Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Квартира наполнена запахом свежих блинчиков и кофе...
В гриффиндорском шарфике тепло...
И отличный рождественский фильм я посмотрела.
Мне иногда даже не описать того, как мне хорошо...
Интересно то, что такое счастье досталось мне одной, когда многие делят его пополам.
Спокойная жизнь. Я легко смогла бы разделить ее с кем-то еще. Но пока что я предоставлена самой себе.
И в принципе, нет большой разницы увидит ли кто-то мои увлажнившиеся от романтичного сюжета глаза, или нет...
Тяжело только в переходный момент... Причем в обе стороны. Тяжело привыкнуть к тому, что у тебя кто-то есть, и когда вдруг нет. А быть вдвоем, или быть одной - одинаково легко.
"12 рождественских свиданий"... Потрясный рождественский фильм) Не мегашедевр, но среди новогодней тематики твердая семерка - это редкость!)


Сегодня вышла с работы в 6 с копейками. Шел снег. Как и с утра. Было тепло.. И я собралась в "Арт на троицкой", что бы купить белую краску для ветки под потолок. И я потерялась. Хотя это находится в 3-4 улицах от места, где наш офис, и я была там много раз!) То ли от того, что я шла "с другой стороны", то ли от чего, но я будто бы смотрела на город другими глазами.
Нашла таки) И в итоге хорошо прогулялась. Тоже чувствовала себя вполне счастливой.

Начинает казаться, что я стала другой... Будто клетки моего тела только-только закончили "цикл обновления"... Или наоборот, перестали расти... Чувствую себя... Повзрослевшей.
Не смотря на то, что в автобусе меня все еще принимают за школьницу... Я чувствую себя иначе.
Так же и из-за того, что в моей жизни я встретила два несоответствия. Ситуацию, в которой я боялась, что сломаюсь - но я держусь, и ситуация, которая, как я думала, меня не тронет - но тронула до глубины души.
Можно было бы сказать, что я "научилась сдерживаться", но это не так. Просто что-то произошло во мне, что больше не дает мне срываться. Думаю, это не моя заслуга. Скорее всего - это все физика и химия моего тела и дело прошедшего времени.
А то, что меня задевает - это болезнь моего дедушки. Я никогда не представляла как это сложно видеть, как глаза теряют ниточку смысла и устремляются в пустоту... Как страшно это - не понимать, дышит он или нет...

Но в целом жизнь идет своим чередом...
И мне, наверное, почаще стоит говорить "спасибо" за то, что у меня есть все. Кроме того, что еще будет.

@темы: кино, атараксия

12:08 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Конечно я хочу этого мужчину. Только раньше это было похоже на "я хочу купить этот дом", а теперь это скорее похоже на "я бы выпила чаю".

@темы: помнить, миу

19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Посмотрела фильм "Персонаж".
Как великолепно, что бывают фильмы, которые после просмотра оставляют странное ощущение книги.
Мне очень жаль, что попытка показать этот фильм друзьям провалилась. Почему-то они предпочли смотреть "Хуан - истребитель зомби"...
Сегодня субботний вечер, а мне надо работать. А мне так хочется просто лежать и читать Игру Престолов! Какая ирония.

Не могу никак смириться с тем, что у меня в голове вертятся строчки для стихотворения. Уже пару месяцев. Но на бумагу оно не ложится. Не формируется, только какие-то обрывки и фрагменты...
Завтра поедем с па к бабушке и за телеком)


@темы: музыка, кино, Королева в восхищении!

19:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда бывает, что "все нормально"... Или даже "все офигенно"...
Но кто-то вдруг спросит, почему я в себе сомневаюсь, раз я такая классная и раз у меня все хорошо. И я понимаю, что не все. Хорошее - это верхушка. Моя неуверенность - в основе, в фундаменте...
В том, что у меня нет родного человека... В том, что среди всех, кого я любила не нашлось того, кто любил бы меня...
И да - я понимаю, что "время не пришло" или "не те люди были"... Но иногда мне кажется, что во мне нет "лучшего", ради чего остаются... Без чего нельзя прожить...
Кэт иногда говорит "может именно поэтому у тебя никого нет", имея ввиду мой эгоизм или еще какие-нибудь мои качества, которые ее злят... Но я не помню, что бы я хоть когда-то была эгоисткой с теми, кого так боялась потерять...

«Поезд которого ты не ждешь приходит без опоздания»...

Видишь иногда парочки, которые давно вместе и у которых все хорошо... И понимаешь, что для них это - привычно. Я всегда билась головой об стену, как испуганная птица залетевшая на застекленную лоджию. Я боялась потерять каждого. Потому что сердце знало - не навсегда. И только Леша поначалу... Дал это странное ощущение... И я будто бы сложила крылья и села ему на руку... Но на то я и птица, что бы выпустить меня в окно, а не прижимать любя к сердцу.

Прошла тоска... Почти забылись все его слова. Забылось то, почему так кружило голову.
Забылось почти и то, почему все тело сводило сладкой истомой лишь от того, что он меня обнимал, касался руки.
Забылось как казалось, что это серьезно.
Он просто стал человеком. с которым все "могло бы быть", или "все еще может". Но я - здесь и сейчас. Я живу и справляюсь...
Как и обещала ему. В ту самую первую ночь.


@темы: музыка, эточувство

05:40 

Парадоксально

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
2 декабря. Температура за бортом 0°С.
Когда я ложилась спать, появлялись первые посты про декабрьский дождь.
Последние 2 дня мне снятся довольно-таки тяжелые сны. И видимо, сегодняшний не был исключением. Но страшнее было пробуждение.
Около 4 часов ночи я проснулась от жуткого грохота. Звук был такой громкий (сквозь закрытые окна) и такой специфичный, что я не сомневалась, что это был взрыв.
Приходя в себя я, все еще лежа в постели, смотрела на окно и ожидала последствий. Что сейчас или выбьет стекла, или затрясет, или... Хоть что нибудь. Но ничего не происходило. Однако адреналин в кровь уже выплеснулся и мое сердце билось с такой скоростью, которой я точно еще не ощущала. Так сильно я еще в жизни не пугалась. Это так странно. Не думала, что это так сильно ощущается физически.
Нащупала телефон, еле набрала маму. Она, видимо, не спала. Сказала, что это гром...
Я даже не подумала о том, что это может быть гроза... Последняя у нас отгремела, дай Бог, в октябре.
Открыла окно, было душно... На улице туман - плотины вдалеке не было видно... Но стоило мне дойти до ванной и обратно - как туман рассеялся. Вот все время такое ощущение, что только ты открываешь форточку, как весь туман попадает с улицы к тебе домой)

В новостях сказали, что "зимняя гроза" случилась в Иркутске впервые. Температуры - бьют верхние рекорды.
Случайность ли это, или "что-то случилось" - не мне судить...

Утром обнаружила что вся земля устелена ледяной крошкой, которая смерзлась и походила на шершавый белый ковролин.



Мое "второе я" хочет большой плоский телевизор. Я лично хочу откладывать на фотоаппарат, да и монитор новый нужен, но как-то "второе я" приводит достаточно убедительные доводы.
С ужасом представляю кто и как мне будет тянуть провода от него к компьютеру и сети... :( Где мое "электричество из воздуха", Никола Тесла???

@темы: музыка, Королева в восхищении!

17:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только я умею быть очарованной, влюбленной и взволнованной. У остальных есть заботы, жены и дети.


@темы: музыка, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

18:46 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Нам сегодня пришла офисная периферия...
Клавиатуру я купила себе сама не так давно, т.к. там, где мы заказывали все остальное - не было той модели, которую я хотела.
Рассматривая имеющиеся варианты, Женя сказал:
— Эта мышка в единственном экземпляре, так что наверное - это твоя.

Заказываю всегда только один кофе. Мокку.
Покупаю всегда только одну клавиатуру... На все работы и домой.
Раз за разом покупаю сумку сшитую по одной и той же выкройке.
Неповторимое любимое стихотворение.
Неизменная любимая книга.
Одна стереотипная любимая внешность.
Вечное и единственное любимое кино.
Любимая пара джинс, которую я выписываю из каталога уже который раз...
Один и тот же рецепт торта на каждый праздник.

Что может все это сказать обо мне?
О том, что я постоянна и верна? Или о том что я упряма, непрактична и скучна?
Мне просто иногда кажется, что проверенный способ получить желаемое - лучше, чем риск не получить желаемое, а может даже сильно ошибиться и получить что-то, что совсем не нравится.
Не знаю как в отношениях. Я никогда не попадала в ситуацию, когда у меня "в руках был бы стакан кофе, а передо мной - меню всяческих вариаций"... Слава Богу, в отношениях не обязательно что-то заказывать, что бы выяснить нравится ли это тебе. Отношения - это скорее парфюм. Когда кто-то проходит мимо и ты лишь на мгновение улавливаешь аромат, и чувствуешь, что готов бежать за ним... Это больше похоже на то, как люди выбирают из "меню отношений".

Опять одна.

@темы: факты, миу

14:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
17:53 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В воскресенье ходили в кино на "Голодные игры" вторые...
Достаточно спорное.
Если оценивать их как отдельно взятый фильм, который ты идешь смотреть в кино в ожидании получить максимум удовольствия - он слабоват.
Но с другой стороны, как звено в интересном сюжете - он хорош.
Не знаю как в книгах (но собираюсь узнать!), но Китнисс кажется очень посредственной (и непосредственной одновременно). Я не люблю этот стиль поведения "Белла стайл", когда не можешь определиться с тем, кого любишь...
Но невероятно - блондинчик мне нравится куда больше Гейла. По сути они оба "страдальцы", но Пит... Он какой-то чистый, добрый и бескорыстный. А Гейл - может и добрый, но он именно обиженный. Его ест изнутри. Это сильно чувствуется, но пожалеть его, почему-то, не хочется.
Совсем маленький отрезок игр показывают нам в фильме. И я называю Китнисс посредственной потому, что за этот отрезок она вдруг решает, что "кажется, может быть, совсем точно, почти уверенна", что любит Пита.
Я бы, на его месте, поразмыслив над ситуацией, тоже засомневалась в ее искренности. Мне бы даже не нужно было стороннее вмешательство, на самом деле.
Хотя в некоторые моменты действительно казалось, что она это по-настоящему... Это и было по-настоящему. Но главным образом потому, что она попала в экстремальные услови я и оказалась изолирована от Гейла.
Финн посейдон с трезубцем клевый)


"День Доктора".
Когда пошли разговоры про регенерацию 11-го, то сразу было сказано "С этого момента все изменится"... И ведь правда -изменится.
Я понимаю, что "Доктор Кто" - это достояние общественности. Что нет каких то вещей, которых с ним нельзя или категорически запрещено делать. Наверное, ББС, как "Торчвуд", получая новый сценарий, собираются за огромным столом и обсуждают на сколько он допустим.
Моффат изменил все. Все, что было с 1989 года и по сей день.
Итак.
Идея фильма состоит в том, что бы заполнить пробел между 8 и 9 Докторами. Но наполнить его решают не только смыслом, но и персонажем. Еще одна регенерация Доктора, которая решила временно стать "Воином", вместо "Доктора". Об этом рассказывает мини-эпизод "Ночь Доктора".
День же Доктора повествует о том, как Доктору-Воину показывают его будущее, и каким он станет, если прекратит Войну Времени, пожертвовав своим родом, на примере 10-го и 11-го докторов.
Все, в принципе, идет своим чередом до самого конца. Но Моффат не был бы собой, не перевернув все в последний момент.
Но что странно - в "Дне Доктора" объяснимо все до последней капли, кроме того, что такое крупное изменение в истории Вселенной никак не повлияло на историю самого Доктора.
Я предполагала, что Клара его вообще не встретит, забудет (да и не только Клара)... Но этого не произошло.
Но видимо это "особенное" изменение прошлого, которое "произошло отчасти в будущем".
Из конкретного отмечу, что мне очень понравилась идея с "многотысячелетним процессом расчета" звуковой отвертки)
И Билли Пайпер... И Тен. Как я соскучилась. Вы - лучшее, что было у Доктора.
"Доктор который забывает"... Скоро закончится...
— Она всегда говорила, что я никуда не направляюсь. а лишь болтаюсь в пространстве туда-сюда. Но теперь я знаю. Все это время я направлялся домой.

"Во все тяжкие".
Весь сериал, начиная со 2-го сезона я тряслась за Джесси Пинкмана и избегала спойлеров. Потому что кто-то очень умный гугл, когда я набирала в его строке "джесси пинкман" не нашел ничего лучшего, как предлоджить мне вариант "джесси пинкман умер". Спасибо, дорогой! С тех пор боюсь его.
Джесси - самый любимый персонаж сериала. А еще очень нравится Сол Гудман.
Про Уолта сложно что-то сказать... Он раскрыл свой потенциал. У него был именно потенциал "бедового и дурного парня, который сожалея о потерянных в классе химии годах, не знает куда засунуть свои экстра-умные мозги"... Вот уж правда "во все тяжкие"
В отличие от всех остальных виденных мною сериалов, этот - кажется был обдуман от самого начала и до конца, когда его еже даже снимать не начали. Уж больно все ровно и красиво сходится.
5 сезонов, 6 лет. А в сериале прошло всего 2,5 года?
И правда - самые настоящие герои, которых я когда-либо видела в кино. Отличный сценарий и отличная актерская игра. Как вспомню... Ух... Хочется встать и похлопать.

@темы: сериалы, кино, Королева в восхищении!

17:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я сейчас испытываю очень странное ощущение. Скорее всего, даже самое странное в жизни...
В один день, не так давно, я вспомнила один "эпизод" из фильма (но как позже оказалось - мультика).
Я пыталась спросить то тут, то там, что это за эпизод, и вот, вчера на сборище друзей, мне наконец-то дали ответ, это- "Каникулы Гуффи!"
Так вот я его сейчас смотрю. И это... Очень странно. Я определенно не вспоминала его с того момента как увидела и до своих 24 лет.
Но я сейчас смотрю и... И помню все так хорошо, будто бы смотрела его буквально вчера. И что самое главное - все это кажется на столько любимым... Будто бы каждый момент этого мультика оставил во мне достаточный след, что бы изменить мою жизнь. Стереотипы, страхи, принципы...
Особенно эпизод с супом... Я его "не помнила", но он всегда был со мной...

@темы: кино

20:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я хочу немного сказать об этой песне.
Она замечательная.
Сначала я увидела на коубе девочку с леденцом в "доспехах", потом посмотрела клип и подумала, что это очень... "Вычурно"... Ведь правда смотрится, будто бы это девочки лет 17-18 нарядились и выделываются?
Но все это теряет значение, когда погружаешься в настроение. Я включила эту песню спустя много дней, когда услышала ее впервые... и она меня просто поглотила... и клип перестал казаться детским и приторно-глупым. Он есть какой есть... И девочка с розовыми дредами очень волнующая... Но песня... Она все таки... Вызывает очень "космические" ощущения...



И весьма в тему:

Прослушать или скачать Не Alt-J Slow Dre бесплатно на Простоплеер

Тоже волшебная!

@темы: музыка, Королева в восхищении!

19:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Такие быстрые выходные...
Заказала на ауке шторку для ванной, формочки для печенья, и маховик времени. До 5 утра там просидела, но так и не придумала, что мне еще нужно... Кроме разве что дневника из кожи ручной работы за 4 тысячи рублей. Уж лучше, наверное, откладывать на кредит?)

На сердце спокойно, чувствую себя королевой целой Вселенной...
Но моя Вселенная разрушается... И исчезнет вовсе, если один очень особенный мальчик не даст мне имя... Не назовет меня по имени... ("The Neverending Story" прим. авт.)
Отчаянное желание писать стихи и мчаться куда-то в безвоздушное пространство, полное звездной пыли и пыльцы фей... Будто бы из груди рвутся кони... Смешанное ощущение свободы, любви и одиночества.

Сходили на Тора 2. Не знаю о чем люди спорят и к чему эти "глубокий фильм, надо пропустить его через себя"... По моему просто хороший фильм, красивый. Я отдохнула во время сеанса.
Когда эльфы высадились в Лондоне, было жесткое ощущение, что сейчас появится синяя будка, оттуда выйдет Тен и загонит свое "Эта планета пятого уровня находится под моей защитой")
Смешной местами... А Хидлс... Он кого-то мне напоминает в этой роли... Но знаете... Может это все Марвел со своими комиксами... Но Локи совсем другой... Поэтому я не могу пасть к его ногам, зная на сколько оригинальная фигура превосходит его.


+1

@темы: эточувство, фото, миу, кино

18:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не писала сюда про тот случай, как захожу однажды в супермаркет (недели 2 назад), и вижу парня. Высокий, брюнет, борода, как надо... Куртка красная в клетку. И он на меня так смотрел. Пристально и часто... Понравился.
Сегодня домой приехала поздно и хотела зайти за клубникой (ее не было)... Иду туда и думаю "наверное, больше никогда его не увижу там"...
Но не тут то было. Он стоял прямо на кассе в тот момент, что я зашла! Проводил взглядом и в очереди на выходе оборачивался раза три на меня.
Че ты смотришь, родной, ну подожди же ты уже меня возле супермаркета, спроси телефон, как зовут, или может сразу пойдем ко мне, поужинаем? :) Но нет. Надо посмотреть, помяться возле банкомата и свалить!

На данный момент у меня три любимые группы... Hybrid, Alt-J и Clean Bandit... Давно уже не любила группы "целиком"... Но по Гибрид меня так вшторило... Да и как по двум другим тоже.


@темы: Королева в восхищении!, Что, кстати, совершенно нормально, музыка

12:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
*Саша едет на тележке для перевозки бумаги как на самокате*
Я: На сколько кг рассчитана эта тележка?
Егор: Пока не сломается, рассчитана на сколько угодно кг!

У нас кстати установили лампочку, которая мигает красным, когда в туалете занято. И ее видно из вех уголков помещения XD и еще одна такая-же на кухне...

Дали денег на белую блузку/блузки, либо просто что либо верхнее белое. И сказали принести тов. чек. Придется идти в магазин :)

@темы: работа

04:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Чужой парень встречает с работы.
Чужой на работу отвозит...
Чужой муж связывает мне руки за спиной...
А мой любимый человек где-то в чужой стране... И спит с "чужими девушками"...

@музыка: Alt-J - Taro

@темы: эточувство

16:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мокрая порнография в чистом виде. Не смотрите.
Просто мне некуда это деть... Но не в телефоне же оставлять.

@темы: миу, фото

19:06 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не выспалась. Тяжелый был день.
Пошла вечером покупать вентилятор, так в итоге и на нашла нужный, придется весь кулер на матплате менять...

А знаете... Когда устаешь и что-то не получается... Так хочется что бы он был рядом...
Хочу, что бы он знал какая у нас матплата и процессор, и в чем различие, между кулером и вентилятором.

Каждый день мечтаю увидеть его... А сегодня мечталось уехать отдыхать вместе...
Что бы он забрал меня на новогодние каникулы, привез красный вязаный свитер с оленями и мы бы поехали туда, где все в гирляндах и снежно...
Кстати, в голове вертелась мысль, по какой причине его внезапный приезд мог бы стать не слишком уместным (не считая работы), но я ее, кажется, тут же забыла...

Когда пытаюсь представить себе эту идиллию... Момент, когда мое сердце будет уверенно в том, что любимо и согрето... Почему-то на этот образ набегают, словно волны, мысли о самоубийстве... Будто хочется навсегда застыть в том моменте, когда я буду наконец-то счастлива...


Прослушать или скачать Something About The Fire бесплатно на Простоплеер

@темы: Что, кстати, совершенно нормально, музыка, эточувство

18:35 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда хочется развесить объявления по типу:
"Ищется сожитель.
Требования: высокий кудрявый брюнет с бородой.
Желательные практические навыки: начальные знания в столярном и малярном делах, а так же в системном администрировании; уровень владения английским - выше среднего; уверенный пользователь сноубордической доски.
Желательные психологические качества: коммуникабельность, парапсихологические способности, умение быть наставником и учителем, неконфликтность, адекватность, толерантность.
Обязанности: чинить, сверлить, прибивать, администрировать. Тщательный психоанализ сожителя и поиск подходов к нему
Условия работы: 1-комнатная квартира в одном из лучших районов города, смежное проживание с лицом женского пола, совмещенный санузел, 1 диван, 1 стиральная машинка, утюг, холодильник, печь, балкон (для хранения досок и велосипедов).
Секс по договоренности! тел. 69-66-100".

@темы: Что, кстати, совершенно нормально, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

10:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Прибирала одежду... Теперь в добавок к носкам, семейникам и треникам нашлась и Лешина футболка... Прямо комплект... Надо потихоньку выкидывать шмотки бывших. Сегодня это будет футболка Леши Н., который был перед перед нынешним. Надо больше Леш!



@темы: фото, музыка, миу

13:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда люди расстаются, обычно очень модно говорить о том, что не стоит грустить, а стоит акцентировать свое внимание на том, чему человек тебя научил, что хорошего привнес в твою жизнь...
И я, задавая себе вопрос "чему он тебя научил?", могу однозначно сказать лишь об одной вещи:
— Он научил меня класть душ на смеситель вверх тормашками, что бы из него не капало на ванну :)

Вообще, конечно, на этом плюсы не кончаются...
— Например, я устроилась на стабильную работу именно из-за стимула поехать к нему. Как следствие - у меня восстановился режим...
— Если в жизни был человек, который научил вас любить, то обязательно должен быть тот, кто научит вас уважать самого себя.
Я не помню себя еще "такой"... Сдержанной, сильной. Дело не в том, что у меня повысилась самооценка, или что чувства недостаточно сильны, что бы "прилипнуть к нему" не замолкая о своей любви. Просто он стал тем человеком, на котором я усвоила урок. Был какой-то переломный момент, когда мне захотелось открыть рот и закричать... Но я поняла, что все слова будут лишь как пузыри воздуха в море... Набираешь в легкие воздуха, и... Понимаешь, что сказать то тебе нечего. Ничего такого, что бы изменило все, как по волшебству. А значит говорить попросту не нужно. Любишь - жди. Но не страдай.
— Про самооценку я конечно вру. Я стала лучше к себе относиться... Потому что "патологически честный парень" сказал, что я классная...
— Он напомнил мне о том, что я могу любить обычных парней, а не только звезд британского кинематографа. Это действительно вернуло меня "на землю"... Теперь я знаю, что существуют люди, близкие к "принцу из моей головы". Может статься так, что и он - не предел.
— Ах да, а еще - научил меня спать голышом :)

@темы: эточувство, факты

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная