Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:39 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Через неделю мне будет 25.

Отчего-то каждый день я не нахожу времени на то, о чем мечтаю с утра до ночи... Наверное, об этом и правда можно только мечтать...
Лечь спокойно на спину, слушать музыку, погружающую тебя в пространство мыслей и удивляться, как твое дыхание становится ровным, тихим и почти незаметным...
А еще - смотреть на облака... как они движутся и меняют формы...

Это так странно... Сначала кажется, что год длится так долго... А теперь кажется, что он пролетел как молния. Точнее... Конечно, еще не прошел год, о котором я говорю...
Летом приедет Леша и мы снова встретимся. Даже это не будет ровно "год". Но примерно. И мне покажется, что ничего не изменилось...
Я подстриглась, купила телевизор. Сменила занавески, повесила шторку в ванной и плафоны на кухне.
Но встреча с ним оказалась для меня фактически новым рождением... Я практически не помню того, что было до него. Это была жизнь... Ровная. Но незаметная... Может быть сейчас она тоже не высшего сорта. Но знаете, "говядине для запекания высшего сорта" из супермаркета это не помогло...

Когда мы были детьми, взрослые казались очень глупыми... Они не понимали того, когда наши сердца горели от любви. Не понимали наших поступков и желаний... И постепенно, ты будто рассыпаешься на крупинки, что бы просочиться в отверстие в песочных часах и принять там новую форму, оставаясь по сути тем же самым... Вроде-бы тем же... Но совсем другим.
Когда тебя сотню раз спрашивают "что такое любовь?", или тысячу "веришь ли ты в бога?", хочется сказать лишь: "каждый сам делает выбор".
У детей очень жесткий стержень, принципы, понятия. Вполне возможно, что они верные. Но что бы жить в этом обществе, нам и приходится извиваться, ломая стержень в песок. Становиться гибкими - проще говоря. Наверное, это выглядит как поблажки и оправдания для самих себя.
Понятие любви становится с каждым годом все более гибким. Я теперь решила для себя, что мои чувства к мужчинам, это не любовь, а "готовность любить". Раз уж есть те, кто считает, что любовь - результат долгих лет совместной жизни, я должна считаться с их мнением. Они правы, по сути. Но что же делать с тем, когда встречаешь кого-то особенного...? Что сказать? "Я думаю, что чувствую с тобой что-то, что не похоже на то, как я чувствую себя в другие моменты" XD

И все-таки! Как же это "не по моему", когда вакантное место в сердце свободно! Это ужасное ощущение, когда твоей душе не к кому прильнуть, даже не по настоящему, а понарошку... В фантазиях и снах.
Волшебное чувство, когда среди десятков людей вокруг, на которых ты смотришь, его одного - ты видишь. Видишь цвет его глаз, складочки на одежде, царапинки на коже. Знаешь сколько у него пар брюк, какого цвета рубашки, что и в каком кармане он носит, что любит, что заставляет его улыбаться, на сколько быстро отрастают его волосы после очередной стрижки... Ты будто бы его личный частный детектив. С каждым днем узнаешь о нем все больше... Психоаналитик, детектив, друг. Не будь его, жизнь была бы пуста, на сколько бы не была полной.
Но "Волшебство уходит, Джон". И кажется, мы уже насладились моментом сполна...

Этот дневник начался с того, что одной девочке было нечем заняться и жизнь была пустой, и она решила записывать каждое свое действие, что бы аналитически привести себя к тому, что "надо что-то менять". Как всегда, аналитика мне не помогла. Помогла вселенная случайность. Всего лишь человек, который оказался рядом и перевернул мой мир...
Как итог - у меня нет времени писать сюда не только о "настоящих делах", но и даже о пустяках.
Но дайри до сих пор остается для меня местом номер один. Душевному эксгибицианисту всегда будет нужно пристанище.

@музыка: Johann Sebastian Bach – Air on the G string

@темы: эточувство, работа, воспоминания

17:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Пока он был рядом, он был человеком с амбициями...
Была ли в его жизни девушка, ради которой он дважды преодолел 6 тысяч километров, потратил лишние 50 тысяч, бросил подругу, с которой жил 2 года?
Планировал ли он ради кого-то приехать в другую страну еще много раз? Звал ли кого-то к себе? Предлагал ли съездить вместе посмотреть на северное сияние?

"Мне будет сложно, но я выдержу", говорил он. И глаза его светились искорками.

Как только ты остался без меня, ты превратился в ничего не знающего Джона Сноу...
Тебе ничего не хочется, ты боишься всего нового, не строишь планов и говоришь, что тебе еще "рано".
А тем временем, тебе уже 26. И ты проспишь так всю свою молодость.

Пока ты был рядом, я могла гордиться тобой. Стоило тебе ступить за порог, как над тобой взяла верх твоя "темная сторона"...
Как жаль...

@темы: эточувство, воспоминания

13:15 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
У меня вчера случилоась странная вещь. Утром компьютер сообщил, что жетский диск поврежден и восстановлению не подлежит (у меня их два). Я унесла папе на рассмотрение тот, который считала умершим. Но вечером оказалось, что унесла не тот, и заново вставленный "этот" отлично поддался установке системы и ее запуску. Пока полет нормальный. А тот что теперь у папы - скопище сериалов. 500 гигов сериалов, да.
Так вот на том, что остался у меня оказалось все, что нужно. Все фотографии, все программы, вся музыка. И даже немного кино. Это удивительно. А то я уже собралась лечь и плакать от того, что у меня "все пропало". В т.ч. где-то очень глубоко валяются raw файлы старых фоток. Я их раньше сохраняла... и вот, решила загрузить их в Лайтрум, посмотреть что там было...

А там... Здание гражданпроекта, с балкона которого мне казалось, виден весь город... Там - снег 29 апреля, и снежинки в его трехцветной бороде... Там Таня, которая еще не сделала себе пластику носа и не успела похудеть на 20кг... Там все мои безумные влюбленности, от первой головокружительной до самой сладкой и до последней - искренней. И меня пробил такой жар и такая дрожь... Что... Я не испытываю ничего, кроме желания остаться в этом коллапсе чувств навсегда...

И непременно вспомнилась песня. Каким-то неведомым образом она включает в себя все оттенки эмоций интроверта-социопата... Это восхитительное умение интровертов быть безумно несчастным и безумно счастливым именно по этой причине. Никогда не чувствовала ничего лучше... Я скучаю... Но я никогда не вернусь :(


@темы: воспоминания, музыка

14:42 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда мне было 9, мы ездили во Владивосток (или точнее в Партизанск), к семье бабушкиного младшего брата. Там, в перерыве между посещениями океанов мы забрели на завод по выделке хорьков. То-то было зрелище. Особенно комната где сушили шкурки. Он, вообще, был закрыт, не знаю как нас туда пустили. Но каким-то образом мама купила мне шубу из хорька, и еще несколько шкурок для того, что бы если что - рукава надставить. Так вот я ее так ни разу и не одела. Висит - целая и невредимая, но такая маленькая, что прямо правда на девочку лет 8. Почему-то вспомнилась эта история... Надо ее ради интереса попробовать на ебее сбыть.

Ко 2 числу стряпала Ритке торт, Прагу из 4 коржей. Стояла она, ждала своего часа в спальне... И когда пришел ее черед, взяли ее на подносе, и вынесли в общий зал, где народ был уже разгоряченный. Недолго думая они накинулись на торт как варвары, без вилок и ножей, и обкусали ее по периметру. Потом пришли и сказали, что вкусно, мол, спасибо... Нет, я понимаю, что мои друзья - они такие... Но мне кажется, это проявление неуважения к предмету моего труда...

Я почти здорова. Немного насморк, но наверное, он не пройдет еще все лето... Хочется загореть на солнце сильно сильно... Что бы не видно было вен и синяков под бронзовой кожей... И хочется это сделать отнюдь не на общественном пляже, а где-нибудь в отшельнической бухте с грубым горячим песком. Что бы день за днем он кусал мои пяточки...
Помню, провела на Байкале несколько недель, на заливе в Слюдянке, потом удивлялась почему стопы стали гладкие как у младенчика. Пилинг что надо)

Дочитала второй том Игры Престолов.
И никак не могу понять, виновата ли Дени в смерти Кхала, или он сам виноват? Если бы он поступил так, как ему сказала Мирри Маз Дуур с самого начала, не сорвал бы повязку и перетерпел боль, остался бы жив? Или она заведомо знала, что он не послушается ее?
На самом деле очень тяжело читать книгу, когда знаешь много чего наперед. Особенно было тяжело, когда Кейтлин молилась за Робба, умоляя богов сохранить ему жизнь, что бы он почувствовал счастье, взяв на руки сына...

Это удаление музыки из свободного доступа настигло и меня. Чтож, скоро на дни рождения мы будем скидываться друзьям на айтюнс-кошелек) На ютубе все еще спокойно)

Уже пару лет слушаю эту песню, и только сейчас нарисовалась перед глазами видео-картинка с песком, в белых одеждах, темнеющей от солнца кожей, посохом дождя, глиняным гончарным кругом и африканским танцем на 03:08. Я перерыла весь ютуб и даже нашла пару танцев, которые частично подходят под ритм и стилистику) Жаль, я не режиссер и не хореограф, что бы воплотить эту бесполезную идею в жизнь)

@темы: воспоминания, друзья, музыка

20:13 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я в детстве придумывала себе всякое... Что я для чего-то предназначена, что я - неотъемлемая часть чего-то очень важного, такого важного, что просто почти самого важного!
С возрастом, конечно, в такие вещи перестаешь верить, ты же "взрослый"... Когда ты взрослый - все происходит "по настоящему", а это труд, проблемы, или не проблемы, но одно было ясно: все, что у тебя есть - дело рук твоих собственных. Как ни странно это звучит. И даже случайности со временем вписываются в повороты, на которые ты вырулил своими домыслами.
Может быть все таки стоило продолжать верить? Это такая сложная штука - вера в себя... Мало просто сказать "я верю". Треп и бравада... Самовнушение. Что бы действительно поверить в себя, нужно правда ничего не бояться... Быть ребенком, или дураком, очень везучим или с "удачным опытом" за плечами.
В некоторые вещи я верю до сих пор. Не потому, что они более реальны, даже наоборот... А скорее потому, что о них никто не знает и никто не запретит мне в них верить, факт их существования и даже их осуществления не повредит никакому законодательству и даже религии. И даже больше, дада! Намного больше! Никто не сможет отрицать что все действительно так, как я верю!) сама только-что это поняла))
Наверное, я никогда о них никому не расскажу, потому-что чудеса они же такие... Как желания на день рождения. Если кому-нибудь расскажешь - не исполнится) Суеверие, не иначе...

Ничего по делу не пишу, т.к. болею и лежу в постели, это мне не помешало сходить на одно собеседование и сегодня же получить отказ...
Так странно, что когда болеешь - ненавидишь все. Не в буквальном смысле ненавидишь, а как сейчас модно говорить "все тлен". Единственное, что реально остается важным - это твое здоровье, ты, твое тело, твоя душа, ты - человек. Жаль, что когда выздоравливаешь, возвращаешься к привычным "тленным" делам, а ля маникюр, уборка, готовка, интернет, работа, нет работы, ужас, депрессия.

@темы: воспоминания

20:02 

Может это просто такой день...

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда инстаграм меня просто убивает...
Одна во Вьетнаме бессрочно. Другие в Стокгольме. Третьи по Европам, четвертая в Петергофе гуляет... Что они все там делают? Может где-то есть очередь за билетами?
В чем моя проблема? Почему у меня нет никого и ничего?
Мои вены горят огнем, будто знают, что шансов нет... Как в каком-нибудь дурацком американском фильме, когда хочешь сделать "как у всех", а падаешь лицом в грязь. И как-то надо смириться с тем, что это не твоя стезя... Что рожден ты для другого...

Знаете что? Когда мне было лет 11, или может 12, я попала в интернет и общалась в чате на детском сайте. Познакомилась там с девочкой из Украины, она была младше меня на пару лет... И может быть из-за онлайн Хогвартса, может быть из-за детского озорства или от глупости или зависти, но меня тянуло быть "не собой". Ролевые игры это называется. Тогда меня уже назвали не моим именем и мне пришлось придумать только фамилию. Я была студенткой частной школы в Англии... И мы переписывались с ней по почте. Я изучала русскую литературу и рисовала акварелью. Просто брала открывала "создателей фотошопа" - то были все мои школьные учителя. Если ты когда нибудь еще вспомнишь меня, Ю. Прости...
А сейчас видимо отыграла свое, выросла и перестала придумывать сказки. Я до сих пор частично в них верю, но... Не сегодня.

Помните фильм... "Игры разума". У нас в школе был психолог, к которому я ходила... Так вот он всегда начинал занятие с того, что бы я представила ту комнату, или местность, которая соответствует моему состоянию... Сейчас я вижу маленький сарай, не тесный, но не просторный... Достаточно пыльный, но не грязный... За окнами либо деревья, либо на них грязь, но лучи проходят очень глухо, подсвечивая песчинки, летающие в воздухе... И все стены оклеены листками, картинками, словами, знаками... И я не могу перестать их писать и собирать, расклеивать в нужном порядке... В минуты просветления я понимаю, что я схожу с ума и всего, на что я трачу свою жизнь - не существует... В эти минуты, когда понимаешь, что ты сумасшедший хочется покончить с собой... Но так как ты все еще немного нормален - держишься и не делаешь этого. Но неизбежно снова возвращаешься в свое безумие, где варишься в соку собственных сомнений и отрицаний, которые не имеют никакого смысла, но кажутся очень важными...
Нельзя порадоваться чему-то хорошему, пока оно не случилось с тобой. Но какая удача, что можно погрустить о том, чего у тебя нет. Иначе бы я совсем ничего не чувствовала, наверное...

Я так завидую тем, кто не был предназначен для того, что делала я... И кто добился в этом успеха... А я самозабвенно сложила крылья... Почему? Почему ты это сделала? И почему ты не можешь встать с колен и пойти... Тебе даже не придется вернуться в начало пути... Тебе просто надо идти дальше...
Не знаю как это объяснить... Но мне иногда кажется, что я должна остаться на месте... Для чего же? Почему я должна решить не только что мне делать, но и делать ли вообще? Разве нормальные люди задаются этим вопросом? Я не понимаю...
Мое psychē явно ждет знака, ориентира, указателя... Команды... И ему не достаточно моих размышлений. Я всегда знала, что мне себя недостаточно для жизни, что мне всегда кто-то нужен. Кто-то гораздо больший, чем память, или мечта...

А пока у меня есть Булгаков, Маяковский, Хит и Бенедикт...

Письма Эммы Хаук, которые она писала мужу, находясь в психиатрической больнице. На листах Эмма писала тысячи раз одну и ту же фразу - "милый, приди".


@темы: воспоминания

18:43 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«В прошлое воскресенье за ужином Тео изрек афоризм: "Важнее всего не думать о важном". Что это значит, объяснил так: "Знаешь, когда думаешь о больших важных вещах — ну там, о мировой политике, глобальном потеплении, голоде в бедных странах и так далее, — все выглядит просто ужасно, и понимаешь, что дальше будет только хуже, так что надеяться не на что. А когда думаешь о чем-нибудь маленьком и неважном — скажем, о девушке, с которой вчера познакомился, о новой песне, которую мы сейчас репетируем с Чесом, о том, что через месяц поедешь кататься на сноуборде, — понимаешь, что все замечательно. Так что это будет мой девиз: думай о неважном"». Ian McEwan, Saturday


Никогда особенно не страдала в начале цикла кроме одного раза в 18 лет, когда я от боли потеряла сознание прямо в лесу. Почему в лесу? У меня были галлюцинации, и поэтому я оказалась в лесу)
С тех пор был только дискомфорт, но сегодня это просто копец какой-то случился. Я слишком поздно спохватилась пить таблетку, в то время когда боль была уже на столько сильной, что меня просто тошнило от нее. Поэтому таблетки было пить бесполезно. Кот был в шоке что его хозяйка делает в ванне на полу завернувшись в махровую простынь. Просто у меня в квартире нет плотных штор и яркий белый свет мне видеть ну совсем не хотелось, поэтому пришлось отсиживаться в ванне с канистрой питьевой воды и стаканом. Потом наконец удалось находить позы в которых боль чуть рассеивалась, а к вечеру вообще уснула и за полтора часа все прошло. Фух. Но рассказываю вот к чему. Позвонила бабушка с наездом - почему я не приехала на дачу сегодня. Я ответила, что я "приболела"... А она ответила, что я все выдумываю и она болеет тоже и ездит пахать. Вот такая я скотина. Разозлилась и бросила трубку.

Я подумала, что могу делать открытки из собственных фотогарфий...

@темы: помнить, книги, воспоминания, чужими словами

21:19 

Вереница воспоминаний.

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
С каждым годом день рождения становится все более "неожиданным" праздником. Вроде ты и знаешь, что он есть, но ощущения, что его надо "отпраздновать" - нет. И вот остается чуть больше недели и гениальная идея а-ля "а вот посидим ка мы просто все вместе" начинает казаться провальной.
Кстати я тут поняла... Ужасную вещь. Все, кого я хочу пригласить - это парочки. А у меня пары нет и уже очень давно... Помню, много лет назад все было наоборот, но это скорее было проблемой, потому что я меньше времени проводила с друзьями, а теперь они все почти семьи, и я опять белая ворона... Пора придумать себе легенду о какой-нибудь неприкосновенности...
Всегда хотела шикарный день рождения, как иногда показывали в "sweet sixteen" по мтв. Там девочки репетируют что-нибудь из своих талантов, например - танец, песню или артистический номер, оформляют зал по выбранной тематике, раздают приглашения, выбирают наряды) Сейчас уже не хочу. Просто нет потребности кого-то удивить, даже саму себя...
Единственный раз, когда у меня была вечеринка с "тематикой" - это мое 20-тилетие, было объявлено явиться в дресскоде "Алисы из страны чудес". Я была Алисой, мой благоверный - чеширским котом в шляпе, помимо этого - гости-карты и гости-цветы. Это не было грандиозным, но я хотя бы это помню, чего не скажешь о других днях рождения, которые ничем не выделялись.

В одном антикафе 20 числа будет сериальный вечер, а т.к. у меня есть твидовый пиджак и звуковая отвертка, я кажется имею повод туда сходить. Похоже, я только-что вдохновилась на малиновую бабочку :)

Вчера смотрела видео, которые как-то давно делала на новый год. Там эльфы танцуют, и надо было лица друзей вставить из фотографий... В то время у нас была компания ребят, которая познакомилась на опенэире электронной музыки. Мы постоянно были вместе, на все вечеринки эти сумасшедшие ходили вместе, на которые принято одевать купальники поверх выходного наряда и пр., а между ними - гуляли по сэконд-хэндам и мерили все, от латексных комбинезонов, до винтажных платий с оборками. Я, кстати, купила себе тогда платье черное в золотой горох с открытой спиной. Оно до сих пор у меня лежит дома. Шикарное. Только не по фигуре теперь. Да, мы иногда, летом, могли просто собираться и сидеть где-нибудь на скверике... А как-то вообще всю ночь просидели на детской площадке с бутылкой портвейна. Так вот, сейчас ни одного из этих людей нет рядом, но нет и ощущения, что ты потерял в жизни что-то важное, но тогда, когда мы смотрели это видео с "новогодними эльфами", мы лопались от смеха. Я помню, как у меня текла тушь и болел живот, помню как мы собрались перед НГ и смотрели эти ролики все вместе) И было так хорошо, будто в груди горел огонек... "Словом, она была счастлива? Ни единой минуты".
На новый год 2013 я сделала этих же "новогодних эльфов" с теми друзьями, с которыми я дружу уже более 10 лет, и это не вызвало ничего, кроме слабой улыбки... И наши обычные посиделки, они гораздо уютнее и культурнее, чем те прогулки по городу. Но каждый чертов раз, когда мы оказываемся в одном месте, я понимаю, что люблю этих людей, но делать мне нечего, мне скучно и нечего им сказать. Не знаю отчего это происходит. Наверное оттого, что каждый идет теперь своей дорогой, у нас нет ничего общего, кроме воспоминаний о том, что "мы всегда были вместе".

В полдесятого приехал парень, забрать плитку по объявлению. Я ему помогла спустить вниз пакеты, хотя он мог и один унести.
На обратном пути думаю: "Загляну ка в ящик". Пока ехал лифт, иду в почтовую зону, сую ключик в замочек, закрыла глаза и шепчу про себя: "Боже, пускай там окажется письмо", а моя скептическая половина отвечает: "Не, ну ты нормальная, да? От того, что ты сейчас взмолилась письмо тотчас не материализуется". Открываю, а там листочек бумаги. Ну хоть что то! Но кажется, не рекламка... Вытащила, смотрю... Извещение. На ваше имя поступило: Письмо, заказное. Обратный адрес не указан, получите по адресу такому-то.
Я жду только одного письма. И за 7 месяцев что я здесь живу мне не приходило ничего неожиданного. Так что, вероятно это не случайность и может статься, что это ответ на мое письмо Б.

Мои двоюродные сестры захотели котенка, но у них дома живут кролики, поэтому котенка поселили у бабушки. Весной кошечка начала жрать рассаду, и бабушка ее гоняет. Попросила меня забрать ее себе до лета. Я созвонилась с тетушкой, сказала: приносите, только корм покупайте. Лексу было бы не скучно с ней, они еще мелкие, детей не должны заделать. Так тетя сказала, что говорила с бабушкой на эту тему и та сказала, что любит кошку и никому ее не отдаст. Что это за маразм, кто прав, кто виноват?

Ну вот, головокружение подходит к концу и я вынуждена сказать, что сегодняшний день, как день пня в лесу: "Сегодня ничего не произошло".
Ничего особенного. Залила половину формы рогов, но это не важно. Ретушировала одно фото для портфолио, что тоже не интересно. И смотрела Светлячка.

Сегодня фотоаппарат в руки не брала, но фотография должна быть... Постоянно испытываю потребность фотографировать обновки...


@темы: Что, кстати, совершенно нормально, воспоминания, фото

22:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Нашла скан каталога с той Барби, которую всегда хотела) Bubble Angel Barbie
По клику - ссылка на полный каталог.


@темы: воспоминания

08:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Разбирать "стол" - это всегда тяжело. Начиная с "куда же это деть", или "как давно это было", заканчивая "о боже, я сейчас вынесу на мусорку 10кг полиэтилена и бумаги".

Во-первых, у меня куча тетрадных листов, из неоконченных тетрадей, даже не знаю куда их девать, черновики мне больше не нужны...
Во-вторых - тетради по испанскому и английскому. Я конечно хотела сесть таки за испанский опять, но чувство, что я этого не сделаю настигло меня. Поэтому записи по испанскому я со спокойной душой порешила.
По английскому же у меня было тетрадей 15 в общей сложности... Мне так жалко было все это...
Основной материал нам всегда выдавался на распечатках, поэтому тренировочные тексты и правила приклеены к листам... И я решила их отодрать, что бы заново повторить :) так же я решила поступить и с тетрадью домашних работ. Мне кажется хорошей идеей - заново выполнить всю эту работу)
Впервые в жизни пожалела, что я слишком тщательно мазала клеем оборотную сторону :/

Далее пошли коробки. От всего. Не смотря на то, что они очевидно никому не нужны, выкинуть их рука не поднимается. Но и они были побеждены!

Так же разгребла немного "электронного барахла", сфотала, и попытаюсь раздать даром на форуме, кроме конечно адаптера. Если никому не пригодится у нас, то я выставлю его на ебэй.

И вот у меня пустая тумбочка, куча пакетов мусора, много воспоминаний и небольшая стопка того, что надо увезти с собой. Кстати, у меня в общей сложности 4 хорошо пишущих кислотно-желтых маркера. Это не удивительно, потому как это видимо наименее популярный цвет маркера)

О воспоминаниях) Загляните под кат)



По хорошему - надо отсканировать очень много фотографий и устроить большой флэшбэк)

@темы: воспоминания, Что, кстати, совершенно нормально, фото

23:58 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная