• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда люди расстаются, обычно очень модно говорить о том, что не стоит грустить, а стоит акцентировать свое внимание на том, чему человек тебя научил, что хорошего привнес в твою жизнь...
И я, задавая себе вопрос "чему он тебя научил?", могу однозначно сказать лишь об одной вещи:
— Он научил меня класть душ на смеситель вверх тормашками, что бы из него не капало на ванну :)

Вообще, конечно, на этом плюсы не кончаются...
— Например, я устроилась на стабильную работу именно из-за стимула поехать к нему. Как следствие - у меня восстановился режим...
— Если в жизни был человек, который научил вас любить, то обязательно должен быть тот, кто научит вас уважать самого себя.
Я не помню себя еще "такой"... Сдержанной, сильной. Дело не в том, что у меня повысилась самооценка, или что чувства недостаточно сильны, что бы "прилипнуть к нему" не замолкая о своей любви. Просто он стал тем человеком, на котором я усвоила урок. Был какой-то переломный момент, когда мне захотелось открыть рот и закричать... Но я поняла, что все слова будут лишь как пузыри воздуха в море... Набираешь в легкие воздуха, и... Понимаешь, что сказать то тебе нечего. Ничего такого, что бы изменило все, как по волшебству. А значит говорить попросту не нужно. Любишь - жди. Но не страдай.
— Про самооценку я конечно вру. Я стала лучше к себе относиться... Потому что "патологически честный парень" сказал, что я классная...
— Он напомнил мне о том, что я могу любить обычных парней, а не только звезд британского кинематографа. Это действительно вернуло меня "на землю"... Теперь я знаю, что существуют люди, близкие к "принцу из моей головы". Может статься так, что и он - не предел.
— Ах да, а еще - научил меня спать голышом :)

@темы: эточувство, факты

09:59 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Вчера наконец-то отдала друзьям фотографии, которые мы делали аж в феврале) Такие красивые)


@темы: фото, друзья

09:23 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Немного о том, как я готовила кровавый торт и украшала квартиру :)



это только прослойка, сверху был еще один коржик)

процесс



+4

@темы: фото

22:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
О Боже, как я хочу спать...
Сейчас пара картинок, а завтра пост...


@темы: фото, друзья

21:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мне снилось, что я - Джесси Пинкман и меня кусают пчелы... Проснулась я в пять утра... От судороги икры, как всегда...
И не могла заснуть в течение часа, т.к. раз в 40 секунд что-то пищало... Я обесточила сначала все приборы, теплые полы, и в дальнейшем - всю квартиру. Но источника так и не нашла.
В итоге я, полностью уверенная что происходит восстание машин, позвонила маме. И методом исключения она предположила, что пищит пожарная сигнализация.
Эти коробочки шли в комплекте с квартирой и были сложены в коробку среди коробок... Что странно, батарейка была лишь в одной... И этот повторяющийся писк - это лишь уведомление о том, что батарейка садится. Но в конце концов я не выспалась и еще задержалась на работе на 2 часа...

Чувствую себя хорошо...
Завтра отмечаем Хэлоуин...

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально, сновидения

19:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Люблю поющих мальчиков.
Прекрасная акапелла прекрасной песни...



Оригинал:

@темы: музыка, Королева в восхищении!

19:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Леша был здесь, со мной, и я переживала на счет занимаемой им позиции в отношениях, мне неоднократно снился Кристиан Грей :) Для меня он, почему-то, являлся в то время идеалом явных намерений. Все четко - хочу, дай, задокументируй. Никаких "как бы я хотел", а лишь "я сказал - делай"...

Как-то приноровилась готовить еду на 1,5 дня вперед. Сразу ее раскладываю по контейнерам на порции, выходит ужин, обед и еще один ужин.
Собираюсь на работу за 15 минут. Только т.к. я об этом знаю, всегда оттягиваю момент, когда надо вставать. И как итог - всегда опаздываю :(

Надо на хэлоуин повырезать летучих мышек, тыквочек на канапешки, придумать из чего будут эти канапешки, достать рецепт булочек с корицей (мои друзья уверены, что я их уже готовила!). И еще, если я собираюсь быть олеником - сделать рожки. Может вообще позвонить бабушке и попросить ее вместе со мной испечь булочек из дрожжевого теста... Потому-что я не умею его делать.
Ну это так, мысли вслух... Что бы не забыть...

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально

15:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Наш начальник считает, что люди должны улыбаться... В смысле, улыбчивый работник = счастливый работник = хороший работник :)
И когда он приходит в офис, он подходит к увлеченным делом дизайнерам и говорит "Улыбнись!")
А сегодня, когда я рекомендовала знакомого на должность печатника, он спросил "А он улыбается?")
Мы верстаем газетку рекламную для типографии... Это ад. В основном из-за Славиных текстов... Сегодня день пролетел как мгновение...

@темы: работа

21:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Приходил Женя... Принес метров 8 веревки и ошейник... Но видимо потому, что я сказала что не в настроении сегодня, сделал только бондаж. И мы просто болтали, он гладил мои волосы... Правда, когда он ушел, было даже немного обидно... Я люблю это ощущение, когда у тебя есть "секрет" под одеждой, в виде красной от ремня попы)
Сказал, что закажет мне ошейник ручной работы... :-D
Все это кажется таким смешным. Но мне с ним спокойно... Те пару часов, что он рядом со мной, я нахожусь в совершенно другом мире, где нет моих душевных истязаний...
Я знаю его лет 15, у него есть жена и сын. И я не думаю, что он из тех, кого я могу полюбить. Так что мне он кажется "безопасным", для моей души...

Ходили на концерт Тохиной группы. Все так же не люблю бары, оказывается...
Как же мне хотелось, что бы прямо туда, в жаркий прокуренный бар, с холодной улицы, вошел такой любимый и кудрявый он... Я бы визжала от радости громче музыки...
Как я соскучилась... Как я хочу его объятий... Хочу того ощущения комфорта... Ощущения, что рядом твой человек, с которым не надо притворяться лучше, чем ты есть для того, что бы быть самой лучшей девушкой в мире...
Два месяца прошло с того дня, как мы познакомились... А мы уже прожили маленькую жизнь... Мы уже полюбили друг друга, жили друг с другом, уже хотели быть вместе вечно, он уже разбил мне сердце... И я теперь не могу даже открывать его страничку на фб не испытывая при этом острых приступов тошноты.

В самом начале я, просыпаясь, не могла понять где сон, а где реальность... Столько много я могла себе позволить. На столькое надеяться... Вроде бы в один момент мы просто спим рядом, а в другой - держимся за руки... И не было ясно, могут ли быть мои сны столь жестоки и реальны... Или реальность столь сладкой.
Когда он был рядом, мне стоило закрыть глаза, как мое сознание взрывалось красками и картинками... Я еще долго буду помнить это странное ощущение непонимания... Откуда в голове берется абсолютно случайный пейзаж, и по какому принципу он наполняется объектами...

Можно ли разлюбить человека, которого ты не любишь? Я просто... просто я знаю, что это "мой человек"...
Мы определенно две детальки одной мозаики. Но дело в том, что каждый пазл может соединиться с четырьмя другими... Сколько раз, собирая мозаику из 1200 деталей, мы вертим в руках соседние пазлы и не находим точку их совмещения...
Либо когда нибудь мы сложимся, либо я найду другую свою детальку... Но я не могу разлюбить того, кого я не люблю, а кто просто оказался сделан для меня.
Как описать это чувство?

@темы: эточувство, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

15:07 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это прекрасно.


Почему-то меня так восхищает эта музыка...


А еще вспомнила, кого мне напоминает эта группа)

Прослушать или скачать Regina Paiva jarvella бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, Королева в восхищении!

17:44 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ребят! Ну что за жизнь? Я имею ввиду...
Ну как так можно...Две недели мечтать о том, что бы тебя выпороли как следует, и тут вдруг приходит в гости одноклассник с двумя бутылками вина, связывает тебя и порет ремнем до слез.
Я ведь и пальцем для этого не пошевелила... Сила желания, мать его...
И о Боже!
Что я за человек? Но мне так хорошоооо..............


— Извини, что не отвечала на смс,но я была связана...

@темы: друзья, Королева в восхищении!

21:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Он осуществил несколько моих простых мечт...

Вместе любить 10го Доктора...
Быть влюбленными на моей любимой песчаной косе...
Танцевать под Билли Холидей...
Сидеть обнявшись под трэк "Alex Roman - The Third & The Seventh"
Мыть друг друга в ванне...
Говорить друг с другом на английском...
Читать друг другу стихи утром в палатке...
Говорить строчками из мастера и Маргариты...


Так странно, что эти вещи так просты, но неповторимы... Глупо хотеть их "с кем-то другим"... Это все равно, что торговать на базаре душами.

@темы: эточувство, факты

15:08 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Забавно... Среди круга "неблизких" друзей ходит куча сплетен о том, что я уже "одной ногой в Израиле", а так же, что Леша собирается переезжать сюда и снимать тут квартиру (интересно зачем).
А еще все как один уверенны, что Леша - это прямо созданная для меня модель человека XD так и говорят "как увидел его, подумал "о, это парень Марлы, определенно")
Ника меня попросила назвать его минусы, и все, что я называла... Это было не "по сути его минусом", а минусом в его "контрастном отношении ко мне".
Так что сложно сказать, есть ли у меня объективные причины его "не любить"...

На работе просидела 5 часов, потом не очень удачно пофотала Нику... Что-то совсем худо с объективом. Можно выбросить уже, по моему...
Забавно, что при закрытии дневника "только для зарегистрированных", посещение падает в 7-9 раз XD Кто и что тут делал?


@темы: друзья, Что, кстати, совершенно нормально

18:44 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Странное чувство, будто бы я до небес счастлива и одновременно на осколки разбита...
Странное чувство, что хочется обнять кого-нибудь и в то же время - не видеть и не прикасаться ни к кому.
Странное ощущение голода и одновременной тошноты, когда одна лишь мысль - и я бегу в ванную комнату...

Столько много чувств...

@темы: эточувство

15:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня на работе мне (дизайнеру) отправили тетю, исправить и печатать файл вордовский. Это было заявление в арбитражный суд и она очень торопилась. Да дело даже не в этом. В типографии овер дохрена принтеров, из которых я пользовалась только одним, наша программа заказов очень тормозит на 64битных системах дизайнеров... В итоге я отправила с горем пополам файл в печать, но принтер перемешал страницы + стояла печать на 2х сторонах вместо одной. А потом, когда я все исправила, принтер начал жевать бумагу. Каждая вторая страница там застревала и приходилось его открывать, вынимать картриджи, крутить ручки... После этого еще выяснилось, что там есть какой-то недочет в самом тексте. Нет, ну а я виновата? Надо было посмотреть на файл целиком, я то откуда знаю как это должно выглядеть?
Вообщем, такой дурой я себя редко чувствую...

В целом ко мне относятся весьма положительно, я тихая, спокойная... Пока-что... И много работаю. Потихоньку начинаю запоминать имена всех сотрудников. Их в день работает около 20 человек.
У нас есть даже два кудрявых парня, один Женя (рыжий), а другой Саша (темнорусый)...
Начала кушать. Не много, но это, наверное, к лучшему. Завтракать правда не могу все арвно. Пока не приду на работу и суета не вытянет меня из моего омута.

UPD. Я всю свою жизнь ни слова не слышала об Израиле, вот честно... Разве что про "менору" как-то в школе делала описательный доклад. А сейчас то и дело встречу старую знакомую, у которой "дочь вышла замуж за израильтсянина и уехала туда жить", а недавно пришла клиентка, которая сидела рядом со мной, пока я делала заказ и рассказывала про то, как ее дочь ездила в Израиль. Постоянно натыкаюсь на фотографии друзей "Фото сделано в... Тель Авив"... Да ладнооо.

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально

19:11 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Начала на работе слушать книгу "Трансферинг реальности". Это что-то типа "Секрета", но не совсем "Секрет"... Подруга посоветовала.
Я пока послушала на 2 раза только самое начало. 1 ступень и немного второй. Но кажется, в этом действительно есть смысл...
Все так, как там и написано...
В данном конкретном случае... Появился парень - у меня появилось намерение. Я вот четко знаю как оно ощущается, это намерение... Когда ты вроде бы и не хочешь особо, но знаешь, что ты "намерен это сделать/этого добиться"... Правда я не знаю как нарочно вызвать это чувство, ведь оно так спонтанно. И я могу сказать точно, что именно в этом состоянии я получала всех своих парней, которых впоследствии любила.

Так произошло и с Лешей. Я могу заручиться - уже через неделю после знакомства он был так влюблен в меня, что мог позвонить мне спустя 5 минут после того, как мы расстались, просто что бы сказать, что он соскучился... Я тогда, все еще пребывала в состоянии "намерения". Я намеревалась что бы "он был со мной". И он был. Но ему пришлось ненадолго уехать домой... Я сильно себя не накручивала, но у меня в голове вертелось - "Он переспит с бывшей, он переспит с бывшей"... Я переживала, боялась за исход этой поездки... Это было странным ощущением... Что-то среднее между "он точно этого не сделает", и "он точно поступит именно так" XD это две крайности, но у них есть какая-то взаимосвязь!

И первое письмо, которое я прочла с утра: "Мы переспали!" Тадааам! ЯПРЯМОКАКЗНАЛА!


Все, здесь сказка закончилась. Я стала жертвой... Я уже не намеревалась, я всей душой была в состоянии "боже, не оставляй меня пожалуйста, я этого не вынесу".
И это дало практически мгновенный результат...
Как и впоследствии... Ничего не изменилось в нашем общении, он оставался таким же заботливым, но я уже была другим человеком...
Не смотря на мои идеальные характеристики и то, какая я замечательная - ничто не может удержать моего любимого рядом со мной, когда я лишь боюсь потери и умоляю судьбу не поступать со мной так... Не знаю на сколько эти два состояния отличны внешне... Но внутренне - очень. Состояние намерения - легкое, и кажется слегка поверхностным... Потому что это фактически деловой подход... "Это мое и я это забираю"... Пришедшее за ним ощущение, наоборот - очень тяжелое... Это ощущается как камень, привязанный к крючку, который цепляют тебе на горло в область ямочки между ключиц... И ты как ежик резиновый... Вдыхаешь и воздух сквозит, не попадая в легкие... Падаешь на колени и шепотом просишь "Это мое, не забирайте, пожалуйста... У меня"...

Отлично. Я все поняла. Но а могла ли я чувствовать себя иначе? После того, как мне изменили и умоляли не бросать, потому что это "самая большая его ошибка в жизни"?

Я просыпаюсь среди ночи... Снилось что-то хорошее. Вспоминаю реальность, дыхание перехватывает. Я закутываюсь в одеяло и уговариваю себя "Девочка моя, ты сможешь, засыпай, моя хорошая...". Просыпаюсь утром. Тошнит. Слезы. Не могу ничего есть. Пью чай. Работа... "Думай, думай о чем угодно, только не об этом"... "О а у нас тут и кудрявый есть! Правда рыжий"... "Боже, о чем я говорю? Я же люблю его!". Плачу в туалете. Банан. Работа. Выхожу на улицу... Солнце садится... В реке утки морозят свои попки. Морозно. На щеках слезы... Дом, ужасная музыка миллениума и 1,5 часа тренировки. Смятение... Пора ложиться спать.

Сегодня съела на ужин кусочек курицы и кусочек сыра. Надо успеть лечь спать, пока кто-нибудь, мною горячо любимый, не признался мне в очередной раз, что трахнул какую-то бабу. Как оказалось, после таких заявлений меня выворачивает наизнанку...
Я не знаю как мне себя контролировать. Надеюсь, осознание своей ошибки - это первая правильная ступень.

«Никогда ничего не просите... В особенности у тех, кто сильнее вас. Сами все предложат и сами все дадут» - это надо в топ поста, в заголовок и еще дневник так назвать. Это истина, которую надо помнить!


@темы: музыка, эточувство

19:47 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не умею ценить настоящее... Всегда мечтаю только о будущем и жалею о прошлом...
Смотря на эти карточки и вспоминая наши дни... Я почти не могу поверить в то, что они существовали... Потому что я провела их в ожидании того, что они завершатся чем-то крепким и долгим...
Но не получив это... Я получила лишь боль где-то в районе солнечного сплетения... От обиды за то, что мне не только не получить большего... Мне и этих дней не вернуть...
Конечно я ценю то, что было... Конечно, я помню... Но я не умею жить отпуская... Сердце капканом цепляется за обрывки возможностей и в лоскутки несбывшейся судьбы...
Мне снова ничего от жизни не хочется... Я на все готова и верю, что сможется - только тогда, когда знаю - "нужна"...


@темы: эточувство

16:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мы больше всего верим тем, кто наименее близок к правде...


@темы: помнить, музыка

18:35 

Откуда нож в моей ванной комнате?

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда не смогу понять, как можно от чистого сердца назвать 101 причину почему ты - самая любимая, бросить ради тебя свою девушку, с которой 2,5 года вместе, как можно говорить о том, что рядом с тобой - он как дома... Потратить 50 тысяч на билеты и вернуться к тебе. Как можно каждый день делать для тебя все, отдавать тебе свою жизнь... Как можно заставить человека поверить в то, что он - самый нужный на свете... И через месяц решить, что "скорее всего, мы никогда не будем парой".
Да, пускай расстояние... Но куда все это делось? Во что превратилось? В какое место переместилось? Где эти чувства сейчас? Напишите адрес, я заеду - заберу.

Безумно верная, понимающая, терпеливая, интересная, умеющая готовить вкусно даже то, что ему не нравится, обожающая секс, без колебаний снимающаяся голой для него, лишь бы порадовать, самая нежная и любящая - не любима. Он и сам, наверное, не рад... И вероятно, те 5%, которые он мне великодушно оставил - это воспоминания о том, что я лучшая девочка, которая была рядом...

Это был его подарок на день рождения...


@темы: эточувство, фото, миу, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

12:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Невероятно, но факт. Я всегда получаю то, что хочу.
Будь то конкретная песня на шафле, или парень, который понравился.
Есть только несколько препятствий.
Иногда я считаю, что я не заслужила/не достойна того, чего я хочу.
И один, самый важный момент - часто я начинаю хотеть не того, чего хочу я, а того, чего хочет кто-то другой.
Когда я влюбляюсь, я начинаю концентрироваться на желаниях своего любимого человека... И часто в голове вертятся фразы "что ты хочешь, что бы я ответила?", "что ты хочешь, что бы я сделала?".
Можно ли этому препятствовать? Я не уверенна... У меня какая-то больная потребность в самоотдаче...

Я крутая и сильная, когда я знаю свои позиции.
Но когда мой авторитет подорван, когда меня ставят в трудное положение... Я перестаю быть всемогущей, всезнающей и непокоримой. Я чувствую себя так, будто бы я виновата в чем-то и мне надо быть паинькой и загладить свою вину хорошим поведением.

Быть самой собой - это одно, быть "самодостаточной", сказав "меня такое не устраивает, пока" - другое. Быть сильной и цельной - естественно. Быть жесткой и "знать себе цену" - это принуждение.
Быть слабой, податливой и вечно ждущей - принуждение.
Я не знаю, какое поведение в этой ситуации естественное. Я потерянная, неуверенная в себе... Не нужна ему, и в таком состоянии не нужна самой себе...
Все со временем приходит в норму... Я учусь держаться. Держу свои мысли и чувства при себе...

Раньше каждый день я ждала всего-лишь письмо из Британии... А теперь, я каждый день жду, что в мою дверь постучит кудрявый и бородатый израильский мальчик...
Ощущение, что я как никогда еще близка к выявлению зависимости между чувствами и действиями...
Я сама была "не уверена в своих чувствах", пока не поняла, что теряю его... Но сама не могу решиться на такой шаг. Во-первых это будет обманкой, ловушкой... Это не будет искренним. Правда в том, что я хочу быть с ним рядом каждую минуту каждого дня. Но если правда тут не поможет, в чем же тогда правило? Сыграть на чувствах? Кто так может рисковать? Я становлюсь холодной и отстраненной. И тут опять два варианта - ему становится легче оттого, что он больше не несет ответственности за мои чувства, либо он начинает переживать, что больше не нужен мне и его чувства реабилитируются... Я боюсь первого варианта. Почему-то кажется, что быть рядом, отзывчивой и внимательной - лучше... Безопаснее. Но когда мы любили тех, кто о нас заботился? Мы всегда тащимся за теми, кто кидает в нас камни...

Кто знает, может быть, если он хотел что бы я перестала им интересоваться, ему всего-лишь следовало поддерживать со мной сладко-конфетное общение, которое рано или поздно ввело бы меня в скуку. Своей психологической встряской он будто вызвал какую-то химическую реакцию. Да так, что я как прикипела к нему...

Иногда думаю, что мы похожи... Что и ему и мне требуется погрузиться в переживания что бы проверить глубину своих чувств... Но потом думаю, что если бы он был таким, как я, он бы не стал рисковать... Как не хотела бы рисковать и я... Поэтому, либо он немного другой... Либо он правда чувствует что-то совсем иное...

@темы: эточувство

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная