Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда я прихожу к родителям кормить кошку, я записываю на флешку какой-нибудь фильм и смотрю его на плазме, сопровождая это вином и фруктами.
Сегодня у меня остался только один выбор - Отверженные. Но Бог знает - как я не хочу смотреть этот фильм... Вот не знаю. Чувствую, что не время. Я не слишком сильно люблю мюзиклы, хотя не припомню, что бы какой-то из них мне не понравился. «Рок на века» вот вообще, действительно - на века. Я перерыла весь каталог "250 лучших фильмов по версии кинопоиска", все новинки 2013 года и чуть не посмотрела уже даже Россомаху с горя. Но какое счастье, что у родителей есть мой любимый канал, мой любимый "ТВ 1000". Он вечно показывает мне именно то, что я хочу увидеть. «Something's Gotta Give». И кто уполномочен давать прекрасными фильмам такие глупые названия?
Мне так хорошо на душе после него... И после ананасов и яблок в шоколаде... После легкого джаза, после долгожданного "хорошего конца"...

Забавное ощущение после телефона теперь, что если я долго буду думать над предложением, то экран погаснет XD
Кстати, неудивительно, что Киану такой грустный после таких то ролей!)

Так как дневник мой и я тут хозяйка, я в очередной раз поставлю свою нудную пластинку о том, как мне хочется танцевать при свечах, в пижамах, под Билли Холидей... Как мне хочется испытать новое чувство, которое одновременно прекрасно и ужасно, потому что заставляет чувствовать себя так, будто ты не представляешь как дальше жить, и что делать... Я готова даже поплакать слегка... До того мне сладостно грустно... Даже если у меня появится родной человек, с которым я буду жить, вряд ли ему в голову когда-нибудь придет танцевать под джаз или... Я не знаю... Что угодно из моих фантазий... Они такие "мои"... Даже взять мое увлечение аудиоверсией романа «Мастер и Маргарита»... Кто, скажите мне, кто мог послушать его раз 20 и чаттельно проанализировать всю имеющуюся там музыку, определить каждый трек и записать себе отдельный сборник? И быть от этого довольным, как слон, который написал диссертацию? Кто еще мечтает надеть одинаковые свитера с оленями и наряжать елку вместе? Кто мечтает петь те же песни, что и я?... Я не знаю... Мне кажется, вся моя подноготная - извращена... Но в другом смысле...
— Он один остался разумным среди безумцев. И его назвали безумным. И тогда он вылил на землю запасы своей настоящей, старой воды, и выпил он воды новой. И лишился разума. И безумцы решили что он обрел разум...
Я почти наверняка знаю, где-то есть один такой же безумец, в своем роде... Который танцевал бы со мной в пижамах) Но вполне вероятно, что он лишь моя выдумка.

Помню, под закат моих последних отношений, мой мужчина вдруг стал говорить странными фразами... "Ты так давно этого ждала", "Я не понимал раньше то, что ты давала мне"... А я к тому времени уже на столько перенервничала, что для меня эти слова были... Не дороже разбитой хрустальной вазы... Никогда не узнаю что он действительно чувствовал и зачем это говорил... Тоже - парадокс жизни... Любишь человека и летаешь на крыльях своей эйфории. А потом разбиваешься, и его запоздавшее ответное "люблю" кажется бессмысленным, хотя все еще жаждешь этого. Так глупо.. Когда не можешь взять того, что тебе дают. Будто тебе протягивают стакан воды, который ты так просил... Но за минуту до этого ты умер, и вода эта уже тебе ни к чему. И только фантомное чувство нужды будет преследовать еще долго...


@музыка: Billie Holiday – I Can't Give You Anything But Love

@темы: кино, музыка

00:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.

Кладбище Мелатен, Кельн, Германия.


Famiglia Ribaudo. Монументальное кладбище Стальено, Генуа, Италия

@темы: Королева в восхищении!

23:29 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На балконе тепло, плитка на полу еще теплая после жаркого дня...
На душе тоскливо...
На системнике - кусок льда в пакете. Такая жара не в привычку ни мне, ни ему.
А я мокну под пуховым одеялом, под простынкой спать не могу)

У меня за выходные головная боль начала отдавать в зубы. Готовлю вещички в стационар. Благо - он у меня всего в пяти минутах ходьбы от дома. Может, даже из окна видно. Может быть, конечно, обойдется, но я не против. Сменить обстановку. Если бы моя страховая компания это оплачивала, я бы поехала в какой-нибудь загородный центр реабилитации... Такой... Санаторий.

Мама мне сегодня сказала две странные вещи... Мол ты бы побольше двигалась. А я день через день говорю мол можно я свой велосипед заберу себе, буду кататься. Она - нет, мне самой хочется. Своего у нее пока нет. Хотя сама она на нем катается раз в месяц. И потом еще добавила "и читала бы побольше". Тут вообще странно. Каждый раз, когда она видит меня с читалкой - в постели или в транспорте, она говорит мне прекратить. В транспорте она хочет "пообщаться", а в постели - "глаза портишь". Да и в транспорте тоже, кстати, порчу. Как угодить этой женщине? :)

Очень хочется кого-нибудь рядом... Девочку или мальчика. Нового человека... Родную душу...
Я помню 2008 год, когда мы расстались с моим первым парнем. Мне написала какая-то девочка из контакта. Просто написала "давай погуляем, я вижу, тебе сейчас нужно"... И за пару встреч она стала неотделимой частичкой меня... Как хорошо нам было - одному Богу известно... Как было классно гулять по набережной взявшись за руки, пускать мыльные пузыри, болтать обо всем на свете, и придумывать как вдвоем уместиться на маленьком коврике, т.к. большой было лень таскать с собой... А потом она вышла замуж и родила ребенка. У нее семья, а мне нужна еще одна Лена... Или может быть, мне нужно стать "чьей-то Леной"? Когда мы познакомились, она была одинока и вообще весьма феминистично относилась к мужчинам.
Вообщем - мне одиноко. Все, кто рядом есть... Они не могут заполнить "мою банку"... Это как пластмассовые теннисные мячики, между которыми зияют просветы, да и сами они - полые по сути... Только видимость заполненности.
У меня через дорогу лес... А там есть очень красивая роща рябин... Мечтаю заиметь друга, с которым можно туда придти на пикник... Просто с бутербродами, и термосом, пледом и может быть, книгами... Что бы лежа под солнцем, молча, разделить наше время... Вместе...



Мне так жаль, что я не ангел, которому не отмерен отрезок жизни... Потому что так хочется замереть и дождаться лучшего времени, оставаясь тихим наблюдателем. Что бы восстать своим духом, чистым и отдохнувшим... Перестать быть в один миг павшим... Я человек и мне надо поторапливаться...

@темы: Что, кстати, совершенно нормально, друзья

19:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я вообще ацки болею, постоянно лежу в постели. Но, честно говоря, в таком состоянии, мне просто ничего больше не хочется, и я не жалею о потерянных днях. Просыпаюсь на процедуры, лезу обратно в постель с чаем и засыпаю, читая "Игру престолов"... Интересно, какого героя Мартин придумал первым? Если честно, мне иногда кажется, что вся эта эпопея придумана ради Даенерис. А потом я подумала... Что у нее есть все. Они могут остаться на своем континенте и выстроить там свое королевство. У нее много людей и отличная армия, неужели она будет менее счастлива, если не получит "Красный замок"? Иногда хочется залезть в Википедию и прочитать историю каждого персонажа... Пока только мои глаза обожглись спойлером, что Маргери потом выйдет замуж за еще кого-то, чья фамилия на "Т", и тот будет королем. Как только поняла, что превышаю рамки своей осведомленности, закрыла вкладку и приказала себе все забыть.

Не верю сама в то, что в таком состоянии поехала еще сегодня на собеседование. Но опять же - за книгой, в летнем автобусе это не очень напряжно.
Работодатель умеет поставить в положение, в котором ты чувствуешь себя песчинкой в океане. Я не умею хвалиться...
Меня мягко укорили в том, что я не искусствовед, и не разбираюсь даже в техниках и стилях, что правда. А директор мне сказала, что у нее "по видимому" есть какое-то качество, которое помогает ей продавать картины, хотя особой любви к искусству она не питает. И вот смотрю я на ее белокурые кудри до пояса, белые зубы, большую грудь, шпильки и думаю... В чем же именно заключается "что-то", что помогает ей продавать все, что угодно?
Вообщем я не знаю. Мне кажется, меня опять продинамят. А если не продинамят? Там низкий оклад, 2 месяца копеечной стажировки... И совершенно незнакомая среды "обитания"... Я боюсь.

@темы: Что, кстати, совершенно нормально, книги

20:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Гуляли сегодня с Лексом... Ему понравилось.


@темы: фото

14:42 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Очень много про Великобританию из журнала "Вокруг света", июнь 2003.
Я иногда думаю, на сколько ожидания людей, после чтения текста, соответствуют действительности? Я бы с удовольствием написала какой-нибудь научный доклад о формировании "ожиданий", от чего те зависят и как часто совпадают с результатом... Конечно, на примере страны - это слишком, а вот на примере картинок, фотографий людей - самое оно)

Особенности национального характера, или За что англичане любят очереди.

Англия — явление уникальное и парадоксальное. Начать с того, что страна эта не имеет определенного названия. То есть, конечно, все знают, что Англия — это часть Великобритании, она же — Британия, куда кроме нее входят еще и Шотландия с Уэльсом, в свою очередь входящие в состав Соединенного королевства вместе с Северной Ирландией, уже в свою очередь входящее в Британские острова (с Республикой Ирландией и рядом небольших островов). Живут на островах, соответственно, англичане, шотландцы, валлийцы, ирландцы, а вот британцами никто быть не хочет, хотя найти сегодня представителя любого из этих славных и гордых своей независимостью народов в «чистом виде» практически невозможно.

читать дальше

@темы: чужими словами

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не менеджер. Я не маркетолог. Я не люблю рекламу. Я не делаю сайты, хотя раньше любила это дело. Я не консультирующий продавец, и вообще не продавец. Я не логист и не программист, не архитектор, не танцовщица, не театральный артист. У меня нет педагогического образования что бы учить детей. Я просто не знаю что я могу делать.
Я умею только фотошопить и фотографировать, но столько времени прошло, с тех пор как я занимаюсь этим, что это тоже теперь наполовину парит, чем приносит радость. Еще я переживаю за свои глаза, когда делаю это...
Что я вообще люблю?
Я люблю сортировать пуговицы по цветам и люблю высказывать свое мнение в письменной форме.
Чему меня учили в университете? Сложно сказать... Гостеприимству, этикету в сфере туризма. Это вроде бы неплохо, но единственное, что есть по этому направлению - менеджер по туризму, который сидит в комнатке 3 на 3 метра и впаривает людям туры о которых он не знает ровным счетом ничего. Просто читает с бумажки.
Вскоре я понимаю, что ничего не умею и иду в раздел "без опыта работы". Там мне становится совсем плохо и я впадаю в этакую мини-депрессию "я никто и нигде".
Иногда думаешь "Если бы я пошла на журналистику вместо туризма..."... И что? Чему нибудь бы научили? Стала бы я критиком? И вообще хотела бы я быть критиком если бы не прошла то, через что прошла без журфака? Что-то не то с системой образования. Там, где я училась и те факультеты, на которые я хотела поступать - они какие-то поверхностные, как оказалось спустя столько времени. Быть может, на факультете кинематографии и фото-искусства (в Спб), куда не отпустили меня родители, было бы чуть получше? Ну хоть чуть...?
Боже, ну почему все так? Может я хочу работать суфлером на BBC?
Вообщем, это пмс. Но сути это не меняет - я паразит общества. И я погибаю оттого, что у меня нет "своего места" в этой "социальной лестнице". Я просто хочу быть на своем месте...

@темы: работа, эточувство

12:51 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я думаю, что мечети - одни из самых красивых построек человечества.

Мечеть шейха Зайда, Абу-Даби, ОАЭ.


+3

@темы: Королева в восхищении!

19:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


@темы: миу, фото

00:51 

Об отношениях и их отсутствии.

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Позвонила Рита. Говорит с Саней расстались. Это очень тяжело... Они вместе, кажется, 3 года... Год прожили вместе в Китае. Она за ним и в огонь и в воду. У них давно что-то не ладится. Давно, это мягко сказано, если не с самого начала.

Это первые действительно стабильные и длительные отношения у них обоих. Я правда считаю, что отношения, начатые на 1-2 курсе - это то, что почти всегда заканчивается. Ну невозможно это, сформировать свое мнение об идеальных отношениях не сравнивая. Бывают конечно случаи, когда происходит идеальное резонирование, но это скорее исключение, чем правило.

Самое тяжелое в этой ситуации то, что я не могу толком ее утешить... Я сама проходила через это, я плакала целый год. Просыпалась и засыпала со слезами в глазах. У меня рядом была подруга, которая тоже рассталась со своим парнем, и их расставание было еще более трагичным, чем мое... И вот мы встречались, ходили гулять, или друг к другу в гости и рыдали поочередно. Для меня, как для человека страдальческого, это скорее были минуты упоения своим горем. Потом еще накрыла это годом бесслезной тоски по былому. Я не жалею о том, что прошла через это.

Но Рита не такая. Она бойкая, оптимистка, да - во многих моментах вспыльчивая, ужасная эгоистка. Я знаю, что и про меня она говорит порой гадости. Это объясняется тем, что она все чувствует "сиюминутно". Если ее что-то не устраивает, она злится и жалуется. Но как только все приходит в норму - она становится доброй и любящей меня Ритой.

Она все время говорит, что вот пройдет месяц, два и они снова сойдутся. И что не нужен ей никто другой. И я не знаю как ей помягче сказать, что пускай даже мы все привыкли к тому, что Рита и Саша вместе - это не значит, что это "наилучший вариант". Я не знаю как объяснить это чувство, когда в паре "что-то не то". Такое чувство просто случается. Нельзя сказать из-за чего конкретно. Просто кульминация кончается, второго акта не наступает и формируется итог, весьма неутешительный. Они могут сойтись, но это не значит, что так делать нужно! Очень сложно себе внушить, что будет "еще кто-то близкий". Но у меня вот близких было трое. А сейчас я оборачиваюсь назад и понимаю, что практически не знаю этих людей. В моей голове остались те люди. Сейчас они уже совсем "не те", так чего же о них горевать?

Я очень хотела быть с Л, готова была на все, лишь бы только он остался рядом. Но он ушел, и с высоты "трех лет" я могу сказать, что не могу в буквальном смысле слова об этом "пожалеть". Я изменилась в лучшую сторону, да и наши отношения были "болезненными"... Сложно понять что произошло первее - я начала вести себя некорректно, или он перестал быть "любящим" на столько, что я стала это чувствовать.

Мне 24 года и я иногда оборачиваюсь на моих "ушедших" парней и думаю, что же было не так... И мне страшно признавать, что возможно все дело во мне. В моей привычке "отдавать себя целиком и сразу", когда любишь. Из-за такой самоотдачи все время было обидно, когда он делает что-то "плохо" или "недостаточно хорошо".

Раньше я искала человека, которому хочется себя "подарить". Теперь я ищу мужчину, ради которого я захочу держать себя в руках. Я прекрасно понимаю все нормы человеческих отношений, в плане: когда нужно промолчать, или когда снизить тон. Но раньше обида брала надо мной верх и я выставляла свои капризы и претензии вперед, будто считала, что это как-то поможет делу. Это был своего рода "павлиний хвост", на котором было написано "как ты можешь так со мной поступать!?". Мне не хватало чувства собственного достоинства остаться спокойной, я ведь подарила его вместе со своим сердцем))). И, дай Бог, существует человек, которого я буду уважать на столько, что заставлю мои чувства и мои принципы соответствовать друг другу. Мне нужен сверхчеловек, заслуги которого будут на столько очевидны, что бы ни один мускул во мне не сомневался в том, что он заслуживает справедливого, должного отношения не только когда я "показываю любовь", но и когда я расстроена. Человека, даже чья измена не заставит меня пасть так низко, что бы устроить скандал, показывая на сколько сильно он уязвил мое самолюбие. Все достойны того, что бы к ним относились понимающе и рассудительно. И я требую от жизни человека, который бы напоминал мне об этом каждую минуту.

Видите? Поэтмоу я одинока XD

@темы: эточувство, друзья

21:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Есть несколько вещей, которые я хочу делать, но не делаю. То есть, в моей голове существую идеальная "я", которая на порядок меня реальной лучше. Вот примерный перечень:
- Учить английский, повторять выученное, читать книги, смотреть фильмы на оригинале.
- А заодно и доучить бы испанский.
- Учиться каллиграфии.
- Рисовать маслом и акварелью.
- Петь в хоре.
- Учиться шить (вышивать, вязать и пр. я вообще считаю, что девушки должны получать классическое образование, как в старых английских пансионах).

Вот я не знаю как просто взять и сделать. Я только читаю, смотрю кино, играю в покер и вообщем-то все) Есть редкие наплывы творчества в виде фотографий, стихов, картинок, но это не тактический подход...

Так же, помимо моей "главной мечты" о работе в Лондоне, миникупере и двух детишках, с которыми мы ездим за город ухаживать за нашим прелестным садом, у меня есть "запасная", в которой у меня есть кафе-пекарня, где продают отменные булочки и мороженое, дача, на которой много кустов пионов, жимолости, редиски...
Вообще жимолость - это классная ягода. Зимой бабушка пекла пирожки с вареньем из жимолости и, я клянусь, было так вкусно, будто это самое нежное в мире варенье из чего-то привередливого, типа вишни. Не сладкая, не вяжущая, не кислая... Идеальная.

Сегодня было ужасно холодно. Всего 3 градуса. Цветы замерзли. Лил дождь.
Мама меня очень часто доводит... Тем, что что бы она ни сказала - это либо совет, либо укор. Ее не устраивает все. Как я одеваюсь, какие вещи покупаю, мои фотографии (взгляд у тебя неприятный!), длина моего пальто и так далее. А сегодня, когда врач сообщил, что через полгода сделает меня абсолютной красавицей, мама сказала "Сделайте ее еще умной, пожалуйста". Нет, а я что, тупая? Пускай даже она считает так, но зачем это говорить каждому встречному? В довесок, она иногда спрашивает вещи, которые просто выводят меня из себя. Вопросы на столько банальные, что ставят под сомнение мою разумность как существа человеческого в принципе...

Позвонила бабушка, сообщила, что пришло извещение, продиктовала номер. Я радостная понеслась на почту, отстояла там 3 очереди почем не зря и получила там бандерольку, которую Маша отправляла мне еще ко дню рождения, то есть, месяца полтора назад) Там было письмо и футболка с маленькой Тардис и надписью "Keep calm and trust the doctor" :) На самом деле, я знала, что это будет именно такая футболка) Она как-то отправила мне рисуночек и сказала, что "было бы клево подарить тебе такую футболку", или что-то подобное, но от этого подарок не стал менее ценным)

Почему-то меня всегда привлекали эти буквы, но осознание, что я могу научиться так писать пришло недавно... Я конечно пробовала, но мое перо слишком тонкое, бумага вся неподходящая, а подходящая дорогая... Тут в одном видео посоветовали начать с написания крупных букв двумя карандашами одновременно, сжав их как один... Надо попробовать)


@темы: Inspire, Что, кстати, совершенно нормально

23:39 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда мне плохо, я обычно принимаю ванну, играю там партию в покер на мобильнике, потом сушусь, мажусь кремками, пшыкаюсь духами, готовлю ужин и иду смотреть что-нибудь приятное. Сегодня это были "Хранители снов".
Мультик просто замечательный. Очень напоминает "Рождественскую историю", конечно, но это ничего. Заяц. Заяц - это нечто. Кто придумал дать ему бумеранги?) Славянский Санта - это тоже супер! Прямо "римскийкорсаков" XD Фея! Отличная фея! И песочный человек... Только что задумалась почему в касте не указано кто озвучивал песочного человека и... Ну вообщем вы поняли) Глупенькая)
Больше всего мне понравился момент посещения "кроличьей норы"... Эти яйца-идолы со смайликами сзади и спереди - класс! И когда они красили яйца, Санта (вообще-то он Север, так-то, да?) сказал: "Как-то это странно", крутя в руках перламутровое яйцо, а Кролик ответил "Нет, это восхитительно". Таким томным голосом, и с таким взглядом... Уххх! Я послушала этот момент раз 6-7 на двух языках) Хью прекрасен, хотя в дубляже тоже отлично озвучили!
Питча очень жалко... Это та ситуация, когда ты не можешь "стать вдруг хорошим", потому-что ты был рожден таким (привет, векторная психология!), и меня гложет грусть при мысли о том, что он сидит в своем подземелье один, снедаемый осознанием того, что никто не верит в него...
Но! Это не главное... Где-то на середине фильма я начала понимать, что он кого-то мне напоминает. И вдруг! Внезапно! До меня дошло!)
Как жаль, что не я первая)


Джуд Лоу конечно хорош! Но. Простите. Если бы вдруг Хранителей снов задумали после Стартрека... Вы знаете кому бы ушла роль Питча) И его голос сделал бы его еще более зловещим...
Я, вообще, давненько не видела такого сходства персонажей... О_о

@темы: Benaddicted, кино

11:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда я говорю, что "актерская игра вышла на новый уровень", я имею ввиду примерно вот это:



:)

@темы: кино, фофан

00:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Слушайте, я посмотрела Стартрек... И я в состоянии удивления с одной стороны, и отчаяния с другой...
Вы знаете, что я дотошная. Мне очень тяжело просто так взять и посмотреть фильм.
Стартрек - это огромная и главное, достаточно старая вселенная, с точки зрения одного фандома.
Поколение капитана Кирка и Спока родилось и постарело уже однажды. История была написана от начала до конца. Это главное, о чем стоило помнить... Но я забыла. Для меня был совершенно новый Спок и новый Кирк, идущие под руки с Джей Джей Абрамсом.
Я думала, что сейчас они наверное залезут в синюю будку и обнаружат что-то совершенно новое, ранее невиданное.
Мне жаль, но ни один режиссер или актер на самом деле не в состоянии изменить сюжет на столько, что бы внести туда что-то "действительно новое". Вселенная Стартрека не на столько стара. Это не Шерлок Холмс, который уже достаточно старый и классический что бы делать из него "модернизированные пародии".
Никто не станет мириться с искажением фактов и внесением корректив.

Спойлеры.

Без спойлеров могу сказать только то, что слушая эту музыку и прокручивая у себя в голове то, что испытал Джон Харрисон - можно бесконечно плакать.



@темы: кино

18:43 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ночью долго не могла уснуть и сердце скакало, я так переживала из-за чего-то... Просто какая-то ахинея! Неужели из-за предстоящего зубного? Или из-за того, что спать осталось 4, а вот уже и 3 часа (ненавижу этот обратный отсчет в моей голове)? После корвалола и проветривания комнат не вышло успокоиться и я совсем отчаялась поспать. И тут просто вспомнила, что у меня на мобильники есть приложение... Не смейтесь... Православный молитвослов. И сразу при этом воспоминании стало легче на душе примерно вполовину... А после прочтения самых заезженых - уснула почти сразу...

1. Пережила визит к зубному... Вот знаете. "У вас маленькая дырочка", говорят... А потом случайно проведешь языком по зубу и там нет тех родных острых "горок", и думаешь "ну емае, а предупредить?". В смысле, для меня маленькая дырочка - это дырочка в ширину как стоматологический наконечник... Ну да ладно, главное все неплохо и я почти здорова...
2. Пришла домой сонная, но спать было нельзя... Покопалась в беспорядке, поплакала над соленым рисом.
3. Разозлилась почему-то на маму за то, что я опаздываю... Нормальная, да? Но было два сеанса записано и она пошла к врачу первой.
Я приехала... Естественно это не клиника, просто частный кабинетик, оборудованный из квартиры, достаточно ухоженный. Ждала полчаса маму, расплакалась... Видимо сильно устала.
Мама вышла, сказала заходить мне и раздеваться до белья. Опять расплакалась уже раздетая на кушетке, не знаю почему. То ли потому, что мои пальцы ног кажутся мне очень красивыми, то ли от осознания того, что я проведу 40 минут почти голая в присутствии мужчины, которого вижу в первый раз и он будет меня трогать... Во время сеанса ему позвонили и записались на прием на ШЕСТЬ утра...
На самом деле он не делал ничего неприятного и страшных вещей не говорил. Только сказал что у меня с детства проблемы с осанкой и что я немного "раздутая"... Так деликатно о том, что я пухленькая мне еще никто не сообщал. Но опять же, три сеанса обещали изменить мою жизнь и фигуру к лучшему. Да, кстати. Это был мануальный терапевт, если что.
4. После сеанса потеплело, и настроение улучшилось. Может от процесса, а может просто так. С мамой пошли в ближайщие ТЦ, она хотела себе плащ, но оказалось она хочет его мне! Перемерила штук 50 плащей, вот честно. И где-то в середине "пути" девочка-консультант принесла мне "тренч-кот Кастиила" XD Тут мой стереотип о том, что "одежда должна быть серой" сломался и я стала мерить только бежевые плащи XD Была парочка классических, которые смотрелись очень даже неплохо! Но я не уверенна, что схожесть с образом Кастиила - это то, почему должен нравиться плащ) по хорошему я не знаю какой мне должен нравиться плащ...
5. Поехали к бабушке с дедушкой забрать мой др подарок (недалеко было). Дедушка плохо ходит, часто лежит... Очень все это тяжело и грустно и не знаешь как отдать им столько тепла, что бы было достаточно... Поиграла с двоюродным братом в "Электронику". Это такой конструктор, в котором надо собирать электронные цепи. Он может заставить светиться лампочку, крутиться вентилятор или играть звонок. Но все это сделано очень странным способом - на кнопках. То есть все элементы цепи присоединяются друг к другу кнопками... Как на нашей с вами одежде... Это конечно безопасно, но дает ли это представление ребенку о реальном положении вещей. Или он думает, что схемы, скажем, в телевизоре, сделаны из того же самого конструктора? Я забыла спросить...
6. Приехала домой, решила с чего-то прибрать комод... Теперь там порядок, а у меня готовы запросы в гугл по типу "что можно сделать со старой футболкой/юбкой/свитером"

Такие дела.
Фоток нет. Почему-то сегодня очень захотелось снять одну тему... На советский такой фэшн-манер... Бадминтон на рассвете. Но не знаю дойдут ли рууукииии! Но вижу прямо в глазах стоит образ!
Подумала, что раз уж я и так отхожу от отравления и пью курс антибиотиков + каких-то специальных пробиотиков, почему бы после диеты "по состоянию здоровья" не постараться остаться на таком легком для желудка режиме подольше, может даже, научиться готовить крем-супы... Заодно, может похудею слегка. Я уже... Но это я не старалась - а просто лежала в постели с температурой и пила только воду...
И еще теперь хочется сменить дизайн. Любимый серый, кажется, начинает немного надоедать.

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

20:13 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я в детстве придумывала себе всякое... Что я для чего-то предназначена, что я - неотъемлемая часть чего-то очень важного, такого важного, что просто почти самого важного!
С возрастом, конечно, в такие вещи перестаешь верить, ты же "взрослый"... Когда ты взрослый - все происходит "по настоящему", а это труд, проблемы, или не проблемы, но одно было ясно: все, что у тебя есть - дело рук твоих собственных. Как ни странно это звучит. И даже случайности со временем вписываются в повороты, на которые ты вырулил своими домыслами.
Может быть все таки стоило продолжать верить? Это такая сложная штука - вера в себя... Мало просто сказать "я верю". Треп и бравада... Самовнушение. Что бы действительно поверить в себя, нужно правда ничего не бояться... Быть ребенком, или дураком, очень везучим или с "удачным опытом" за плечами.
В некоторые вещи я верю до сих пор. Не потому, что они более реальны, даже наоборот... А скорее потому, что о них никто не знает и никто не запретит мне в них верить, факт их существования и даже их осуществления не повредит никакому законодательству и даже религии. И даже больше, дада! Намного больше! Никто не сможет отрицать что все действительно так, как я верю!) сама только-что это поняла))
Наверное, я никогда о них никому не расскажу, потому-что чудеса они же такие... Как желания на день рождения. Если кому-нибудь расскажешь - не исполнится) Суеверие, не иначе...

Ничего по делу не пишу, т.к. болею и лежу в постели, это мне не помешало сходить на одно собеседование и сегодня же получить отказ...
Так странно, что когда болеешь - ненавидишь все. Не в буквальном смысле ненавидишь, а как сейчас модно говорить "все тлен". Единственное, что реально остается важным - это твое здоровье, ты, твое тело, твоя душа, ты - человек. Жаль, что когда выздоравливаешь, возвращаешься к привычным "тленным" делам, а ля маникюр, уборка, готовка, интернет, работа, нет работы, ужас, депрессия.

@темы: воспоминания

06:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Для друзей, которым нужно Новогоднее Настроение)

@темы: друзья

22:24 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
1. Очень долго не могла уснуть, а потом очень долго спала и видела какие-то кошмары опять...
2. Побрела покупать яйца... Купила, погуляла по академу часок, и когда решила идти домой, долго не могла найти пасхальную краску... Везде то она кончилась. Купила какую-то "лаковую", которая блестит. Написано было, что там золотой, красный и зеленый цвета. Ну, если в вашем понимании оранжевый как апельсин - это золотой, то все норм.
3. Купила краску себе. Своего естественного цвета, может чуть темнее...
- Сколько стоит вот та краска у вас?
- В черной коробке?
- Нет в белой.
- 270.
- С вас 320.
- Вы же сказали 270?
- Я думала вы говорите про ту, что в зеленой.
- Удивительно.
- Кажется все таки 312.

Я фигею. У нее обязан быть перечень цен и товаров. Мне не очень то хочется платить "приблизительно столько".
4. Кто сказал что красить яйца - это легко? Мне вообще не нравится что вышло, некрасиво, фу и я что-то никогда не проникалась идеей пасхи как праздника... Но было бы наверное, интересно, покрасить яйца в пастельные цвета, нарядить в кружавчики все такое... Но делать это для самой себя как-то не резонно. Мне нужна девушка. Вот что.
Вообщем пока я красила 7 яиц... Прошли два фильма. "Бедная богатая девочка" и "Хичхок". Первый фу, а второй... Достаточно обыкновенная семейная драма с хорошим концом. Я удивлена)
5. Бегала. Встретила 2х бегущих, 1го курящего и одну злую собаку. Встречала ее с хозяином трижды, приходилось идти мимо шагом...
6. Покрасила волосы... Цвет вышел замечательный. Рыжина проглядывает, но все равно выглядит однородно и красиво, даже слегка готично после рыжего.
7. Валялась в ванне и играла в покер, устроила себе вечер ухода за своим телом...)
Обнаружила что снова начали болеть и проглядывать вены на ногах. Зима заставила меня забыть об этой досадной проблеме. Опять надо идти к врачу и пытаться сделать хоть что-то что бы облегчить их участь во время бегового сезона...
8. Посмотрела полную версию The Graham Norton Show, никогда не думала, что буду завидовать... Или вообще, что это за чувство. Когда понимаешь что тебе ЭТО не нужно, но так хочется!
Пайн очень славный. Он мне нравится даже больше, чем Крисс Хемсворт. У них похожий типаж, поэтому сравниваю) А когда я увидела Бони Тайлер я невольно вспомнила Джеки Тайлер) Уже успела подумать что это мама Розы Тайлер собирается делать на Евровиденье? Но на мой взгляд туда надо посылать не добрую классику, а инновационные решения, типа крутящегося на стене барабанщика XD

Завтра мама с папой придут на пасху...
Все мои перечисления "сделанного за сегодня" не систематизированы... У меня есть мечта, но совсем нет цели и плана... Хочу пойти лечь в свое гнездышко, и что бы моя мечта ждала меня там... Наяву и во сне... В этом вся я.

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

21:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
1. Маялась полдня от тоски в сердце.
2. Позвонила Кэт и мне пришлось убрать постель и помыть посуду.
3. Она приехала на обед, мы постирали ей рубашку (запачкалась в пункте донорской крови) и я испробовала новую гладильную доску) У нее есть розетка прямо на досточке снизу!) Это потрясающе! У нас дома всю жизнь была советская деревянная доска... Такая тяжелая...
4. Пошла к родителям, мама попросила вытереть пыль и сшить ей верхонки по выкройкам. Но выкройка оказалась слишком маленькой и в итоге она еле натягивалась на руку, в то время как нужно надевать поверх перчатки.
5. Я легла на свою старую постель с зажатой в руке косточкой от чернослива... И меня отрубило. Я проспала до самого заката сжимая эту самую косточку. Сердце наконец-то успокоилось... Она меня вылечила. Моя старая, деревянная, белая кровать... Никакой диван не будет мне слаще, чем ты, дорогая. Я так скучаю. Она длиной всего 180 см, потому что из подросткового комплекта, и моим парням всегда была коротка... А мне в самый раз...
6. Посмотрела две последние серии Доктора. Очень все странно как-то. Я не поняла почему эти монстры в Тардис - это Клара? Что они там делают и почему так выглядят? И почему Клару это не испугало? Вообщем ладно. Доктор - это уже такая тема, к которой я могу придираться вечно.

Из за тревоги в сердце и усталости опять никуда не звонила по вакансиям... Иногда, когда под конец дня готовишь себе ужин кажется, что ты такой молодец и никакая работа тебе не нужна. Это конечно, самообман...

Мама постоянно говорит, что я толстая, что вся моя одежда кроме единственной юбки меня полнит... Ну да, я не осинка. Но я бегаю, я иногда сижу на диетах, не ем сахара, хлеба и молока... И слышать такое 10 раз на дню просто так обидно... И еще у нее новая фишка. "Собери волосы в хвост, тебе так намного лучше" - "А что если я не хочу?" - "Так ты в 10 раз страшнее"... Что? Боже... Вообщем я страшная и ужасная! Зато у меня есть родинка на шее, и родинка под губой... И это так прекрасно :)


@темы: Что, кстати, совершенно нормально, фото

23:03 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
1. Убраться до дня рождения ничто, по сравнению с тем, что бы убраться после... Наконец-то взялась за противни, плиту и помыла пол, в т.ч. на балконе.
2. Собралась к бабушке, но на полпути выяснила, что дома их нет.
3. Сидела в парке одна и думала как же печально, что все встречи сегодня собрались и наверное надо пойти домой "творить"...
4. Пришла домой и сотворила первый в жизни тарт! Творожный с персиками. Он получился не совсем по рецепту, но как я поняла, тарты куда более терпимы к рецептам, чем торты. Это получилось восхитительно! Такая мягкая творожная начинка... Она почти безвкусная, воздушная, и оттого кажется легкой... Формочку (края) сделала из самого пресного печенья, которое нашла в супермаркете, смешав его со 100г маргарина и 2 яцами.
5. Посмотрела таки Стартрек 2009 года. Это так странно сравнивать прошлое и настоящее. Множество фильмов прошлого были просто "хорошими фильмами", но с годами аудитория "омолодела", что более значимо - стала вожделеть секса и зрелищ, как следствие этого желания герои всех фильмов омолодели лет на 20, потому что аудитории необходимо их слешить, желать и видеть о них эротишные сны. Что же раньше люди делали с капитаном Кирком? Но мне безумно понравилось. До этого я видела только гнев Ханна ,который мне очень понравился, но может правда стоит посмотреть весь СТ?)
6. Поговорила с Софи об отправке открыток. Она вразумила меня, что совершенно не обязательно идти в почтовое отделение и клеить сто миллионов марок на конверт. МОжно сделать свой конверт и купить красивую марку нужным номиналом, и самому опустить в ящик...
7. Вдохновившись сделала схему конверта форматом 10 на 15. И получила второй адрес. Девочка из Китая. Требовательная ужс) Любит лего и комиксы марвел :)

Ужасно хочется играть в Диксит, поэтому строю коварные планы как собрать дома совершенно незнакомых друзей, и сказать "вы друг друга не знаете и вы здесь только потому, что я хочу играть в Диксит" :)

Лазила по интернетам наткнулась вот на это. Красота. Это я задумалась над словом "бутафорист", которое Софи подписывает под своими фотографиями... Который на самом деле "бутафор". Бывает сделаешь снимок и накрутишь свет и цвет, а эффект "не такой"... А дело оказывается в нем, в этом человеке, который закрывает глаза и видит образы, с них рисует реквизит и одежду...

Фото сегодня из инстаграма (это тарт с персиками):

@темы: музыка, друзья

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная