• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы (список заголовков)
07:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Такие дела ребята.
Я уже месяц без работы.
На ХХ написано, что я отправила 72 резюмешки, из них только 6 как-то связывались и только 4 пригласили на собеседование. Со всех мест тишина.
Со сторонних мест - не отвечали вообще.
Я уже даже в дизайн кухонь ударилась.
Денег осталось всего ничего. 30к. Аренда оплачена по 10 октября.

Если честно, я очень устала... Поэтому я постоянно думаю "а не уехать ли мне в Иркутск?".
Почему нет?
Видимо пришло время написать список за и против. Я знаю. что "за" будет больше... Но я просто не могу.
Я не хочу работать в странной типографии где пахнет прошлым веком, заниматься тем что бы раскладывать присланные файлы на полосы и цветоделение в кабинете с ОДНИМ человеком. До которой ехать с пересадкой на трамвай, а это значит покупать 2 проездных в месяц, а не один. Меня туда даже еще не позвали, но все равно.......... Это не то, чего я бы хотела от жизни. Совсем нет.
Устала от того, что живу в квартире с двумя собственниками. То не делай, это не делай, не оставляй полотенце в ванне, не вешай мочалку на этот крючок, не ставь тарелку сюда.
Я не могу сказать, что мне прям плохо плохо. Я ведь до этого жила много лет одна. И никого у меня не было. Поэтому - привыкла. Но тут отчетливо чувствуется незащищенность.

Настя Морозова настоятельно рекомендует не уезжать.
Она постоянно гуляет, тусит, что-то принимает "ради эксперимента и расширения сознания", ходит на свидания, колет гилауронку, от которой у нее аллергия, попадает в больницу на скорой, ругается с друзьями, иногда говорит, что устала от жизни и не знает чего хочет, а на следующий день заявляет, что решила открыть свою школу дизайна и переехать в Европу.
Что сказать... Я не такой человек.
Я люблю Москву за совершенно обычные вещи, которые делают мою жизнь комфортнее.

1. Я люблю метро. Что бы кто бы там ни говорил, метро - это лучше, чем любой Иркутский автобус. Да, бывает людно. Но к этому привыкаешь и в конце-концов метро никогда не стоит в пробках! Иногда бывают сбои, но крайне редко. А к людям я привыкла.

2. Я не вижу в Москве "незнакомых" агрессивных людей. Никто не ругается на улице, никто не плачет и не истерит, не ругается друг с другом. Даже в метро.

3. Теоретически, в Москве больше мест для прогулок.
3.1. Больше шансов попасть на концерт кого-либо (например я иду на Хэнг Массив, но они были и в Иркутске)
3.2. Теоретически - отсюда дешевле (намного) летать куда угодно, кроме, разве-что, Владивостока.

4. Очень громко все говорят: "в Москве больше шансов". Шансов чего? Заработать? Быть счастливым? Я не знаю... Развиваться сейчас можно в любой точке планеты.
Вероятно, больше шансов найти кого-то по душе. Но это не точно. В Москве мне ни разу никто не нравился и не бередил душу, так скажем. Как ни странно.

5. Это самый главный пункт. КОМФОРТ.
Я живу в 10 минутах от ТРЦ, но мой район очень тихий и зеленый.
Это позволяет мне ходить в кино по утрам за 70-90 рублей.
Там есть все. ХМ, Летуаль, блабла, Мвидео, Натурасиберика, ЗООМАГАЗИН! А в зоомагазине есть охуитительный корм, он стоит 900р за 3,5кг и Лекс от него очень красивый.
Там есть КОФИКС! А в Кофиксе работают классные ребята, Влад и Гриша.

6. Здесь много где можно покататься на роликах, хотя честно, иногда поток народа убивает от этого весь кайф.
Но у меня рядом есть набережная, в сухую, но прохладную погоду тут нормас.

7. Очень удобно здесь заказывать "все на свете". Ламода, еда, техника. Вообщем все-чтоугодно. Зонтик мой желтый за 500р привезли к метро.
Всеми этими благами начинаешь наслаждаться, потому что при зп в 50 не кажется так дорого купить себе что-то раз в месяц или заказать пару раз еду на дом. Или купить себе кофе утром.
В Иркутске с зп 25 всего этого приходилось избегать даже при условии, что я не платила за аренду квартиры.

Я.живу.в.Москве.
А не все ли равно?

Я очень хочу в свою квартиру, которая не стоит 17 тысяч в месяц.
Очень хочу иметь возможность побыть на Байкале.
Я никогда не подумала бы... Но я хочу к ГОРАМ.
Вот так вот, представляете? Невозможность выбраться куда-то типа Витязя или Аршана меня просто шокирует.
И на самом деле... Я больше не хочу испытывать этот стресс. От неопределенности, от того, что нет финансовой безопасности. От невозможности работать там, где хочется.

Ник недавно написал что "мне бы на ночь тебя". И честно, даже эти пустые слова я готова принять за повод. Так мне хочется спастись отсюда.
Никто не скажет, что стоит, а что нет...

Л. со своей женщиной и ее детьми куда-то переехали, я больше их не вижу в своем районе.
О нем не вспоминаю.
Мне как-то снилось... Будто я встречаю его и меня непреодолимо к нему тянет, и вот... Я смотрю будто внутрь себя и вижу всю силу этого желания (даже в реале так не было))), какое оно массивное и всепоглощающее. И будто бы переворачиваю его, как монетку. И вижу, что на столько же сильно я могу сопротивлятсья ему, и как это "на самом деле легко". В действительности же, мне и не приходится этого делать. Мы взрослеем, черствеем... И если честно... Я не помню, любила ли я когда нибудь Сергеева. И почему я решила, что люблю? Наверное, ошибка произошла много лет назад, когда он поддался желанию, а я не смогла отказать. И мы 6 лет были "друзьями спящими друг с другом".
И вот из-за того сраного дня... Я его помню... Было так смешно... Мама спросила меня "может позовешь Лешу к себе?". И я позвала... Хотя сомневалась.
Что-то рассказывал мне долго, плакался. Говорил как скучает. А потом... Мне было так лестно... Но не чувствовалось возбуждения. Представляете. С того самого дня и до сих пор... Я больше никогда к нему не чувствовала сексуального притяжения. Это было лишь моральное желание "завоевать его, быть с ним". Так глупо.
Я его тогда спросила "Хочешь я сделаю тебя самым верным мужчиной на свете?", в надежде на то, что он одумается и у меня будет повод отказать.
Дурацкое ощущение... Мне просто хотелось потешить себя. Но ведь... Сам факт того, что он этого захотел, не потешил ли тебя? Дура.
Все это привело меня именно к тому, где я сейчас. И я не знаю что делать дальше.

@темы: эточувство, самокопание, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

10:38 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

18:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Хорошо, что мой мозг работает таким образом, что никогда не подмечает мелочей. Точнее подмечает, но не делает выводов) Типа когда я читаю какие-нибудь очевидные спойлеры по сериалам, я их не воспринимаю, забываю или что... Так что для меня все как в первый раз)
Кароч звонит домофон, странный голос говорит, что мол доставка, спрашивает этаж, я говорю восьмой...
Стоим с котом возле дверей, открываю, что бы было видно в какую квартиру заходить... А там Ник. Я от неожиданности аж дверь закрыла, сказав, что на такое не подписывалась.
Нет, ну если сопоставить все факты, то не догадаля бы только ненормальынй... Я даже когда на домофон отвечала, на явно исковерканный голос подумала "ну что поделать, разные мудаки бывают".
А тут он, родной мой мудак. Не виделись с марта...
Что я ощутила? Да ничего...
Хорошо, что он так сделал, не предупредил что приедет. Люблю такие сюрпризы. И не люблю ждать. Так что спасибо ему.
Обнялись пару раз крепко, выпили чаю. Он заставил меня есть груши садовые, маленькие такие.
Не знаю, вообщем. Я по-моему просто до сих пор не верю, что он приехал. Совсем его забыла. Ну совсем совсем.
Уходя сказал, что если я не против, он еще заглянет. Мне бы конечно не помешали крепкие объятия, но как бы истории не повториться...

@темы: друзья, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

14:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
10 минут радости кажутся незаметными, а 40 минут урока школьной истории - мучительно долгими. А ведь это всего 4 раза по 10 минут.
Ровно год назад я влюбилась в Ники. Всего год. Но когда участвуешь во флешмобе "опубликуй фотографию себя 5 лет назад", ощущение, что это было вообще не с тобой.
Если бы жизнь была уроком истории, мне кажется, мне до сих пор было бы 15.

Ждать чего-то очень сильно - наверное всегда плохо.
Первое, что произошло - это задержка. "Ну бывает", подумала я.
Второе - отменили вылет до Москвы, и пришлось взять билет на день раньше. Из-за этого я не попадаю в спа 10го числа.
А тем временем, месячные так и не начались, зато начались боли в боку. Значит киста.
До вылета 2 дня. А завтра я пойду на узи и к врачу, с надеждой на то, что мне скажут "да пустяки все, лети конечно". Хотя в прошлый раз с такими симптомами меня положили в больницу.
Третье, конечно, совсем пустячное, но для меня стало пиком расстройства. Вчера был день города, и в 9 часов на площади был концерт Умытурман. Я приехала туда на велосипеде, т.к. весь центр был перекрыт и добраться туда транспортом составило бы в 3 раза больше времени.
В радиусе километра вокруг все было перекрыто дурацкими оранжевыми ограждениями, а полицаи, расставленные по периметру предлагали "оставить велосипед снаружи", и войти туда пешком. Ну конечно же, да...
Только спустя 40 минут, в одном месте, добрый дядя пустил меня при условии, что я повезу вел в руках.
В итоге я успела на одну песню. "Проститься". Уже тогда на глазах появились слезы...
А сегодня весь день хочется плакать, потмоу что понимаю, что завтра на узи не стоит ждать чуда. И нет волшебной таблетки...
И нет даже близкого человека, который утешит, обнимет...
Если бы ты был рядом, любимый мой человек, расстроилась бы я, если бы не полетела в Турцию? Конечно нет... Для меня бы раем было то место, где ты.
Я бы туда, наверное, и не собралась...
Лежу на диване с мокрыми глазами. Папа улыбается, утешает что не вернуть деньги за билет... Гладит по плечу...
А потом, притворяясь что все в порядке, идем с мамой покупать мне аптечку в дорогу и недостающие мелочи...
Пожалуйста, пожелайте мне удачи...

@темы: Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:08 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Господь не дал человеку дара читать чужие мысли, чтобы любящие безответно не сxодили с ума, видя как мало места они занимают в душаx теx кто дороже им всего на свете».

Ощущение, как в конце фильма... Толпа в черном идет своей дорогой, а ты - вся в белом, идешь сквозь нее в противоположную сторону. Волосы и платье так шикарно развиваются в слоумоушен... И фильм закончился не слишком радостно, но эта сцена показывает, что ты сильная и ты справишься...
Все, чего бы мне хотелось - это что бы было возможным выплакать все слезы за один вечер. В остальном - я справлюсь, я знаю.
Легко быть счастливым и сильным. Даже если это был самообман... Великая энергия, движущая поезд твоих намерений куда-то за облака... Это как пыльца фей... Но она закончилась...

@темы: эточувство, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только я умею быть очарованной, влюбленной и взволнованной. У остальных есть заботы, жены и дети.


@темы: музыка, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

18:35 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда хочется развесить объявления по типу:
"Ищется сожитель.
Требования: высокий кудрявый брюнет с бородой.
Желательные практические навыки: начальные знания в столярном и малярном делах, а так же в системном администрировании; уровень владения английским - выше среднего; уверенный пользователь сноубордической доски.
Желательные психологические качества: коммуникабельность, парапсихологические способности, умение быть наставником и учителем, неконфликтность, адекватность, толерантность.
Обязанности: чинить, сверлить, прибивать, администрировать. Тщательный психоанализ сожителя и поиск подходов к нему
Условия работы: 1-комнатная квартира в одном из лучших районов города, смежное проживание с лицом женского пола, совмещенный санузел, 1 диван, 1 стиральная машинка, утюг, холодильник, печь, балкон (для хранения досок и велосипедов).
Секс по договоренности! тел. 69-66-100".

@темы: Что, кстати, совершенно нормально, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

18:35 

Откуда нож в моей ванной комнате?

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда не смогу понять, как можно от чистого сердца назвать 101 причину почему ты - самая любимая, бросить ради тебя свою девушку, с которой 2,5 года вместе, как можно говорить о том, что рядом с тобой - он как дома... Потратить 50 тысяч на билеты и вернуться к тебе. Как можно каждый день делать для тебя все, отдавать тебе свою жизнь... Как можно заставить человека поверить в то, что он - самый нужный на свете... И через месяц решить, что "скорее всего, мы никогда не будем парой".
Да, пускай расстояние... Но куда все это делось? Во что превратилось? В какое место переместилось? Где эти чувства сейчас? Напишите адрес, я заеду - заберу.

Безумно верная, понимающая, терпеливая, интересная, умеющая готовить вкусно даже то, что ему не нравится, обожающая секс, без колебаний снимающаяся голой для него, лишь бы порадовать, самая нежная и любящая - не любима. Он и сам, наверное, не рад... И вероятно, те 5%, которые он мне великодушно оставил - это воспоминания о том, что я лучшая девочка, которая была рядом...

Это был его подарок на день рождения...


@темы: эточувство, фото, миу, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

01:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я всегда говорила себе, что нет ничего, за что бы я продала душу...
Так где же Дьявол? Или мне снова встать на колени и молиться?


@темы: эточувство, музыка, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

URL
18:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я думаю, пора сделать тэг для такого типа ситуаций, т.к. я частенько чувствую что-то так или иначе вызывающее желание сказать эту фразу.

Я всю неделю ждала когда же мы поедем на ночной велопробег. У нас в городе такая традиция 1-2 раза в год. Участвует более 1000 велосипедистов. Мы собирались поехать всей семьей. Мама, папа и я... Но все вышло в высшей степени нелепо.
Мы доехали только до моста через реку. И на развязке с обочины начали махать другие велосипедисты, папины знакомые, хотя встретиться никто не договаривался заранее. Папа ехал первым, мама вторая, я замыкала. И вроде бы казалось, что папа дал отмашку и решил не останавливаться, мы даже проехали их мимо достаточно сильно. Мама тоже останавливаться не планировала и просто повернулась к Васе (тому, кто махал). А папа вдруг решил, что все таки надо остановиться, в этот момент. И затормозил. Мама этого не видела и въехала в него сзади. Это странно, почему в такие моменты мозг не запоминает происходящего? Как упала мама и папа я не помню. Я срочно остановилась у обочины и побежала за велосипедом, который перелетел через родителей и шмякнулся посреди дороги. На секунду мне показалось, что никто не собирается тормозить и машины поедут прямо поверх него...
Мамин велосипед немного пострадал, пострадала папина психика. Он ненавидит косяки и еще больше его бесит то, что "так сложно было смотреть вперед и соблюдать дистанцию". У мамы пострадало бедро. Идти она не смогла. Сейчас они до сих пор в травмпункте.
Только когда я приготовила ужин и помыла пол на кухне до меня дошло, что это значит еще и то, что я не еду в аршан... Т.к. мы собирались ехать завтра с мамой, а она теперь будет долго сидеть дома.
А я шла домой и видела повсюду эти фонарики возвращающихся участников пробега... И жутко завидовала.
Вот уж точно ящик с инструментами!...

Сегодня по тв показывали передачу про захваченный рейс Иркутск-Ленинград в 1988 году. Это сделали семеро братьев, которые вместе составляли известный тогда джазбенд "Семь Симеонов". странно, сколько живу в этом городе - не слышала эту историю... Ужасающе, но очень увлекательно.

@темы: Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная