Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Представьте себе что? Я уже дома!
Меня не выписали, но из-за недостатка коек перевели на дневной стационар, поэтому мне надо ездить только на перевязки.
Больница была отличная, все чисто и аккуратно, все врачи и медсестры понимающие и веселые.
В день госпитализации со мной говорил мой врач-анестезиолог Наталья, и по какой-то причине мы с ней так заговорились, испортили пару бланков)
Ей самой лет 33-35, но она увидела во мне маленькую испуганную девочку, за что ей большое спасибо. Она пообещала всегда быть рядом и сдержала обещание.
В день операции я решила, что буду сильной и безэмоциональной. И мне казалось, что я не переживаю, но как только меня положили на койку - полились слезы.
Наркоз ставили в спину, меня он не испугал совершенно, почему-то, хоть это и опасно, когда тебе в позвоночник вгоняют иглу.
Повезли в операционную меня сразу нагишом, только в компрессионных чулках. Там укрыли простынями так, что бы остался только квадратик живота. Завешали шторкой, что бы я не видела процесс, хотя в лампе надо мной все отражалось, но пришлось сделать над собой усилие и не смотреть)
Весьма странно и неестественно было, когда отнялось все, ниже груди. Трогать себя и чувствовать будто ты трогаешь что-то чужое... Кожа была прохладная, волоски... неужели так ощущается когда меня трогает кто-то другой?)
Всю операцию Наталья со мной говорила обо всем на свете, даже сказала, что не успевает записывать показания. То убирала волосы, выбивающиеся из под шапочки, то гладила меня по плечу. А на животе было только ощущение, что тянет в разные стороны. Это были зажимы, что бы расширить отверстие.
Хирурги ко мне вообще не обращались, разговаривали на отвлеченные темы и смеялись, зашили и отвезли в реанимацию.
Страшное слово "реанимация" оказалась совсем не страшным на деле местом. Меня просто подсоединили к системе, которая следила за моим состоянием, поставили катетер, положили на шов лед, там я провела 4 часа, пока не начали двигаться ноги.
Потом отвезли в палату.
Но моя кровать была сломана, "провисала", поэтому меня перевезли через 5 минут в другую палату, напротив. Так я пролежала сутки, обо мне очень заботились и приносили мне еду, мне было уже можно, т.к. просто все вправили и поставили протез-сетку, ничего не отрезали.
Все знали как меня зовут, какие мне нужны уколы и таблетки, и что можно давать в столовой.
Ни на что пожаловаться я не могу...
Хожу свободно, больно только нагибаться и ложиться/вставать.
Сегодня, когда выходила за верхней одеждой, охранница не дала мне самой нести мою сумку)
А заведующий хирургического отделения, выходя с совещания, осведомился, неужто меня лечащий врач уже отпустил домой)
В общем... Все хорошо)

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только сейчас пришло осознание, что послезавтра операция, и я немного волнуюсь...
Но это ничего. Надо почаще вспоминать, что мне еще вчера было на это совсем все равно. Не считаю, что это что-то необычное или опасное.

В группе обмена списалась с парнем, которому отдала свой оставшийся протеин в обмен на шнур для айфона. Который, к слову, оказался фейковым.
Нет, ну как не стыдно? Я же тебе не муку с какао намешала в банке?! Остаток в банке, по весу, обошелся бы стоимостью в 2400 рублей. Ну это как вообще можно?
Я ненавижу фейковые шнуры. Просто смерть как!
Но какая удача, что он позвал меня в кино (еще даже до того, как приехал за банкой).
Правда в процессе выяснилось, что ему 18 (к слову, мне 26).
Но я таки верну ему этот провод.

Съездили на Ольхон с мамой, покатались на коньках. Я каталась на озерных (длинных, как у конькобежцев), в первый раз, поэтому особенного кайфа не получила.
Да и холодно, конечно, было... Но все равно остров незабываемо красив.



У меня так иногда бывает, что я просыпаюсь и чувствую что-то очень неприятное. Точнее... Душевно-глубокое переживание.
Например с мыслью о смерти. О небытии. и об одиночестве.
Иногда не вспоминаю Ника долгое время, а в такие пробуждения, мне начинает казаться, что он - все что могло быть в моей жизни...
Это странно.

Убрала ёлку. Не люблю убирать ее. Конец празднику.
В этом году и праздника то совсем не было.
Очень надеюсь на то, что в этом году я найду то, чему действительно стоит радоваться.
Перепрошила мамкин телефон (самсунг), и даже немного понастрольгировала над темками, живыми обоями и прочей мишурой)
Но все таки, даже на 9 айфончик быстрее любых андроидов.
Сейчас еще надо собраться, помыть посуду, посмотреть Прометея.... Да и все вроде. А еще обновить музыку на айподе.
сходила в магаз, купила себе пироженки шоколадные. Ведь в больничке будет не до этого.

@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

16:47 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это странное чувство... Я сначала было подумала, что это шутка... Тоже 69 лет, тоже британец, тоже от рака...
Но теперь вот совсем не смешно...
Читаю Разум и Чувства и вижу его перед глазами каждый день...
2016, может достаточно?
Алан, мы любим тебя!


@темы: помнить

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Последние исследования перед операцией. ФГДС... В горле до сих пор ощущения странные может поцарапали. И все ради того, что бы написать о том, что я абсолютно здорова. Что меня удивило, при моем то образе жизни... Я имею ввиду, что о питании я забочусь крайне мало. Иногда радуюсь своей способности вести себя мило и вежливо в поликлиниках, отпускать шуточки в разъяренной очереди в регистратуру)

На самом деле я сто лет хотела нарисовать портрет Дэвида в образе Зигги Стардаста, но так и не собралась. Вчера села за рисование и просто нельзя было уже отлынивать.
Я никогда в жизни не рисовала портреты акварелью, исключая того момента, когда я пыталась нарисовать одноцветный портрет Ника, который не совсем удался.
Так вот... Я немного удивилась тому, что мне понравился результат... Так что следом за ним я бахнула еще и рыжую девчонку, которая выглядит слегка не очень)



И ёлка моя...


Кстати, очень хочу поделиться своим сейчашним плейлистом. Это мне контакт нарекомендовал. Система блестяще работает лично для меня. И я не могу перестать слушать!)
Решила, что в связи с состоянием простоплеера, пора переходить на ютуб. Но это такое адское место. Я зашла туда набросать плейлист, а в итоге посмотрела все выступления фестиваля Гластонбери за 2008 и 2009 год (во всем виноват Дэймон Албарн) :fire: так что будьте добры, послушайте то, что далось мне с таким большим трудом)


@темы: фото, назовем это творчеством, музыка

21:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда не перестану в каждом посте о полнометражной картине писать, как сложно мне выбирать что смотреть, и как неприятны ожидания, и как хорошо, что они иногда так отстают от действительности)
Я... Увидела просто идеальную визуализацию человеческих эмоций. На столько там все структурировано. Глядя на это со стороны, в столь организованной системе, невольно понимаешь что за что отвечает. И мне было бы несказанно приятно и легко, если бы я могла увидеть, или смелее сказать - создать свою "страну сознания".
Да, конечно это просто рай для шизофреников. Столько персонажей в твоей голове! Зато никогда не ошибешься кто сейчас стоит у руля!
Испытываю непреодолимое желание придумать, записать и нарисовать все свои эмоции и островки. И я погуглила - я не одна такая XD :-D



«Остров лирики о вампирах?» XD

@темы: Королева в восхищении!, кино, самокопание

20:34 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Есть какая-то магия в том, что фильмы, просмотренные много раз нравятся больше, чем поначалу казалось...


@темы: кино

16:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В жизни иногда случаются странные штуки.
Как-то очень давно слушала у совершенно незнакомого парня музыку. Потом подключила еще страничку его друга/не друга/знакомого, не знаю. В друзьях их никогда не было, мы ни разу не разговаривали. Но когда я создала новую страницу, а старую удалила - потеряла обоих. А когда нашла, списались с ними. Музыкой обменивались. Это было прошлой весной.
И сейчас он присылает мне песни. Просто две песни, будто мы говорили вчера, а не 9 месяцев назад. Без единого слова.

Я вчера начала таки планировать свой микс. И в проекте он выглядит как театральная зарисовка. Это будет долгая долгая работа, больше со звуками, чем с музыкой. Я пока еще ничего не понимаю, хотя посмотрела уже пару часовых туториалов по работе во FL. Я еще раз просмотрела свою музыку, и выделила общую черту, то есть... Не выделила, а зная о ней - собрала в отдельную папку. Меня всегда привлекали "фоновые звуки", щелчки, шумы, голоса людей, помехи радио... Бумага, колокольчики, шелест... надеюсь, смогу собрать что-то, что в итоге можно будет назвать моим "чувством жизни")
Такая странная цепочка привела меня к тому, что бы начать... Хорошо, что люди все-таки зависимы от окружения. Сам по себе, в одиночестве, человек не сделал бы ничего. Он не владел бы знаниями, потому что знать было бы нечего, не переживал, не любил... Не завидовал, не критиковал, не огорчался бы. Все чувства важны для самореализации.

@темы: музыка

15:33 

«В моем начале — мой конец, в моем конце — мое начало»

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня, пытаясь понять что я чувствую, вдруг сформировала фразу "мое тело мне не принадлежит".
Начавшись в прошлом году это ощущение так и не прошло. Ощущение, что я лишь наблюдаю со стороны. Вроде бы иначе быть не может. Ведь я это я. Кто-то ведь управляет телом, принимает решения. Но меня не оставляет ощущение, что для меня самой это все не важно. Если я играю роль в принятии решений, то чисто символическую.
Но никого кроме меня "внутри" нет, поэтому мое "заторможенное" состояние, в котором я пребываю большую часть времени отражается и на жизни "не моего тела".
Сознание очень ограничено, мне страшно что-то предпринимать, потому-что... С одной стороны не нахожу смысла, а с другой - боюсь неудачи.
И в этом конфликте, получился такой казус, будто очень маленькое существо чувствует себя очень тесно в очень большой комнате. Я практически раздавлена.
Меня не покидает чувство, что у меня нет никакой возможности выразить себя. Все, что я пытаюсь делать кажется сильно ограниченным какими-то рамками, нормами, а делать то, что действительно поможет дышать - не выходит. Не знаю как. Не знаю как это должно выглядеть, чем должно быть.
Помню, когда мне задавали вопросы на собеседовании в мастерской... Мне казалось, что ответы на них не имеют со мной ничего общего. Это были на 100% сборки из приобретенного опыта и шаблонных фраз. Никакой личности. Не чувствую я себя собой...
И вот после этой фразы в голове, захотела это сюда написать, но перед этим вбила в гугл "мое тело мне не принадлежит".
И нашла книгу Донны Уильямс "Никто нигде". Это ее автобиография, и к названию приписано (автобиография о жизни аутичной девочки).
Уже прочитала половину.
Нет, наверное у меня с ней нет ничего общего. Просто... Показалось, что было бы выходом... "Играть роли". Только вот, кажется "настоящее я", которое одновременно боится, но и желает реализации - так и не сможет прорваться. Правда у Донны, вроде, получается.
Хочется выйти за рамки. Открыть дверь внутрь себя, что бы входило больше света и воздуха.
Такие вот дела...
Кажется, это самая странная запись здесь. Чувствую себя глупо, пытаясь объяснить свое состояние. Будто прикидываюсь...

«У меня бывало ощущение, что дух наблюдает, как я позволяю людям играть с моими персонажами и отвечаю им так, как они того ожидали. Это было похоже на опыт выхода из тела. Это происходило в те минуты, когда актриса в моем теле «включала автопилот», и я теряла из виду пульт управления, позволяющий мне вернуться на землю. Но и такой опыт не характерен лишь для шизофреников — скорее, это крайняя степень того, что случается со многим».

«Мы старались проводить вместе весь день. Так было в выходные — а в будни мы вместе ехали на работу, встречались в обеденный перерыв, звонили друг другу, просто чтобы поздороваться, а дома тот, кто пришел первым, с нетерпением ожидал возвращения другого. Мы стали очень близки — и понимание этого, как всегда, означало начало конца».

«В комических монологах я могла рассказать людям о своем мире. Пусть лучше смеются над ним, чем плачут. И вот, вооруженная лишь улыбкой и комическим скетчем, написанным по воспоминаниям моего детства, на сцену вышла Кэрол. Публика охотно смеялась. Женщина перед ними, в образе наивной девочки, рассказывала, как о чем-то само собой разумеющемся, об ужасных и трагических событиях моей жизни — без малейших чувств по отношению к той, что была их жертвой; ведь у Кэрол не было чувств. Она проговаривала все, как было, прямолинейно и жестоко. Большую часть того, что происходило со мной, в чем я, казалось бы, участвовала — я не могла ощутить и пережить».
Когда мы дружили с Андреем, я вечно рассказывала ему истории о своей жизни, таким образом, что даже самые грустные и печальные заставляли покатываться от хохота. Он говорил, что никогда еще не слышал, что бы кто-то мог делать из своих печальных историй такие веселые...

«Еще до того, как дедушка умер, мне много раз снился один и тот же сон. Я иду одна по голой земле, в долине, окруженной холмами. Вдруг слышу страшный рев — и огромные океанские волны внезапно, без предупреждения, скатываются с холмов и накрывают меня со всех сторон. Из голой земли торчит какая-то палка, и я отчаянно вцепляюсь в нее. Я зажмуриваю глаза. Не могу дышать. Не могу крикнуть. Огромный океан сокрушил меня и поглотил. А затем прилив сменяется отливом — и волна отступает назад, в холмы, так же внезапно, как и появилась. А я в ужасе цепляюсь за свою палку, напуганная так, что не могу сдвинуться с места. Видимо, именно так большую часть жизни воспринимало эмоции мое истинное "я"».
Мне тоже снился сон в детстве. Там я собираю веточки и "упорядочиваю" их, видя сквозь сухие кусты, как на меня катится камень, размером с девятиэтажный дом. Но перестать все равно не могу...

«Я словно оказалась в раю… Все здесь располагалось в строгом порядке. Невероятно — от меня требовалось именно то, что я любила больше всего на свете: расставлять вещи по порядку! <…> Мне говорили, что такого работника у них еще не было. Стоило хоть чему-то оказаться не на своем месте — я была тут как тут: наведение порядка дарило мне чувство безопасности».
Помню свою работу в спортивном магазине в 2008 году. Я там все упорядочивала, а когда попала на обувной склад, провела там целый день с 10 до 8, что бы проверить, что во всех коробках лежат именно те пары, что и должны, и сортировала их по фирмам, моделям и годам выпуска.


Там в конце есть список симптомов...
читать дальше

@темы: чужими словами, самокопание

01:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Ну чтож... Раз это все, что у нас осталось... Сколько длится ночь на Дариллиуме?
— 24 года....



Встретила НГ только с родителями, они ушли где-то полтретьего, а я посмотрела Доктора, Рождественскую серию и сделала пару селфи (ведь папа сказал, что я красивая XD).
И я официально заявляю, что это лучший Рождественский сценарий и что главное - лучший сценарий Моффата вообще. Наконец-то я улыбнулась и почувствовала происходящее...
Да, он не такой серьезный, как Heaven Sent. А так же, бывали Рождественские эпизоды посказочнее и попраздничнее. Просто я... Посмотрела... И так тепло стало за Доктора. Не потому, что он спас чье-то Рождество или кого-то, как это обычно бывает. А за него самого. За эти эмоции и чувства, которые светились из него, когда Ривер говорила про закат и звезды) Ну)


С Новым Годом!)

@темы: фото, сериалы, миу

22:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня был такой длинный день. Не смотря на то, что я выбралась из дома в 3 часа дня)
Я все таки поехала в мастерскую, где первый раз в жизни работала с камнями.
Пробыла там до 7 часов вечера.
Не могу пока сказать ничего. Руки делают, но голова еще не понимает наверное ничего) Ведь я не знаю ничего об обработке камней)
Потом приехала домой, пришла Катька. Я делала тесто на печенье, а Катька сидела в телефоне, как всегда)
Она ушла в 10, и сразу пришел Сашка и ушел только в час ночи.
Он всегда рассказывает интересные вещи. Дар лектора у него)
Сегодня рассказывал про нейробиологию. Про то, что моногамия и полигамия - это генетически заложенные особенности организма. И есть препарат, который опробован на мышах, и превращает полигамных мышек в моногамных и наоборот. И объяснил почему люди испытывают невроз. Потмоу, что в их организме дефицит жидкости, которая очищает канал между нервными соединениями от "старых" эмоций, и при появлении новых до мозга доходит эмоция "не в чистом виде", поэтому человек испытывает раздражение и смятение. Про обезъянок, которые видят черно-белую картинку, но за пару дней обретают цветное зрение благодаря науке. И показывал птичек шалашников. Самцы шалашников строят домик "беседку", а перед ним обустраивают пространство, сортируют по цветам ягодки и предметы, цветочки. А потом приводят в этот шалашик самочку и показывают ей плод своего ландшафтного дизайнерства) И она выбирает себе того, чей "дворик" ей больше всего понравился)
Потрясающая штука жизнь)
Еще показал сайт, который сделал для нашего Байкальского Деда мороза... А там есть музыка фоновая... Я все слушала рождественское радио "allchristmasstation" и там, когда ведущий читал поздравительные письма, звучала мелодия... Не могла вспомнить откуда она, а тут вот - на сайте. Нашезамила ее, и оказалось, что я под нее в 2011 году делала слайдшоу. Не знаю почему. Сейчас мне сложно представить, что бы я сделала подобное. Но наверное - дело в музыке. Кажется, мне хотелось показать какие она вызывает во мне эмоции... И вот что вышло)


@темы: Что, кстати, совершенно нормально

13:15 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Christmas at Hogwarts


@темы: фото

13:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
У меня на потолке висит ветка, сколько я здесь живу... Сегодня сняла ее с потолка, что бы накрутить гирлянду и поняла, что без нее уже не смогу. Пусто смотрится...

 
 

@темы: фото

18:10 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ютуб такой ютуб. Зашла туда что бы включить плейлист музыки из ГП, а что на деле?
На деле он мне порекомендовал посмотреть видео-теорию, о том, кто займет Железный Трон, и тут понеслось.
Канал ведет девочка Чарли, и у нее есть с десяток видео, где она говорит о том, "что могло бы быть", в Игре Престолов, включая как давно известные мысли, так и те, что оказались для меня в новинку. Особенно, почему-то, меня зацепила теория про Даарио. Она очень сомнительная, но это был бы очень классный подарок мне, как любителю этого персонажа. Еще понравилась теория про то, что письмо Рамси - совсем таковым не является, а могло быть написано другими людьми, коих в претендентах не мало.

Теории теориями, но по делу.
Дж.Мартин сказал, что из-за занятости книгами он не сможет писать сценарии для серий. Да, он не писал их от и до никогда, но определенно выполнял функцию контроля качества, я считаю...
Это может привести к тому, что сериал потеряет позиции.
Так же, новым режиссером сериала стал Джек Бендер. ничего о нем не знаю, кроме того, что он участвовал в режессировании LOST'а. Как бы я не любила Лост, я считаю, что сериал напичкали тайнами по самое 5 сентября 3468 года и благополучно слили их вместе с фанатами в известное место. Это так же внушает страх.

А когда я смотрела вот ЭТО видео, я заметила Шелдона, сидящего на стуле ведущего только когда перемотала на середину с конца XD

@темы: сериалы, Что, кстати, совершенно нормально

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Привезли кухню, смонтировали, а вчера папа установил таки раковину и даже ручки успели прийти до НГ) Так что теперь у меня замечательная настоящая кухня)


Сегодня нарисовала пачку красивостей, но никак не могу их красиво сфотографировать)

@темы: назовем это творчеством, фото

15:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
А праздничного настроения все равно нет.


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

20:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом году все арки в сериалах кончились так дерьмово как OUAT?
"Это сказка, там может быть все, что угодно", успокаиваешь себя раз за разом.
Но нет, так - не может.
Почему слили всю линию Нимуэ? Мэрлин говорил - она единственная, кто может помочь. Значит с ней было связано уничтожение тьмы.
Могли позволить Темным воскреснуть, Эмма с Киллианом бы убили Нимуэ, а потом отправилась в ад за целой семьей. Тоже подвиг.
Так же забили огромный болт на то, что Генри - автор. Это теперь не упоминается и вообще никакого значения не имеет.
Ок, раз уж все так лажово обставили и слили всю арку к тому, с чего начали, то может надо сделать что-то по новому?
Но нет. Какой же Румпель всемогущий Темный, если он позволил Эмме так с собой поступить? Он мог ей стереть память о том, что она узнала и заставить ее не замечать "шепот кинжала". А его кровь и так бы сработала, раз уж он - человек, который побывал на том свете и вернулся.
"-Румпель, я чот не поняла, а где все? -Понятия не имею, но вот ребенок Чармингов, позаботься о нем, я вижу тебе как раз заняться нечем".
И какая же удача, иметь в каждой деревне по болоту, откуда при малейшей надобности так легко вызвать лодку с Хароном. Быстрее, чем такси, ей Богу.
Поражает еще то, как все без исключения спокойно реагируют:
"О, смотрите - Харон"
"Это типа миф, но раз не миф, то ок"
"Ну в ад так в ад, ток колчан возьму, дорогая"
"Новорожденная дочь? Когда она подрастет, расскажите ей, что ее мать мерзкая зеленая ведьма и мы избавились от нее, а ее отец умер в аду"
"-Генри, пора в ад! -Ну мааам... -Быстро я сказала!!!!!!"


Занавес. Будем смотреть дальше, куда деваться :(

@темы: RAGE!!, сериалы

12:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не люблю менять дизайн дневника...
Но в предновогоднее время, конечно, очень хочется)
Поэтому я мучилась часа 4, создала 10 вариантов, в итоге - ничего особенного не придумала) Дайри сложно дизайнить, такие уж они ограниченные в плане дизайна.
Поэтому решила, что лучше чем уповать на праздничный дизайн дневника, буду каждый день делать что-то праздничное и показывать здесь)
Решила мой недоделанный ловец снов принарядить к празднику, пока не пришли перья с али)


@темы: фото, baby, it's christmas

20:40 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
21:27 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Поговорите со мной про Доктора Кто.


читать дальше

@темы: сериалы

13:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня сделала селфи и увидела вот это.
Какой-то эффект плацебо от веры в себя и в гормональные таблетки...


@темы: миу, фото

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная