Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:53 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
У меня нет сил писать ничего... Бедный мой дневничок. И этот и бумажный... Когда же я доберусь до вас?
Лето... Лееето... И ощущение, что настали каникулы...

Не стоит вгонять себя в рамки, обещать себе измениться, воспринимать людей иначе... Надо быть собой и все обязательно найдется само... Не с первого раза, и может не со второго.
Да, я не верю в то, что это на долго, не планирую и даже испытываю ужас при мысли, а что если будет серьезно?
Но лишать себя его объятий, его улыбки, которая почему-то превращает его из ребенка во взрослого человека - не собираюсь.
Это так странно... Что когда ты не "влюблен с головой", ты можешь быть с человеком самим собой. Ты не паришься о том, что он подумает о тебе... Ты просто делаешь что любишь, если ему не понравится - не очень-то и хотелось... В последнее время, думать в первую очередь о своих собственных желаниях кажется наиболее верным решением. Но что бы я ни делала - все сходит с рук... Как по маслу, как два пальца.
Мне кажется, это самое удачное положение дел, когда ты не думаешь о том, кто не думает о тебе... Когда ты наконец-то не страдаешь "невзаимностью", но и "взаимностью" не увлекаешься.
На работе стараемся друг на друга даже не смотреть, т.к. просто нет сил сдерживать улыбку... Бывает встретимся взглядом через весь наш гребаный зал... Метров 15-20... И лыбимся так, что скулы сводит. Вот палево! XD
У него нет пугающих идей, навязчивых мыслей, у меня нет... Словом, сейчас это то, что мне нужно?
Мне так чертовски легко и беззаботно... Что мысль о щемящей боли неразделенной любви кажется невыносимой... Ждать пока кто-то там соизволит тебе написать? Надеяться, что вернется? Детей хотеть ему нарожать? Как бы не так...
Безумие)

Кстати, Никита - мое любимое таки имя....... :/


@темы: эточувство, фофан

21:26 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я сломала палец на ножке...
Наверное именно это заставило меня остановиться на немного, прижать задницу к стулу и написать пост...
Лето для меня - это "весна" в лирическом понимании этого слова. И мне кружит голову...

Я даже не знаю как сказать об этом и вообще почему так получается... Почему получается так, как я не хочу что бы получалось?
Так сложно взять и выбрать... Ты либо трепещешь и горишь, либо нет. И не тебе выбирать кто это будет - "мужчина твоей мечты", или совершенно не подходящий под это описание человек.
Еще пару недель назад в кухне я орала на него на тему, какой он мудак...



Поста не вышло, кстати, я хочу написать гораздо больше. Правда есть о чем... Но внутри слишком беспокойно что бы осмыслить и разложить по полочкам...

@темы: миу, эточувство

17:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
15:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Работка моя...
Как я хочу, что бы меня после работы встречал няш-мяш и мы бы гуляли...
Хочу замуж и медовый месяц в Нью Йорке.


@темы: фото

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
У меня сегодня радуга - от края до края, и все перед моим окном... И чувствуешь себя Богом... Если не Богом, то ангелом - стоя на балконе ровно под сводом этих двух ярких арок...
Первый раз в жизни видела такое.



@темы: Королева в восхищении!, фото

18:47 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Кораблю безопасно в гавани. Но не для этого строят корабли».
Как ни странно, любовь бывает как конструктивна, так и деструктивна...
Эта - кажется деструктивной...
Она заставляет меня ощущать острую нехватку, одиночество, пустоту вокруг... И задавать себе вопрос "зачем было все до и зачем что-то дальше, если у меня нет "этого"?
Она заставляет меня думать о том, что 4 - это ничтожная цифра. Что 4 года пролетят мимо и мне будет 29...
Она заставляет мое сердце замирать в ужасе понимания или иллюзии, что всю жизнь ты хотел только одного, и что ты этого никогда не получишь...
А если даже и получишь - какие гарантии, что оно же и не убьет тебя окончательно?

«Половинка бесконечности - тоже бесконечность».
Как бы дать себе понять, что жизнь - это гораздо больше, чем вторая половинка...
Почему моя душа - это лишь отражение блещущего огонька надежды на счастье?
Все, довольно...

— Играть грустную песню.
— Играть другую грустную песню.
Her (2013)


Прослушать или скачать Streets of Philadelphia бесплатно на Простоплеер

@темы: эточувство, музыка

17:42 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.



@темы: фото

18:29 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Если в моей жизни что-то происходит, то это обязательно похоже на историю из книжки или сериала. Не обязательно хорошего...
Но как говорится, огню все равно, от чего он горит...

Мне так полюбились лилии. И стоят долго и такие красивые!

@темы: фото, эточувство

19:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Для меня 25 - всегда было рубежом "юности"... 26 звучит уже слишком...
С одной стороны мне страшно и непонятно почему в 25 у меня нет мужа и ребенка, а с другой, я будто чувствую, что их не должно быть на этот момент. Я чувствую себя ровно так, как есть...
Только сегодня, когда мы гуляли, появилось отчетливое желание быть с кем-то... Демон и Леська шли рядом, и он тряс ее руку и говорил в шутку "Почему твоя рука трясется? С тобой что-то случилось?") И показалось, что мне так не хватает, что бы кто-то вот так меня выдернул из моего одиночества.
Но нет никого... Абсолютно никого рядом...
Я вспоминаю все свои чувства и мне становится немного легче... Если я влюбляюсь, то слепо... Тот, кого я выбираю для меня становится единственным, идеальным, неповторимым, подходящим... И пока он рядом, это чувство того, что я рядом с "нужным человеком" делает меня бесстрашной и действительно счастливой, лечит душу и заполняет прорехи.
Вот оно - чувство счастья для меня... Не сомневаться в своем выборе.
Когда меня оставляют мальчики, оставляет и чувство... И мальчики становятся уже не такими идеальными... Но ведь никто не идеален...
Во мне живет страх того, что в конце концов я окажусь с человеком, к которому сложно будет придраться, близком к идеалу, так сказать, но к которому не проснется слепящее возвышенное чувство... Каково это лишь разумом понимать, что он - это лучшее, что тебе давала жизнь.
Я совсем не знаю что такое взаимность... если она была в моей жизни... То была так мимолетна... Что я не могу утверждать, что она была истинна. И мне страшно представить и трудно поверить в то, что я обрету когда-нибудь ее надолго... Навечно...


@темы: Что, кстати, совершенно нормально, миу, фото

19:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Через неделю мне будет 25.

Отчего-то каждый день я не нахожу времени на то, о чем мечтаю с утра до ночи... Наверное, об этом и правда можно только мечтать...
Лечь спокойно на спину, слушать музыку, погружающую тебя в пространство мыслей и удивляться, как твое дыхание становится ровным, тихим и почти незаметным...
А еще - смотреть на облака... как они движутся и меняют формы...

Это так странно... Сначала кажется, что год длится так долго... А теперь кажется, что он пролетел как молния. Точнее... Конечно, еще не прошел год, о котором я говорю...
Летом приедет Леша и мы снова встретимся. Даже это не будет ровно "год". Но примерно. И мне покажется, что ничего не изменилось...
Я подстриглась, купила телевизор. Сменила занавески, повесила шторку в ванной и плафоны на кухне.
Но встреча с ним оказалась для меня фактически новым рождением... Я практически не помню того, что было до него. Это была жизнь... Ровная. Но незаметная... Может быть сейчас она тоже не высшего сорта. Но знаете, "говядине для запекания высшего сорта" из супермаркета это не помогло...

Когда мы были детьми, взрослые казались очень глупыми... Они не понимали того, когда наши сердца горели от любви. Не понимали наших поступков и желаний... И постепенно, ты будто рассыпаешься на крупинки, что бы просочиться в отверстие в песочных часах и принять там новую форму, оставаясь по сути тем же самым... Вроде-бы тем же... Но совсем другим.
Когда тебя сотню раз спрашивают "что такое любовь?", или тысячу "веришь ли ты в бога?", хочется сказать лишь: "каждый сам делает выбор".
У детей очень жесткий стержень, принципы, понятия. Вполне возможно, что они верные. Но что бы жить в этом обществе, нам и приходится извиваться, ломая стержень в песок. Становиться гибкими - проще говоря. Наверное, это выглядит как поблажки и оправдания для самих себя.
Понятие любви становится с каждым годом все более гибким. Я теперь решила для себя, что мои чувства к мужчинам, это не любовь, а "готовность любить". Раз уж есть те, кто считает, что любовь - результат долгих лет совместной жизни, я должна считаться с их мнением. Они правы, по сути. Но что же делать с тем, когда встречаешь кого-то особенного...? Что сказать? "Я думаю, что чувствую с тобой что-то, что не похоже на то, как я чувствую себя в другие моменты" XD

И все-таки! Как же это "не по моему", когда вакантное место в сердце свободно! Это ужасное ощущение, когда твоей душе не к кому прильнуть, даже не по настоящему, а понарошку... В фантазиях и снах.
Волшебное чувство, когда среди десятков людей вокруг, на которых ты смотришь, его одного - ты видишь. Видишь цвет его глаз, складочки на одежде, царапинки на коже. Знаешь сколько у него пар брюк, какого цвета рубашки, что и в каком кармане он носит, что любит, что заставляет его улыбаться, на сколько быстро отрастают его волосы после очередной стрижки... Ты будто бы его личный частный детектив. С каждым днем узнаешь о нем все больше... Психоаналитик, детектив, друг. Не будь его, жизнь была бы пуста, на сколько бы не была полной.
Но "Волшебство уходит, Джон". И кажется, мы уже насладились моментом сполна...

Этот дневник начался с того, что одной девочке было нечем заняться и жизнь была пустой, и она решила записывать каждое свое действие, что бы аналитически привести себя к тому, что "надо что-то менять". Как всегда, аналитика мне не помогла. Помогла вселенная случайность. Всего лишь человек, который оказался рядом и перевернул мой мир...
Как итог - у меня нет времени писать сюда не только о "настоящих делах", но и даже о пустяках.
Но дайри до сих пор остается для меня местом номер один. Душевному эксгибицианисту всегда будет нужно пристанище.

@музыка: Johann Sebastian Bach – Air on the G string

@темы: эточувство, работа, воспоминания

20:10 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я хочу спросить... Как часто, за просмотром сериала "Ганнибал" вы закрываете глаза руками/отворачиваетесь/зажмуриваетесь?
Никогда не перестану спрашивать себя "зачем ты смотришь это?", и не находить внятного ответа...
Может, улыбка Уилла хоть немного поможет уснуть...


@темы: сериалы

19:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Воскресенье, 21:08. Купила ведерко квашеной капусты. Сижу уплетаю...
Обычно я ела то, что мне хотелось, а тут уже с месяц хотеться всего перестало... Единственное, что всплывало в голове, в ответ на вопрос "что я хочу съесть?" - квашеная капуста.
Дело сделано.

Я начинаю потихоньку сомневаться в том, что я могу быть идеальной женщиной.
Посмотрим, как менялась моя жизнь. За полгода она перевернула меня с ног на голову. Для начала - я перестала играть в онлайн игру. Потом перестала смотреть сериалы. От всех новостей контакта отписалась давным давно... И какое-то время я просто работала, виделась с друзьями, содержала в идеальной чистоте дом и ухаживала за собой...
Сейчас... Я забыла когда уже последний раз красила ногти. Дома я убираюсь в лучшем случе 2 раза в неделю. В худшем - 1 раз в субботу/воскресенье. Хотя я и дома то теперь, почти не бываю...

Казалось бы, что такого, что изменилось?
1,5-2 часа тренажерки 3 раза в неделю + я встаю на час раньше. Хотя, от этих двух факторов я, конечно, гораздо больше сосредотачиваюсь на сне... У меня теперь нет такого понятия как "надо спать". У меня есть момент, когда я просто падаю и вырубаюсь вне зависимости от места и комфорта)
В целом я чувствую себя отлично. Здоровой, сильной и счастливой. Но уже ощущаю необходимость отпуска)

Сериалы стали для меня какой-то галочкой на майшоус... Иногда, когда я смотрю Супернейчерал, одной ногой на кухне, помешивая борщ, мне даже становится жалко Джареда и Дженсена... Ведь они пашут на этих ролях уже гребаных 9 лет. Я помню тот момент, когда вышло 6 сезонов и я посмотрела их все сразу... Это было волшебное ощущение "нового мира"... А сейчас я с трудом вспоминаю о чем была последняя серия и какова основная линия сезона. Когда так растягивается сезон - теряется насыщенность, атмосфера... И от этого серии кажутся какими-то... Смехотворными, мало значащими... Опять же я говорю о своем мироощущении, которое сложилось в моих обстоятельствах... На самом деле не все так фатально.
А вчера я заснула на 16 серии Дневников Вампира, открыла глаза на моменте, когда "настоящая Елена" говорила Дэймону о том, что они "опять расстаются". Вздохнула и выключила)

Мировые премьеры? Новинки моды?
О Боже, что это?
А ведь 90% людей, наверняка, запарены работой гораздо больше, чем я...
Вообщем, я с трудом представляю как спарвляются со всем женщины, у которых то же расписание что и у меня, только есть еще двое детей.

Сегодня катались на роликах, я пришла домой и чуть не уснула в позе "на коленках, лицом на диване"... Все таки затащила себя на диван, и проспала часа полтора-два... И видела во сне как целуются Милагрес и Иво. И подумала, что "Дикий Ангел" стоит того, что бы пересмотреть его от начала и до конца) Очень странный сон...
Еще хочу пересмотреть "Бедную Настю";) Было бы время!
Вечером попала по тв на "Любовь с акцентом", и захотелось съездить в Грузию)

Иногда я жалею, что у меня нет дней, когда я могу побыть совершенно одна... 24 часа. Могу конечно при желании, но не особенно получается пока...
Хочется в теплый хвойный тихий лес... Трогать маслянистые грибные шляпки... И смотреть в твои самые голубые в мире глаза... Зная, что за ними гораздо больше, чем я могу себе представить...


@темы: факты, музыка, Что, кстати, совершенно нормально

17:08 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Господь не дал человеку дара читать чужие мысли, чтобы любящие безответно не сxодили с ума, видя как мало места они занимают в душаx теx кто дороже им всего на свете».

Ощущение, как в конце фильма... Толпа в черном идет своей дорогой, а ты - вся в белом, идешь сквозь нее в противоположную сторону. Волосы и платье так шикарно развиваются в слоумоушен... И фильм закончился не слишком радостно, но эта сцена показывает, что ты сильная и ты справишься...
Все, чего бы мне хотелось - это что бы было возможным выплакать все слезы за один вечер. В остальном - я справлюсь, я знаю.
Легко быть счастливым и сильным. Даже если это был самообман... Великая энергия, движущая поезд твоих намерений куда-то за облака... Это как пыльца фей... Но она закончилась...

@темы: эточувство, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:23 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня в первый раз делала много вещей.
Купила коньки, и каталась на Байкале... Впервые не на катке... Потрясающее ощущение)
И еще подрифтовали малек)




@темы: Королева в восхищении!, фото

11:56 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Анатомия страсти по мне плачет...

@темы: эточувство

18:08 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Говорят, что февраль - самый холодный и злой месяц из всех... Месяц ветров, одиночества.
Но этот февраль был для меня самым счастливым февралем из всех, что я прожила.
Я чувствую себя просто... Собой... Счастливой и свободной от всего.
Помню 2012 год, начало 2013... Было страшное ощущение неуместности всего, что происходит со мной... Даже кожа была сухой и будто болела... Ужасно, когда не можешь найти себе места и не знаешь в какую сторону повернуть...
Я и сейчас не знаю, на самом деле. Но чувствую это так, будто бы мое место там, где есть я... А я - везде, где я хочу быть...
Я имею ровно столько, сколько хочу. И каждый день, я добавляю в свою пустыню счастья по маленькой крупинке, что бы знать ему цену...

Мне 24... Мне уже так давно 24... Эти волшебные 24. Я не жалуюсь. Но иногда я останавливаюсь и думаю "неужели до сих пор 24?", ведь столько времени прошло...
Вот скажите, если я преувеличиваю, или смотрю на жизнь сквозь розовые очки - имеет ли это смысл? Ведь каждый день для меня наполнен радостью... Не важно на сколько она истинна в глазах других... Я ее ощущаю, значит она истинна для меня.

первый снимок на новый фа



@темы: фото, музыка, миу, Что, кстати, совершенно нормально

12:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Я боюсь тебя...
— Ты просто плохо меня знаешь.

— Ты мне нравишься...
— Ты просто плохо меня знаешь.



@темы: эточувство, музыка

19:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Он тебе нравится?
— Что? Этот инфантильный переросток влюбленный в другую женщину?!.... Конечно нравится...

Ловушка для невесты.

@темы: кино, чужими словами

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Однажды, ты сказала, что назвать меня дьяволом было бы оскорблением для дьявола!
— Никто не идеален!

Дневники вампира.

@темы: сериалы, чужими словами

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная