12:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не люблю менять дизайн дневника...
Но в предновогоднее время, конечно, очень хочется)
Поэтому я мучилась часа 4, создала 10 вариантов, в итоге - ничего особенного не придумала) Дайри сложно дизайнить, такие уж они ограниченные в плане дизайна.
Поэтому решила, что лучше чем уповать на праздничный дизайн дневника, буду каждый день делать что-то праздничное и показывать здесь)
Решила мой недоделанный ловец снов принарядить к празднику, пока не пришли перья с али)


@темы: фото, baby, it's christmas

20:40 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
21:27 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Поговорите со мной про Доктора Кто.


читать дальше

@темы: сериалы

13:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня сделала селфи и увидела вот это.
Какой-то эффект плацебо от веры в себя и в гормональные таблетки...


@темы: миу, фото

12:23 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Может иногда полезно вот так вот заболеть и пройтись по всем врачам и анализам.
На данный момент у меня выявили грыжу, перегиб желчного пузыря, повышенную агрегацию тромбоцитов и врожденный гипотиреоз.
Кстати, на счет последнего. Моя щитовидная железа в два раза меньше, чем должна быть у здорового человека... И причем это у меня с рождения.
А это значит, что заметь я это раньше, я могла быть совершенно другим человеком. Испытывать другие эмоции, принимать другие решения и выглядеть тоже иначе.
Прописали гормональные пожизненно. Вот так.
И через 3 месяца, быть может, братнино станет настоящей девочкой)
Только я немного переживаю, что мои гигантские губы - это всего лишь последствия гипотиреоза XD мне они так нравятся, я бы не хотела, что бы они сдувались.
И еще я переживаю ,что мне побреют животик для того, что бы сделать операцию(
Такие дела.
Кстати гипотиреоз может вызывать отеки ушных проходов, и вероятно, я еще буду слышать двумя ушами :plush:
А агрегация тромбоцитов... Мне не объяснили возможную причину, но скорее всего у меня будут проблемы с беременностью. Например оральные контрацептивы могли меня убить...


@темы: миу, Что, кстати, совершенно нормально, назовем это творчеством

16:26 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Хорошо, что мой мозг работает таким образом, что никогда не подмечает мелочей. Точнее подмечает, но не делает выводов) Типа когда я читаю какие-нибудь очевидные спойлеры по сериалам, я их не воспринимаю, забываю или что... Так что для меня все как в первый раз)
Кароч звонит домофон, странный голос говорит, что мол доставка, спрашивает этаж, я говорю восьмой...
Стоим с котом возле дверей, открываю, что бы было видно в какую квартиру заходить... А там Ник. Я от неожиданности аж дверь закрыла, сказав, что на такое не подписывалась.
Нет, ну если сопоставить все факты, то не догадаля бы только ненормальынй... Я даже когда на домофон отвечала, на явно исковерканный голос подумала "ну что поделать, разные мудаки бывают".
А тут он, родной мой мудак. Не виделись с марта...
Что я ощутила? Да ничего...
Хорошо, что он так сделал, не предупредил что приедет. Люблю такие сюрпризы. И не люблю ждать. Так что спасибо ему.
Обнялись пару раз крепко, выпили чаю. Он заставил меня есть груши садовые, маленькие такие.
Не знаю, вообщем. Я по-моему просто до сих пор не верю, что он приехал. Совсем его забыла. Ну совсем совсем.
Уходя сказал, что если я не против, он еще заглянет. Мне бы конечно не помешали крепкие объятия, но как бы истории не повториться...

@темы: друзья, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

20:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ольхон. Никогда не была там так долго. Но время пролетело быстро.
Не смотря на то, что я там работала волонтером, никто меня особенно не контролировал.
Обязательно было отработать 3 часа в день, с 10 до 13. Остальное время я была предоставлена самое себе.
Вообще, это интересная история, как я там очутилась...
Но о ней в отдельном посте.

Как то Женя, моя напарница по работе, сказала "Поскорее бы закончилась осень, надоела уже эта апатия", а я подумала "Осень? А что сейчас осень?".
Ольхон – волшебное место, где есть Байкал, море песка и сосны. Единственное, что там желтеет - это лиственницы, но они хвойные и особенно об осени не напоминают.
Да, было не тепло, но все равно, никакой осенней апатии у меня не было.
Это прекрасное место, где тебя не слишком парит в чем ты одет и уложены ли у тебя волосы.
Особенным шиком являются шорты поверх рейтуз)
Я надевала брюки, заправляя их в шерстяные носки, свой цветастый красный свитер, обматывалась шарфом и ныряла в старый пуховик. И так было очень тепло.
Как и всегда, очень котрастное различие картинки и восприятия. Палящее солнце с песком и ледяной ветер. Даже снег там зимой сдувает и холмы остается желто-серыми почти круглый год.
Мылась я каждый день в волонтерской бане, сортировала книги в библиотеке, полола теплицы и готовила номера для заездов. За это время я стала мастером во вдевании одеял в пододеяльники)

Но вот я вернулась. И тут же наутро выпал снег. И повеяло уже не просто осенью, а настоящей поздней, холодной... Тут-то и нашлась моя апатия. Одиночество, отсутствие работы и близкого друга...Снова надо укладывать волосы утюжком и краситься. Думать что надеть. Для пуховика рановато, но на самом деле, в пальто прохладно. Да и я как-то казалась себе симпатичнее в куче одежек. В старой куртке из финляндии вишневого цвета и винного цвета джинсах, горчичных тимберлендах. Прямо чика с района, самое оно. Город такого не примет. Пятнышко, нитка торчит - все, ты уже чувствуешь себя не в своей тарелке.
Сходила на неудачное собеседование, дома беспорядок, денег нет.
Но все наладится, я верю!


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

20:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я уволилась...


@темы: миу, работа, фото

15:11 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
типа про отношения

Я все равно не могу выразить смысл моей мысли, так что перейду от рассуждений к действительности.

про то, кто я есть

Это я все к чему.
про мою работу

Пока я болею и сижу дома, я потратила минимально мизерное кол-во денег, потмоу что сижу дома и рисую, в основном. И так то, если посмотреть, то на жизнь нетак уж и много нужно. Нет денег - нет пробелм.
Было бы очень круто, если бы у меня была поддержка с воздуха. Но я одинока, и в 26 лет вдруг остаться безработной потому, что "старая не нравится" и просить помощи у родителей кажется просто смертельно унизительным...
Но как-то же надо менять жизнь, что бы она не казалась чернее уголька?
Если бы у меня был дорогой человек, ответственный и сильный, я могла бы позволить себе какое-то время попробовать влиться в экономическую систему так, как мне это понравилось бы. Но боюсь, в условиях срочной надобности, работа сменится, а проблема останется - человек во мне исчезает. Человек, который любил, мечтал, желал и жил. Остается только тот, что работает.
На самом деле хотела написать совсем о другом. Но вот что есть - то есть!

@темы: работа

16:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На днях выходим с работы с девочкой Катей. А она говорит "не хочу я Никите очки возвращать". Я в недоумении "какому Никите?". "Да не, не нашему, другому. Он сказал, что он - живописец".
Это было похоже на игру "я угадаю этого человека с двух слов".
Я остановилась и сказала "я знаю его".
Как ни странно, я не ошиблась.
Пять лет назад писала в этом блоге про него.
А потом я собралась идти на вечеринку, и по стечению обстоятельств она проходила в месте нашей первой с ним встречи.
Так что я знала точно, что иду туда ни за чем иным, как снова повидать его.
И ведь правда же.
Я вырядилась очень странно, в белую майку с зомби-лисой, шотландскую юбку, закрывающую колени, и туфли с перемычкой, в стиле 1920 годов.
Чувствовала я при этом себя вполне круто.
Я редко выбираюсь на сборища. А компания там, как известно, в основном всегда одна и та же.
Так редко, что меня спрашивали, где я жила все это время.
Чувствуешь себя королевой. Все тебя знают, а кто не знает знакомится. Старые знакомые отзываются о тебе как о самой прекрасной девушке мира, а новые знакомые начинают смотреть на тебя с блеском в глазах...
Сначала казалось, что он меня не узнал. А потом... Так странно было стоять говорить с подругами, он идет мимо, такой высоченный... Смотрит на меня с улыбкой и зовет в бар.
Тем не менее, ничем большим это пока не закончилось.
Но все равно такое необычное ощущение. Будто бы я и вправду все это время была где-то очень далеко отсюда.


@темы: музыка, эточувство

14:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Посмотрела "Легенды осени"... У меня и так внутри ураган, а этот фильм заставил почувствовать, будто бы ты сам все это пережил за всех всех них. За бедную Сюзану, Тристана, Изобель.
Пятничной ночью, сидя в 2 часа ночи в кафе, я посмотрела на кофе New York, которое заказала из соображений, что никогда его не пробовала, хотя в меню был мокко, который я всегда пью, подняла глаза на совершенно незнакомого мне еще парня, которого я пытаюсь разговорить... И поняла, что все же поездка меня изменила. Долгий ли, короткий ли эффект, но я знаю, что не постоянный.

Очень хочется мне человека. Уже жалею, что не прижалась к Тиме в поисках спасения в первую же встречу, как сделала это в Турции, с моим парикмахером.
Я до сих пор остаюсь заблокированной им во всевозможных ресурсах после того, как сглупила и выложила его фотографии на фейсбук.
Нечего ломать человеку привычную жизнь.
По крайней мере, он сделал над собой усилие и написал мне пиьсмо.
Все равно я не перестаю, закрывая глаза, оказыватсья в тех коротких часах, что мы были вместе.
Как можно влюбитсья в человека за 6 часов? Я и сама не знаю. Но я узнала о нем гораздо больше, гораздо лучше поняла, чем Тиму, с которым мы, кстати, говорим на одном языке.
Поседний кажется мне странным и слишком тихим. Готова поспорить, что он не собирается писать мне первым, хотя бы потому, что он - спокоен и тих как пруд, и ни единой тревоги в его сердце нет. Он охотно откликается на все предложения, но сам на них, повидимому, не способен.

В то время я горю. И не могу никак справитсья с ураганом чувств.
Каждый день я влюблена. Ни в кого и ни во что.
"Я сегодня влюблена" - для меня как "у меня сегодня хорошее настроение".
Не хочу и не могу хотеть ничего конкретного. Я только лишь не хочу гаснуть. Мне нужны события и топливо, что бы каждый день снова открывать глаза с огоньком внутри.
Он не дает мне счастья. Но он запускает механизм, который дивижет меня на его поиски.

@темы: эточувство, Что, кстати, совершенно нормально

18:25 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


Сегодня официально закончился мой отпуск и я вышла на работу.
Это все грустно.
Я столько испытала за прошедшие 20 дней, что мне сложно осознать, что теперь все будет по старому. Монотонные рабочие дни. Иркутск...
Турция была великолепна. Поход оказался куда сложнее, чем я ожидала. Может, было бы легче, но я натерла мозоли а потом мозоли под мозолями, и у меня до сих пор болят колени)
В походе часть группы умудрилась потеряться, и быть спасенной от голода доброй женой астуха Марьям. Так же нас отогрели в мечети после дождя и града.
Мы прошли сквозь облака, я посидела на обрыве с видом на долину озер, купалась в горной реке, была на форелевой ферме и собирала черешню с деревьев)
Последние 5 дней часть группы, вернувшись из похода, решила остаться в Анталии.
Как ни странно, это впечатлило меня на порядок больше, чем горы. Природа во всем мире говорит на одном языке, а люди - везде разные.
Мы, по счастливой случайности, попали в старый район Калеичи. Он оказался непохожим на все-превсе в Анталии. Узкие мощеные улицы, пестрые стены, рестораны и невообразимые пансионы.
Внезапно я оказалась самой красивой и всемогущей девочкой) Ничего меня не смущало и не стесняло. В России этого не чувствуется. Всегда думаешь наперед.
А там, в Калеичи, самоуверенность и необязательность момента сделали свое дело, я без толики сомнения знакомилась с мальчиками, и не нашла ни одного, кто бы отказал мне. Напротив.
Но после первого же раза со знакомствами по приложению было покончено и я взяла все в свои руки.
Мы были в парикмахерской, как приехали, и мне там понравился парень, который стриг нашего мальчика. Так что я просто пошла и позвала его гулять.
Это были чудесные вечерние часы и время до 16:00 следующего дня, когда за мной приехало такси в аэропорт. Хотя мы не знаем ни слова на общем языке и говорили только с помощью переводчика в телефоне) И берясь за руки хихикали: "Язык тела")
Тронул меня, как ни странно. Взволновал, что ли. Потянул к себе чем-то.
Приятное чувство. Знаете, как страшно иногда бывает, когда ты смотришь внутрь себя и спрашиваешь "Эй, ты что, правда ничего не чувствуешь? А ну давай чувствуй! Посмотри на него, он же божественен! А ну тебя! Это твоя жизнь, делай что хочешь!".
А тут, такой простой малый и все произошло само собой)
Сейчас у меня болит голова после спа (перегрелась), так что написала я не так уж и много)


Море в Бельдиби.

читать дальше


Горы)


Туман и град.

читать дальше


Тепло.


И звезды!


Калеичи и наши счастливые мордахи))

читать дальше


Наш отельчик)


Вот такая вот поездочка... Уже тайно мечтаю вернуться туда в октябре...

@темы: фото, миу, Королева в восхищении!

15:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Раз Вселенная думает, что надо сделать все наоборот и вопреки ожиданиям, я сегодня поступила так.
С утра объездила все женские консультации, убедившись что не попаду в них без записи на неделю вперед.
Приехала домой, поплакала, узнала в скорой какая дежурная больница, собрала вещи в сумку и поехала в стационар "с повинной".
Разве что билеты не сдала, но уже промотала в голове и это и запасные варианты отдыха.
В стационаре быстреханько сделали осмотр и узи, на котором сказали, что у меня конечно есть киста, но мелкая и обычная, скоро пройдет.
Вернулась домой, хотела поспать, но тут оказалось что моя палатка сильно тяжелая, и я поехала за новой, а по пути купила себе две пачки золотых флеш-татушек. Всегда мечтала, блин.
Купила палатку всего 1,2 кг весом.
И вот я дома. И я еду в отпуск своей мечты.
Я кстати боюсь летать, но люблю, потому что это маленькое преодолевание самой себя)


@темы: Королева в восхищении!

14:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
10 минут радости кажутся незаметными, а 40 минут урока школьной истории - мучительно долгими. А ведь это всего 4 раза по 10 минут.
Ровно год назад я влюбилась в Ники. Всего год. Но когда участвуешь во флешмобе "опубликуй фотографию себя 5 лет назад", ощущение, что это было вообще не с тобой.
Если бы жизнь была уроком истории, мне кажется, мне до сих пор было бы 15.

Ждать чего-то очень сильно - наверное всегда плохо.
Первое, что произошло - это задержка. "Ну бывает", подумала я.
Второе - отменили вылет до Москвы, и пришлось взять билет на день раньше. Из-за этого я не попадаю в спа 10го числа.
А тем временем, месячные так и не начались, зато начались боли в боку. Значит киста.
До вылета 2 дня. А завтра я пойду на узи и к врачу, с надеждой на то, что мне скажут "да пустяки все, лети конечно". Хотя в прошлый раз с такими симптомами меня положили в больницу.
Третье, конечно, совсем пустячное, но для меня стало пиком расстройства. Вчера был день города, и в 9 часов на площади был концерт Умытурман. Я приехала туда на велосипеде, т.к. весь центр был перекрыт и добраться туда транспортом составило бы в 3 раза больше времени.
В радиусе километра вокруг все было перекрыто дурацкими оранжевыми ограждениями, а полицаи, расставленные по периметру предлагали "оставить велосипед снаружи", и войти туда пешком. Ну конечно же, да...
Только спустя 40 минут, в одном месте, добрый дядя пустил меня при условии, что я повезу вел в руках.
В итоге я успела на одну песню. "Проститься". Уже тогда на глазах появились слезы...
А сегодня весь день хочется плакать, потмоу что понимаю, что завтра на узи не стоит ждать чуда. И нет волшебной таблетки...
И нет даже близкого человека, который утешит, обнимет...
Если бы ты был рядом, любимый мой человек, расстроилась бы я, если бы не полетела в Турцию? Конечно нет... Для меня бы раем было то место, где ты.
Я бы туда, наверное, и не собралась...
Лежу на диване с мокрыми глазами. Папа улыбается, утешает что не вернуть деньги за билет... Гладит по плечу...
А потом, притворяясь что все в порядке, идем с мамой покупать мне аптечку в дорогу и недостающие мелочи...
Пожалуйста, пожелайте мне удачи...

@темы: Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


@темы: миу, фото

18:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все мы на 100% знаем, что делать, что бы жизнь была "в порядке".

Раньше ложиться спать.
Вовремя вытаскивать белье из стиралки.
Делать то, что нужно делать, а не оттягивать дело за делом листая инстаграм на сотый раз.

В общем... Просто брать и делать.
У меня это получается только наполовину. Коненчо, избавление от контакта меня сильно взбодрило.
Еще бодрит и одновременно утомляет мой теперешний способ добираться на работы и с работы домой. Я решила ездить на велосипеде. А почему нет? Не так раздражает, как набитый автобус, да и вроде как для здоровья полезнее...

Купила сандали, трэкинговые ботинки, раздобыла рюкзак побольше, взяла у мамы фляжку для воды.
Записалась на шугаринг и в спа.
Получила МЕД страховку для поездки!
Вот такая я молодец.

Близится к концу первый сезон Твин Пикса...
Андрей требует от меня странных обещаний, типа не спать даже в одной постели с друзьями, не то что иметь связи с мужчинами. Говорит "только с мужем"... ну может он мне добра желает конечно. Типа заботится обо мне и моем духовном "здоровье".
С Никитой начали общаться нормально... Не часто, но сообщения стали ненапряженными, ничего не обещающими и без ожиданий.

Знаете что забавно?) Бывает едешь на велике на работу, а навстречу кто-нибудь еще на веле и он отчего-то тебе машет... Вот не могу понять, я не узнаю, они не узнают, или это массовое "эй привет от велосепидиста велосепидисту"?)

А еще сегодня с Авито написал в воцап парень... Все общался по поводу моей камеры и возможности пересылки ее в другой город...
И в итоге написал "Извините, вот сейчас посмотрел в ваши глаза, и понял, что не смогу вас обмануть. Берегите себя и будьте осторожны" XD
То есть... Видать хотел развести каким-то образом, но увидев мой аватар там, передумал) Эххх) Ну я бы и не развелась, я надеюсь)


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

16:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда так не ждала отпуска)
6-7 июня - поездка на родной Ольхон в волонтерский лагерь, 9 - шугаринг, 10 - 5 часов в спа салоне, укладочка волос, а 11 утречком прямо на самолет))) И в отличие от многих я люблю пересадки и бродить по аэропортам) О том, что меня ждет впереди я только в догадках)




— Повезешь меня на раме?
— Конечно. На харе раме.
— Я буду харе кришна, а ты харе рама.
— А вместе мы будем харибол.

@темы: Королева в восхищении!, помнить, работа

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Постоянная стабильность и "норма" - это опасность для человека.
Только испытав полный хаос можно испытать резкий подъем.
Мне так хорошо...
Не знаю, когда началось (хотя нет, знаю, наверное в конце марта XD)...

Я вдруг решила поехать в пеший поход по Турции и уже взяла билеты. Только маме с папой пока не сказала, что бы у них не было шанса меня отговорить.
У меня готовы сандалии, солнцезащитные средства, документы, и я кажется действительно куда-то собираюсь! Я никогда в жизни не была в таких теплых странах!))) Представляете?)
Сегодня спустя громадный отрезок времени села на велосипед... Восхитительно. И завтра еду на нем на работу.
И конечно же Андрей.
Говорить с тобой... Это всегда необъяснимо весело.
Ты так часто говоришь о том, что мне надо написать книгу или выступать в стенд ап шоу) Что я начинаю смотреть на жизнь иначе) Любую фразу в шутку и иронию.

Смотрим с Катькой Дэвида Линча. Gосмотрели Малхолланд Драйв, а сегодня начали Твин Пикс. Это тоже Андрей подсадил)

Мне прямо в лицо светит солнце... Я улыбаюсь...
Спасибо за все, что у меня есть, что было и еще будет...
Я просто танцующая на теплом песке...
Моя жизнь - это гавайская вечеринка на пляже на закате. И пусть там мало людей, но они все приходятся так к месту.
А может это просто лето пришло?)

@темы: фото, музыка, миу, Королева в восхищении!

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как верно подобрать слова...
И о чем говорить?
Пустоту, безразличие и одиночество можно перепутать с гармонией и безмятежностью?

Так необычно рядом с разными людьми чувствовать себя по разному...
Особенно приятно, когда ты - настоящий, без прикрас, окутан нежностью и восхищением.
Но так электрически безумно, когда сам подле того, к кому излучаешь нежность...
Смеемся.
Так важно смеяться с людьми рядом...

Держишь меня за руку, тепло сжимаешь... А я рассказываю тебе про то, как больно было, когда мне изменили. И вдруг чувствую, как слезы подступают. Осекаюсь и прекращаю вспоминать прошлое.
И сама без тени сомнения позволяю тебе поступать точно так же с другой. Это ли не самый мерзкий поступок? Зная, позволять свершаться темному.

— Хочешь, я сделаю тебя сегодня самым верным мужчиной?
— Нет, что-то не хочется.


Это ли нормально, когда женщина не хочет контроля ситуации, не испытывает ревности? Этого хотят все мужчины, но это не гармония. Это - безразличие.
Настоящий дар в жизни встретить того, кто не будет считать тебя якорем в своем плавании. И полюбить его. И быть одаренной искренней любовью. Чистой и прозрачной.

Как яд, как наркотик, время выводит из жизни безумие. Чудом я однажды, не так давно, словно поставила точку. Словно. И не заглядываю ни в прошлое. Ни в будущее.
Надеюсь, что мое настоящее начнется прежде, чем мое прошлое догонит меня...


Download All Things To All Men for free from pleer.com

@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально, эточувство

17:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На чистоту.

Приехал из Москвы мой родной Леша...
Я захочу встретиться, потому-что... Наверное потому, что мне нравится, что он почему-то все еще ко мне что-то чувствует, хотя пять лет назад... Или уже шесть... Ушел от меня к другой.
Мне хочется его увидеть, потому-что в нем есть капелька родного для меня.
Он захочет спать в моей постели. А я не буду хотеть.
Вот бы он обнял меня просто, и поспал со мной до утра...
Были бы люди свободны от физического желания...
Но он пробудит во мне скупое вожделение, и я поддамся, зная что ничего не получу с этого...
Вот такая вот правда, ребята... Вот такая правда.

Я чувствую себя сейчас очень одинокой...
Такая тихая буря внутри... Крутящий водоворот... Омут памяти...

Я очень люблю, когда дома что-то меняется... Иногда двигаю мебель... Сегодня стирала шторы с балкона, но т.к. там временно нет карниза, их пришлось повесить в комнате и кухне, что бы они высохли ровно... Они конечно покоцаные) Но их такая куча) Висит по 4 шторы на каждом окне)
Вытащила на балкон свое 2-хметровое дерево, надеюсь ему там будет норм, ибо слишком уж оно громадным стало. Расстелила там пледы...
Посадила травку и щавель в горшочках...

«Всегда, когда мне плохо, я вспоминаю игру The Sims. И я убираюсь дома, принимаю ванну, готовлю еду и зову своих друзей. И вот я уже счастливый человек».
После уборки действительно, почему-то, на душе лучше...
Всю неделю не могла убраться как следует.
А еще нашла у Салли Хенсен красивого цвета лак. Он по сути лечебный, поэтмоу дорогой... Но такой красивый. Как я люблю. Бледно-розовый френчик)

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная