• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эточувство (список заголовков)
07:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Такие дела ребята.
Я уже месяц без работы.
На ХХ написано, что я отправила 72 резюмешки, из них только 6 как-то связывались и только 4 пригласили на собеседование. Со всех мест тишина.
Со сторонних мест - не отвечали вообще.
Я уже даже в дизайн кухонь ударилась.
Денег осталось всего ничего. 30к. Аренда оплачена по 10 октября.

Если честно, я очень устала... Поэтому я постоянно думаю "а не уехать ли мне в Иркутск?".
Почему нет?
Видимо пришло время написать список за и против. Я знаю. что "за" будет больше... Но я просто не могу.
Я не хочу работать в странной типографии где пахнет прошлым веком, заниматься тем что бы раскладывать присланные файлы на полосы и цветоделение в кабинете с ОДНИМ человеком. До которой ехать с пересадкой на трамвай, а это значит покупать 2 проездных в месяц, а не один. Меня туда даже еще не позвали, но все равно.......... Это не то, чего я бы хотела от жизни. Совсем нет.
Устала от того, что живу в квартире с двумя собственниками. То не делай, это не делай, не оставляй полотенце в ванне, не вешай мочалку на этот крючок, не ставь тарелку сюда.
Я не могу сказать, что мне прям плохо плохо. Я ведь до этого жила много лет одна. И никого у меня не было. Поэтому - привыкла. Но тут отчетливо чувствуется незащищенность.

Настя Морозова настоятельно рекомендует не уезжать.
Она постоянно гуляет, тусит, что-то принимает "ради эксперимента и расширения сознания", ходит на свидания, колет гилауронку, от которой у нее аллергия, попадает в больницу на скорой, ругается с друзьями, иногда говорит, что устала от жизни и не знает чего хочет, а на следующий день заявляет, что решила открыть свою школу дизайна и переехать в Европу.
Что сказать... Я не такой человек.
Я люблю Москву за совершенно обычные вещи, которые делают мою жизнь комфортнее.

1. Я люблю метро. Что бы кто бы там ни говорил, метро - это лучше, чем любой Иркутский автобус. Да, бывает людно. Но к этому привыкаешь и в конце-концов метро никогда не стоит в пробках! Иногда бывают сбои, но крайне редко. А к людям я привыкла.

2. Я не вижу в Москве "незнакомых" агрессивных людей. Никто не ругается на улице, никто не плачет и не истерит, не ругается друг с другом. Даже в метро.

3. Теоретически, в Москве больше мест для прогулок.
3.1. Больше шансов попасть на концерт кого-либо (например я иду на Хэнг Массив, но они были и в Иркутске)
3.2. Теоретически - отсюда дешевле (намного) летать куда угодно, кроме, разве-что, Владивостока.

4. Очень громко все говорят: "в Москве больше шансов". Шансов чего? Заработать? Быть счастливым? Я не знаю... Развиваться сейчас можно в любой точке планеты.
Вероятно, больше шансов найти кого-то по душе. Но это не точно. В Москве мне ни разу никто не нравился и не бередил душу, так скажем. Как ни странно.

5. Это самый главный пункт. КОМФОРТ.
Я живу в 10 минутах от ТРЦ, но мой район очень тихий и зеленый.
Это позволяет мне ходить в кино по утрам за 70-90 рублей.
Там есть все. ХМ, Летуаль, блабла, Мвидео, Натурасиберика, ЗООМАГАЗИН! А в зоомагазине есть охуитительный корм, он стоит 900р за 3,5кг и Лекс от него очень красивый.
Там есть КОФИКС! А в Кофиксе работают классные ребята, Влад и Гриша.

6. Здесь много где можно покататься на роликах, хотя честно, иногда поток народа убивает от этого весь кайф.
Но у меня рядом есть набережная, в сухую, но прохладную погоду тут нормас.

7. Очень удобно здесь заказывать "все на свете". Ламода, еда, техника. Вообщем все-чтоугодно. Зонтик мой желтый за 500р привезли к метро.
Всеми этими благами начинаешь наслаждаться, потому что при зп в 50 не кажется так дорого купить себе что-то раз в месяц или заказать пару раз еду на дом. Или купить себе кофе утром.
В Иркутске с зп 25 всего этого приходилось избегать даже при условии, что я не платила за аренду квартиры.

Я.живу.в.Москве.
А не все ли равно?

Я очень хочу в свою квартиру, которая не стоит 17 тысяч в месяц.
Очень хочу иметь возможность побыть на Байкале.
Я никогда не подумала бы... Но я хочу к ГОРАМ.
Вот так вот, представляете? Невозможность выбраться куда-то типа Витязя или Аршана меня просто шокирует.
И на самом деле... Я больше не хочу испытывать этот стресс. От неопределенности, от того, что нет финансовой безопасности. От невозможности работать там, где хочется.

Ник недавно написал что "мне бы на ночь тебя". И честно, даже эти пустые слова я готова принять за повод. Так мне хочется спастись отсюда.
Никто не скажет, что стоит, а что нет...

Л. со своей женщиной и ее детьми куда-то переехали, я больше их не вижу в своем районе.
О нем не вспоминаю.
Мне как-то снилось... Будто я встречаю его и меня непреодолимо к нему тянет, и вот... Я смотрю будто внутрь себя и вижу всю силу этого желания (даже в реале так не было))), какое оно массивное и всепоглощающее. И будто бы переворачиваю его, как монетку. И вижу, что на столько же сильно я могу сопротивлятсья ему, и как это "на самом деле легко". В действительности же, мне и не приходится этого делать. Мы взрослеем, черствеем... И если честно... Я не помню, любила ли я когда нибудь Сергеева. И почему я решила, что люблю? Наверное, ошибка произошла много лет назад, когда он поддался желанию, а я не смогла отказать. И мы 6 лет были "друзьями спящими друг с другом".
И вот из-за того сраного дня... Я его помню... Было так смешно... Мама спросила меня "может позовешь Лешу к себе?". И я позвала... Хотя сомневалась.
Что-то рассказывал мне долго, плакался. Говорил как скучает. А потом... Мне было так лестно... Но не чувствовалось возбуждения. Представляете. С того самого дня и до сих пор... Я больше никогда к нему не чувствовала сексуального притяжения. Это было лишь моральное желание "завоевать его, быть с ним". Так глупо.
Я его тогда спросила "Хочешь я сделаю тебя самым верным мужчиной на свете?", в надежде на то, что он одумается и у меня будет повод отказать.
Дурацкое ощущение... Мне просто хотелось потешить себя. Но ведь... Сам факт того, что он этого захотел, не потешил ли тебя? Дура.
Все это привело меня именно к тому, где я сейчас. И я не знаю что делать дальше.

@темы: эточувство, самокопание, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

22:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Катя Королькова спрашивает как дела, значит пора писать пост.

Начну с РЖД. Каким-то образом в день, когда мое резюме было отправлено начальнику, он уехал в отпуск на две недели.
За это время мы успели встретиться с Настей, которая уговаривала меня туда пойти.
Настя очень странная девочка, которая рассказала мне всю историю своих отношений. Абсолютно одинаково безмятежным голосом повествуя об избиениях, изнасиловании и безграничной любви.
Очень было странно, т.к. одним из ее парней оказался мой старый знакомый, которого она описывала как психически ненормального.
С тех пор никаких продвижений по вакансии не произошло и даже не знаю, взяли кого-то или нет.
На моей работе прознали, что я ищу другую и повысили мне ставку на 10 тысяч. Не много, но все же, я рада.

Второй абзац стоит посвятить книге. Атлант расправил плечи.
Я дочитываю последний, третий том.
Книга замечательная.
Где-то на второй книге я придерживалась мнения, что в книге очень много "воды".
Одна и та же мысль повторяется в ней раз за разом, то разными словами, то вообще в неизменной форме. Сначала я решила, что это от того, что книгу написала женщина и это - ее неоспоримый минус. Но сейчас я придерживаюсь иного мнения. Действительно стоило столько раз повторять уже сказанное, что бы читатель запоминал. Что бы в конце книги (трех книг) он раз и навсегда запомнил урок.
Книга формирует новое мировоззрение.
Я рада, что читаю ее именно в этом возрасте, потому что как раз сейчас я готова это принять.
Главной моралью этой книги является вот что:
Ничто не дается нам просто так. Никого нет важнее для человека, чем он сам. Нельзя любить что-то, что не имеет смысла, и нельзя требовать любви (или доброты, снисхождения, уважения), не заслужив это в полной мере.
Так что, я не очень понимаю, почему она не понравилась Кэт, т.к. на мой взгляд, ее жизненные принципы весьма и весьма близки этой морали.

Третье. Это Анна.
Новая баба Лехи.
Сама того не зная, она устраивает мне отличное юмористическое шоу одного актера. Прямо стэнд-ап, не иначе.
Что мы имеем? Ты трахнула моего мужика, увела его у меня, а единственное, что сказала тебе я, это вопрос: Для тебя это важно?
После этого вопроса, который я задала ей сразу после разговора с Лешей - я ничего ей не писала.
Далее я съехала и в целом не давала о себе знать никому из них.
По этому всему можно было бы сделать вид, что я нормальный, культурный человек, который с уважением отнесся к выбору людей.
Но ей, видимо, очень не нравится, что я поступила "как нормальный человек", и она решила это исправить.
У Лехи остались мои елочные игрушки, так что надо было забрать их, и каково было мое удивление, когда однажды вечером состоялся диалог:

небольшой диалог

После этого Леша так извинялся за ее выходку, будто оторвал мне руку, не иначе)
Какая же она психованная. И мне внезапно стало очень смешно от того, на какие муки он себя обрек.
Но на этом все не закончилось.
На прошлой неделе выяснилось, что она говорит ему, будто я пишу ей угрозы. Да да, именно УГРОЖАЮ ей, в формулировках типа "я клянусь, я сделаю все возможное, что бы ты не была счастлива".
Я понимаю, она делает все, что бы заставить Лешу возненавидеть меня. Это, конечно, неприятно, но я рада, что он получил от меня внятный ответ, что я такого ей не писала, как впрочем, не писала в принципе.
Он знает меня 10 лет и думаю, ему хватит ума додуматься, что я на такое банально не способна.
На этом она не остановилась и выложилла в свой инстаграм букет белых лилий с рассказом о том, как же приятно получать такие подарки в разгар ночи. Она знает, что лилии - мои любимые цветы и Леша дарил мне только их. Но почему-то на следующий день это фото пропало и появилось другое - с белыми розами)
Создается такое впечатление, что она пляшет только для того, что бы позлить меня, и от этого и смешно и лестно)
Но мне, слава Богу, уже все равно.

Ну и последнее, о чем мне хочется тут написать - это отношения.
От скуки я иногда полистываю Тиндер и вот на прошлой неделе произошел просто взрыв мозга. Нереально прекрасный викинг с глазами цвета утреннего неба. Зовут Артем.
Совпала пара.
И вот правда, лучше бы он просто молчал и трахнул меня.
Но нет, мы общались несколько дней, из чего сложно было делать выводы, но все равно можно.
Он работает в Яндексе, так что найти его вконтакте было проще простого. Но профиль я не смотрела, просто убедилась что человек реальный. Потому как боялась, что это просто фейковый аккаунт с левыми фотками.
Изучением аккаунта занялась Даша на работе в пятницу.
И мы буквально пережили три сезона неплохого ситкома.
Она нашла фотографии его с девушкой. Раскапала фотографии этой девушки, а у нее оказалась его фамилия, дальше больше - неудаленные счастливые фото со свадьбы!
Ну и где-то только через 15 минут мы наконец-то допетрили, что это не Артем, а Антон - его брат близнец! Это было смешно.
Но на этом смех закончился.
Потому что сегодня мы встретились.
Он приехал прямо к моему дому и мы погуляли по моей набережной.
Общение было очень формальным. О работе, поездках...
И тут до меня дошло... Что как бы ни был хорош и красив человек, "влюбиться через Тиндер" практически нереально.

Как же это мерзко, смотреть на "произведение искусства" и понимать, что тебе все равно.

Он оказался не шаблонным Овном, интровертом. Хоть и симпатичным, но очень... Спокойным.
Может быть это все просто "первая встреча"... Но... Мне не захотелось повалить его в ближайших кустах, а очень жаль.
Как сказала Настя после моих комментариев:
игра отсутствует. флирт.
потому что оба понимают зачем это и по какой причине.
скорее от отчаяния или необходимости. магии нет.
но ее можно создать


И на меня накатили воспоминания. О том, как начиналось то или иное увлечение.
Вспомнила Лешу из Израиля, парикмахера из турции, Женю с Бухарта... Никиту... РОМУ УСОВА! Женатого Женю с работы.
Это происходило так... Странно. Иногда приходило спустя долгое время, но спонтанно, а иногда начиналось с агрессии, и только вот с Печориным было что-то совсем стремительное. Это сложно сейчас вообразить.
Потому что с первого взгляда на него, с первого вечера все как-то... Было "ясно". А уж после ночи в обнимку так вообще...

И еще у меня есть хорошая фраза из сериала Casual.
Получаешь вторую половинку - теряешь запретный плод.
Мы обречены на вечное недовольство.
Поэтому выходом становится измена с близким человеком. Тем, кто хорошо тебя знает.


Имеется ввиду, что бы сделать "запретным плодом" то, что тебе точно по кайфу. Этим мы и занимались с Сергеевым шесть лет.

Сразу после встречи с Артемом (который зачем-то поцеловал меня на прощание), я ходила к Леше забирать какую то мелочевку, которую он нашел во время уборки.
И чуть не расплакалась по дороге от него, потому что вот это чувство... Блять, я не знаю что это за чувство. Вообщем прошло пять минуток и я успокоилась.
В конце концов, мое первое свидание после Леши. Алилуйа.

Вот, завтра поедем с Варей и Денисом на пикник. Ура! Женя с девочкой в Ирке. Внезапно. первый раз за полгода решила собрать Иркучан, а они в Иркутске. Удивительно.

Тем временем мне очень хочется секса. Поямо очень. Я даже готова без отношений, только галвное чтоб крышу сносило от человека.

@темы: эточувство, работа, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

22:25 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Бывают моменты в жизни, когда что-то из внешнего мира проникает в тебя, в самую сердцевину...
И ты замираешь в безмолвном оцепенении. Затаив дыхание.
Взгляд устремляется сквозь пространство, не видя ничего и видя все.
Чувствуешь всю важность и величие момента.
И растягиваешь его на минуты, часы... Как гиф-анимацию, зацикливаешь этот момент в самом себе.

Вдохи-выдохи.
И наверное, ты рядом.
Это кажется единственно верным.
Не может иначе быть. Никого больше нет и не существует в этом моменте вечности.
Мы замерли тут, застряли.
Я не вижу тебя, но знаю - ты рядом.
И как хорошо, что кто-то обрезал наши слова и диалоги.
И видно только, как ресницы хлопают и грудь вздымаясь опускается.
В этом моменте нет обид, грез. Нет пустых рзговоров, вопросов, сомнений.
Лишь глубокий взгляд серых глаз, которые "знают".



@темы: эточувство

20:46 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:38 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это был замечательный июль.
И вообще, это лето - очень яркое и приятное. Жаркое солнце и теплые эмоции.
Сначала мы съездили в Балаганск с моими старыми друзьями. Большущая компания, 5 пар, 5 машин, две пары женатиков, три собаки и один ребенок)
Давно не виделась с ними со всеми вместе. И как я оказывается скучала. Это были три замечательных ночи и 4 дня.

Замечательная Настя сидела с моим котом в городе и приходила ко мне еще несколько раз, пообщаться перед своей командировкой.
Две встречи с Варькой и Денисом, к которым я скоро стану значительно ближе)
Прогулка с Аней, Сережей и Мишей по ночному Иркутску) Сидр, узкая лавка (для четверых) и разговоры о детстве)
А сегодня мы поговорили с бабушкой, с маминой мамой. Так странно, что некоторые родственники ближе, некоторые дальше. Именно по эмоциональному восприятию. Я очень ее люблю. Да я всех люблю.

Такая нелюбимая дача сегодня стала местом встречи трех поколений) Бабушка, мама, я)
Когда еще здесь буду.....


@темы: эточувство, фото, друзья

16:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Не умею считать, поэтому пусть будет отсчет)

@темы: эточувство

19:30 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:13 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мысли для себя

URL
21:38 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:32 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Пространство и время разбилось,
Нет больше ни начал, ни концов.
То, что казалось раньше родным,
Теперь стало неведомым вновь.

Послевкусие на губах незнакомое.
Может значащее, может нет.
Говоришь, мои глаза серого цвета,
И что серый - твой любимый цвет.

Я кажется плачу? Ну точно - слезы.
Но ты не думай что они такие, как те.
Это совершенно новые слезы.
Рисуют дорожки мокрые на щеке.

И ты тоже другой, а я? Ну может...
Другие руки, другие глаза.
Что случилось? Ведь ты был в прошлом
Еще 12 часов назад.

Беспокойные сны, самолеты с неба.
Ты шепчешь имя мое, закрывая дверь.
Старое имя, вроде из прошлого.
И вроде приятно слышать его теперь.

Горстку чувств, забытых и еще не родившихся,
Везу на заднем сидении такси.
И говорю водителю, что сдачи не надо.
Ведь деньги все равно не мои.

Ничего уже не пытаясь сделать - мы разлетаемся.
Вроде дальше, а вроде нет.
Оставаясь целыми, мы разбиваемся.
Я буду ждать тебя может, а может нет.


@темы: эточувство, музыка

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная