• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:04 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все психологи и книжки для самокопания говорили мне одно "все проблемы из вашего детства".
Как впрочем и книга "Женщины, которые любят слишком сильно".
Я всегда возражала. У меня было прекрасное детство. Ведь я единственный любимый ребенок, родители были ко мне в меру строги и добры. Что может быть не так?
Но что действительно было не так, я поняла только сейчас.

Папа наш, он очень закрытый человек. Эмоционально. Сколько себя помню, всегда, когда он злился, я спрашивала "что произошло?", а он отвечал, что-то в духе "ничего", "это не важно". И я с детства привыкла чувствовать себя виноватой. Потому что я думала, что будь я лучшей дочерью, он бы не злился так сильно. Могла бы лучше учиться, убираться дома. Делать что-то, что от меня ждали, но я не делала. Его плохое настроение обычно не было связано со мной. Но я этого не знала. Я помню, когда мне было лет 5-6, он пришел домой злой и выпивший. И полночи просидел на кухне и долбил в стенку мою маленькую машинку, которая устремлялась вперед, если ее откатить назад. Он никогда не причинял мне вреда, мог сломать нож или даже стул, но меня никогда не трогал.

И сейчас, так вышло, что я сама создаю для себя знакомые ситуации. Ищу мужчин, которые эмоционально для меня недоступны. Как мой папа. Потому что во мне живет нереализованное желание понять что я сделала не так и исправить это. Любить больше, дарить больше, делать больше. Я легко могу принять любую вину в отношениях на себя. Оправдав это тем, что я "недостаточно сильно старалась". Я никогда не могла всерьез разозлиться на того, кто уходит от меня, обещает многое, а в итоге оставляет ни с чем. Во мне есть некоторое понимание того, что "что поделаешь, если сначала казалось, что любил до скончания времен, а потом проснулся и понял, что не можешь больше быть рядом". Люди должны говорить то, что думают, но они не должны потом страдать за свои слова. В смысле... Я думаю, нет ничего хорошего в том, если муж, разлюбивший жену, останется рядом с ней из чувства долга и будет раздражен, а она несчастна и нелюбима. Ведь если он уйдет, то оба они могут быть счастливы врозь, спустя время.
Я не знаю правильно ли это, что я на все нахожу оправдания...

И Ник, в частности, для меня именно такой человек. Недоступный для моего понимания. И я пытаюсь заботиться о нем и делать для него все, что могу. Что бы реализовать детский страх. В том, что папа злится, потому что я нехорошая. Каждая такая женщина связывается с "неправильными" мужчинами потому, что видит свое счастье в решении проблем, которые начались с самого детства.

Но на самом деле я все отлично понимаю. Что надо быть собой. Надо вкладывать в себя. Только через самих себя мы поднимаемся с земли, только благодаря самим себе мы становимся счастливыми. Как сказал Андрей: "Ты вроде бы говоришь такие умные вещи... А делаешь одни глупости...")

Недавно с Андреем сидели пили чай и он попросил достать два листа и маркеры. И сказал, что каждый из нас сейчас напишет по пунктам "что важно для меня в отношениях".
Первое, что пришло ко мне в голову, это "честность и открытость". Но спустя уже пару секунд я подумала, что не уверена, что меня заинтересовал бы такой человек в самом деле.
Потом он спросил, как я думаю, счастлива ли наша коллега, которая в отношениях со своим панем уже 5 лет. А я сказала, что не могу даже представить каково это. Мне не с чем сравнивать.
Все мои отношения, длительные или нет, были напряженными психологически. У меня вечно было ощущение, что я "что-то теряю", или "пытаюсь наверстать". И такой накал постоянно держит "чувство в тонусе". Не могу представить каково это, когда 5 лет ваша жизнь "складывается благополучно".
Я даже вспомнила короткометражку про "красное пальто". Где муж встретился в ресторане с женой, что бы сказать ей, что уходит к другой. Но не успел он начать, как она вдруг заплакала... И сказала, что у нее рак. И он решил, что ей незачем знать о его неверности и что он может сделать ее последние дни счастливее. И заботясь о ней, делая для нее что-то, что не делал уже давно, он, неожиданно для себя, оказался заново влюбленным в свою жену. И когда она умерла, еще долго в толпе видел ее ярко красное пальто.
Это к слову о том, что "чувство, будто ты теряешь что-то" заставляет нас любить это больше, чем оно было бы в "состоянии спокойствия".
Я постоянно нахожусь в стрессовом состоянии. И люблю как безумная.

Я понимаю, что сейчас я никуда не движусь в жизни и по сути, ничего не строю. Я хожу на работу, прихожу домой, жду выходных, и жду его. А заодно придумываю 1001 способ его порадовать. Своим саморазвитием я совсем не занимаюсь и даже не представляю с чего сейчас начать... И знаю, что это очень плохо. И что нужно порвать все связи с ним. Но это самая большая моя слабость. Мне так хорошо, когда он рядом.

@темы: самокопание, Что, кстати, совершенно нормально

09:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня в РивГош была съемка 8 марта и мне за нее причетался любой, понравившийся мне аромат. Настя дала мне полосочку с ароматом guerlain l'eau boisee (мужской)... И совершенно неожиданно для себя и тем более, для нее, я заплакала навзрыд. Вот серьезно. Никаких эмоций и воспоминаний. Просто на каком-то подсознательном уровне... Запах затронул в моем мозгу область, отвечающую за слезы) Но не грустные... Добрые такие) Вот, стоит ждет своего хозяина) А я поехала дальше строить на Фестиваль)


@темы: Королева в восхищении!

17:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
18:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Открыла для себя рисование, как способ заткнуться и перестать думать.
Я часто что-то начинаю и бросаю. Но не тогда, когда это портрет того, кем я одержима.
Пока сидишь над листиком и выводишь точки, все вокруг так утихает и успокаивается... То ли из-за монотонного муторного процесса. То ли потому, что ты рисуешь его. И начинает казаться, что вот он будто бы и рядом совсем.

@темы: назовем это творчеством

16:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Наверное у многих работа похуже моей...
Но в последнее время у меня просто завал. И от этого я на ужасных нервах. Вроде, когда еду домой, смотрю на это со стороны и понимаю, что ничего особенного в этом нет.
Однако на работе мои нервы напрягаются на 110%. Может спазмом сжать грудь, иногда колет глаза, наворачиваются слезы... Хочется иногда закричать.
Еще я от нервности и суматошности бьюсь обо все углы, которые встречу... Я вся в синяках... Все ноги. Вот все. Оба бедра, спереди, над коленками, голени... Я в шоке. У меня и один то синяк - редкость. А тут...
И я точно знаю, что это - нервы. Потому что кога я выхожу с работы и погружаюсь в чтение, то сразу чувствую себя здоровой и нормальной...
Мне очень жаль, что самой приходится справлятсья со стрессами, что не ждет дома спасающего массажа, приятных разговоров и поцелуев. Мне нужен мой дракон, который обнимет меня и будет тяжело и горячо дышать мне в шею... И я буду чувствовать, как вся грусть и усталось растворяются здесь, рядом с ним... Но я даже не знаю где он...

На работе недавно произошел такой разговор...
Я спрашиваю у Славы кое-что про профилирование латексного принтера, и тут подсоединяется Никита.
— Глупенькая Маринка не знает как печатать на латексе!
— Ну хоть в чем-то же я...
— Должна уступать мужчине?
— Именно.
— Почему бы не уступать ему в том, что бы не жать железо в спортзале?
— А что если нравистя?
— Ну тогда с этим ничего не поделаешь. Но ты можешь заменить это чем-то более женственным.


Я ему ответила, что может мне заняться восточными танцами в таком случае? И привела в пример, что один мой друг сказал, что поговорить с девушкой о тренажерке - это интересно, а вот о восточных танцах как-то и не поговоришь... И он мне ответил что-то в духе "ну хоть кто-то с тобйо разговаривает!". Это было обидно... Но я не ответила ничего. Что я могла возразить... Неужели он правда считает, что со мной даже говорить неинтересно...

Мои несчастные ножки...

@темы: фото, работа, миу, Что, кстати, совершенно нормально

17:56 

Ведь это же так сложно быть добрым. Действительно добрым.

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда так происходит, что все вокруг начинает наводить тоску...
В Дарах Смерти ребята ищут крестражи, Рон с Гарри поругались... Посмотрела фильм "Любовники"... Так это вообще же кошмар? У героя была подружка, которая заботилась о нем и любила... А он был безумно влюблен в легкомысленную дуру наркоманку. Кольцо ей купил. И под новый год она ему сказала, что возвращается к своему хахалю, который бросил ради нее жену и детей. И он так грустил... Даже кольцо на пляже выкинул... Потом стоял у воды и выронил перчатку, их ему его девушка подарила. Та, хорошая. Он поднял ее, повертел в руках... Нашел коробочку с кольцом и вернулся на новогоднюю вечеринку. Где сделал ей предложение. Сидел плакал от того, что та блондинка сделала ему больно. А девушке сказал "это от счастья". Грустно это все. Не хотела бы я оказаться на ее месте. А ведь по сути я - она и есть. Я бесконечно оказываюсь на ее месте.
Каково это, быть той другой, которая ничего не делает, что бы быть любимой? У которой вагон недостатков, которые оказываются любимы вместе с ней... Нет, конечно же таким, как она тоже приходится "любить тех, кто ее не любит"... Просто... Я слишком много стараюсь...

Посоветовали книгу прочесть... "Женщины, которые любят слишком сильно". Там есть "симптомы" в самом начале, и я подхожу под каждый из них. Говорится, что это вроде как болезнь... Любить тех, кто нам не нужен в самом деле. И что между этим и твоим детством есть прямая зависимость. Описываются невнимательные родители, отцы алкоголики, ссоры в семье... Но черт побери. Моя семья меня любила, и любит! Но с самых первых моих отношений я - жертва.
Своему "самому любимому" написала как-то стихотворение, вот из него отрывок...

читать дальше

Пожалуй, это стихотворение я могу зачитывать на похоронах каждых моих отношений.
Книга говорит о том, что это надо "лечить". И причем основательно... Буквально, что все мое бескорыстие, желание помочь, сделать счастливым, забота... Все это - болезненно. В здоровом состоянии женщина знает себе цену и имеет "здоровенную долю здорового эгоизма".

Я - тяжелая девушка. У моей души нет легкости. Она Земная, приземленная и плотная. Частички так близко друг к другу жмутся, что ветер сквозь них не проходит. И меня сдувает ветром, еще ниже к земле.
Давно уже ясно что моя последняя любовь упущена. Потеряна. И раз за разом, когда я вижу что ему хорошо с кем-то другим, на ветку словно вешают еще один камень.
Это дурно. Я не против любить... Желать ему добра и счастья... Но я устала ощущать себя такой... Пригвожденной к земле. Я хочу быть легкой. Как пушинка оседать на его плече... И с книгой и музыкой, любить отстраненно. Спокойно...
Безумно хочется быть полезной. Помогать человеку познавать новое в жизни. Или даже просто вызывать чувство, "будто он познает жизнь благодаря мне". Зачастую вдохновение влюбленности обманчиво заставляет думать, что ты обретаешь новый опыт... Это просто счастье... Счастье, которое делает тебя эмоциональным, восприимчивым и открытым... И каждый вдох будет казаться полным смысла. Я не имею ввиду, что на самом деле это ничего не стоит... Скорее наоборот... Влюбленность многократно увеличивает каждый пустяк. Хороший пустяк... И ты взмываешься к небесам... Я не летаю... И помочь полететь никому не смогу, пока я такая...
Я вроде бы добрая... Но мне иногда кажется... Что мои мысли ужасны... Искать в себе недостатки... Или думать "наверное если бы я была такой, как она - я бы больше ему подошла", или даже без отношения к нему "я бы была лучше, не будь я собой". Это плохо. Так думать плохо. Я не хочу так думать. Я не хочу так зацикливаться на человеке. И я раз за разом, сидя в слезах и с одышкой прощаю себя. Потому что не вижу в этом своей вины. Разве могу я что-то сделать? Утешаю себя тем, что не могу.

Вокруг у людей течет своя жизнь... Подруги приходят ко мне, и я принимаю форму совершенно разумного, взрослого и мудрого существа, которое говорит "Подарками уже ничего не изменить. Просто будь собой. Люби себя и то ,что ты делаешь. Единственный шанс для тебя - это показать ему как ты сияешь изнутри". Почему я так говорю? Я сама в это верю?? Конечно верю. Со стороны это как-то... Виднее. И не кажется таким уж сложным... А сама... Плачу и плачу вечерами...
Это даже похоже на то... Будто мне грустно не потому, что "он не со мной"... А потому, "что он не дал мне шанса реализовать себя". Он не дал мне сделать его счастливым. Я выбрала его, а он не оценил этого. И понять, что вы просто разные - это не сложно, а смириться с этим - никогда. Наверное я ни одного из них не прощу до конца.. Я буду добра к ним вечно. Но никогда не забуду.
Мне плохо, я не могу никого делать счастливым такой... Это правда...
Я не хочу быть обычной... Не хочу что бы было мне просто и весело... Мне нужно, что бы при каждом моем шаге внутри дрожало что-то, как струна... Я чувствую, что так оно и есть... Но я не вижу этого, как не видят и другие... А когда слышу, как из чужого сердца льется моя песня... На которую он летит, как на свет... Смотрю в след и не понимаю... Это же была... Моя песня...

Мне уже не хочется что бы он приходил. Что бы касался меня... Я уже не скучаю о том январском вечере, когда мы замерли посреди коридора и наше касание затянулось в десятиминутный танец объятий... Я не хочу от него ничего. Что я могу хотеть от человека, которому не могу дать то, что ему нужно? Это глупо.
Я хочу быть доброй... Легкой и не такой замороченной... Я хочу верить в чудеса, быть безумной и доброй Полумной Лавгуд... Которая никогда не будет плакать от того, что ее кто-то не любит... Ну точнее, мы уже выяснили, что обида не в этом. Полумной, которая никогда не будет плакать от того, что тот, кого она любит не хочет, что бы она делала его счастливым.
Когда я о ней думаю, мне сложно представить, что бы она всерьез горевала. Вот об этой легкости я говорю. Она может любить до безумия. Но каким-то волшебным образом она никогда не будет обижена. Она слишком добрая, что бы воспринять что бы то ни было так глубоко... И она добрая от всего сердца... "Хорошо, значит так надо". Подумает она. И если бы она подарила своему возлюбленному целую банку лирного корня, это было бы так невесомо... Она бы не задумалась даже о реакции, об ответе, и не стала бы неделю думать, стоит ли ей совершить этот поступок. Это стихийно...
Странно, да? Что я ставлю ее в пример. В идеал для подражания. Но я действительно так думаю.
Если она такая прекрасная еще и потому, что немного глупенькая... Чтож. Тогда никакой девушке это не помешает. Долой слезы и заморочки... Может быть горько. Но не долго. И по непонятным причинам...




@темы: музыка, эточувство

19:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В ночь с 18 на 19, как водится, приговаривала, что бы "суженый приснился"...
А увидела я сон странный...
В нем были странные личности... Дельфин, Килиан Мерфи, и мой первый бывший, который уехал жить в Петербург.
Они болтали и веселились, а я смиренно ждала, пока все это закончится. Но перед окончанием посиделок вручили мне стакан и сказали выпить целиком.
Я выпила и тут же опьянела.
И когда мы вышли на улицу, я, веселая, побежала вниз по холму, запнулась и кубарем полетела вниз, сильно ударилась головой.
Но я встала, стряхнула с юбки сор и пошла дальше, такая веселая, и трезвая, как стекло. Еще подумала: "Как же хорошо!".
Я обернулась посмотреть где мальчики... Но увидела только себя. Я лежала недвижно. А рядом сидел Ники и держал мою руку в своей... Я побежала к нему, без конца повторяя "милый, я здесь!", "милый, я здесь!". Мне казалось, что чем ближе я к нему и к себе, то тем больше шансов, что "настоящая я" сейчас же откроет глаза... Я обхватила руками его запястье и свое... И поняла, что не чувствую в своем пульса... И в этот момент проснулась.
Что же я себе нагадала? В сонниках пишут, как ни странно, что это хороший знак О_о


@темы: сновидения

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Почему-то мне никогда не приходила ранее в голову эта мысль...
Читаю я "Принца полукровку", и то и дело мелькают фразы "Гарри, ты такой же мастер зельеварения, как и твоя матушка!". И тут думаю... Этот учебник принадлежал Северусу... Он - истиный знакток и мастер зелий. Но о нем Слизнорт ни разу не упомянул, как о "блестящем уме". Почему-же?
А ведь Лили и Северус учились на одном курсе.
До меня вдруг дошло, что Северус не умничал на уроках, он все свои домыслы и умозаключения делал, по сути... Для Лили. Вероятно, он даже нарочно делал что-то медленнее, или допускал ошибки, что бы Лили доставались все лавры!
И причем это очевидно как день. Мы так мало знаем об их жизни. Но осознание этого открыло для меня огромный простор для фантазии)


@темы: книги

17:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я сегодня первый раз на Крещение окуналась в прорубь!) Это были интересные ощущения)))
Для меня это такое событие))))


@темы: фото, миу, Королева в восхищении!

18:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Праздники прошли... Для меня они были не слишком празничными, т.к. я видать опять отправилась и с жуткой интоксикацией лежала в постели половину каникул. Даже пожрать не удалось нормально)
Тем временем, я получила тот новогодний подарок, о котором просила... Я получила его трижды.
"Как всегда я получу то, чего хочу, но не могу пожелать того, чего заслуживаю".
Но он, после теплых прикосновений, и многозначительных объятий снова ускользает сквозь пальцы...
Я вдохновилась и моя нежность излилась в подарочный парфюм и его портрет акварелью... Но этого всего недостаточно или чересчур, для того, что бы повторить нашу встречу.
На работе он то ли взял отпуск, то ли уволился, но его нет...

Вчера после работы, кстати, произошел некоторый эпизод, о котором я "всегда мечтала"... Мне всегда хотелось такого "идеального момента" с тем, кого я люблю... Момент озорства и веселья...
Мы с Андреем пошли выбрасывать куски пластика, они разного размера, есть большие и маленькие. По пути рассыпали их, и я попыталась нагрести на кусок пластика гору снега и кинуть его в Андрея, он это заметил и успешно мне помешал, несколько раз повалив меня в сугроб) Я не оставалась в долгу и сбивала его с ног так, что он валился в снег следом за мной) В конце концов мы наигрались, выкинули обрезки и пошли на остановку... По пути опять дурачились, и тут он взял меня на руки, перевернул вниз головой и кружил вокруг себя... Так просто, будто бы я вешу килограм сорок... И мне было так весело... Мне было весело, а он был женат. Мне было весело, а у него была дочь. И т.д. Идеальный момент... Немного не с тем человеком, но мне понравился)

На работе я работаю конечно, но и позволяю себе делать, впрочем, что захочу. Хочу печатаю, хочу режу, хочу дурачусь. А сегодня вообще час сидела читала...
Пока мне никто ничего не говорит... Главное, что я справляюсь со своей работой же? Так что не могу сказать, чт оя устала в первую рабочую неделю.
Ложусь спать до 12, встаю достаточно легко...
Вечером смотрю кино и читаю... И мне сложно представить, на самом деле, как надо изменить свой уклад жизни, и главное зачем... Что бы жить с ним. Мне так удобно и спокойно, что жизнь с кем-то еще кажется мне непрактичной... Но это не мешает мне, в какой-то мере, умирать от любви, делать для него все-все-все и даже больше, мечтать обнять, и думать о нем о самом первом, когда я открываю глаза утром...



Вчера позвонили из управляющей компании и сообщили, что сосед написал на меня заявление! О том, что у меня кран шумит в ванной) А вечером позвонила мама и сказала, что ей этот сосед позвонил с предложением... Что бы я переехала в другую квартиру в этом же подъезде. Точно такую же, но на 4 этаже... XD ну да, если эта квартира будет в его собственности, он будет в полном праве выломать стену и выяснить в чем же там дело))))
В той квартире ремонт и это большой минус, т.к. я живу в помещении с белыми стенами, для меня, за два года, это стало уже нормой... Но тем не менее, мама завтра идет ее смотреть :(

После новогоднего марафона ГП решила перечитать Принца Полукровку. Книгу, которую я помню хуже всего... И меня так затянуло, что я уже почти плачу. От осознания, что мне "там" хорошо... Я с головой ухожу в атмосферу... И с ужасом понимаю, что она кончится, и нет больше на свете таких книг, которые зовут "внутрь себя" и приглашают остаться хоть навсегда... Не знаю что делать... Хоть фанфики читай, ей богу! Хочу еще семь книг! Боже. Роулинг! Напиши мне еще дюжину книг о мародерах и Северусе и Лили... Да хоть про 7 лет Тома Редла в Хогвартсе. Хоть о чем...! Или 7 книг тех же самых, но что бы повествование шло от лица, скажем... Лаванды Браун, или Рона Уизли))))
Вообщем ладно... Вот вам мини-плейлист нежных теплых песен на начало года)


@темы: музыка, миу, друзья, Что, кстати, совершенно нормально, работа, фото, эточувство

18:07 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я что-то в этом... Точнее в прошлом уже году не могу сделать никаких выводов...
Работа, работа, много неразделенной любви. Немного нежности. Новым для меня оказалось точно толкьо одно - я открыла для себя спортзал. Пристрастилась к "железу"... Очень страдаю оттого, что не могу пока позволить себе ходить в зал...
Впрочем, то, что год закончился - не заставило меня поставить точку во многих аспектах. Так что ощущения, что год начат "с чистого листа" - нет.

Сегодня уже 2е января. Отметила я его спокойно, хоть и не так, как хотела. Надеюсь, что кто-нибудь таки спасет "Мое Рождество"...
Миллион вариантов чем заняться на выходных. Ведь на работу только 12го числа!
В данный момент дома, смотрю Гарри Поттера. Уже третий фильм по ТВ1000. Как люблю их за проницательность. То, что нужно.

Из желаний на праздники:
1. Съездить в Выдрино, там встал лед на озерах и незасыпанный снегом он выглядит как черное зеркало... Потрясающе!
2. Воплотить свою детскую травму акварелью) В садике я рисовала животных разрисовывая их яблоками или драгоценностями, за что остальные дети меня высмеивали... Подумала, что можно нарисовать это сейчас. На мой взгляд, это нехилый такой арт-концепт.
3. Заглянула в свое портфолио и немного погрустила... Совсем его не пополняю уже второй год. Может, сделать что нибудь для души?)
4. Хочу дочитать Триумфальную Арку)

Завтра третье число... Обещали прийти Женя дизайнер и Никита. Могу только догадываться чем это обенрнется...
Друзья подарили поднос с подушкой для постели и колоду карт для Диксит... В которую мне теперь не с кем поигарть, к сожалению)
Смотрела комплекты одежды для катания... Офигеть все дорого... Видимо не в этом сезоне... Опять.



@темы: Что, кстати, совершенно нормально, фото

19:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Год стремится к завершению... "Опять один"... И у меня совсем не осталось времени найти свою Аурелию, что бы сделать ей на Рождество предложение...
Но ничего... Зато правда. Совершенно не осознаю, что Новый Год через три дня. Ничего не покупала, ничего не готовила, никого не звала. И даже елку не до конца нарядила... Не знаю что буду делать 31го, если честно.

+1

@темы: фото, миу

19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Немного отдаленно рождественский дизайн дневника... Хоть что-то должно напоминать о празднике)
Иногда маленькие мелочи и незначительные события "тянут под ложечкой", потмоу что знаешь, что это неспроста...
Маленькие знаки внимания и открытые подкаты иногда так волнуют, ты наряжаешься, ищешь встреч... Утром просыпаешься с миллионом планов и амбиций, красишься, одеваешься, летишь...
А вечером приходишь дломой такой разбитый, что падаешь на кровать и думаешь... "А пошло оно все"...
Ждешь кого-то наряжать елку... А к кому-то бежишь после работы в бар... С кем-то такой милый и счастливый сидишь закинув на него ножки... И внезапно оказывается все таким ненужным. Потому что это все конечно мило. Но спасибо. Ничто из этого не спасет меня от одиночества, которое приходит за мной в темноте.
Как чертовски сложно заставить себя закрыть дверь позади, полностью утвердившись в том, что в нее больше никто не войдет... Ты знаешь это, просто не признаешь.
Ненавижу чужих людей. Ты тоже был чужой и стал родным мне за ДВА дня. Два дня. И это - чудо... Так происходит не всегда... Если бы произошло... Не было бы так сложно...


@темы: миу, фото, эточувство

19:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Что же я делаю?


@темы: фото

15:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«В моей жизни мало интересного... Работа, дом... Что еще?
В моем дневнике... Пустота...»

Время........ Меняет, неизбежно приводит к взрослениию. Но не нас самих, а наши чувства, взгляды.
Опытом наученная, я так боюсь невзаимной любви... И та картинка про "мы друг друга не любим, а значит и не разлюбим" - начинает обретать очень здравый смысл...
Равик из романа Ремарка, рассуждающий о любви, которой женщины раскидываются, как использованным носовым платком - заставляет задуматсья...
Больше не хочется быть одержимой... Ждать, переживать, бояться невзаимности.
Я перестала любить до смерти, и теперь меня не волнует, что меня не любят...
Не обидно, не больно...
Волшебное чувство теплоты, которое не разбивает тебе сердце, не режет, но все равно доводит до слез... Чистых и каких-то... Добрых...

— Что?
— Да ничего.
— Ну ясно.

Зачем-то прижимаемся друг к другу щеками, ты целуешь меня.
А для меня вечен этот момент, когда под снегом, в темноте, мой нос уткнулся в теплое пространство, между твоим капюшоном и твоей бородой. Прошло несколько часов, а я все еще там, в теплоте того мрака и мягкости твоего касания... Просто потмоу, что на этой точке пространства был покой... Покой, в котором не существует ни смерти, ни страха, ни отчаяния...


@темы: эточувство, музыка

13:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Читаю Ремарка, говорю об этом маме, а она мне:
— У Ремарка все книги похожи, в конце всегда кто-то умирает!

Спасибо, мам!

@темы: книги

19:28 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.

Прослушать или скачать HONNE All In The Value бесплатно на Простоплеер

I want you to really want me too
Cause it’s all in the value
I need you to really need me too
Cause it’s all in the value

@темы: музыка

00:39 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Фильм "Гравитация" показывает то, что земля - лучшее, что у нас есть.
Фильм "Интерстеллар" - то, что Земля лучшее, чего у нас может не быть...
Коенчно, это одни из немногих составляющих этих фильмов и в особенности, последнего...
Но оба они так пробуждают любовь к тому, что удерживает тебя ногами на земле...
А я все думаю про отношения... Про ощущения, которые создает человек. Большинство - как осколки астероидов летит мимо, вращаются вокруг тебя, как спутники, когда на деле тебе нужен только тот, возвращаясь к кому ты обнимешь его и будешь чувствовать, как тебя тянет к его телу, к его теплу, уму и сердцу... С которым будешь чувствовать себя дома. От которого не улетишь... А я в отношениях только и чувствую... То самое чувство, которое испытывала при просмотре "Гравитации"... Когда тебе нужно зацепиться руками "хоть за что-то", что бы выжить.

Знаете что?
Сейчас безумно популярны стали композиции, в которых вместо "песни" нараспев замиксованы слова из фильмов и российских озвучек. И это невероятно круто, меня просто это взрывает...
Я вам завтра целый трэклист сюда положу)


Прослушать или скачать Птичий бит Действительно добрыми бесплатно на Простоплеер

@темы: кино, музыка

09:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Немного хэлоуина и я - жнец душ... В своих мечтах, разве что.


@темы: миу, фото

18:24 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Нет, ну я дура или дура?
Вчера пользовалась своим черным акрилом, а сегодня мне понадобился опять черный акрил и я пошла в магазин его покупать и купила ведь! И только дома, спустя несколько часов поняла, что он мне не нужен был :crazy:

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная