Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что, кстати, совершенно нормально (список заголовков)
22:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Катя Королькова спрашивает как дела, значит пора писать пост.

Начну с РЖД. Каким-то образом в день, когда мое резюме было отправлено начальнику, он уехал в отпуск на две недели.
За это время мы успели встретиться с Настей, которая уговаривала меня туда пойти.
Настя очень странная девочка, которая рассказала мне всю историю своих отношений. Абсолютно одинаково безмятежным голосом повествуя об избиениях, изнасиловании и безграничной любви.
Очень было странно, т.к. одним из ее парней оказался мой старый знакомый, которого она описывала как психически ненормального.
С тех пор никаких продвижений по вакансии не произошло и даже не знаю, взяли кого-то или нет.
На моей работе прознали, что я ищу другую и повысили мне ставку на 10 тысяч. Не много, но все же, я рада.

Второй абзац стоит посвятить книге. Атлант расправил плечи.
Я дочитываю последний, третий том.
Книга замечательная.
Где-то на второй книге я придерживалась мнения, что в книге очень много "воды".
Одна и та же мысль повторяется в ней раз за разом, то разными словами, то вообще в неизменной форме. Сначала я решила, что это от того, что книгу написала женщина и это - ее неоспоримый минус. Но сейчас я придерживаюсь иного мнения. Действительно стоило столько раз повторять уже сказанное, что бы читатель запоминал. Что бы в конце книги (трех книг) он раз и навсегда запомнил урок.
Книга формирует новое мировоззрение.
Я рада, что читаю ее именно в этом возрасте, потому что как раз сейчас я готова это принять.
Главной моралью этой книги является вот что:
Ничто не дается нам просто так. Никого нет важнее для человека, чем он сам. Нельзя любить что-то, что не имеет смысла, и нельзя требовать любви (или доброты, снисхождения, уважения), не заслужив это в полной мере.
Так что, я не очень понимаю, почему она не понравилась Кэт, т.к. на мой взгляд, ее жизненные принципы весьма и весьма близки этой морали.

Третье. Это Анна.
Новая баба Лехи.
Сама того не зная, она устраивает мне отличное юмористическое шоу одного актера. Прямо стэнд-ап, не иначе.
Что мы имеем? Ты трахнула моего мужика, увела его у меня, а единственное, что сказала тебе я, это вопрос: Для тебя это важно?
После этого вопроса, который я задала ей сразу после разговора с Лешей - я ничего ей не писала.
Далее я съехала и в целом не давала о себе знать никому из них.
По этому всему можно было бы сделать вид, что я нормальный, культурный человек, который с уважением отнесся к выбору людей.
Но ей, видимо, очень не нравится, что я поступила "как нормальный человек", и она решила это исправить.
У Лехи остались мои елочные игрушки, так что надо было забрать их, и каково было мое удивление, когда однажды вечером состоялся диалог:

небольшой диалог

После этого Леша так извинялся за ее выходку, будто оторвал мне руку, не иначе)
Какая же она психованная. И мне внезапно стало очень смешно от того, на какие муки он себя обрек.
Но на этом все не закончилось.
На прошлой неделе выяснилось, что она говорит ему, будто я пишу ей угрозы. Да да, именно УГРОЖАЮ ей, в формулировках типа "я клянусь, я сделаю все возможное, что бы ты не была счастлива".
Я понимаю, она делает все, что бы заставить Лешу возненавидеть меня. Это, конечно, неприятно, но я рада, что он получил от меня внятный ответ, что я такого ей не писала, как впрочем, не писала в принципе.
Он знает меня 10 лет и думаю, ему хватит ума додуматься, что я на такое банально не способна.
На этом она не остановилась и выложилла в свой инстаграм букет белых лилий с рассказом о том, как же приятно получать такие подарки в разгар ночи. Она знает, что лилии - мои любимые цветы и Леша дарил мне только их. Но почему-то на следующий день это фото пропало и появилось другое - с белыми розами)
Создается такое впечатление, что она пляшет только для того, что бы позлить меня, и от этого и смешно и лестно)
Но мне, слава Богу, уже все равно.

Ну и последнее, о чем мне хочется тут написать - это отношения.
От скуки я иногда полистываю Тиндер и вот на прошлой неделе произошел просто взрыв мозга. Нереально прекрасный викинг с глазами цвета утреннего неба. Зовут Артем.
Совпала пара.
И вот правда, лучше бы он просто молчал и трахнул меня.
Но нет, мы общались несколько дней, из чего сложно было делать выводы, но все равно можно.
Он работает в Яндексе, так что найти его вконтакте было проще простого. Но профиль я не смотрела, просто убедилась что человек реальный. Потому как боялась, что это просто фейковый аккаунт с левыми фотками.
Изучением аккаунта занялась Даша на работе в пятницу.
И мы буквально пережили три сезона неплохого ситкома.
Она нашла фотографии его с девушкой. Раскапала фотографии этой девушки, а у нее оказалась его фамилия, дальше больше - неудаленные счастливые фото со свадьбы!
Ну и где-то только через 15 минут мы наконец-то допетрили, что это не Артем, а Антон - его брат близнец! Это было смешно.
Но на этом смех закончился.
Потому что сегодня мы встретились.
Он приехал прямо к моему дому и мы погуляли по моей набережной.
Общение было очень формальным. О работе, поездках...
И тут до меня дошло... Что как бы ни был хорош и красив человек, "влюбиться через Тиндер" практически нереально.

Как же это мерзко, смотреть на "произведение искусства" и понимать, что тебе все равно.

Он оказался не шаблонным Овном, интровертом. Хоть и симпатичным, но очень... Спокойным.
Может быть это все просто "первая встреча"... Но... Мне не захотелось повалить его в ближайших кустах, а очень жаль.
Как сказала Настя после моих комментариев:
игра отсутствует. флирт.
потому что оба понимают зачем это и по какой причине.
скорее от отчаяния или необходимости. магии нет.
но ее можно создать


И на меня накатили воспоминания. О том, как начиналось то или иное увлечение.
Вспомнила Лешу из Израиля, парикмахера из турции, Женю с Бухарта... Никиту... РОМУ УСОВА! Женатого Женю с работы.
Это происходило так... Странно. Иногда приходило спустя долгое время, но спонтанно, а иногда начиналось с агрессии, и только вот с Печориным было что-то совсем стремительное. Это сложно сейчас вообразить.
Потому что с первого взгляда на него, с первого вечера все как-то... Было "ясно". А уж после ночи в обнимку так вообще...

И еще у меня есть хорошая фраза из сериала Casual.
Получаешь вторую половинку - теряешь запретный плод.
Мы обречены на вечное недовольство.
Поэтому выходом становится измена с близким человеком. Тем, кто хорошо тебя знает.


Имеется ввиду, что бы сделать "запретным плодом" то, что тебе точно по кайфу. Этим мы и занимались с Сергеевым шесть лет.

Сразу после встречи с Артемом (который зачем-то поцеловал меня на прощание), я ходила к Леше забирать какую то мелочевку, которую он нашел во время уборки.
И чуть не расплакалась по дороге от него, потому что вот это чувство... Блять, я не знаю что это за чувство. Вообщем прошло пять минуток и я успокоилась.
В конце концов, мое первое свидание после Леши. Алилуйа.

Вот, завтра поедем с Варей и Денисом на пикник. Ура! Женя с девочкой в Ирке. Внезапно. первый раз за полгода решила собрать Иркучан, а они в Иркутске. Удивительно.

Тем временем мне очень хочется секса. Поямо очень. Я даже готова без отношений, только галвное чтоб крышу сносило от человека.

@темы: эточувство, работа, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

20:46 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Время идет, а рассказать мне толком нечего.
Мое здоровье бунтует, птаясь меня погубить.
В 2017 я так и не дождалась месячных и после трех отрицательных тестов побежала в платную клинику, где потратила кучу денег на узи и приемы, и ничего не выяснила.
Камнем преткновения стали анализы. Сдать их нужно много и стоят они дорого, не считая всяких ВПЧ, а только обязательных на 7 тыс. рублей.
Ну вот я и пошла прикрепляться. С прикреплением проблем не возникло. Неудобство состоит только в том, что женская консультация располагается у черта на куличиках и туда надо ездить на трамвае.
Дождалась записи к терапевту, который меня обрадовал тем, что не может меня направить к эндокринологу. Сначала я должна сдать анализы, и если терапевт на повторном приеме сочтет что они не в норме - только тогда отправляет на прием к узкому специалисту.
Тем временем у меня чешется все, что только может. Губы местами покрыты сухой коричневой корочкой, кромка волос в ссадинах, а грудь в красных капиллярах и кожа на ней начала роговеть.
Вес ползет вверх и на мне застегиваются только одни штаны.
Было бы просто супер, если бы я работала в компании, где есть медстраховка.
Но работу я все еще не нашла.
Проконсультировалась у знакомой, которая в Петербурге работает главным дизайнером, которая сразу сказала, что нет Беханса - нет работы.
Потихоньку пытаюсь пилить проекты на этой обязательной платформе.
С Лешкой все у нас хорошо. Если не брать во внимание мое здоровье и нервные переживания - все распрекрасно.
Хотя, при выходе на улицу мне мерещатся запахи кипарисовых рощ и я мечтаю переехать куда нибудь в Алупку.
Есть люди, которые в больших городах реализуют и раскрывают себя, "дышат полной грудью", но это не про меня. Мне хочется тихой жизни, хороших друзей и красивой природы.
Но я приехала сюда за другим и кажется, добивалась этого 8 лет. Поэтому, мне надо прилагать все усилия, что бы привыкнуть к тому, что есть.

На Новый год Лешечка подарил мне новый телефон, в конце 2016 мы были на свадьбе у его сестры, нас звали еще с ними на Кубу, но мы отказались из-за нехватки финансов. Но думаю, если бы я туда попала, я бы просто отказалась ехать назад, пока не кончится виза.
Мысли о свадьбе меня теперь совсем не волнуют, потому что я просто хочу выздороветь, похудеть и найти работу, что бы мой психологический фон перестал меня убивать.
Социально неустроенный человек, который не понимает что происходит с его организмом - несчастлив. А свадьба меня сейчас счастливой точно не сделает, а только добавит нервов на тему "нет денег", "плохо выгляжу" и прочее.

Из хорошего только то, что меня очень красиво покрасили в салоне перед свадьбой, я подобрала крем в Натура Сиберике и кожа лица пришла в отличное состояние, не считая губ, конечно же.
И еще недавно приезжала Настя и мы прогулялись по Москве.
Ну и еще я любима человеком, который поддерживает меня ни смотря ни на что, и которого я любила всю свою жизнь.




@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально

17:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мой первый пост из Москвы)
Так что постараюсь написать все подробно и комплексно.

Я не сильно волновалась из-за переезда. Конечно, было жаль оставлять мою квартирку с шикарным видом из окна, такую родную и обжитую, но вот прошло уже 11 дней, а я все еще не скучаю.С мамой мы переписываемся каждый день, созваниваемся иногда. Кот у меня под боком, И конечно - мой Лешка.

Кот перенес перелет на удивление хорошо. Ни разу не вякнул, сидел себе и дремал. В аэропорту на всех досмотрах приходилось вытаскивать его из переноски и носить на руках, что тоже не составило больших проблем. Наличие у меня кота вызывало у всех умиление и желание помочь. Соседи переживали, не хочет ли он пить) Спрашивали который раз летим, раз он так спокойно себя ведет)
Ксюша советовала мне сесть в хвосте, но я рада, что пренебрегла этим советом. Стюарды сразу сказали мне, что будь хоть одно свободное место в самолете, они бы пересадили меня с котом хоть в бизнескласс, чтоб я могла поставить клетку на соседнее сидение. Но все места были заняты. Сидела я на 8 ряду, а это всего лишь третий ряд в эконом классе. Так что поток людей, проходящих в хвост оттуда гораздо меньше, чем если бы мы сидели в конце. Я держала переноску на коленях, когда приносили еду - ставила в ноги, задирая коленки до ушей, а потом просто поставила ее в проход и мне никто ничего не говорил, потому что все понимали, как за 6 часов можно задолбаться держать ее на руках.

Прилетела в родное Шереметьево, взяла тележку, получила багаж, и выдивинулась на выход. Тут же на выходе на меня набросилась куча таксистов, которые предлагали мне транспорт по лучшим ценам в Москве, а я шла сквозь них с широченной улыбкой, отвечая, что у меня свой собственный эскорт) И вот, через секунду ко мне подлетел Лешка с букетом роз) Они приехали встречать меня с Женькой Золотухиниым.
Момент встречи был немного странным. Казалось, что мы не расставались на долго, да и вообще, что мы не вступаем во что-то новое и незнакомое, я будто просто приехала домой после командировки.


Я не спала в день отлета, не смогла заснуть в самолете и не спала весь день до вечера. Мы успели погулять, покататься по парку на роликах/велосипеде, поужинать отличной вок лапшой, самой вкусной в моей жизни) И вечером я поняла, что не спала уже 40 часов. Как я держалась на ногах - ума не приложу. Я легла на диван и отрубилась просто моментально.

Первая неделя в Москве была немного суматошной. Мы ходили покупать всякие шампуньки, привыкали к тому, что живем в одной квартире. Был день, когда Леху вызвали на работу (он брал отпуск для меня), и тогда я начала свою "большую уборку". Перебрала шкаф с одеждой, помыла все, вытерла пыль, перестирала и перевесила шторы. Лешка попросил составить список того, чего мне не хватает, что бы мы поехали в Икею и купили все, что мне нужно. Пока не ездили, поэтому сырники я жарю на блинной сковородочке, а плов потушить и подавно не могу)
Зато просидели сутки на яндекс-маркете выбирая мне ноутбук. В итоге выбрали неплохой такой HP, серебристого света. Проблема заключалась в том, что на нем отсутствовала система. Я подумала "ну что я, в конце концов, систему не поставлю!?". И засела на два дня за установкой)
Было смешно, что установщик винды с флешки все же запускался, но при загрузке ни одно юсб устройство не определял и говорил, что у него нет драйверов, что бы юзать юсб. Спаслись тем, что резали все нужное на диски, и тем, что настроили локальную связь. Ноут без дров - это ад. Если у вас будет возможность - не покупайте такой)
Потом началась запара с видеокартой и с цветом. Я как человек, который работает с картинками, имею высокие требования к цветопередаче. Но не смотря на IPS матрицу мне все ужасно не нравилось. Путем переустановки драйверов, и программной калибровки кое-что таки удалось сделать, но все равно, дисплей ноута - это совершенно другое ощущение, к которому приходится привыкать.

Острой надобности в том, что бы я срочно вышла на работу у нас пока нет, поэтому у меня есть время на то, что бы найти себе ортодонта и допилить резюме до того вида, который меня устроит. Пока что я была только в одном месте, где мне сказали - все оторвать и поставить другие брекеты, переписать весь план лечения и вообще "как вас так собирались вылечить", так нельзя, надо по нашему. Денег надо примерно в 1,5-2 раза больше на все это в Москве. Хотя сервис клиники Машукова, я уверена, никто никогда не переплюнет. Так ко мне нигде еще не относились. И я очень скучаю по уюту и доброте этого места.

Квартирка вроде-бы не большая. В ней две комнаты. Зал, в котором оборудована зона отдыха и кабинет. Мы переставили столы так, что сидим в один ряд и я как раз сижу к Лешке со стороны слышащего уха. В спальне красные стены и кровать из Икеи с кованым изголовьем, о которой я как-то мечтала) Зал в бежево-коричневых тонах, ванная - в черных, кухня, тоже больше черная, чем какая-либо другая) К барной стойке вместо обеденного стола я привыкла быстро. К газу вместо электричества - тем более. Воду надо фильтровать и кипятить, прежде чем пить, газ не забывать перекрывать и каждый раз при стирке добавлять ополаскиватель. А вот волосы, не смотря на кондиционер, находятся в шоке.


Конечно, я в самом начале поста сказала, что шока от переезда, как такового, у меня не было. Но видимо, смена климата, перелет и латентная тревога - сказались на мне. У меня произошла грандиозная задержка. Успокаивала себя как могла и вот наконец на 44 дне все вернулось на круги своя.

Отдельно стоит сказать о нашем районе. Он называется "Южное тушино". И он потрясающий. Мы живем в пятиэтажке (на пятом этаже) и вокруг нас похожие на наш дома. Не далеко есть высокие дома и даже московские "свечки". Но я их вижу редко, и слава богу. Они уюта точно не создают. Академгородок, где я жила раньше, славился тем, что он очень зеленый, тихий и "экологичный". И я боялась, что здесь мне будет этого не хватать. однако деревьев тут больше, чем было в моем родном районе в Иркутске. Липы, клены, каштаны. Совсем недалеко есть прекрасный парк с яблонями и набережной. В воде все сплошь в кувшинках и плавают утки. Очень много уток. Их тут больше, чем голубей. А яблоки на деревьях - размером с реальное яблоко из магазина. Регулярно, проходя по одному двору, вижу (или скорее слышу), как они с огромной яблони на асфальт сыпятся) Под ней никто не паркуется, потому что эта банально опасно) Все время ровно косят траву косилками, убирают и вывозят мусор, поливают дороги машиной-поливалкой, в некоторые дворы завозят новую черную землю, которая за пару дней снова прорастает свежей ровной травой. Рядом куча продуктовых, среди которых есть любимчики, а есть просто кошмарные заведения. В 5-7 минутах ходьбы - Калейдоскоп. Огромный ТРЦ с кино и кучей магазинов, больше нашего МК раза в три. Что хорошо - там есть зоомагазин, и не надо далеко бегать за кормом для котика.


Коту тут больше всех зашибись. Леша его очень любит, спим вместе, встаем вместе, кайфует, смотрит в окна и странно реагирует на зеркала (у нас дома не было зеркал в пол).


Что сказать про Лешку? Во первых мы оба чувствуем себя так, будто мы "на своем месте". Он даже как-то сказал, что не ожидал, что ему сразу будет со мной так комфортно. Но не без проблем, конечно. Пару раз мы здорово поругались и я плакала сутки. Но в итоге мы всегда приходим к компромиссу и пониманию. Конечно, некоторые вещи нельзя понять до конца, но можно принять желание партнера с уважением, и согласиться, что "лишним это не будет", если тебе действительно от этого не то, что не будет минусов, а даже будут плюсы. Главное - это быть позитивно настроенными. Потому что на хорошем настроении многие острые углы обходятся очень плавно.

@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально, Квартира №50

13:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Меня ждет последняя ночь дома. Я еще ничего не собрала. И надо столько всего еще сделать.
Открепилась от поликлиники.
Размораживаю холодильник. Стираю все подряд. Не сдала туфли в ремонт. Вот это плохо.
И не сделала новое резюме.
Зато сделала брови и реснички завила)
Волнами накатывает паника и грусть. Временами - спокойствие и непонимание происходящего.

Вчера снился странный сон. В нем была я и Дэвид Боуи, как я думаю. Молодой, тонкий, прекрасный.
Он жил в странном помещении, напоминающем актовый зал, где одна из стен была полностью, с пола до потолка оформлена большими зеркалами в золотых рамах. И я однажды пришла туда и почувствовала, что "его там больше нет", и стояла на пороге, понимая, что входить туда мне больше незачем.
И был еще "подводный мир" будто. Что бы оттуда выйти, надо было подпрыгнуть и то ли поплыть, то ли полететь вверх, вдоль высотного дома с голубым стеклянным фасадом, потом он оставался внизу, а ты плыл вверх дальше, скованный трепетом под ложечкой, от навалившегося на тебя ощущения высоты под ногами. Помню, что мы поссорились, я "всплыла вверх", добралась домой, и сидя на диване достала телефон и нажала цифру 2 в кружочке. И его "телепортировало" ко мне обратно. Хотя я почему-то чувствовала, что он не такой, как я, а будто бы обладающий сверхсилами.

Как же все обернется...
Боже, спасибо за этот шанс, и пожалуйста, пускай мама не будет плакать...

Моя квартирка. Любимая и светлая. Сердце сжимается при мысли, что здесь будет жить кто-то другой...


@темы: фото, сновидения, Что, кстати, совершенно нормально

12:21 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:24 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Звонит Ник с неизвестного номера, говорит "ты нам нужна". Еду фотографировать камешки в мастерскую...
Даня радуется, завидев меня, обнимает. Высоченный и худой. И еще обнимает когда ухожу.
Ник уговаривает пообедать. Дает мне гипсовый барильефчик, с символом "единства всего" и говорит, что бы носила его с собой.
Мажет мои руки кремом... Говорит, что бы здоровый образ жизни вела.
Девочка Карина спрашивает не могули я помочь им с афишами. Могу.
Еду домой, мимолетно обрабатываю фотки, довольная.
На следующий день такая головная боль, таблетки не помогают. Пришлось весь день проспать.
Ночью землетрясение. Я сплю как сурок. Зато через две минуты просыпаюсь от спама вконтакте. Мама рассказывает как кошка испугалась.....
Снился ЦОП и Андрей. Он работал, а я мешалась рядом. Он меня изредка целовал. Женю Фогеля видела. Радовались друг другу.
Зачитываюсь "Удушьем" Паланика, воображаю себе Сэма Рокуэла...
Когда не могу читать, слушаю "Имя Розы", Умберто Эко...
Сегодня еду опять в мастерскую, учиться работать на гончарном круге. Везу с собой сушилку для посуды, им пригодится.
Попутно, сидя в обнимку с рюкзаком и с сушилкой, читаю на читалке.
В рюкзаке фотоаппарат и пленка, вдруг пригодятся.
Звоню, что приехала, Ник и Даня даже не спускаются поздороваться...
Не с первого раза, но у меня получается мини-вазочка.
От сидения в согнутой позе шов то ли кровит, то ли испускает какую-то неведомую мне жидкость. Пятна на футболке.
С оплатой все скользко и мутно...
Я не привыкла находиться в атмосфере, где от меня не требуется ничего конкретного за конкретную плату...
Встречаю Даню. Сегодня уже без обнимашек. А так хотелось. Ну просто хотелось быть на секунду будто нужной.
И Ник обнимал тогда. Видимо это мне в честь первой встречи "в этом году".
Еду домой, успеваю купить корма коту, который с утра без пайка.
Даня заметил, что я грустная, спрашивает по месенджеру что за повод, в общих словах пытается приободрить.
Вспоминаю, что сама ела сегодня только творог на завтрак. А есть и не хочется. Удивительно.
Хотя что удивительного, меня тошнит пятые сутки.
Поскальзываюсь, долго и глупо пытаюсь удержаться на ногах, падаю, отшибаю коленки.
Темно уже, и жалость к себе прошибает на слезы.
Иду рыдаю. Конец.

Не знаю я сколько еще протяну в таком состоянии духа.
Вроде бы такой насыщенный план. Если еще включить сюда Сашку, с которым начали опять общаться, кино вот смотрели недавно... И того 18-летнего, который зовет в кино...
Еще меня нашел мальчик Миша, с которым мы в 13 лет ездили в Питер с группой интернатовских ребят...
Дем с Леськой позвали завтра на ужин.
И я бесконечно фетишую по своему шву, глажу его по сто раз в день, легонечко совсем. Он уже совсем не болит и выглядит вполне красиво.
В красках и артистично, зачем-то, рассказываю продавщице в "кошачьем", как мой кот реагирует на Шебовские консервы.
Но ломает. Без какого-то тепла, нежности, заботы...
Я уже так спокойно смотрю на него, только иногда стою рядом, а мысли мои его обнимают, или стоят чуть ближе, привалившись, по свойски.
Но чувств таких, как раньше, уже нет.
Есть только невнятное ощущение, что я никого не люблю, и никого близкого у меня нет... И неверие в то, что такой может появиться вот сейчас, когда очень нужно.

Я в жизни вечно ищу "дубликаты". Похожие песни, фильмы, людей, фразы, ощущения...
На сайте знакомств написала только тому парню, который похож на Адама Драйвера. Потому что я "знаю" Адама, он мне снится часто. А другие ни на кого не похожи. Может быть, не будь Ник похож на Сэма Рокуэла, как мне тогда показалось, я бы и с ним не заговорила. Совсем неизвестные люди меня до дикости пугают... Или сказать отталкивают. Отталкивают своей непредсказуемостью. На самом деле, тех, кто на кого-то похож я не знаю ровно в такой же степени, но преодолеваю это с помощью лазейки...


@темы: эточувство, музыка, Что, кстати, совершенно нормально

05:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Представьте себе что? Я уже дома!
Меня не выписали, но из-за недостатка коек перевели на дневной стационар, поэтому мне надо ездить только на перевязки.
Больница была отличная, все чисто и аккуратно, все врачи и медсестры понимающие и веселые.
В день госпитализации со мной говорил мой врач-анестезиолог Наталья, и по какой-то причине мы с ней так заговорились, испортили пару бланков)
Ей самой лет 33-35, но она увидела во мне маленькую испуганную девочку, за что ей большое спасибо. Она пообещала всегда быть рядом и сдержала обещание.
В день операции я решила, что буду сильной и безэмоциональной. И мне казалось, что я не переживаю, но как только меня положили на койку - полились слезы.
Наркоз ставили в спину, меня он не испугал совершенно, почему-то, хоть это и опасно, когда тебе в позвоночник вгоняют иглу.
Повезли в операционную меня сразу нагишом, только в компрессионных чулках. Там укрыли простынями так, что бы остался только квадратик живота. Завешали шторкой, что бы я не видела процесс, хотя в лампе надо мной все отражалось, но пришлось сделать над собой усилие и не смотреть)
Весьма странно и неестественно было, когда отнялось все, ниже груди. Трогать себя и чувствовать будто ты трогаешь что-то чужое... Кожа была прохладная, волоски... неужели так ощущается когда меня трогает кто-то другой?)
Всю операцию Наталья со мной говорила обо всем на свете, даже сказала, что не успевает записывать показания. То убирала волосы, выбивающиеся из под шапочки, то гладила меня по плечу. А на животе было только ощущение, что тянет в разные стороны. Это были зажимы, что бы расширить отверстие.
Хирурги ко мне вообще не обращались, разговаривали на отвлеченные темы и смеялись, зашили и отвезли в реанимацию.
Страшное слово "реанимация" оказалась совсем не страшным на деле местом. Меня просто подсоединили к системе, которая следила за моим состоянием, поставили катетер, положили на шов лед, там я провела 4 часа, пока не начали двигаться ноги.
Потом отвезли в палату.
Но моя кровать была сломана, "провисала", поэтому меня перевезли через 5 минут в другую палату, напротив. Так я пролежала сутки, обо мне очень заботились и приносили мне еду, мне было уже можно, т.к. просто все вправили и поставили протез-сетку, ничего не отрезали.
Все знали как меня зовут, какие мне нужны уколы и таблетки, и что можно давать в столовой.
Ни на что пожаловаться я не могу...
Хожу свободно, больно только нагибаться и ложиться/вставать.
Сегодня, когда выходила за верхней одеждой, охранница не дала мне самой нести мою сумку)
А заведующий хирургического отделения, выходя с совещания, осведомился, неужто меня лечащий врач уже отпустил домой)
В общем... Все хорошо)

@темы: Что, кстати, совершенно нормально

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только сейчас пришло осознание, что послезавтра операция, и я немного волнуюсь...
Но это ничего. Надо почаще вспоминать, что мне еще вчера было на это совсем все равно. Не считаю, что это что-то необычное или опасное.

В группе обмена списалась с парнем, которому отдала свой оставшийся протеин в обмен на шнур для айфона. Который, к слову, оказался фейковым.
Нет, ну как не стыдно? Я же тебе не муку с какао намешала в банке?! Остаток в банке, по весу, обошелся бы стоимостью в 2400 рублей. Ну это как вообще можно?
Я ненавижу фейковые шнуры. Просто смерть как!
Но какая удача, что он позвал меня в кино (еще даже до того, как приехал за банкой).
Правда в процессе выяснилось, что ему 18 (к слову, мне 26).
Но я таки верну ему этот провод.

Съездили на Ольхон с мамой, покатались на коньках. Я каталась на озерных (длинных, как у конькобежцев), в первый раз, поэтому особенного кайфа не получила.
Да и холодно, конечно, было... Но все равно остров незабываемо красив.



У меня так иногда бывает, что я просыпаюсь и чувствую что-то очень неприятное. Точнее... Душевно-глубокое переживание.
Например с мыслью о смерти. О небытии. и об одиночестве.
Иногда не вспоминаю Ника долгое время, а в такие пробуждения, мне начинает казаться, что он - все что могло быть в моей жизни...
Это странно.

Убрала ёлку. Не люблю убирать ее. Конец празднику.
В этом году и праздника то совсем не было.
Очень надеюсь на то, что в этом году я найду то, чему действительно стоит радоваться.
Перепрошила мамкин телефон (самсунг), и даже немного понастрольгировала над темками, живыми обоями и прочей мишурой)
Но все таки, даже на 9 айфончик быстрее любых андроидов.
Сейчас еще надо собраться, помыть посуду, посмотреть Прометея.... Да и все вроде. А еще обновить музыку на айподе.
сходила в магаз, купила себе пироженки шоколадные. Ведь в больничке будет не до этого.

@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

22:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня был такой длинный день. Не смотря на то, что я выбралась из дома в 3 часа дня)
Я все таки поехала в мастерскую, где первый раз в жизни работала с камнями.
Пробыла там до 7 часов вечера.
Не могу пока сказать ничего. Руки делают, но голова еще не понимает наверное ничего) Ведь я не знаю ничего об обработке камней)
Потом приехала домой, пришла Катька. Я делала тесто на печенье, а Катька сидела в телефоне, как всегда)
Она ушла в 10, и сразу пришел Сашка и ушел только в час ночи.
Он всегда рассказывает интересные вещи. Дар лектора у него)
Сегодня рассказывал про нейробиологию. Про то, что моногамия и полигамия - это генетически заложенные особенности организма. И есть препарат, который опробован на мышах, и превращает полигамных мышек в моногамных и наоборот. И объяснил почему люди испытывают невроз. Потмоу, что в их организме дефицит жидкости, которая очищает канал между нервными соединениями от "старых" эмоций, и при появлении новых до мозга доходит эмоция "не в чистом виде", поэтому человек испытывает раздражение и смятение. Про обезъянок, которые видят черно-белую картинку, но за пару дней обретают цветное зрение благодаря науке. И показывал птичек шалашников. Самцы шалашников строят домик "беседку", а перед ним обустраивают пространство, сортируют по цветам ягодки и предметы, цветочки. А потом приводят в этот шалашик самочку и показывают ей плод своего ландшафтного дизайнерства) И она выбирает себе того, чей "дворик" ей больше всего понравился)
Потрясающая штука жизнь)
Еще показал сайт, который сделал для нашего Байкальского Деда мороза... А там есть музыка фоновая... Я все слушала рождественское радио "allchristmasstation" и там, когда ведущий читал поздравительные письма, звучала мелодия... Не могла вспомнить откуда она, а тут вот - на сайте. Нашезамила ее, и оказалось, что я под нее в 2011 году делала слайдшоу. Не знаю почему. Сейчас мне сложно представить, что бы я сделала подобное. Но наверное - дело в музыке. Кажется, мне хотелось показать какие она вызывает во мне эмоции... И вот что вышло)


@темы: Что, кстати, совершенно нормально

18:10 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ютуб такой ютуб. Зашла туда что бы включить плейлист музыки из ГП, а что на деле?
На деле он мне порекомендовал посмотреть видео-теорию, о том, кто займет Железный Трон, и тут понеслось.
Канал ведет девочка Чарли, и у нее есть с десяток видео, где она говорит о том, "что могло бы быть", в Игре Престолов, включая как давно известные мысли, так и те, что оказались для меня в новинку. Особенно, почему-то, меня зацепила теория про Даарио. Она очень сомнительная, но это был бы очень классный подарок мне, как любителю этого персонажа. Еще понравилась теория про то, что письмо Рамси - совсем таковым не является, а могло быть написано другими людьми, коих в претендентах не мало.

Теории теориями, но по делу.
Дж.Мартин сказал, что из-за занятости книгами он не сможет писать сценарии для серий. Да, он не писал их от и до никогда, но определенно выполнял функцию контроля качества, я считаю...
Это может привести к тому, что сериал потеряет позиции.
Так же, новым режиссером сериала стал Джек Бендер. ничего о нем не знаю, кроме того, что он участвовал в режессировании LOST'а. Как бы я не любила Лост, я считаю, что сериал напичкали тайнами по самое 5 сентября 3468 года и благополучно слили их вместе с фанатами в известное место. Это так же внушает страх.

А когда я смотрела вот ЭТО видео, я заметила Шелдона, сидящего на стуле ведущего только когда перемотала на середину с конца XD

@темы: сериалы, Что, кстати, совершенно нормально

15:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
А праздничного настроения все равно нет.


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:23 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Может иногда полезно вот так вот заболеть и пройтись по всем врачам и анализам.
На данный момент у меня выявили грыжу, перегиб желчного пузыря, повышенную агрегацию тромбоцитов и врожденный гипотиреоз.
Кстати, на счет последнего. Моя щитовидная железа в два раза меньше, чем должна быть у здорового человека... И причем это у меня с рождения.
А это значит, что заметь я это раньше, я могла быть совершенно другим человеком. Испытывать другие эмоции, принимать другие решения и выглядеть тоже иначе.
Прописали гормональные пожизненно. Вот так.
И через 3 месяца, быть может, братнино станет настоящей девочкой)
Только я немного переживаю, что мои гигантские губы - это всего лишь последствия гипотиреоза XD мне они так нравятся, я бы не хотела, что бы они сдувались.
И еще я переживаю ,что мне побреют животик для того, что бы сделать операцию(
Такие дела.
Кстати гипотиреоз может вызывать отеки ушных проходов, и вероятно, я еще буду слышать двумя ушами :plush:
А агрегация тромбоцитов... Мне не объяснили возможную причину, но скорее всего у меня будут проблемы с беременностью. Например оральные контрацептивы могли меня убить...


@темы: миу, Что, кстати, совершенно нормально, назовем это творчеством

17:43 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ольхон. Никогда не была там так долго. Но время пролетело быстро.
Не смотря на то, что я там работала волонтером, никто меня особенно не контролировал.
Обязательно было отработать 3 часа в день, с 10 до 13. Остальное время я была предоставлена самое себе.
Вообще, это интересная история, как я там очутилась...
Но о ней в отдельном посте.

Как то Женя, моя напарница по работе, сказала "Поскорее бы закончилась осень, надоела уже эта апатия", а я подумала "Осень? А что сейчас осень?".
Ольхон – волшебное место, где есть Байкал, море песка и сосны. Единственное, что там желтеет - это лиственницы, но они хвойные и особенно об осени не напоминают.
Да, было не тепло, но все равно, никакой осенней апатии у меня не было.
Это прекрасное место, где тебя не слишком парит в чем ты одет и уложены ли у тебя волосы.
Особенным шиком являются шорты поверх рейтуз)
Я надевала брюки, заправляя их в шерстяные носки, свой цветастый красный свитер, обматывалась шарфом и ныряла в старый пуховик. И так было очень тепло.
Как и всегда, очень котрастное различие картинки и восприятия. Палящее солнце с песком и ледяной ветер. Даже снег там зимой сдувает и холмы остается желто-серыми почти круглый год.
Мылась я каждый день в волонтерской бане, сортировала книги в библиотеке, полола теплицы и готовила номера для заездов. За это время я стала мастером во вдевании одеял в пододеяльники)

Но вот я вернулась. И тут же наутро выпал снег. И повеяло уже не просто осенью, а настоящей поздней, холодной... Тут-то и нашлась моя апатия. Одиночество, отсутствие работы и близкого друга...Снова надо укладывать волосы утюжком и краситься. Думать что надеть. Для пуховика рановато, но на самом деле, в пальто прохладно. Да и я как-то казалась себе симпатичнее в куче одежек. В старой куртке из финляндии вишневого цвета и винного цвета джинсах, горчичных тимберлендах. Прямо чика с района, самое оно. Город такого не примет. Пятнышко, нитка торчит - все, ты уже чувствуешь себя не в своей тарелке.
Сходила на неудачное собеседование, дома беспорядок, денег нет.
Но все наладится, я верю!


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

14:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Посмотрела "Легенды осени"... У меня и так внутри ураган, а этот фильм заставил почувствовать, будто бы ты сам все это пережил за всех всех них. За бедную Сюзану, Тристана, Изобель.
Пятничной ночью, сидя в 2 часа ночи в кафе, я посмотрела на кофе New York, которое заказала из соображений, что никогда его не пробовала, хотя в меню был мокко, который я всегда пью, подняла глаза на совершенно незнакомого мне еще парня, которого я пытаюсь разговорить... И поняла, что все же поездка меня изменила. Долгий ли, короткий ли эффект, но я знаю, что не постоянный.

Очень хочется мне человека. Уже жалею, что не прижалась к Тиме в поисках спасения в первую же встречу, как сделала это в Турции, с моим парикмахером.
Я до сих пор остаюсь заблокированной им во всевозможных ресурсах после того, как сглупила и выложила его фотографии на фейсбук.
Нечего ломать человеку привычную жизнь.
По крайней мере, он сделал над собой усилие и написал мне пиьсмо.
Все равно я не перестаю, закрывая глаза, оказыватсья в тех коротких часах, что мы были вместе.
Как можно влюбитсья в человека за 6 часов? Я и сама не знаю. Но я узнала о нем гораздо больше, гораздо лучше поняла, чем Тиму, с которым мы, кстати, говорим на одном языке.
Поседний кажется мне странным и слишком тихим. Готова поспорить, что он не собирается писать мне первым, хотя бы потому, что он - спокоен и тих как пруд, и ни единой тревоги в его сердце нет. Он охотно откликается на все предложения, но сам на них, повидимому, не способен.

В то время я горю. И не могу никак справитсья с ураганом чувств.
Каждый день я влюблена. Ни в кого и ни во что.
"Я сегодня влюблена" - для меня как "у меня сегодня хорошее настроение".
Не хочу и не могу хотеть ничего конкретного. Я только лишь не хочу гаснуть. Мне нужны события и топливо, что бы каждый день снова открывать глаза с огоньком внутри.
Он не дает мне счастья. Но он запускает механизм, который дивижет меня на его поиски.

@темы: эточувство, Что, кстати, совершенно нормально

18:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все мы на 100% знаем, что делать, что бы жизнь была "в порядке".

Раньше ложиться спать.
Вовремя вытаскивать белье из стиралки.
Делать то, что нужно делать, а не оттягивать дело за делом листая инстаграм на сотый раз.

В общем... Просто брать и делать.
У меня это получается только наполовину. Коненчо, избавление от контакта меня сильно взбодрило.
Еще бодрит и одновременно утомляет мой теперешний способ добираться на работы и с работы домой. Я решила ездить на велосипеде. А почему нет? Не так раздражает, как набитый автобус, да и вроде как для здоровья полезнее...

Купила сандали, трэкинговые ботинки, раздобыла рюкзак побольше, взяла у мамы фляжку для воды.
Записалась на шугаринг и в спа.
Получила МЕД страховку для поездки!
Вот такая я молодец.

Близится к концу первый сезон Твин Пикса...
Андрей требует от меня странных обещаний, типа не спать даже в одной постели с друзьями, не то что иметь связи с мужчинами. Говорит "только с мужем"... ну может он мне добра желает конечно. Типа заботится обо мне и моем духовном "здоровье".
С Никитой начали общаться нормально... Не часто, но сообщения стали ненапряженными, ничего не обещающими и без ожиданий.

Знаете что забавно?) Бывает едешь на велике на работу, а навстречу кто-нибудь еще на веле и он отчего-то тебе машет... Вот не могу понять, я не узнаю, они не узнают, или это массовое "эй привет от велосепидиста велосепидисту"?)

А еще сегодня с Авито написал в воцап парень... Все общался по поводу моей камеры и возможности пересылки ее в другой город...
И в итоге написал "Извините, вот сейчас посмотрел в ваши глаза, и понял, что не смогу вас обмануть. Берегите себя и будьте осторожны" XD
То есть... Видать хотел развести каким-то образом, но увидев мой аватар там, передумал) Эххх) Ну я бы и не развелась, я надеюсь)


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как верно подобрать слова...
И о чем говорить?
Пустоту, безразличие и одиночество можно перепутать с гармонией и безмятежностью?

Так необычно рядом с разными людьми чувствовать себя по разному...
Особенно приятно, когда ты - настоящий, без прикрас, окутан нежностью и восхищением.
Но так электрически безумно, когда сам подле того, к кому излучаешь нежность...
Смеемся.
Так важно смеяться с людьми рядом...

Держишь меня за руку, тепло сжимаешь... А я рассказываю тебе про то, как больно было, когда мне изменили. И вдруг чувствую, как слезы подступают. Осекаюсь и прекращаю вспоминать прошлое.
И сама без тени сомнения позволяю тебе поступать точно так же с другой. Это ли не самый мерзкий поступок? Зная, позволять свершаться темному.

— Хочешь, я сделаю тебя сегодня самым верным мужчиной?
— Нет, что-то не хочется.


Это ли нормально, когда женщина не хочет контроля ситуации, не испытывает ревности? Этого хотят все мужчины, но это не гармония. Это - безразличие.
Настоящий дар в жизни встретить того, кто не будет считать тебя якорем в своем плавании. И полюбить его. И быть одаренной искренней любовью. Чистой и прозрачной.

Как яд, как наркотик, время выводит из жизни безумие. Чудом я однажды, не так давно, словно поставила точку. Словно. И не заглядываю ни в прошлое. Ни в будущее.
Надеюсь, что мое настоящее начнется прежде, чем мое прошлое догонит меня...


Download All Things To All Men for free from pleer.com

@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально, эточувство

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная