13:34 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
"Он попадал из ста раз сто раз"...
Кажется, я знаю какую книгу я возьму завтра в библиотеке...
«Фальшивомонетчики», Андре Жид.

«Лучше когда тебя ненавидят таким, какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет».

«Никогда не давайте разубедить себя в том, что жизнь может стать лучше,
как ваша собственная жизнь, так и жизнь других людей».

«Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос».

«Чувство, которое изображают, и чувство, которое испытывают, почти неразличимы».

«Каждый из нас понимает у других лишь те чувства, на которые способен сам».

«Многие поступки кажется нам неблаговидными, даже отвратительными,
просто из-за того, что мы недостаточно хорошо знаем обусловившие их мотивы».

«Психологический анализ утратил для меня всякий интерес с того дня, как я подметил,
что человек испытывает то, что он воображает, будто испытывает. Отсюда недалеко от мысли,
что он воображает, будто испытывает то, что испытывает».

«Пусть каждое твое ожидание, не становясь желанием,
будет просто готовностью к встрече. Жди всего, что может к тебе прийти,
но желай лишь того, что к тебе пришло. Желай лишь того, что имеешь».

«Никогда не делай того, что кто-то другой смог бы сделать так же хорошо, как ты.
Никогда не говори и не пиши того, что кто-то другой смог бы сказать или написать так же хорошо, как ты.
Берись лишь за то, что, как ты чувствуешь, не сможет сделать никто, кроме тебя, и, терпеливо
или нетерпеливо, делай себя самым неповторимым из всех созданий».

@темы: чужими словами, помнить, книги

19:04 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не хочу засыпать. Не хочу заканчивать день, в котором не было его...
Странное ощущение, что он где-то неподалеку - очень обманчиво...
Меня ломает без его сообщений и звонков. Без его секса, без его необдуманных громких слов. Голова кругом и в груди, как всегда в такие моменты, будто колышек вбит... И больно и сквозит одновременно.
Я слишком долго была одна, что бы адекватно воспринять ситуацию. Понимаю, что я эгоистка. Но не могу понять где именно я ошибаюсь.
Путанные слова... засыпаю и цепляюсь за реальность из последних сил. Хочу знать, что меня, за одни календарные сутки, ты не забыл...

13:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Хочу помнить эту свою фразу... Она описывает какое-то чувство, которому нет названия еще в этом мире...

"Так глупо.. Когда не можешь взять того, что тебе дают.
Будто тебе протягивают стакан воды, который ты так просил...
Но за минуту до этого ты умер, и вода эта уже тебе ни к чему.
И только фантомное чувство нужды будет преследовать еще долго..."

@темы: помнить

12:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Интересно... То, что я всегда использую мороженое, как метафору, когда говорю об отношениях - значит что-нибудь?
Тем временем у нас теплый и приятный день... И надо погулять. Правда ощущение такое, что я не спала ни минуты...

Из последнего...


@темы: Что, кстати, совершенно нормально, работа, факты, фото

11:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Что я чувствую?
Будто бы это я виновата. Будто бы это я ему изменила и теперь должна делать все, что он попросит и ждать, простит он меня или нет.
Я очень злюсь на ситуацию.
Мне сложно его понять. Я когда нибудь хотела остаться одна и ни от кого не зависеть? Нет...
Я не вижу смысла удерживать меня "поблизости" сейчас. Я ведь далеко, не готовлю ему, не убираю, у нас нет секса. Это не успело стать привычкой, и его не останавливает то, что мне будет тяжело, если он уйдет совсем. Он знает, что мне тяжело уже сейчас, но уверяет, что сам находится "на пороге", не знает стоит ли ему войти или выйти.
Он стал грубее. Перестал упоминать хоть что-либо, касающееся взаимоотношений женщины и мужчины. И каждая моя попытка сказать, что я скучаю и вытянуть из него подобное, выливается в потоки слез и нависшее над нами напряжение.
От этого у меня ощущение, что он совсем ничего не чувствует. Что он не просто "не знает, любит ли меня", а вообще не скучает, не тоскует по тем неделям, что мы провели вместе, не хочет моих прикосновений... А просто пишет мне каждое утро "привет" только потому, что больше никого толком и не осталось вокруг. Но я дотошно добиваюсь у него этих слов. И он говорит, что конечно скучает, и обязательно скажет, если перестанет думать, что все наладится.
Рита уверенна, что я ему не нужна и что он более того - пытается отделаться от меня.
Он мне никогда не врал и единственное, что я могу предположить - он врет сам себе. Убедительно врал о том, что встретил особенного человека, что полюбил его, а теперь врет самому себе о том, что возможно, этот человек будет дорог ему и в дальнейшем...
Я никогда не буду на столько сильна (умна/самодостаточна?), что бы самой решить "Да, он мудак и заврался" и повернуться к нему спиной. Хоть сама я и не пребывала в таком состоянии никогда, я предполагаю, что ему действительно плохо. И если я это переживу, я получу его прежнего или даже лучше. У меня были похожие ситуации в жизни, которые заканчивались плохо, но я не считаю, что все они имеют один конец. Я... Испытываю слепое доверие. Я верю только в то, что он сам говорит. Потому что только он знает что он чувствует. И если ему нужно время для того, что бы разобраться в том, что правда, а что вымысел - я буду верить всему. Это не очень тяжело, хоть и больно. Но я нахожу в этом свое предназначение.

Иногда я думаю - а знаю ли я что я чувствую?
Я никогда не ищу объяснения своим чувствам...
- Я встретила его и обещала себе не заигрывать с ним, т.к. знала, что у него была девушка. И он пришел и взял что хотел, обратив в прах мою сдержанность.
- Я жила с ним и обещала себе не чувствовать к нему ничего серьезного, но он уехал и переспал с другой. И я почувствовала как мне больно и как я хочу, что бы он был только моим.
- Я ждала его, но обещала себе, что не скажу ему, что люблю и не буду это испытывать, пока он сам не скажет об этом. И он сказал и говорил мне такими словами, что я фактически услышала в них "мне нужно знать что я тебе нужен", и я сказала... Люблю...
- Я отпустила его и обещала себе не скучать и не надеяться, но он отнял у меня взаимность и надежду и я поняла, на сколько мне плохо без этого, что я разбиваюсь и задыхаюсь от нехватки...

Не представляю что бы я чувствовала, если бы он просто относился ко мне как любящий парень. Мне кажется, без этих контрастов я бы просто не смогла "разгореться" до нынешнего состояния...
И иногда, сейчас, я просто чувствую, как сердце будто спит... Как ничего не чувствует и ни о чем не горюет, не жалеет и не печалится... И только моментами корчится в агонии...
Но как мне сказать действительно ли я чувствую к нему то, что я говорю, что чувствую?

Я влюбилась с первого взгляда. А что еще делать? Когда полжизни мечтаешь о кудрявом брюнете с бородой и по имени Леша, а он такой хоп и выходит из машины твоих друзей?
В нем нет качеств, которые бы могли бы меня оттолкнуть за такое короткое время общения... С некоторыми я не могу и разговора завязать из-за них.
Это такие качества, типа: напыщенность, излишняя самоуверенность, глупость, настырность, навязчивость, излишнее кокетство и желание порисоваться перед девушкой, постоянное акцентирование внимания на себе или наоборот - на тебе самой.
Общение у нас сложилось гладко... Что я могла о нем сказать в первые дни? Он общительный, предрасположен ко мне, умный, разносторонний, добрый, разделяет мои интересы и у него похожие взгляды на жизнь. В дальнейшем большую роль сыграло то, что какие-то мои минусы, типа желание докопаться до сути проблемы и невозможность "отложить разговор" пришлись ему в пору, т.к. он просто "такой же как я" в этих вопросах.
Потом, я не могу не отметить то, как он был внимателен. Ему достаточно один раз что-то сказать, что бы он помнил, что так надо делать регулярно. Он никогда не забывал с какой стороны от меня надо стоять и сидеть, что бы я слышала его хорошо. Хватало одного раза, что бы он усваивал просьбы затрагивать какие-то темы, либо не говорить о них. Ему хватило одной моей просьбы "поцелуй пожалуйста мою родинку на затылке", что бы он по 10 раз в день подходил ко мне и делал это, преисполненный нежности.
Он никогда не давал мне "уйти в себя", потому что знал, что я могу надумать себе лишнего, почувствовать себя ненужной. Как только я замолкала, он спрашивал все ли в порядке, или что-то тревожит меня? А один раз, мы немного загрузились на тему отношений на расстоянии и я решила, что могу позволить себе уйти. Просто оделась и ушла, пока он принимал душ. С одной стороны - мне хотелось побыть одной, с другой стороны - такая выходка с моей стороны всегда означает "ну посмотрим, как я тебе важна на самом деле". Никто из моих прежних парней не бегал за мной в этих случаях. И я ужасно злилась. Я могла прошататься по ночному городу час или полтора, а мне даже не изволили позвонить, спросить все ли хорошо. Леша прибежал не раздумывая о вариантах, которые могут со мной произойти. Он просто знал, что мне грустно и меня нельзя оставлять одну. Он знал, что если он придет за мной, то мне будет легче и ему это совершенно не составило труда.
Он не агрессивный, не конфликтный. Пусть он не знает чего именно хочет в жизни, в целом он - амбициозный. Он хочет развиваться, хочет быть в динамике событий.
Он дает мне понять что я - хороший человек. В отличие от других, он делает это как-то иначе... Он первый, кому я поверила. Я почувствовала себя действительно нужной, действительно желанной. Каким-то образом он на столько вошел в мое доверие, что в постели я с ним просто "отключаюсь". Раньше, во время секса, я могла думать о миллионе вещей, начиная от сериалов, случаев из жизни, планов на завтра до "когда же это уже закончится" или "зачем я это делаю?". Он всегда ставил меня на первое место, все его тело говорило о том, что он хочет, что бы я получила удовольствие. Я знала это, ощущала это.
Мне нравится спать с ним. Он теплый, он "подходящий". Рядом с ним мой сон глубокий и спокойный. Он пахнет так, как мне нравится...
Он всегда слушает мои советы и хорошо воспринимает критику.
В целом я подумала, что не встерчала раньше таких честных и подходящих мне людей. И была бы рада, если бы он был рядом хоть всю жизнь.
Один недостаток - это нехватка жесткости и решительности в поступках. Но это трнируемо.

В итоге единственный реальный заеб - это то, что сейчас он чувствует себя потерянным...
На протяжении всей жизни и особенно последних лет он не чувствовал себя счастливым, не чувствовал себя целым, что занимается тем, чем ему нужно заниматься в жизни.
В принципе, я тоже так себя чувствовала до встречи с ним, но я научилась "жить с этим"... Меня не сильно пугает то, что сама по себе я потерянная. Потому что я знаю, что как только я найду его, я буду знать где мое место в этой жизни.
Такое ощущение, что он испытывает что-то похожее на то, как если бы ты очнулся как после комы и с трудом помнишь себя и свою прежнюю жизнь. И рядом с тобой какая-то девушка, которая утверждает, что она - твоя судьба. А ты даже не знаешь чего хочешь от своей судьбы... Вроде бы тебе с ней хорошо, но ты не знаешь кто ты, как себя называть, не знаешь что ты любишь, что не любишь, сколько прожил, сколько проживешь, откуда пришел и куда идешь...
Мне остается только решить, стоит ли игра свеч.
Люблю ли я его? Нужно ли мне остаться с ним рядом, поддерживать его и ждать исцеления? Быть его Мэри Маргарет? Пока что есть ощущение, что только это мне и надо делать...

@темы: эточувство

16:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Моя вечно белая квартира...

@темы: фото

01:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я всегда говорила себе, что нет ничего, за что бы я продала душу...
Так где же Дьявол? Или мне снова встать на колени и молиться?


@темы: эточувство, музыка, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

URL
19:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда так легко поговорить с тем, с кем уже нечего портить... С тем, кто пережил что-то подобное...
А с любимым человеком наоборот - тяжело и будто бы не о чем...

Вроде бы мы провели вместе так мало времени, что если все это вдруг закончится - не должно быть сильно больно? Или не должно быть сильно больно слишком долго.
Но все равно мне страшно. Потому что я знаю за что держусь... Я никогда бы не стала хвататься за то, что не считала бы нужным и "своим" по жизни...
Мне не был никто нужен 4 года. И теперь мне нужен он... Больше не хочу искать... Хочу лишь знать, что я "уже нашла"...

@темы: эточувство

13:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.

@темы: фото

08:47 

Мы любим, впрочем, наверное...

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Так необычайно просто и быстро ты перестаешь быть зависим от своих грез, от фотографий на тумблере... От новостей в пабликах... Не остается времени ни на что... Буквально. Что мы делаем? Да ничего. Мы просто вместе...
Он более реальный, но я бы не сказала, что более доступный, за свои 7 тысяч км от меня...
Вся эта концепция нашей встречи, его личности, его характера... Все это отлично укладывается в "мой волшебный мир", в котором мне не приходится снимать мои розовые очки. Мне не приходится действительно расстраиваться. Я чувствую боль, страх, волнение... Но это чувства из романов и стихов... О них мечтают в комплекте с любовью...

Еще не пришло ощущение, что я не увижу его сегодня, завтра, послезавтра... Что я буду спать одна неделями... Еще не навернулись слезы... На сердце достаточно спокойно и тихо... Будто бы оно знает, что он где-то совсем рядом...
В аэропорту было тяжело и немного лились слезы... Мы стояли обнявшись перед входом на досмотр и я не могла поверить что вот это касание - последнее. Этот поцелуй, этот взгляд... Не могла сознаться самой себе, что отпускаю его в "открытый космос", где нет обещаний, где есть только пространство заполненное надеждой и космической пылью наших сомнений...

Много хочется сказать, но слова не идут... Может быть позже...
Мы провели замечательный вечер, и ночь. И спали всего 1,5 часа... Я слишком устала чтобы плакать...


@темы: эточувство, фото

16:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Marla: Почему-то всегда хотела выйти замуж 25 мая.
Alexey: Может потому что пять в квадрате пятого месяца?


Ну да, конечно. Только об этом всю жизнь и думала!

@темы: друзья, фофан

15:04 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.

Остается лишь слово
И я хочу быть с тобой,
Жизнь прожить с тобой,
Жизнь любить с тобой,
Жить любимым тобой,
Каждый день жизнь делить с тобой,
Возвращаться домой,
Заправляя постель, жизнь дарить с тобой...
Обожать наших детей!

@темы: эточувство, фото

14:40 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мне кажется, что даже умирать не должно быть так больно...


@темы: эточувство, музыка

06:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Всегда знала, что осень - самое такое... Подходящее время... Когда любовь находит слабых и трахает их в жопу.
Я все выдержу... Я - от крови Дракона!

"Такое чувство... будто бы я дома когда я с тобой, такой дом, которого может у меня никогда и не было, и виделся он мне только в снах и грезах".
Ради этого стоит жить...

@темы: эточувство

13:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
08:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не знаю что сказать... С одной стороны - это сказка, но с другой - жизнь.
Этот человек попал сюда непростым путем, и он сделан будто бы для меня... Будто бы его делали именно таким, какой он мне нужен сейчас... И кажется, что мной он тоже доволен...
Но вот я проводила его на самолет и я не умираю от желания обняться или позвонить... Я испытываю немного облегчения, ведь теперь я смогу хотя бы поработать... И ужасное беспокойство - "что сказать?". Конечно, я хочу что бы он вернулся. И он вернется. Но я не умею больше не умею выражать это на расстоянии... Что мне, написать ему письмо полное романтических слов? Я прямо хз. Пару дней назад он позвонил спустя минут 5-7 после расставания и сказал, что соскучился. Значит ли это, что ему нужно что-то подобное в ответ?
Вообщем, я ужасно устала и снова не могу толком описать происходящее в моей голове... Я слишком долго была одна, что бы понять что я чувствую в целом... Но когда он рядом, мне хочется сказать, что я люблю его... Прошла всего неделя с момента нашей встречи... Он иногда говорит такие вещи, что сердце сжимается, как вспомню... Мне хочется о нем заботиться, но я не умею скучать... Хотя, он не обнимал меня всего лишь 5 часов) Может, все еще придет?
За все время своего одиночества я перебрала в голове всякие варианты о том, как я могу встретить того, с кем мне будет хорошо... И такого там точно не было... Жизнь просто привела его за руку. Особенно это понятно, когда он рассказывает как именно он оказался в Иркутске этим августом)
Надеюсь, по приезду в Израиль его не ждет ничего особенно страшного и он со всем справится...


@темы: эточувство, фото

18:15 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Что скажешь?
— Я хочу сказать то, что нельзя говорить.
— Давай ты представишь, что ты сказала это, а я сказал тебе то же самое в ответ?

@темы: эточувство

16:35 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Может надо было найти время раньше и написать об этом, пока над сказкой не нависло злое проклятье королевы?

Мы с друзьями поехали в Аршан. Первый день провели отлично. На второй день должна была прибыть "вторая партия", вместе с ними - двоюродный брат Димки из Израиля, Леша.
Как только я его увидела, мне все было ясно. Ну что ясно... То, что "я попала"...
Две подруги тут же мне заявили - успокойся, у него есть девушка и зачем тебе парень из Израиля...
Я приутихла. Ведь по сути они правы? Просто провели время в компании. На следующий день они пошли в поход по водопадам, а мы гуляли по лесу. Я на "поле желаний" выстроила свою башенку из камешков и загадала желание - что бы судьба дала мне шанс. Без всякой надежды, ведь никогда не получалось...
Он вызвал у меня симпатию и мне захотелось, что бы его время не проходило зря, как-то разнообразить его пребывание здесь... На следующий день мы ночевали вчетвером у меня: Леша, я, Дем и его невеста Олеся. И мне всю ночь снилось то же самое - что мы спим, только взявшись с Лешей за руки.
На утро закупились всяким и поехали на дачу в Слюдянку, к моим бабушке и дедушке.
Там он делал странные вещи, по типу взять губами печенье с ладошки, предложить мне что-то со своей вилки, ну и совсем крайнее - завернуть меня в свою кофту и греть. После последнего меня начало потряхивать... Но я говорила себе: Я от крови Дракона "Тебе все кажется, у него есть девушка и это просто такое близкое общение...".
Но когда мы легли спать, он начал говорить такие вещи, по типу "вчетвером вчера было веселее спать"... Что стало очевидно, что он намекает на то, что бы я пошла спать к нему. Я полчаса пыталась справиться с собой, но сердце так быстро билось, что уснуть не представлялось возможным. И я, взяв свое одеяло, приплелась к нему. Он тут же меня обнял так крепко и так... Не по дружески... И мы всю ночь не спали... Знакомые всего три дня... И мы могли говорить о чем угодно.. Три дня, и я услышала фразу "Не ожидал за несколько тысяч километров от дома встретить родную душу".
После этого я не могу выспаться уже две или три ночи, я потеряла счет времени...
Я не чувствовала себя такой счастливой вот уже 4 года... Ему нравится моя музыка, мои интересы, мои книги, я сама... Он нравится мне... И сама эта встреча кажется похожей на настоящее переплетение судеб...
Но не все так радужно... Конечно, его начала есть совесть и он решил объясниться с девушкой прямо по скайпу у меня дома, пока я гуляла. В итоге она сказала, что он срочно должен приехать обратно в Израиль, т.к. такие вещи надо решать с глазу на глаз. И вот он собирается поехать туда, потом обратно ко мне и спустя какое-то время - обратно в Израиль... Чтож...

@темы: эточувство

20:39 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В моей постели лежит высокий, кудрявый (!), бородатый (!!), брюнет, говорящий на трех языках... И его любимая книга - Мастер и Маргарита. И вы говорите, что Бог не существует?

@темы: Королева в восхищении!

17:51 

Christian Cooke

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная