью семейного юриста третья сестра, принимая роль Аделины, берет себе другое, вымышленное имя и селится с Эмелиной вдали от людей и становится писательницей.
8. Под конец жизни Вида Винтер хочет рассказать свою историю и ищет для этого подходящую писательницу. Что возвращает нас к началу списка.

Атлант расправил плечи (хахахахаха)
1. Власть в Америке рушится, все больше становится людей, которые хотят "не делать ничего, а получать столько же".
2. Всевозможные законы пагубно влияют на бизнес и науку, приводя все вокруг в упадок.
3. Появляется некая компания людей, которая смекает, что на настоящих умельцах своего дела государство "воду возит", и организовывает свою общину в удалении от существующих городов. Обзаводится собственной валютой, культурой и технологиями. Постепенно пополняя свою компанию теми, кто еще остался в здравом уме.
4. Дэгни Таггарт, глава железнодорожной компании, устает бороться с системой и находится на грани, когда очередь "другого мира" доходит до неё.
5. Она соглашается. Оставшееся общество и государство живет и умирает в лишениях и ничего не может поделать.
6. Государство соглашается передать всю власть жителям "Атлантиды", потому что нет другого выхода, кроме смерти.

Ну, вот как-то так.

Я думаю, что прежде чем начать писать историю, автор должен приблизительно представлять эти самые опорные точки. Возможно я ошибаюсь. Посмотрим, что написано в умных книжках о писательском ремесле)

@темы: практикасюжета, назовем это творчеством

20:46 

Не паникуйте

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
За вязанием вчера включила на ютубе обзоры всех фильмов о ГП. Очень было весело и смешно. Но они кончились. Сегодня решила повторить процесс и посмотрела все его обзоры Шерлока ББС. Но они короткие. А вязание не идет в тишине. И начала смотреть сериал "Мастер не на все руки". Сериал не зашел, но они там смотрели Шерлока... Я выключила и начала искать чего бы посмотреть. На сайте лостфильма зашла в раздел "комедии", и увидела первым же делом сериал "Патрик Мелроуз" с Камбербетчем. Какая-то странная череда совпадений, может мне и правда "суждено" его посмотреть.

В каком месте это комедия - я не поняла. В сериале Патрик хоронит свою мать и радуется наконец освободитсья, потмоу что он осуждал ее за то, что она не препятствовала его отцу насиловать его. Сцены с похоронами перемежаются со сценами в психушке, где он проходил лечение от травм, которые нанесла ему жизнь.

Все это довольно таки странно на фоне последних событий в моей жизни.
Я не очень здорова, у меня головокружения, до врача еще две недели, как заведено у нас. Бесплатно, но долго.
И два дня назад... Когда головокружения были очень сильные... Я вдруг почувствовала, что у меня мурашки под коленкой.
Моментально, на фоне переживаний за свое здоровье, я решила, что у меня тромб. За секунду мне стало просто невыносимо плохо. Я действительно думала, что умираю.

Оказывается, чеовек мало о чем думает в этот момент... Первое, что я сделала - это добралась до входной двери и сняла ее со щеколды. Я не могла вызвать скорую, потмоу что не могла вспомнить что надо набирать с мобильника и мне пришлось позвонить маме. Мама приехала чуть быстрее скорой помощи.
К этому моменту мне было уже чуть полегче, но нога онемела.
Врачи скорой сказали, что у меня давление 170 на сколько-то там. Дали таблетку и поставили кукол, что бы сбить давление.
Это ужасно много, у меня никогда столько не было.

Врач задавал разные вопросы... О страхах, о том, почему я решила что это тромб...
Вообщем...
Это странно, но вероятно я просто была немного напугана состоянием и простое ощущение покалывания моя... Психика... Приняла за то, что "нам кранты".
А самый мой большой страх - страх смерти.
И все это вылилось в неожиданную паническую атаку с тахикардией и давлением.
Врач сказал, что при ПА человек чувствует то, чего боится. Именно поэтмоу от давления у меня свело именно эту ногу.

Психиатр в больнице прописал таблетки для стабилизации эмоционального фона.
Я правда немного... Нервная. С удовольствием могу наорать на кого-нибудь, даже если этого делать не стоит. И словлю от этого кайф. Правда после этого голова тоже кружится. От стресса.
Вспомнилось, как Bellz писала в своем жж, что ей выписали психиатрические таблетки и "как странно осознавать, что то, кем ты являешься, все твои "фишки" - это всего лишь неправильное действие нейронов и химических веществ в твоем теле". Пожалуй, соглашусь...

Я надеюсь, что такой ПА я больше не испытаю. Это было ужасно страшно....

Я самый влюбленный в жизнь человек. И я хочу жить как можно дольше. Всегда.
Но признаюсь, тяжело жить каждый день думая о смерти. Раньше так не было.
Кажется, это не слишком нормально.
Возможно... Это из-за смерти дедушки, из-за болезни бабушки...
И вообще из-за любви ко всему... Я не представляю как все это может просто... Перестать быть. Как ты можешь перестать быть.

Мне иногда жаль, что я "дарвинист" и не принимаю религию ни в какой её форме... Вероятно... Это некоторая подушка безопасности, которая защищает верующих от подобных крайностей.
Где-то недавно мелькал заголовок: "Сознание у людей сформировалось по ошибке". И я не удивлюсь, если это так.
Самоосознание делает нас безумно важными в своих глазах.
У нас можно отнять все и всех, но не самих себя. Только смерть способна на это.
Никто не знает что это. И не узнает...
Я не боюсь неизвестности или трудностей. Я боюсь отсутствия всего.
Иногда ночью, когда мне совсем грустно и надо успокоиться, я успокаиваю себя тем, что Вселенная тоже не будет жить вечно.
Вселенная... Такая большая, важная, великая... Тоже когда-то исчезнет. Ничто не вечно. Даже она...

Вот такая чепуха.

Еще я немного облагораживаю квартиру. Решила обновить обеденную группу, купила шлифмашинку и снимаю лак пока-что. Сегодня закончила первый стул и покрыла его воском более холодного оттенка. Нашла ткань для новых подушечек на сидушки. Она такая красивая... Не терпится уже сшить их. Но такими темпами я закончу полировку только к новому году)

Книга пока дальше не идет.
Потому что мы пока работаем с Кэт над сайтом. В любое свободное время - я занимаюсь полировкой, вязанием. Вяжу я кстати чехол на подушку! И я поняла, что это первый и последний чехол, который я свяжу. Слишком много мороки и сэкономленные 200р, даже меньше. Увидела классную вязаную подушку и решила сделать сама. В итоге подушка+пряжа+время на нее затраченное - превосходят цену подушки. Но может будет приятно, что она "сделана своими руками".

Тэга для этой записи нет... такого я еще не чувствовала никогда.

@темы: миу

23:25 

Фотовоспоминания

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я начала писать книгу.
Давно назревала такая мысль. Конечным толчком был сериал "Тайный дневник девушки по вызову", который я откладывала "на потом" много лет, и вот наконец посмотрела. Я четко поняла, что хочу записать все, что со мной случалось. Я так часто рассказываю кому-то отрывки из жизни, что отрицать надобность их записи в полноценное издание было бы глупо.
Очень долго не могла начать (после предисловия и главы о себе я потерялась в том, о чем писать в следующей главе). Очень кстати вчера в гости пришла Вероника и я вдруг вспомнила одного человека, с которым познакомилась в поезде, когда мне было 11.
Глава вышла очень хорошей и теплой, а сегодня я решила найти фотографии с той поездки. Среди них была парочка тех, где нас сфотографировали вместе. В процессе поисков мама помогла мне восстановить кое какие события, и я подумала, что этого парня ведь можно найти!
Но мои планы немного подкосились, когда мама спросила, почему я так уверена, что парня зовут Сережа. И я поняла, что ровно как Сережей, его могли звать и Пашей или даже Димой.
Наверное, придется смириться с тем, что это нереально.
Все осложняется тем, что ВК огромное число заброшенных страниц, или страниц без фото. И конечно - время. Иногда смотришь на человека, угадываешь знакомые черты, но понимаешь, что будь это он, время точно отдохнуло на нем не на шутку. 19 лет прошло. А хочется посмотреть на него и сказать "это точно он". Что бы все осталось тем-же, и лишь немного другим.
Но зато у меня есть фотографии, и кусочки истории.


Мой дорогой друг Серёжа (или уже не Серёжа), в которого я влюбилась за три дня в вагоне-плацкарте.

читать дальше

Это кажется таким невероятно далеким и почти... Ненастоящим...

@темы: фото, воспоминания

14:19 

Надеюсь, после смерти мы попадем в сон.

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Знаете, у кого-то складывается жизнь, а у кого-то... Что-то другое.
Я имею ввиду, кто-то счастлив и воодушевлен тем, что он делает, чего добивается.
А у меня бывают такие периоды, когда я... Летаю от того, что я чувствую.
От того, какие книги читаю и какая информация меня окружает.
Как это сплетается все в моей голове и какие сны я вижу.......

Я давно сюда не писала, но два сна подряд, которые заставили чувствовать безграничное счастье... Мне так захотелось поделиться с кем-нибудь.
Вчерашний сон у меня записан в заметки, поэтому его можно отложить. Но вот сегодняшний уже постепенно ускользает, поэтому надо поторопиться.

Как это всегда водится, я запоминаю из сна очень много всего. Связанного и несвязанного.
Первое, что я помню - это огромное помещение... Что-то из будущего. Оно выглядело как театр, с красными креслами во много много много балконов друг над другом. Но сцены не было, в центре было лишь сквозное пустынное пространство. Красный бархат кресел, ковров и золото перил делали все очень торжественным. На самом деле это была аудитория. И все занявшие свои места могли перед собой видеть соответствующую информацию.
И кажется, это была аудитория в летном космическом училище... Что я там делала? Я не знаю. Но мое имя объявили и я подошла на полукруглый вылет, который выступал вперед от ряда кресел метра на два, перила его не окружали и подо мной были бесчисленные этажи аудитории, все занятые людьми. Меня наградили каким-то орденом, но было это совершенно "случайно", т.к. я чувствовала, что не причастна ни к этому помещению, ни к этой профессии, и мне было немного жаль.
Орден выдавался очень оригинальным способом - в виде татуировки на груди. Я сначала испугалась что это будет что-то вычурное, но когда увидела, успокоилась. Это были три прямоугольных треугольника. Два маленьких потемнее и один посветлее и побольше. Потом я шла по коридорам училища, будто бы в женских раздевалках и всюду трещали девчонки. Там я увидела Катю Житову, которая оказалась студенткой)
Помню как пыталась сфотографировать эту прекрасную многослойную аудиторию с красным и золотым, но ничего не получалось, т.к. у меня были заняты руки и свет уже гасили.
Потом, видимо, должен был быть какой-то праздник. Его я помню плохо, но проходил он в очень узком и высоком помещении с множеством этажей. За каждой дверью было замысловатое джакузи к футуристическом стиле и я удивилась где же все "парочки", ведь это рай для разврата...
Я поднялась на самый верх, когда занимался рассвет. И как ни странно, увидела розовые облака и клубнично-сливочные морские волны... Что тут же запечатлела на свой айфон со всех ракурсов - веранда представляла собой многочисленные арки из которых открывались виды в разные стороны. И все они были по своему прекрасны.

На этом часть с летным училищем закончилась. И то, что будет дальше, я как раз и хотела сохранить.
Эта часть гораздо короче, но... Она была такой чувственной.
Возможно, это уже другой сон и никак не связан с предыдущим. Но вот так вышло.
Когда-то я была влюблена в Бенедикта, но это время давно прошло, конечно же. Но именно сегодня, почему-то, он решил появиться в моем сне.
Мы жили в одном доме, типа отеля. И моя комната располагалась рядом с "музыкальной" комнатой, в которой стояло фортепиано. И как-то я ему сказала, что мне нравится слушать перед сном как кто-то играет. И с тех пор он каждый вечер приходил туда и играл какую-то отвратительную веселенькую музыку. Раз на третий или четвертый я не выдержала и сказала ему, что не обязательно играть это каждый день, и вообще, не кажется ли вам, что перед сном следует слушать что-то более спокойное и мелодичное?
И моментально мои слова были услышаны и превращены.... В это...



Я не знаю почему я так четко запомнила мелодию. Я не слушала Энью уже много лет, но проснувшись сразу нашла эту песню на дизере.
Когда Бенедикт ее заиграл, я вошла в музыкальный зал (прежде я слушала как он играет находясь в своей комнате, т.к. стены были очень тонкие). На мне была белая ночная сорочка в пол с кружевным подолом. И.... Комната оказалась очень низкой, потолки чуть выше двух метров оказались поросшими какой-то растительностью. Фортепиано стояло у левой стены, которую всю занимали панорамные окна, так же обвитые плющом. Я обошла Бенедикта и.... Ну знаете... Эта музыка и без Бенедикта заставит меня плакать, и все, чего мне тогда хотелось, это целовать его руки, но так как они извлекали прекрасную музыку, мне только оставалось плакать, положив голову ему на колени. Кажется он был в синем халате)
И это был такой странный момент... Когда твое подсознание откопало в тебе очень древние вещи, которые когда-то заставляли тебя чувствовать и соединило их. Как это возможно? В эти моменты кажется, что в жизни такого не бывает... Нельзя чувствовать столько одновременно, да и я уверена, что настоящие Бенедикт и Энья, стоящие у меня на пороге не вызвали бы такого отклика, как в сегодняшнем сне.
Потом мы сели на диванчик у правой стены, напротив окон и фортепиано и просто обнялись. И я помню губами и лицом на ощупь кожу его шеи и щек. И вдруг прошу его сказать что-нибудь его фирменным бенедиктовским голосом. Как в Стартрэке, например. А он отвечает, что "это ведь ненастоящий я", и я прошу прощения за это. Но минуту спустя, просидев в полной тишине, он поворачивается так, что бы его губы были практически в моем ухе и начинает говорить что-то голосом Кхана. У меня такие мурашки побежали по телу))))
Вообщем... Такой вот сон.
Может в пересказе он кажется не таким уж и волшебным... Но главное, что он волшебный для меня)


@темы: сновидения, музыка, Benaddicted

10:51 

Дома

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Уже почти месяц, как я в Иркутске. Тут все замечательно.
Снег, солнце, мама с папой, друзья!

Хожу в центр Бубновского, где мне составили программу для лечения спины.
Час тренировки, 15-30 лфк, и минимум 30 минут на баню и обливания.
Здорово помогает, я сходила пока только 5 раз и спина теперь болит только в положении лежа (на моем видимо жутком диване).

Встретилась почти со всеми, с кем хотела.
Снова сплю с Никитой, чему несказанно рада, только не так часто, как хотелось бы.
Никаких отношений не планирую.

Вчера снилось, что Леша писал, мол "возвращайся в Москву, я совершил ошибку", но я ответила что "ну уж нет, тебе надо, ты и приезжай", и я ощутила, на сколько мне приятнее быть в Иркутске и просто проводить время с Ником, за место "встречаний" с Алексеем.

Есть и плохие вещи.
Бабушка совсем стала плоха на память, с периодом в минуту может спрашивать одни и те же вещи, все прячет, перепрятывает, забывает куда прячет, в итоге уже несколько дней продолжается эпопея с поисками ПАСПОРТА!
Мама вчера рассказывала про маму своей подруги, у которой был диабет и вот эта потеря памяти, так ее банально держали в клетке, она перестала общаться, узнавать родственников, и помимо обычной еды ела обои и поролон от дивана.
Я расплакалась, и сказала, что "не хочу вот этого всего", а мама выдвинула теорию, что раньше люди не доживали до таких лет, а умирали от болезней, нищеты или войн. А сейчас стали умирать от износа организма и приходится мириться с такими вот вещами. Но это ОЧЕНЬ тяжело. Я не знаю как с этим справляться. Иногда кажется, что будь я в Москве, мне бы просто удалось "смириться", и как бы отгородиться от этого психологически. Но я здесь.
Напоследок я еще вспомнила фильм Трерри Пратчета "Выбирая умереть", про осознанное самоубийство. Там прямо снимали одну такую процедуру... То есть... наверное это единственная смерть, которую я видела вот так "воочию"... И человек принял яд и просил пить... Но пить было нельзя... Решение было сделано...
Расплакалась еще раз.
И потом не могла уснуть до 4 ночи, гоняя мысли про возраст.
Про то, как бежит время. Про то, как мне уже почти 29. Внезапно.
И сердце просто разрывается.
От осознания, что мы так стремительно движемся к концу... И тратим свое время на новостные ленты вконтакте и тупые шутки.
Но я пытаюсь успокоить себя тем, что Вселенная тоже погибает. И даже она ничего не может поделать.

Ну и вы знаете психологию... Когда человек испытывает стресс - он срочно хочет размножаться, что бы "если вдруг что") Так что большую часть времени я пребываю в ужасной озабоченности.

Вообщем. Вот такой у меня кисло-сладкий рассказ.


@темы: самокопание, Что, кстати, совершенно нормально

18:27 

Аннушка уже разлила масло

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Поиски работы внезапно прервались тем, что Вадим сказал, что бы я съехала с квартиры.
"Ко мне приезжает мама".
Но я думаю, что не в маме дело.
Жить с ним - сущий ад.
Как-то в выходной спросила когда освободится кухня. Т.к. он обычно занимает ее надолго. а кушать хочется.
Так он так разорался, что "я выжидала момент, у меня была неделя что бы приготовить все, что мне требуется". А я не готовлю сейчас, мне что-то погреть, нарезать, помыть....
Или как-то вечером я умываюсь, он долбится в дверь ванной, я открываю. "Я не понял" - "Что?" - "Ты че моешься что ли?" - "Нет, умываюсь" - "Ну можно уже пройти?".
Нет, жить в коммуналке - это ад. Неизвестно на кого нарвешься.

В этот же день я просмотрела группы аренды комнат от собственников на вк и фб, и так стало тяжело осознавать, что опять этот... переезд. Опять поиски, просмотры, опять незнакомые люди, бабушкин ремонт, обшарпаные стены, ужасные цены.
Так я решила ехать домой.
Улетаю 10 числа.
Мне безумно жаль "оставлять Москву". И я буду по ней очень скучать.
Это был хороший опыт. Помню, я прожила месяц на ольхоне и сказала, что первый раз нахожусь столько "вне дома".
Сейчас я провела "вне дома" уже 1 год и 3 месяца.
Вроде бы это такой короткий срок. Но он так растянулся. Причем, больше всего конечно растянулся период с мая по октябрь.
За это время я успела побыть очень счастлива, потом в сомнениях, потом разбитой, потом в заботах, потом в смятении.
Успела набрать 10 и потерять15кг.

Я решила сильно не заморачиваться и не думать о том, как же я буду "без Москвы". Во всех местах есть прелести.
Как я говорила в самом начале - главное что внутри тебя, а не снаружи. Красота в глазах смотрящего.

Все сложнее становится писать о метафоричном и сентиментальном. Мне теперь кажется, что это выглядит глупо со стороны.
Я не жалею, что приехала. Да, меня предупреждали. Да, много плохого случилось. Больше, чем хорошего.
Но... Все хорошо, так или иначе. Мы живы. А значит счастливы.


@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально

07:41 

Город возможностей

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Такие дела ребята.
Я уже месяц без работы.
На ХХ написано, что я отправила 72 резюмешки, из них только 6 как-то связывались и только 4 пригласили на собеседование. Со всех мест тишина.
Со сторонних мест - не отвечали вообще.
Я уже даже в дизайн кухонь ударилась.
Денег осталось всего ничего. 30к. Аренда оплачена по 10 октября.

Если честно, я очень устала... Поэтому я постоянно думаю "а не уехать ли мне в Иркутск?".
Почему нет?
Видимо пришло время написать список за и против. Я знаю. что "за" будет больше... Но я просто не могу.
Я не хочу работать в странной типографии где пахнет прошлым веком, заниматься тем что бы раскладывать присланные файлы на полосы и цветоделение в кабинете с ОДНИМ человеком. До которой ехать с пересадкой на трамвай, а это значит покупать 2 проездных в месяц, а не один. Меня туда даже еще не позвали, но все равно.......... Это не то, чего я бы хотела от жизни. Совсем нет.
Устала от того, что живу в квартире с двумя собственниками. То не делай, это не делай, не оставляй полотенце в ванне, не вешай мочалку на этот крючок, не ставь тарелку сюда.
Я не могу сказать, что мне прям плохо плохо. Я ведь до этого жила много лет одна. И никого у меня не было. Поэтому - привыкла. Но тут отчетливо чувствуется незащищенность.

Настя Морозова настоятельно рекомендует не уезжать.
Она постоянно гуляет, тусит, что-то принимает "ради эксперимента и расширения сознания", ходит на свидания, колет гилауронку, от которой у нее аллергия, попадает в больницу на скорой, ругается с друзьями, иногда говорит, что устала от жизни и не знает чего хочет, а на следующий день заявляет, что решила открыть свою школу дизайна и переехать в Европу.
Что сказать... Я не такой человек.
Я люблю Москву за совершенно обычные вещи, которые делают мою жизнь комфортнее.

1. Я люблю метро. Что бы кто бы там ни говорил, метро - это лучше, чем любой Иркутский автобус. Да, бывает людно. Но к этому привыкаешь и в конце-концов метро никогда не стоит в пробках! Иногда бывают сбои, но крайне редко. А к людям я привыкла.

2. Я не вижу в Москве "незнакомых" агрессивных людей. Никто не ругается на улице, никто не плачет и не истерит, не ругается друг с другом. Даже в метро.

3. Теоретически, в Москве больше мест для прогулок.
3.1. Больше шансов попасть на концерт кого-либо (например я иду на Хэнг Массив, но они были и в Иркутске)
3.2. Теоретически - отсюда дешевле (намного) летать куда угодно, кроме, разве-что, Владивостока.

4. Очень громко все говорят: "в Москве больше шансов". Шансов чего? Заработать? Быть счастливым? Я не знаю... Развиваться сейчас можно в любой точке планеты.
Вероятно, больше шансов найти кого-то по душе. Но это не точно. В Москве мне ни разу никто не нравился и не бередил душу, так скажем. Как ни странно.

5. Это самый главный пункт. КОМФОРТ.
Я живу в 10 минутах от ТРЦ, но мой район очень тихий и зеленый.
Это позволяет мне ходить в кино по утрам за 70-90 рублей.
Там есть все. ХМ, Летуаль, блабла, Мвидео, Натурасиберика, ЗООМАГАЗИН! А в зоомагазине есть охуитительный корм, он стоит 900р за 3,5кг и Лекс от него очень красивый.
Там есть КОФИКС! А в Кофиксе работают классные ребята, Влад и Гриша.

6. Здесь много где можно покататься на роликах, хотя честно, иногда поток народа убивает от этого весь кайф.
Но у меня рядом есть набережная, в сухую, но прохладную погоду тут нормас.

7. Очень удобно здесь заказывать "все на свете". Ламода, еда, техника. Вообщем все-чтоугодно. Зонтик мой желтый за 500р привезли к метро.
Всеми этими благами начинаешь наслаждаться, потому что при зп в 50 не кажется так дорого купить себе что-то раз в месяц или заказать пару раз еду на дом. Или купить себе кофе утром.
В Иркутске с зп 25 всего этого приходилось избегать даже при условии, что я не платила за аренду квартиры.

Я.живу.в.Москве.
А не все ли равно?

Я очень хочу в свою квартиру, которая не стоит 17 тысяч в месяц.
Очень хочу иметь возможность побыть на Байкале.
Я никогда не подумала бы... Но я хочу к ГОРАМ.
Вот так вот, представляете? Невозможность выбраться куда-то типа Витязя или Аршана меня просто шокирует.
И на самом деле... Я больше не хочу испытывать этот стресс. От неопределенности, от того, что нет финансовой безопасности. От невозможности работать там, где хочется.

Ник недавно написал что "мне бы на ночь тебя". И честно, даже эти пустые слова я готова принять за повод. Так мне хочется спастись отсюда.
Никто не скажет, что стоит, а что нет...

Л. со своей женщиной и ее детьми куда-то переехали, я больше их не вижу в своем районе.
О нем не вспоминаю.
Мне как-то снилось... Будто я встречаю его и меня непреодолимо к нему тянет, и вот... Я смотрю будто внутрь себя и вижу всю силу этого желания (даже в реале так не было))), какое оно массивное и всепоглощающее. И будто бы переворачиваю его, как монетку. И вижу, что на столько же сильно я могу сопротивлятсья ему, и как это "на самом деле легко". В действительности же, мне и не приходится этого делать. Мы взрослеем, черствеем... И если честно... Я не помню, любила ли я когда нибудь Сергеева. И почему я решила, что люблю? Наверное, ошибка произошла много лет назад, когда он поддался желанию, а я не смогла отказать. И мы 6 лет были "друзьями спящими друг с другом".
И вот из-за того сраного дня... Я его помню... Было так смешно... Мама спросила меня "может позовешь Лешу к себе?". И я позвала... Хотя сомневалась.
Что-то рассказывал мне долго, плакался. Говорил как скучает. А потом... Мне было так лестно... Но не чувствовалось возбуждения. Представляете. С того самого дня и до сих пор... Я больше никогда к нему не чувствовала сексуального притяжения. Это было лишь моральное желание "завоевать его, быть с ним". Так глупо.
Я его тогда спросила "Хочешь я сделаю тебя самым верным мужчиной на свете?", в надежде на то, что он одумается и у меня будет повод отказать.
Дурацкое ощущение... Мне просто хотелось потешить себя. Но ведь... Сам факт того, что он этого захотел, не потешил ли тебя? Дура.
Все это привело меня именно к тому, где я сейчас. И я не знаю что делать дальше.

@темы: эточувство, самокопание, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

22:57 

Как ты там?

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Катя Королькова спрашивает как дела, значит пора писать пост.

Начну с РЖД. Каким-то образом в день, когда мое резюме было отправлено начальнику, он уехал в отпуск на две недели.
За это время мы успели встретиться с Настей, которая уговаривала меня туда пойти.
Настя очень странная девочка, которая рассказала мне всю историю своих отношений. Абсолютно одинаково безмятежным голосом повествуя об избиениях, изнасиловании и безграничной любви.
Очень было странно, т.к. одним из ее парней оказался мой старый знакомый, которого она описывала как психически ненормального.
С тех пор никаких продвижений по вакансии не произошло и даже не знаю, взяли кого-то или нет.
На моей работе прознали, что я ищу другую и повысили мне ставку на 10 тысяч. Не много, но все же, я рада.

Второй абзац стоит посвятить книге. Атлант расправил плечи.
Я дочитываю последний, третий том.
Книга замечательная.
Где-то на второй книге я придерживалась мнения, что в книге очень много "воды".
Одна и та же мысль повторяется в ней раз за разом, то разными словами, то вообще в неизменной форме. Сначала я решила, что это от того, что книгу написала женщина и это - ее неоспоримый минус. Но сейчас я придерживаюсь иного мнения. Действительно стоило столько раз повторять уже сказанное, что бы читатель запоминал. Что бы в конце книги (трех книг) он раз и навсегда запомнил урок.
Книга формирует новое мировоззрение.
Я рада, что читаю ее именно в этом возрасте, потому что как раз сейчас я готова это принять.
Главной моралью этой книги является вот что:
Ничто не дается нам просто так. Никого нет важнее для человека, чем он сам. Нельзя любить что-то, что не имеет смысла, и нельзя требовать любви (или доброты, снисхождения, уважения), не заслужив это в полной мере.
Так что, я не очень понимаю, почему она не понравилась Кэт, т.к. на мой взгляд, ее жизненные принципы весьма и весьма близки этой морали.

Третье. Это Анна.
Новая баба Лехи.
Сама того не зная, она устраивает мне отличное юмористическое шоу одного актера. Прямо стэнд-ап, не иначе.
Что мы имеем? Ты трахнула моего мужика, увела его у меня, а единственное, что сказала тебе я, это вопрос: Для тебя это важно?
После этого вопроса, который я задала ей сразу после разговора с Лешей - я ничего ей не писала.
Далее я съехала и в целом не давала о себе знать никому из них.
По этому всему можно было бы сделать вид, что я нормальный, культурный человек, который с уважением отнесся к выбору людей.
Но ей, видимо, очень не нравится, что я поступила "как нормальный человек", и она решила это исправить.
У Лехи остались мои елочные игрушки, так что надо было забрать их, и каково было мое удивление, когда однажды вечером состоялся диалог:

небольшой диалог

После этого Леша так извинялся за ее выходку, будто оторвал мне руку, не иначе)
Какая же она психованная. И мне внезапно стало очень смешно от того, на какие муки он себя обрек.
Но на этом все не закончилось.
На прошлой неделе выяснилось, что она говорит ему, будто я пишу ей угрозы. Да да, именно УГРОЖАЮ ей, в формулировках типа "я клянусь, я сделаю все возможное, что бы ты не была счастлива".
Я понимаю, она делает все, что бы заставить Лешу возненавидеть меня. Это, конечно, неприятно, но я рада, что он получил от меня внятный ответ, что я такого ей не писала, как впрочем, не писала в принципе.
Он знает меня 10 лет и думаю, ему хватит ума додуматься, что я на такое банально не способна.
На этом она не остановилась и выложилла в свой инстаграм букет белых лилий с рассказом о том, как же приятно получать такие подарки в разгар ночи. Она знает, что лилии - мои любимые цветы и Леша дарил мне только их. Но почему-то на следующий день это фото пропало и появилось другое - с белыми розами)
Создается такое впечатление, что она пляшет только для того, что бы позлить меня, и от этого и смешно и лестно)
Но мне, слава Богу, уже все равно.

Ну и последнее, о чем мне хочется тут написать - это отношения.
От скуки я иногда полистываю Тиндер и вот на прошлой неделе произошел просто взрыв мозга. Нереально прекрасный викинг с глазами цвета утреннего неба. Зовут Артем.
Совпала пара.
И вот правда, лучше бы он просто молчал и трахнул меня.
Но нет, мы общались несколько дней, из чего сложно было делать выводы, но все равно можно.
Он работает в Яндексе, так что найти его вконтакте было проще простого. Но профиль я не смотрела, просто убедилась что человек реальный. Потому как боялась, что это просто фейковый аккаунт с левыми фотками.
Изучением аккаунта занялась Даша на работе в пятницу.
И мы буквально пережили три сезона неплохого ситкома.
Она нашла фотографии его с девушкой. Раскапала фотографии этой девушки, а у нее оказалась его фамилия, дальше больше - неудаленные счастливые фото со свадьбы!
Ну и где-то только через 15 минут мы наконец-то допетрили, что это не Артем, а Антон - его брат близнец! Это было смешно.
Но на этом смех закончился.
Потому что сегодня мы встретились.
Он приехал прямо к моему дому и мы погуляли по моей набережной.
Общение было очень формальным. О работе, поездках...
И тут до меня дошло... Что как бы ни был хорош и красив человек, "влюбиться через Тиндер" практически нереально.

Как же это мерзко, смотреть на "произведение искусства" и понимать, что тебе все равно.

Он оказался не шаблонным Овном, интровертом. Хоть и симпатичным, но очень... Спокойным.
Может быть это все просто "первая встреча"... Но... Мне не захотелось повалить его в ближайших кустах, а очень жаль.
Как сказала Настя после моих комментариев:
игра отсутствует. флирт.
потому что оба понимают зачем это и по какой причине.
скорее от отчаяния или необходимости. магии нет.
но ее можно создать


И на меня накатили воспоминания. О том, как начиналось то или иное увлечение.
Вспомнила Лешу из Израиля, парикмахера из турции, Женю с Бухарта... Никиту... РОМУ УСОВА! Женатого Женю с работы.
Это происходило так... Странно. Иногда приходило спустя долгое время, но спонтанно, а иногда начиналось с агрессии, и только вот с Печориным было что-то совсем стремительное. Это сложно сейчас вообразить.
Потому что с первого взгляда на него, с первого вечера все как-то... Было "ясно". А уж после ночи в обнимку так вообще...

И еще у меня есть хорошая фраза из сериала Casual.
Получаешь вторую половинку - теряешь запретный плод.
Мы обречены на вечное недовольство.
Поэтому выходом становится измена с близким человеком. Тем, кто хорошо тебя знает.


Имеется ввиду, что бы сделать "запретным плодом" то, что тебе точно по кайфу. Этим мы и занимались с Сергеевым шесть лет.

Сразу после встречи с Артемом (который зачем-то поцеловал меня на прощание), я ходила к Леше забирать какую то мелочевку, которую он нашел во время уборки.
И чуть не расплакалась по дороге от него, потому что вот это чувство... Блять, я не знаю что это за чувство. Вообщем прошло пять минуток и я успокоилась.
В конце концов, мое первое свидание после Леши. Алилуйа.

Вот, завтра поедем с Варей и Денисом на пикник. Ура! Женя с девочкой в Ирке. Внезапно. первый раз за полгода решила собрать Иркучан, а они в Иркутске. Удивительно.

Тем временем мне очень хочется секса. Поямо очень. Я даже готова без отношений, только галвное чтоб крышу сносило от человека.

@темы: эточувство, работа, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Бывают моменты в жизни, когда что-то из внешнего мира проникает в тебя, в самую сердцевину...
И ты замираешь в безмолвном оцепенении. Затаив дыхание.
Взгляд устремляется сквозь пространство, не видя ничего и видя все.
Чувствуешь всю важность и величие момента.
И растягиваешь его на минуты, часы... Как гиф-анимацию, зацикливаешь этот момент в самом себе.

Вдохи-выдохи.
И наверное, ты рядом.
Это кажется единственно верным.
Не может иначе быть. Никого больше нет и не существует в этом моменте вечности.
Мы замерли тут, застряли.
Я не вижу тебя, но знаю - ты рядом.
И как хорошо, что кто-то обрезал наши слова и диалоги.
И видно только, как ресницы хлопают и грудь вздымаясь опускается.
В этом моменте нет обид, грез. Нет пустых рзговоров, вопросов, сомнений.
Лишь глубокий взгляд серых глаз, которые "знают".



@темы: эточувство

16:58 

Зимняя Москва

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Время идет, а рассказать мне толком нечего.
Мое здоровье бунтует, птаясь меня погубить.
В 2017 я так и не дождалась месячных и после трех отрицательных тестов побежала в платную клинику, где потратила кучу денег на узи и приемы, и ничего не выяснила.
Камнем преткновения стали анализы. Сдать их нужно много и стоят они дорого, не считая всяких ВПЧ, а только обязательных на 7 тыс. рублей.
Ну вот я и пошла прикрепляться. С прикреплением проблем не возникло. Неудобство состоит только в том, что женская консультация располагается у черта на куличиках и туда надо ездить на трамвае.
Дождалась записи к терапевту, который меня обрадовал тем, что не может меня направить к эндокринологу. Сначала я должна сдать анализы, и если терапевт на повторном приеме сочтет что они не в норме - только тогда отправляет на прием к узкому специалисту.
Тем временем у меня чешется все, что только может. Губы местами покрыты сухой коричневой корочкой, кромка волос в ссадинах, а грудь в красных капиллярах и кожа на ней начала роговеть.
Вес ползет вверх и на мне застегиваются только одни штаны.
Было бы просто супер, если бы я работала в компании, где есть медстраховка.
Но работу я все еще не нашла.
Проконсультировалась у знакомой, которая в Петербурге работает главным дизайнером, которая сразу сказала, что нет Беханса - нет работы.
Потихоньку пытаюсь пилить проекты на этой обязательной платформе.
С Лешкой все у нас хорошо. Если не брать во внимание мое здоровье и нервные переживания - все распрекрасно.
Хотя, при выходе на улицу мне мерещатся запахи кипарисовых рощ и я мечтаю переехать куда нибудь в Алупку.
Есть люди, которые в больших городах реализуют и раскрывают себя, "дышат полной грудью", но это не про меня. Мне хочется тихой жизни, хороших друзей и красивой природы.
Но я приехала сюда за другим и кажется, добивалась этого 8 лет. Поэтому, мне надо прилагать все усилия, что бы привыкнуть к тому, что есть.

На Новый год Лешечка подарил мне новый телефон, в конце 2016 мы были на свадьбе у его сестры, нас звали еще с ними на Кубу, но мы отказались из-за нехватки финансов. Но думаю, если бы я туда попала, я бы просто отказалась ехать назад, пока не кончится виза.
Мысли о свадьбе меня теперь совсем не волнуют, потому что я просто хочу выздороветь, похудеть и найти работу, что бы мой психологический фон перестал меня убивать.
Социально неустроенный человек, который не понимает что происходит с его организмом - несчастлив. А свадьба меня сейчас счастливой точно не сделает, а только добавит нервов на тему "нет денег", "плохо выгляжу" и прочее.

Из хорошего только то, что меня очень красиво покрасили в салоне перед свадьбой, я подобрала крем в Натура Сиберике и кожа лица пришла в отличное состояние, не считая губ, конечно же.
И еще недавно приезжала Настя и мы прогулялись по Москве.
Ну и еще я любима человеком, который поддерживает меня ни смотря ни на что, и которого я любила всю свою жизнь.




@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально

18:48 

Сломанная

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:12 

Наконец-то рядом

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мой первый пост из Москвы)
Так что постараюсь написать все подробно и комплексно.

Я не сильно волновалась из-за переезда. Конечно, было жаль оставлять мою квартирку с шикарным видом из окна, такую родную и обжитую, но вот прошло уже 11 дней, а я все еще не скучаю.С мамой мы переписываемся каждый день, созваниваемся иногда. Кот у меня под боком, И конечно - мой Лешка.

Кот перенес перелет на удивление хорошо. Ни разу не вякнул, сидел себе и дремал. В аэропорту на всех досмотрах приходилось вытаскивать его из переноски и носить на руках, что тоже не составило больших проблем. Наличие у меня кота вызывало у всех умиление и желание помочь. Соседи переживали, не хочет ли он пить) Спрашивали который раз летим, раз он так спокойно себя ведет)
Ксюша советовала мне сесть в хвосте, но я рада, что пренебрегла этим советом. Стюарды сразу сказали мне, что будь хоть одно свободное место в самолете, они бы пересадили меня с котом хоть в бизнескласс, чтоб я могла поставить клетку на соседнее сидение. Но все места были заняты. Сидела я на 8 ряду, а это всего лишь третий ряд в эконом классе. Так что поток людей, проходящих в хвост оттуда гораздо меньше, чем если бы мы сидели в конце. Я держала переноску на коленях, когда приносили еду - ставила в ноги, задирая коленки до ушей, а потом просто поставила ее в проход и мне никто ничего не говорил, потому что все понимали, как за 6 часов можно задолбаться держать ее на руках.

Прилетела в родное Шереметьево, взяла тележку, получила багаж, и выдивинулась на выход. Тут же на выходе на меня набросилась куча таксистов, которые предлагали мне транспорт по лучшим ценам в Москве, а я шла сквозь них с широченной улыбкой, отвечая, что у меня свой собственный эскорт) И вот, через секунду ко мне подлетел Лешка с букетом роз) Они приехали встречать меня с Женькой Золотухиниым.
Момент встречи был немного странным. Казалось, что мы не расставались на долго, да и вообще, что мы не вступаем во что-то новое и незнакомое, я будто просто приехала домой после командировки.


Я не спала в день отлета, не смогла заснуть в самолете и не спала весь день до вечера. Мы успели погулять, покататься по парку на роликах/велосипеде, поужинать отличной вок лапшой, самой вкусной в моей жизни) И вечером я поняла, что не спала уже 40 часов. Как я держалась на ногах - ума не приложу. Я легла на диван и отрубилась просто моментально.

Первая неделя в Москве была немного суматошной. Мы ходили покупать всякие шампуньки, привыкали к тому, что живем в одной квартире. Был день, когда Леху вызвали на работу (он брал отпуск для меня), и тогда я начала свою "большую уборку". Перебрала шкаф с одеждой, помыла все, вытерла пыль, перестирала и перевесила шторы. Лешка попросил составить список того, чего мне не хватает, что бы мы поехали в Икею и купили все, что мне нужно. Пока не ездили, поэтому сырники я жарю на блинной сковородочке, а плов потушить и подавно не могу)
Зато просидели сутки на яндекс-маркете выбирая мне ноутбук. В итоге выбрали неплохой такой HP, серебристого света. Проблема заключалась в том, что на нем отсутствовала система. Я подумала "ну что я, в конце концов, систему не поставлю!?". И засела на два дня за установкой)
Было смешно, что установщик винды с флешки все же запускался, но при загрузке ни одно юсб устройство не определял и говорил, что у него нет драйверов, что бы юзать юсб. Спаслись тем, что резали все нужное на диски, и тем, что настроили локальную связь. Ноут без дров - это ад. Если у вас будет возможность - не покупайте такой)
Потом началась запара с видеокартой и с цветом. Я как человек, который работает с картинками, имею высокие требования к цветопередаче. Но не смотря на IPS матрицу мне все ужасно не нравилось. Путем переустановки драйверов, и программной калибровки кое-что таки удалось сделать, но все равно, дисплей ноута - это совершенно другое ощущение, к которому приходится привыкать.

Острой надобности в том, что бы я срочно вышла на работу у нас пока нет, поэтому у меня есть время на то, что бы найти себе ортодонта и допилить резюме до того вида, который меня устроит. Пока что я была только в одном месте, где мне сказали - все оторвать и поставить другие брекеты, переписать весь план лечения и вообще "как вас так собирались вылечить", так нельзя, надо по нашему. Денег надо примерно в 1,5-2 раза больше на все это в Москве. Хотя сервис клиники Машукова, я уверена, никто никогда не переплюнет. Так ко мне нигде еще не относились. И я очень скучаю по уюту и доброте этого места.

Квартирка вроде-бы не большая. В ней две комнаты. Зал, в котором оборудована зона отдыха и кабинет. Мы переставили столы так, что сидим в один ряд и я как раз сижу к Лешке со стороны слышащего уха. В спальне красные стены и кровать из Икеи с кованым изголовьем, о которой я как-то мечтала) Зал в бежево-коричневых тонах, ванная - в черных, кухня, тоже больше черная, чем какая-либо другая) К барной стойке вместо обеденного стола я привыкла быстро. К газу вместо электричества - тем более. Воду надо фильтровать и кипятить, прежде чем пить, газ не забывать перекрывать и каждый раз при стирке добавлять ополаскиватель. А вот волосы, не смотря на кондиционер, находятся в шоке.


Конечно, я в самом начале поста сказала, что шока от переезда, как такового, у меня не было. Но видимо, смена климата, перелет и латентная тревога - сказались на мне. У меня произошла грандиозная задержка. Успокаивала себя как могла и вот наконец на 44 дне все вернулось на круги своя.

Отдельно стоит сказать о нашем районе. Он называется "Южное тушино". И он потрясающий. Мы живем в пятиэтажке (на пятом этаже) и вокруг нас похожие на наш дома. Не далеко есть высокие дома и даже московские "свечки". Но я их вижу редко, и слава богу. Они уюта точно не создают. Академгородок, где я жила раньше, славился тем, что он очень зеленый, тихий и "экологичный". И я боялась, что здесь мне будет этого не хватать. однако деревьев тут больше, чем было в моем родном районе в Иркутске. Липы, клены, каштаны. Совсем недалеко есть прекрасный парк с яблонями и набережной. В воде все сплошь в кувшинках и плавают утки. Очень много уток. Их тут больше, чем голубей. А яблоки на деревьях - размером с реальное яблоко из магазина. Регулярно, проходя по одному двору, вижу (или скорее слышу), как они с огромной яблони на асфальт сыпятся) Под ней никто не паркуется, потому что эта банально опасно) Все время ровно косят траву косилками, убирают и вывозят мусор, поливают дороги машиной-поливалкой, в некоторые дворы завозят новую черную землю, которая за пару дней снова прорастает свежей ровной травой. Рядом куча продуктовых, среди которых есть любимчики, а есть просто кошмарные заведения. В 5-7 минутах ходьбы - Калейдоскоп. Огромный ТРЦ с кино и кучей магазинов, больше нашего МК раза в три. Что хорошо - там есть зоомагазин, и не надо далеко бегать за кормом для котика.


Коту тут больше всех зашибись. Леша его очень любит, спим вместе, встаем вместе, кайфует, смотрит в окна и странно реагирует на зеркала (у нас дома не было зеркал в пол).


Что сказать про Лешку? Во первых мы оба чувствуем себя так, будто мы "на своем месте". Он даже как-то сказал, что не ожидал, что ему сразу будет со мной так комфортно. Но не без проблем, конечно. Пару раз мы здорово поругались и я плакала сутки. Но в итоге мы всегда приходим к компромиссу и пониманию. Конечно, некоторые вещи нельзя понять до конца, но можно принять желание партнера с уважением, и согласиться, что "лишним это не будет", если тебе действительно от этого не то, что не будет минусов, а даже будут плюсы. Главное - это быть позитивно настроенными. Потому что на хорошем настроении многие острые углы обходятся очень плавно.

@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально, Квартира №50

Когда ты была рыбкой, головастиком – я

главная