Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Может иногда полезно вот так вот заболеть и пройтись по всем врачам и анализам.
На данный момент у меня выявили грыжу, перегиб желчного пузыря, повышенную агрегацию тромбоцитов и врожденный гипотиреоз.
Кстати, на счет последнего. Моя щитовидная железа в два раза меньше, чем должна быть у здорового человека... И причем это у меня с рождения.
А это значит, что заметь я это раньше, я могла быть совершенно другим человеком. Испытывать другие эмоции, принимать другие решения и выглядеть тоже иначе.
Прописали гормональные пожизненно. Вот так.
И через 3 месяца, быть может, братнино станет настоящей девочкой)
Только я немного переживаю, что мои гигантские губы - это всего лишь последствия гипотиреоза XD мне они так нравятся, я бы не хотела, что бы они сдувались.
И еще я переживаю ,что мне побреют животик для того, что бы сделать операцию(
Такие дела.
Кстати гипотиреоз может вызывать отеки ушных проходов, и вероятно, я еще буду слышать двумя ушами :plush:
А агрегация тромбоцитов... Мне не объяснили возможную причину, но скорее всего у меня будут проблемы с беременностью. Например оральные контрацептивы могли меня убить...


@темы: миу, Что, кстати, совершенно нормально, назовем это творчеством

16:26 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Хорошо, что мой мозг работает таким образом, что никогда не подмечает мелочей. Точнее подмечает, но не делает выводов) Типа когда я читаю какие-нибудь очевидные спойлеры по сериалам, я их не воспринимаю, забываю или что... Так что для меня все как в первый раз)
Кароч звонит домофон, странный голос говорит, что мол доставка, спрашивает этаж, я говорю восьмой...
Стоим с котом возле дверей, открываю, что бы было видно в какую квартиру заходить... А там Ник. Я от неожиданности аж дверь закрыла, сказав, что на такое не подписывалась.
Нет, ну если сопоставить все факты, то не догадаля бы только ненормальынй... Я даже когда на домофон отвечала, на явно исковерканный голос подумала "ну что поделать, разные мудаки бывают".
А тут он, родной мой мудак. Не виделись с марта...
Что я ощутила? Да ничего...
Хорошо, что он так сделал, не предупредил что приедет. Люблю такие сюрпризы. И не люблю ждать. Так что спасибо ему.
Обнялись пару раз крепко, выпили чаю. Он заставил меня есть груши садовые, маленькие такие.
Не знаю, вообщем. Я по-моему просто до сих пор не верю, что он приехал. Совсем его забыла. Ну совсем совсем.
Уходя сказал, что если я не против, он еще заглянет. Мне бы конечно не помешали крепкие объятия, но как бы истории не повториться...

@темы: друзья, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

20:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ольхон. Никогда не была там так долго. Но время пролетело быстро.
Не смотря на то, что я там работала волонтером, никто меня особенно не контролировал.
Обязательно было отработать 3 часа в день, с 10 до 13. Остальное время я была предоставлена самое себе.
Вообще, это интересная история, как я там очутилась...
Но о ней в отдельном посте.

Как то Женя, моя напарница по работе, сказала "Поскорее бы закончилась осень, надоела уже эта апатия", а я подумала "Осень? А что сейчас осень?".
Ольхон – волшебное место, где есть Байкал, море песка и сосны. Единственное, что там желтеет - это лиственницы, но они хвойные и особенно об осени не напоминают.
Да, было не тепло, но все равно, никакой осенней апатии у меня не было.
Это прекрасное место, где тебя не слишком парит в чем ты одет и уложены ли у тебя волосы.
Особенным шиком являются шорты поверх рейтуз)
Я надевала брюки, заправляя их в шерстяные носки, свой цветастый красный свитер, обматывалась шарфом и ныряла в старый пуховик. И так было очень тепло.
Как и всегда, очень котрастное различие картинки и восприятия. Палящее солнце с песком и ледяной ветер. Даже снег там зимой сдувает и холмы остается желто-серыми почти круглый год.
Мылась я каждый день в волонтерской бане, сортировала книги в библиотеке, полола теплицы и готовила номера для заездов. За это время я стала мастером во вдевании одеял в пододеяльники)

Но вот я вернулась. И тут же наутро выпал снег. И повеяло уже не просто осенью, а настоящей поздней, холодной... Тут-то и нашлась моя апатия. Одиночество, отсутствие работы и близкого друга...Снова надо укладывать волосы утюжком и краситься. Думать что надеть. Для пуховика рановато, но на самом деле, в пальто прохладно. Да и я как-то казалась себе симпатичнее в куче одежек. В старой куртке из финляндии вишневого цвета и винного цвета джинсах, горчичных тимберлендах. Прямо чика с района, самое оно. Город такого не примет. Пятнышко, нитка торчит - все, ты уже чувствуешь себя не в своей тарелке.
Сходила на неудачное собеседование, дома беспорядок, денег нет.
Но все наладится, я верю!


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

20:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я уволилась...


@темы: миу, работа, фото

15:11 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
типа про отношения

Я все равно не могу выразить смысл моей мысли, так что перейду от рассуждений к действительности.

про то, кто я есть

Это я все к чему.
про мою работу

Пока я болею и сижу дома, я потратила минимально мизерное кол-во денег, потмоу что сижу дома и рисую, в основном. И так то, если посмотреть, то на жизнь нетак уж и много нужно. Нет денег - нет пробелм.
Было бы очень круто, если бы у меня была поддержка с воздуха. Но я одинока, и в 26 лет вдруг остаться безработной потому, что "старая не нравится" и просить помощи у родителей кажется просто смертельно унизительным...
Но как-то же надо менять жизнь, что бы она не казалась чернее уголька?
Если бы у меня был дорогой человек, ответственный и сильный, я могла бы позволить себе какое-то время попробовать влиться в экономическую систему так, как мне это понравилось бы. Но боюсь, в условиях срочной надобности, работа сменится, а проблема останется - человек во мне исчезает. Человек, который любил, мечтал, желал и жил. Остается только тот, что работает.
На самом деле хотела написать совсем о другом. Но вот что есть - то есть!

@темы: работа

16:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На днях выходим с работы с девочкой Катей. А она говорит "не хочу я Никите очки возвращать". Я в недоумении "какому Никите?". "Да не, не нашему, другому. Он сказал, что он - живописец".
Это было похоже на игру "я угадаю этого человека с двух слов".
Я остановилась и сказала "я знаю его".
Как ни странно, я не ошиблась.
Пять лет назад писала в этом блоге про него.
А потом я собралась идти на вечеринку, и по стечению обстоятельств она проходила в месте нашей первой с ним встречи.
Так что я знала точно, что иду туда ни за чем иным, как снова повидать его.
И ведь правда же.
Я вырядилась очень странно, в белую майку с зомби-лисой, шотландскую юбку, закрывающую колени, и туфли с перемычкой, в стиле 1920 годов.
Чувствовала я при этом себя вполне круто.
Я редко выбираюсь на сборища. А компания там, как известно, в основном всегда одна и та же.
Так редко, что меня спрашивали, где я жила все это время.
Чувствуешь себя королевой. Все тебя знают, а кто не знает знакомится. Старые знакомые отзываются о тебе как о самой прекрасной девушке мира, а новые знакомые начинают смотреть на тебя с блеском в глазах...
Сначала казалось, что он меня не узнал. А потом... Так странно было стоять говорить с подругами, он идет мимо, такой высоченный... Смотрит на меня с улыбкой и зовет в бар.
Тем не менее, ничем большим это пока не закончилось.
Но все равно такое необычное ощущение. Будто бы я и вправду все это время была где-то очень далеко отсюда.


@темы: музыка, эточувство

14:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Посмотрела "Легенды осени"... У меня и так внутри ураган, а этот фильм заставил почувствовать, будто бы ты сам все это пережил за всех всех них. За бедную Сюзану, Тристана, Изобель.
Пятничной ночью, сидя в 2 часа ночи в кафе, я посмотрела на кофе New York, которое заказала из соображений, что никогда его не пробовала, хотя в меню был мокко, который я всегда пью, подняла глаза на совершенно незнакомого мне еще парня, которого я пытаюсь разговорить... И поняла, что все же поездка меня изменила. Долгий ли, короткий ли эффект, но я знаю, что не постоянный.

Очень хочется мне человека. Уже жалею, что не прижалась к Тиме в поисках спасения в первую же встречу, как сделала это в Турции, с моим парикмахером.
Я до сих пор остаюсь заблокированной им во всевозможных ресурсах после того, как сглупила и выложила его фотографии на фейсбук.
Нечего ломать человеку привычную жизнь.
По крайней мере, он сделал над собой усилие и написал мне пиьсмо.
Все равно я не перестаю, закрывая глаза, оказыватсья в тех коротких часах, что мы были вместе.
Как можно влюбитсья в человека за 6 часов? Я и сама не знаю. Но я узнала о нем гораздо больше, гораздо лучше поняла, чем Тиму, с которым мы, кстати, говорим на одном языке.
Поседний кажется мне странным и слишком тихим. Готова поспорить, что он не собирается писать мне первым, хотя бы потому, что он - спокоен и тих как пруд, и ни единой тревоги в его сердце нет. Он охотно откликается на все предложения, но сам на них, повидимому, не способен.

В то время я горю. И не могу никак справитсья с ураганом чувств.
Каждый день я влюблена. Ни в кого и ни во что.
"Я сегодня влюблена" - для меня как "у меня сегодня хорошее настроение".
Не хочу и не могу хотеть ничего конкретного. Я только лишь не хочу гаснуть. Мне нужны события и топливо, что бы каждый день снова открывать глаза с огоньком внутри.
Он не дает мне счастья. Но он запускает механизм, который дивижет меня на его поиски.

@темы: эточувство, Что, кстати, совершенно нормально

18:25 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


Сегодня официально закончился мой отпуск и я вышла на работу.
Это все грустно.
Я столько испытала за прошедшие 20 дней, что мне сложно осознать, что теперь все будет по старому. Монотонные рабочие дни. Иркутск...
Турция была великолепна. Поход оказался куда сложнее, чем я ожидала. Может, было бы легче, но я натерла мозоли а потом мозоли под мозолями, и у меня до сих пор болят колени)
В походе часть группы умудрилась потеряться, и быть спасенной от голода доброй женой астуха Марьям. Так же нас отогрели в мечети после дождя и града.
Мы прошли сквозь облака, я посидела на обрыве с видом на долину озер, купалась в горной реке, была на форелевой ферме и собирала черешню с деревьев)
Последние 5 дней часть группы, вернувшись из похода, решила остаться в Анталии.
Как ни странно, это впечатлило меня на порядок больше, чем горы. Природа во всем мире говорит на одном языке, а люди - везде разные.
Мы, по счастливой случайности, попали в старый район Калеичи. Он оказался непохожим на все-превсе в Анталии. Узкие мощеные улицы, пестрые стены, рестораны и невообразимые пансионы.
Внезапно я оказалась самой красивой и всемогущей девочкой) Ничего меня не смущало и не стесняло. В России этого не чувствуется. Всегда думаешь наперед.
А там, в Калеичи, самоуверенность и необязательность момента сделали свое дело, я без толики сомнения знакомилась с мальчиками, и не нашла ни одного, кто бы отказал мне. Напротив.
Но после первого же раза со знакомствами по приложению было покончено и я взяла все в свои руки.
Мы были в парикмахерской, как приехали, и мне там понравился парень, который стриг нашего мальчика. Так что я просто пошла и позвала его гулять.
Это были чудесные вечерние часы и время до 16:00 следующего дня, когда за мной приехало такси в аэропорт. Хотя мы не знаем ни слова на общем языке и говорили только с помощью переводчика в телефоне) И берясь за руки хихикали: "Язык тела")
Тронул меня, как ни странно. Взволновал, что ли. Потянул к себе чем-то.
Приятное чувство. Знаете, как страшно иногда бывает, когда ты смотришь внутрь себя и спрашиваешь "Эй, ты что, правда ничего не чувствуешь? А ну давай чувствуй! Посмотри на него, он же божественен! А ну тебя! Это твоя жизнь, делай что хочешь!".
А тут, такой простой малый и все произошло само собой)
Сейчас у меня болит голова после спа (перегрелась), так что написала я не так уж и много)


Море в Бельдиби.

читать дальше


Горы)


Туман и град.

читать дальше


Тепло.


И звезды!


Калеичи и наши счастливые мордахи))

читать дальше


Наш отельчик)


Вот такая вот поездочка... Уже тайно мечтаю вернуться туда в октябре...

@темы: фото, миу, Королева в восхищении!

15:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Раз Вселенная думает, что надо сделать все наоборот и вопреки ожиданиям, я сегодня поступила так.
С утра объездила все женские консультации, убедившись что не попаду в них без записи на неделю вперед.
Приехала домой, поплакала, узнала в скорой какая дежурная больница, собрала вещи в сумку и поехала в стационар "с повинной".
Разве что билеты не сдала, но уже промотала в голове и это и запасные варианты отдыха.
В стационаре быстреханько сделали осмотр и узи, на котором сказали, что у меня конечно есть киста, но мелкая и обычная, скоро пройдет.
Вернулась домой, хотела поспать, но тут оказалось что моя палатка сильно тяжелая, и я поехала за новой, а по пути купила себе две пачки золотых флеш-татушек. Всегда мечтала, блин.
Купила палатку всего 1,2 кг весом.
И вот я дома. И я еду в отпуск своей мечты.
Я кстати боюсь летать, но люблю, потому что это маленькое преодолевание самой себя)


@темы: Королева в восхищении!

14:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
10 минут радости кажутся незаметными, а 40 минут урока школьной истории - мучительно долгими. А ведь это всего 4 раза по 10 минут.
Ровно год назад я влюбилась в Ники. Всего год. Но когда участвуешь во флешмобе "опубликуй фотографию себя 5 лет назад", ощущение, что это было вообще не с тобой.
Если бы жизнь была уроком истории, мне кажется, мне до сих пор было бы 15.

Ждать чего-то очень сильно - наверное всегда плохо.
Первое, что произошло - это задержка. "Ну бывает", подумала я.
Второе - отменили вылет до Москвы, и пришлось взять билет на день раньше. Из-за этого я не попадаю в спа 10го числа.
А тем временем, месячные так и не начались, зато начались боли в боку. Значит киста.
До вылета 2 дня. А завтра я пойду на узи и к врачу, с надеждой на то, что мне скажут "да пустяки все, лети конечно". Хотя в прошлый раз с такими симптомами меня положили в больницу.
Третье, конечно, совсем пустячное, но для меня стало пиком расстройства. Вчера был день города, и в 9 часов на площади был концерт Умытурман. Я приехала туда на велосипеде, т.к. весь центр был перекрыт и добраться туда транспортом составило бы в 3 раза больше времени.
В радиусе километра вокруг все было перекрыто дурацкими оранжевыми ограждениями, а полицаи, расставленные по периметру предлагали "оставить велосипед снаружи", и войти туда пешком. Ну конечно же, да...
Только спустя 40 минут, в одном месте, добрый дядя пустил меня при условии, что я повезу вел в руках.
В итоге я успела на одну песню. "Проститься". Уже тогда на глазах появились слезы...
А сегодня весь день хочется плакать, потмоу что понимаю, что завтра на узи не стоит ждать чуда. И нет волшебной таблетки...
И нет даже близкого человека, который утешит, обнимет...
Если бы ты был рядом, любимый мой человек, расстроилась бы я, если бы не полетела в Турцию? Конечно нет... Для меня бы раем было то место, где ты.
Я бы туда, наверное, и не собралась...
Лежу на диване с мокрыми глазами. Папа улыбается, утешает что не вернуть деньги за билет... Гладит по плечу...
А потом, притворяясь что все в порядке, идем с мамой покупать мне аптечку в дорогу и недостающие мелочи...
Пожалуйста, пожелайте мне удачи...

@темы: Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


@темы: миу, фото

18:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все мы на 100% знаем, что делать, что бы жизнь была "в порядке".

Раньше ложиться спать.
Вовремя вытаскивать белье из стиралки.
Делать то, что нужно делать, а не оттягивать дело за делом листая инстаграм на сотый раз.

В общем... Просто брать и делать.
У меня это получается только наполовину. Коненчо, избавление от контакта меня сильно взбодрило.
Еще бодрит и одновременно утомляет мой теперешний способ добираться на работы и с работы домой. Я решила ездить на велосипеде. А почему нет? Не так раздражает, как набитый автобус, да и вроде как для здоровья полезнее...

Купила сандали, трэкинговые ботинки, раздобыла рюкзак побольше, взяла у мамы фляжку для воды.
Записалась на шугаринг и в спа.
Получила МЕД страховку для поездки!
Вот такая я молодец.

Близится к концу первый сезон Твин Пикса...
Андрей требует от меня странных обещаний, типа не спать даже в одной постели с друзьями, не то что иметь связи с мужчинами. Говорит "только с мужем"... ну может он мне добра желает конечно. Типа заботится обо мне и моем духовном "здоровье".
С Никитой начали общаться нормально... Не часто, но сообщения стали ненапряженными, ничего не обещающими и без ожиданий.

Знаете что забавно?) Бывает едешь на велике на работу, а навстречу кто-нибудь еще на веле и он отчего-то тебе машет... Вот не могу понять, я не узнаю, они не узнают, или это массовое "эй привет от велосепидиста велосепидисту"?)

А еще сегодня с Авито написал в воцап парень... Все общался по поводу моей камеры и возможности пересылки ее в другой город...
И в итоге написал "Извините, вот сейчас посмотрел в ваши глаза, и понял, что не смогу вас обмануть. Берегите себя и будьте осторожны" XD
То есть... Видать хотел развести каким-то образом, но увидев мой аватар там, передумал) Эххх) Ну я бы и не развелась, я надеюсь)


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

16:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда так не ждала отпуска)
6-7 июня - поездка на родной Ольхон в волонтерский лагерь, 9 - шугаринг, 10 - 5 часов в спа салоне, укладочка волос, а 11 утречком прямо на самолет))) И в отличие от многих я люблю пересадки и бродить по аэропортам) О том, что меня ждет впереди я только в догадках)




— Повезешь меня на раме?
— Конечно. На харе раме.
— Я буду харе кришна, а ты харе рама.
— А вместе мы будем харибол.

@темы: Королева в восхищении!, помнить, работа

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Постоянная стабильность и "норма" - это опасность для человека.
Только испытав полный хаос можно испытать резкий подъем.
Мне так хорошо...
Не знаю, когда началось (хотя нет, знаю, наверное в конце марта XD)...

Я вдруг решила поехать в пеший поход по Турции и уже взяла билеты. Только маме с папой пока не сказала, что бы у них не было шанса меня отговорить.
У меня готовы сандалии, солнцезащитные средства, документы, и я кажется действительно куда-то собираюсь! Я никогда в жизни не была в таких теплых странах!))) Представляете?)
Сегодня спустя громадный отрезок времени села на велосипед... Восхитительно. И завтра еду на нем на работу.
И конечно же Андрей.
Говорить с тобой... Это всегда необъяснимо весело.
Ты так часто говоришь о том, что мне надо написать книгу или выступать в стенд ап шоу) Что я начинаю смотреть на жизнь иначе) Любую фразу в шутку и иронию.

Смотрим с Катькой Дэвида Линча. Gосмотрели Малхолланд Драйв, а сегодня начали Твин Пикс. Это тоже Андрей подсадил)

Мне прямо в лицо светит солнце... Я улыбаюсь...
Спасибо за все, что у меня есть, что было и еще будет...
Я просто танцующая на теплом песке...
Моя жизнь - это гавайская вечеринка на пляже на закате. И пусть там мало людей, но они все приходятся так к месту.
А может это просто лето пришло?)

@темы: фото, музыка, миу, Королева в восхищении!

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как верно подобрать слова...
И о чем говорить?
Пустоту, безразличие и одиночество можно перепутать с гармонией и безмятежностью?

Так необычно рядом с разными людьми чувствовать себя по разному...
Особенно приятно, когда ты - настоящий, без прикрас, окутан нежностью и восхищением.
Но так электрически безумно, когда сам подле того, к кому излучаешь нежность...
Смеемся.
Так важно смеяться с людьми рядом...

Держишь меня за руку, тепло сжимаешь... А я рассказываю тебе про то, как больно было, когда мне изменили. И вдруг чувствую, как слезы подступают. Осекаюсь и прекращаю вспоминать прошлое.
И сама без тени сомнения позволяю тебе поступать точно так же с другой. Это ли не самый мерзкий поступок? Зная, позволять свершаться темному.

— Хочешь, я сделаю тебя сегодня самым верным мужчиной?
— Нет, что-то не хочется.


Это ли нормально, когда женщина не хочет контроля ситуации, не испытывает ревности? Этого хотят все мужчины, но это не гармония. Это - безразличие.
Настоящий дар в жизни встретить того, кто не будет считать тебя якорем в своем плавании. И полюбить его. И быть одаренной искренней любовью. Чистой и прозрачной.

Как яд, как наркотик, время выводит из жизни безумие. Чудом я однажды, не так давно, словно поставила точку. Словно. И не заглядываю ни в прошлое. Ни в будущее.
Надеюсь, что мое настоящее начнется прежде, чем мое прошлое догонит меня...


Download All Things To All Men for free from pleer.com

@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально, эточувство

17:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На чистоту.

Приехал из Москвы мой родной Леша...
Я захочу встретиться, потому-что... Наверное потому, что мне нравится, что он почему-то все еще ко мне что-то чувствует, хотя пять лет назад... Или уже шесть... Ушел от меня к другой.
Мне хочется его увидеть, потому-что в нем есть капелька родного для меня.
Он захочет спать в моей постели. А я не буду хотеть.
Вот бы он обнял меня просто, и поспал со мной до утра...
Были бы люди свободны от физического желания...
Но он пробудит во мне скупое вожделение, и я поддамся, зная что ничего не получу с этого...
Вот такая вот правда, ребята... Вот такая правда.

Я чувствую себя сейчас очень одинокой...
Такая тихая буря внутри... Крутящий водоворот... Омут памяти...

Я очень люблю, когда дома что-то меняется... Иногда двигаю мебель... Сегодня стирала шторы с балкона, но т.к. там временно нет карниза, их пришлось повесить в комнате и кухне, что бы они высохли ровно... Они конечно покоцаные) Но их такая куча) Висит по 4 шторы на каждом окне)
Вытащила на балкон свое 2-хметровое дерево, надеюсь ему там будет норм, ибо слишком уж оно громадным стало. Расстелила там пледы...
Посадила травку и щавель в горшочках...

«Всегда, когда мне плохо, я вспоминаю игру The Sims. И я убираюсь дома, принимаю ванну, готовлю еду и зову своих друзей. И вот я уже счастливый человек».
После уборки действительно, почему-то, на душе лучше...
Всю неделю не могла убраться как следует.
А еще нашла у Салли Хенсен красивого цвета лак. Он по сути лечебный, поэтмоу дорогой... Но такой красивый. Как я люблю. Бледно-розовый френчик)

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

17:34 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Я нашел счастье в тот момент, когда решил прекратить поиски».

Через неделю мне 26. Кажется, в этом дневнике это уже не первая запись, начинающаяся с фразы "через неделю мне".

Жизнь становится другой.
Что-то странное врнутри...
Перечитала наш с Кэт аймеседж за прошлый год и не узнала себя...
Вообще не могу ощутить себя настоящую...
Мне все больше кажется, что я твердо абстрагировалась от всего происходящего.
Мои нервные срывы привели к тому, что я стала наблюдателем.
Вроде бы я в себе, внутри, но с другой стороны - ничто вокруг не пробирается внутрь и не трогает меня по настоящему.
Поездки в автобусе, пешая прогулка через шумный мост каждое утро, в метре от мчащихся машин... Работа, клиенты, адовая кипа заказов...
Я высказываюсь, ругаюсь, комментирую, общаюсь... Но это автопилот будто.
Ни о чем об этом я не успеваю подумать, слова и действия делаются сами собой, а я собираю плоды, если они есть. Но в большинстве своем - просто замираю в безмолвии, сплю...
Единственными живыми моментами мне кажутся те, что мы проводим с Андреем.
Хотя, надо сказать, с ним - я тоже наблюдатель. Травлю байки из своей жизни и мы смеемся до слез как угорелые.
Живой остается только улыбка, надетая на наши лица, как только мы видим друг друга.
Все вокруг не только становится незаметным, но порой и вообще перестает существовать. Закладывает уши и я слышу только его.
Это может показаться влюбленностью, но это, наверное, не она.
Любые приятные эмоци вызывают благодарность и тепло... И совершенно не обязательно для этого быть человеку больше, чем другом.

Я не забываю прочитанную книгу.
Нельзя хотеть изменить человека и его жизнь своей любовью и заботой. Жизнь каждого из нас - дело его собственное.
И эти рассуждения про влюбленность или невлюбленность, в принципе, бестолковы и призваны мне на помощь лишь за тем, что бы меньше думать о том, кто уехал.

После того, как я освежила память об "отношениях" с Ником, и после того, как мы завязали дружбу с Андреем, я поняла, на сколько это нормально... Быть не судимой ни за что... Быть светлой в удовольствие себе. Или темной, если таково настроение. На сколько это важно, когда тебя не отталкивают и притягивают одновременно. Не дразнят, не издеваются и манерно не юлят в ответе на каждый вопрос...
Я больше не хочу в Анапу и видеть его... Точно знаю, что это лишнее.
Все, что во мне осталось... Это женская обида на то, что оставил меня, когда больше всего был нужен. На то, что сказал слишком много ненужных слов. На то, что не полюбил. И как любой женщине, наверное, мне теплится, что он помнит меня. Что скучает. И хочется этому подтверждений. Хоть однажды. Что я буду с ними делать? Не знаю. Но так хочется.

Мне почти 26. У меня нет мужа и нет детей. У меня нет даже близкого и любимого человека. У меня нет любящего человека.
За свои почти 26 лет я так и не поняла что такое любовь.
В лучших традициях романов и фильмов о любви я всю свою жизнь была лишь множество раз "одержима".
Было ли искренним хоть одно мое "люблю"? Имело ли смысл?
И все же я храню с теплым чувством их лица у себя в сердце. Всех.
Как ясно я вижу сейчас, что ни с одним из них я не смогла бы быть долго. Все они сделали мне одолжение, покинув.
Нельзя быть долгое время рядом с тем, кто приводит тебя к саморазрушению, смятению, неуверенности, страху и паранойе, с тем, кто заставляет сомневатсья в любви к самому важному человеку - к себе. Ты - это тот, кто будет с тобой до самого конца. И не полюбив себя, ты не сможешь жить спокойно и счастливо. Вот и секрет.

«Очень важно научиться никого не держать… Есть рядом хорошие люди — радуйся, нет рядом никого — отдыхай, переосмысливай жизнь…»

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

17:14 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Новые туфли коралово-оранжевого цвета...
Вижу стойку с Happy Socks... Какие-то обрывки желаний и мыслей. И спустя мгновение понимаю, что теперь они мне незачем. Теперь я могу тратить деньги только на себя. Могу позволить себе любить только себя. А ты оставайся там, где ты есть. Не ты, конечно, сделал меня такой... Но с тобой рядом я и вздохнуть не могла без трепета и страха.
Не крашу больше ногти, не крашу волосы, правильное питание...
Как все это легко оказалось, когда не оказалось тебя.
На работе тоже теперь легко.
Удивительно, как какой-то совершенно обычный человек может загнать тебя в рамки абсолютно невыносимых нервных перегрузок...
Удалилась из контакта, не включаю воцап, не выхожу почти в инстаграм.
Пускай время пройдет и молчание окутает меня. Будто меня для него не существует. А там, может быть, и его для меня перестанет.

Погружаюсь в абсолютное безмолвие, в безмятежность души...
Музыка вокруг и слова с экрана... И я - наблюдатель этого мира.
Мне сейчас никто не нужен...

Интересно, в мае опять будет снег, как в прошлом году?
Леша С. приедет на майские праздники. Как в прошлом году. Как и в августе. Инетерсно, что будет...

Начала читать Фаулза, Волхва. Не могу даже представить что это такое. Цитаты все были поразительными, но аннотация оказалась какй-то совершенно иной, будто книга совершенно о другом, нежели может показаться после чтения отрывков.


Download tymanski yass ensemble free tibet for free from pleer.com

@темы: эточувство, Что, кстати, совершенно нормально

15:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Андрей - мой друг.
Нам очень весело на работе...
Знаете, как бывает, когда люди дружат, но нравятся друг-другу хотя бы немного, между ними устанавливается какая-то озорная и легкая атмосфера. Они не влюблены, но симпатичны друг другу. Никто никому ничего не должен, но хорошо, что вы друг у друга есть.
Я никогда и не думала ни о чем таком, ведь он живет со своей девушкой и ее ребенком. Пусть он и не его отец, он их очень любит. Не претендую.
После того, как Ник уволился, и тем более, после того как уехал - отношения вообще наладились. Мы стали ездить домой вместе, задерживаться на работе. Он даже один раз сказал, когда мы ехали в автобусе "пошли к тебе пить чай"...
В пятницу вылажу из автобуса, три пропущенных от него. Звоню. "Поговорить хотел". "А ты в выходные придешь работать?"...
Ну вот я и пришла в воскресенье... Мы так и не пообщались, думала поедем домой опять вместе... А вышло что-то совершенно странное.
Все выходят, закрывают офис, Андрей помогает нашему постоянному клиенту Леониду сложить коробки с бумагами в машину. Мы пока с Анютой стоим болтаем.
И тут он, не обращаясь ко мне, просто взял и побежал... Я чуть погодя, и восприняв это как шутку побежала за ним...
А у нас на пути к остановке есть такой отрезок, там бетон когда-то давно вывалили, он такими неровными кусками и кучками застыл. Все это во льду и в снегу. Я бегу и думаю "а что если я упаду". И не знаю сколько прошло времени между этой мыслью и моим падением... Казалось, вечность. Но я таки упала и ударилась прямо лицом и головой об этот кошмарный бетон, разбила себе нос и лоб. Слава Богу - зубы на месте.
Мне пришлось вернуться к офису, прикрывая лицо окровавленной шапкой, и попросить Леонида отвезти меня домой.
Не смотря на то, что он наш постоянный клиент уже 10 лет, я с ним начала общатсья недавно, когда стала задерживаться на работе с Андреем, как раз таки.
У него жена умерла от рака и дочь повесилась еще до этого... Сейчас он второй раз женат. Когда подвозил меня в прошлый раз, рассказывал мне о ней... А когда я выходила, сказал странную вещь, что бы я как-нибудь пригласила его в гости поболтать.
Дядя, вам сколько, 60? Как вы это себе представляете? Что я должна чувствовать?
Потом Андрей говорил, что Леонид в вечерние смены спрашивает его работаю ли я.
После этого я начала стараться свести наши контакты на минимум. Но с разбитым лицом мне совершенно не хотелось идти на остановку и ждать там редкий, не бастующий еще автобус.
Я не знаю зачем он это сделал, но увидев меня такую разбитую, он обнял меня, сказал что конечно отвезет, нашел платок, порывался заехать на заправку и купить мне мороженое, что бы приложить к носу. А по пути даже взял меня за руку, но я сказала, что он заставляет этим чувствовать меня неловко.
Возможно он просто пытается проявить заботу. Возможно это отчасти отеческое чувство. Ведь я почти одного возраста с его дочерью.
А возможно и нет.
Но мне страшновато...
Во так.
Какова мораль?
Не бегай за мужиками. Даже если они твои лучшие друзья.

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

12:04 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все психологи и книжки для самокопания говорили мне одно "все проблемы из вашего детства".
Как впрочем и книга "Женщины, которые любят слишком сильно".
Я всегда возражала. У меня было прекрасное детство. Ведь я единственный любимый ребенок, родители были ко мне в меру строги и добры. Что может быть не так?
Но что действительно было не так, я поняла только сейчас.

Папа наш, он очень закрытый человек. Эмоционально. Сколько себя помню, всегда, когда он злился, я спрашивала "что произошло?", а он отвечал, что-то в духе "ничего", "это не важно". И я с детства привыкла чувствовать себя виноватой. Потому что я думала, что будь я лучшей дочерью, он бы не злился так сильно. Могла бы лучше учиться, убираться дома. Делать что-то, что от меня ждали, но я не делала. Его плохое настроение обычно не было связано со мной. Но я этого не знала. Я помню, когда мне было лет 5-6, он пришел домой злой и выпивший. И полночи просидел на кухне и долбил в стенку мою маленькую машинку, которая устремлялась вперед, если ее откатить назад. Он никогда не причинял мне вреда, мог сломать нож или даже стул, но меня никогда не трогал.

И сейчас, так вышло, что я сама создаю для себя знакомые ситуации. Ищу мужчин, которые эмоционально для меня недоступны. Как мой папа. Потому что во мне живет нереализованное желание понять что я сделала не так и исправить это. Любить больше, дарить больше, делать больше. Я легко могу принять любую вину в отношениях на себя. Оправдав это тем, что я "недостаточно сильно старалась". Я никогда не могла всерьез разозлиться на того, кто уходит от меня, обещает многое, а в итоге оставляет ни с чем. Во мне есть некоторое понимание того, что "что поделаешь, если сначала казалось, что любил до скончания времен, а потом проснулся и понял, что не можешь больше быть рядом". Люди должны говорить то, что думают, но они не должны потом страдать за свои слова. В смысле... Я думаю, нет ничего хорошего в том, если муж, разлюбивший жену, останется рядом с ней из чувства долга и будет раздражен, а она несчастна и нелюбима. Ведь если он уйдет, то оба они могут быть счастливы врозь, спустя время.
Я не знаю правильно ли это, что я на все нахожу оправдания...

И Ник, в частности, для меня именно такой человек. Недоступный для моего понимания. И я пытаюсь заботиться о нем и делать для него все, что могу. Что бы реализовать детский страх. В том, что папа злится, потому что я нехорошая. Каждая такая женщина связывается с "неправильными" мужчинами потому, что видит свое счастье в решении проблем, которые начались с самого детства.

Но на самом деле я все отлично понимаю. Что надо быть собой. Надо вкладывать в себя. Только через самих себя мы поднимаемся с земли, только благодаря самим себе мы становимся счастливыми. Как сказал Андрей: "Ты вроде бы говоришь такие умные вещи... А делаешь одни глупости...")

Недавно с Андреем сидели пили чай и он попросил достать два листа и маркеры. И сказал, что каждый из нас сейчас напишет по пунктам "что важно для меня в отношениях".
Первое, что пришло ко мне в голову, это "честность и открытость". Но спустя уже пару секунд я подумала, что не уверена, что меня заинтересовал бы такой человек в самом деле.
Потом он спросил, как я думаю, счастлива ли наша коллега, которая в отношениях со своим панем уже 5 лет. А я сказала, что не могу даже представить каково это. Мне не с чем сравнивать.
Все мои отношения, длительные или нет, были напряженными психологически. У меня вечно было ощущение, что я "что-то теряю", или "пытаюсь наверстать". И такой накал постоянно держит "чувство в тонусе". Не могу представить каково это, когда 5 лет ваша жизнь "складывается благополучно".
Я даже вспомнила короткометражку про "красное пальто". Где муж встретился в ресторане с женой, что бы сказать ей, что уходит к другой. Но не успел он начать, как она вдруг заплакала... И сказала, что у нее рак. И он решил, что ей незачем знать о его неверности и что он может сделать ее последние дни счастливее. И заботясь о ней, делая для нее что-то, что не делал уже давно, он, неожиданно для себя, оказался заново влюбленным в свою жену. И когда она умерла, еще долго в толпе видел ее ярко красное пальто.
Это к слову о том, что "чувство, будто ты теряешь что-то" заставляет нас любить это больше, чем оно было бы в "состоянии спокойствия".
Я постоянно нахожусь в стрессовом состоянии. И люблю как безумная.

Я понимаю, что сейчас я никуда не движусь в жизни и по сути, ничего не строю. Я хожу на работу, прихожу домой, жду выходных, и жду его. А заодно придумываю 1001 способ его порадовать. Своим саморазвитием я совсем не занимаюсь и даже не представляю с чего сейчас начать... И знаю, что это очень плохо. И что нужно порвать все связи с ним. Но это самая большая моя слабость. Мне так хорошо, когда он рядом.

@темы: самокопание, Что, кстати, совершенно нормально

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная