Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Музыка (список заголовков)
18:31 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом сезоне Игры Престолов просто офигенно поработали над музыкой.
Раньше она была незаметным фоном, теперь она очень четко передает чувства и эмоции происходящего.
В частности, я хочу сказать о последней серии, и о трэке, который сопровождал события в королевской гавани.
Я слушаю его сотый раз и меня каждый раз пробирает дрожь



К слову сказать, Леша - не смотрел ни одной серии Игры Престолов и не знает о чем там речь.
Но я показала ему эту композицию и вот что он сказал:

"очень красиво и эпично... чуть ли не ком в горле ... страх, переживание, потеря....
и на протяжении проигрывания копит злость и собранность - хочется ринуться в какой-то бой и за что-то отомстить или около того"


И ведь он слово в слово передал происходящее в этой сцене. В этих словах - вся Серсея.
Это лишний раз подтверждает, как отлично была проделана работа!
Ничто не порадовало меня в этом сезоне так, как музыка!

@темы: сериалы, музыка, Королева в восхищении!

20:20 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Пространство и время разбилось,
Нет больше ни начал, ни концов.
То, что казалось раньше родным,
Теперь стало неведомым вновь.

Послевкусие на губах незнакомое.
Может значащее, может нет.
Говоришь, мои глаза серого цвета,
И что серый - твой любимый цвет.

Я кажется плачу? Ну точно - слезы.
Но ты не думай что они такие, как те.
Это совершенно новые слезы.
Рисуют дорожки мокрые на щеке.

И ты тоже другой, а я? Ну может...
Другие руки, другие глаза.
Что случилось? Ведь ты был в прошлом
Еще 12 часов назад.

Беспокойные сны, самолеты с неба.
Ты шепчешь имя мое, закрывая дверь.
Старое имя, вроде из прошлого.
И вроде приятно слышать его теперь.

Горстку чувств, забытых и еще не родившихся,
Везу на заднем сидении такси.
И говорю водителю, что сдачи не надо.
Ведь деньги все равно не мои.

Ничего уже не пытаясь сделать - мы разлетаемся.
Вроде дальше, а вроде нет.
Оставаясь целыми, мы разбиваемся.
Я буду ждать тебя может, а может нет.


@темы: эточувство, музыка

12:17 

Moon of my life

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Снилось сегодня, что луна во что-то врезалась.
Сначала прогнозы не подтвердились, и все подумали, что это ошибка. Но чуть позже, я подхожу к окну в родительской квартире, смотрю на ночное небо и вижу, что луна в каких-то пятнах, на четверть темная, будто бы почерневший циферблат, светлой оставалась только часть с 6 до 9 часов. И на глазах она начинает рассыпаться. И вот совсем чуть чуть остается от нее, я отбегаю от окна и почему-то начинаю чувствовать, что отрываюсь от пола. Ее разрушение почему-то повлияло на гравитацию. И было такое чувство реальности... Я правда думала "что же будет с людьми, как мы теперь будем жить, но жить ведь придется". И мы продолжали жить. Только с 8 этажа пришлось переехать, потому-что летать по квартире оказалось не слишком удобно) А на первом приходилось делать усилия, но все же удавалось ходить. И меня поразило на сколько быстро люди вернулись к своим делам. Точнее, даже не отрывались. Происходили катаклизмы, моря бушевали, спасатели работали. А те, кто ходил на работу - продолжали ходить на работу, потому что деньги сами себя не заработают.
Помню, будто за родительским домом было озеро, а после разрушения луны вода в нем начала волнами подбираться прямо к стенам, будто бы это и не озеро вовсе, а беспокойный открытый океан. Я спустилась на первый этаж, вышла через какую-то дверь в длинный высокий коридор, задняя его стена отсутствовала и туда набегали волны. Под ногами был мелкий мокрый и твердый песок, на котором почти не оставалось следов от подошв. Почему-то я думала об этом месте как о "моем месте", будто бы это была "моя комната") И видела, как двое людей пытались заделать проход, что бы вода не забегала внутрь. И мне было так не по себе, понимала, что это нужно, но мне не хотелось, что бы они что-то меняли.

Почему-то восприняла это как метафору к тому, что я вчера узнала...
Не важно на сколько велико то, что разбилось - приходится жить дальше. Справляться.
Даже если это была луна. Луна твоей жизни.



@темы: музыка, сновидения

18:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Звонит Ник с неизвестного номера, говорит "ты нам нужна". Еду фотографировать камешки в мастерскую...
Даня радуется, завидев меня, обнимает. Высоченный и худой. И еще обнимает когда ухожу.
Ник уговаривает пообедать. Дает мне гипсовый барильефчик, с символом "единства всего" и говорит, что бы носила его с собой.
Мажет мои руки кремом... Говорит, что бы здоровый образ жизни вела.
Девочка Карина спрашивает не могули я помочь им с афишами. Могу.
Еду домой, мимолетно обрабатываю фотки, довольная.
На следующий день такая головная боль, таблетки не помогают. Пришлось весь день проспать.
Ночью землетрясение. Я сплю как сурок. Зато через две минуты просыпаюсь от спама вконтакте. Мама рассказывает как кошка испугалась.....
Снился ЦОП и Андрей. Он работал, а я мешалась рядом. Он меня изредка целовал. Женю Фогеля видела. Радовались друг другу.
Зачитываюсь "Удушьем" Паланика, воображаю себе Сэма Рокуэла...
Когда не могу читать, слушаю "Имя Розы", Умберто Эко...
Сегодня еду опять в мастерскую, учиться работать на гончарном круге. Везу с собой сушилку для посуды, им пригодится.
Попутно, сидя в обнимку с рюкзаком и с сушилкой, читаю на читалке.
В рюкзаке фотоаппарат и пленка, вдруг пригодятся.
Звоню, что приехала, Ник и Даня даже не спускаются поздороваться...
Не с первого раза, но у меня получается мини-вазочка.
От сидения в согнутой позе шов то ли кровит, то ли испускает какую-то неведомую мне жидкость. Пятна на футболке.
С оплатой все скользко и мутно...
Я не привыкла находиться в атмосфере, где от меня не требуется ничего конкретного за конкретную плату...
Встречаю Даню. Сегодня уже без обнимашек. А так хотелось. Ну просто хотелось быть на секунду будто нужной.
И Ник обнимал тогда. Видимо это мне в честь первой встречи "в этом году".
Еду домой, успеваю купить корма коту, который с утра без пайка.
Даня заметил, что я грустная, спрашивает по месенджеру что за повод, в общих словах пытается приободрить.
Вспоминаю, что сама ела сегодня только творог на завтрак. А есть и не хочется. Удивительно.
Хотя что удивительного, меня тошнит пятые сутки.
Поскальзываюсь, долго и глупо пытаюсь удержаться на ногах, падаю, отшибаю коленки.
Темно уже, и жалость к себе прошибает на слезы.
Иду рыдаю. Конец.

Не знаю я сколько еще протяну в таком состоянии духа.
Вроде бы такой насыщенный план. Если еще включить сюда Сашку, с которым начали опять общаться, кино вот смотрели недавно... И того 18-летнего, который зовет в кино...
Еще меня нашел мальчик Миша, с которым мы в 13 лет ездили в Питер с группой интернатовских ребят...
Дем с Леськой позвали завтра на ужин.
И я бесконечно фетишую по своему шву, глажу его по сто раз в день, легонечко совсем. Он уже совсем не болит и выглядит вполне красиво.
В красках и артистично, зачем-то, рассказываю продавщице в "кошачьем", как мой кот реагирует на Шебовские консервы.
Но ломает. Без какого-то тепла, нежности, заботы...
Я уже так спокойно смотрю на него, только иногда стою рядом, а мысли мои его обнимают, или стоят чуть ближе, привалившись, по свойски.
Но чувств таких, как раньше, уже нет.
Есть только невнятное ощущение, что я никого не люблю, и никого близкого у меня нет... И неверие в то, что такой может появиться вот сейчас, когда очень нужно.

Я в жизни вечно ищу "дубликаты". Похожие песни, фильмы, людей, фразы, ощущения...
На сайте знакомств написала только тому парню, который похож на Адама Драйвера. Потому что я "знаю" Адама, он мне снится часто. А другие ни на кого не похожи. Может быть, не будь Ник похож на Сэма Рокуэла, как мне тогда показалось, я бы и с ним не заговорила. Совсем неизвестные люди меня до дикости пугают... Или сказать отталкивают. Отталкивают своей непредсказуемостью. На самом деле, тех, кто на кого-то похож я не знаю ровно в такой же степени, но преодолеваю это с помощью лазейки...


@темы: эточувство, музыка, Что, кстати, совершенно нормально

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Последние исследования перед операцией. ФГДС... В горле до сих пор ощущения странные может поцарапали. И все ради того, что бы написать о том, что я абсолютно здорова. Что меня удивило, при моем то образе жизни... Я имею ввиду, что о питании я забочусь крайне мало. Иногда радуюсь своей способности вести себя мило и вежливо в поликлиниках, отпускать шуточки в разъяренной очереди в регистратуру)

На самом деле я сто лет хотела нарисовать портрет Дэвида в образе Зигги Стардаста, но так и не собралась. Вчера села за рисование и просто нельзя было уже отлынивать.
Я никогда в жизни не рисовала портреты акварелью, исключая того момента, когда я пыталась нарисовать одноцветный портрет Ника, который не совсем удался.
Так вот... Я немного удивилась тому, что мне понравился результат... Так что следом за ним я бахнула еще и рыжую девчонку, которая выглядит слегка не очень)



И ёлка моя...


Кстати, очень хочу поделиться своим сейчашним плейлистом. Это мне контакт нарекомендовал. Система блестяще работает лично для меня. И я не могу перестать слушать!)
Решила, что в связи с состоянием простоплеера, пора переходить на ютуб. Но это такое адское место. Я зашла туда набросать плейлист, а в итоге посмотрела все выступления фестиваля Гластонбери за 2008 и 2009 год (во всем виноват Дэймон Албарн) :fire: так что будьте добры, послушайте то, что далось мне с таким большим трудом)


@темы: фото, назовем это творчеством, музыка

16:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В жизни иногда случаются странные штуки.
Как-то очень давно слушала у совершенно незнакомого парня музыку. Потом подключила еще страничку его друга/не друга/знакомого, не знаю. В друзьях их никогда не было, мы ни разу не разговаривали. Но когда я создала новую страницу, а старую удалила - потеряла обоих. А когда нашла, списались с ними. Музыкой обменивались. Это было прошлой весной.
И сейчас он присылает мне песни. Просто две песни, будто мы говорили вчера, а не 9 месяцев назад. Без единого слова.

Я вчера начала таки планировать свой микс. И в проекте он выглядит как театральная зарисовка. Это будет долгая долгая работа, больше со звуками, чем с музыкой. Я пока еще ничего не понимаю, хотя посмотрела уже пару часовых туториалов по работе во FL. Я еще раз просмотрела свою музыку, и выделила общую черту, то есть... Не выделила, а зная о ней - собрала в отдельную папку. Меня всегда привлекали "фоновые звуки", щелчки, шумы, голоса людей, помехи радио... Бумага, колокольчики, шелест... надеюсь, смогу собрать что-то, что в итоге можно будет назвать моим "чувством жизни")
Такая странная цепочка привела меня к тому, что бы начать... Хорошо, что люди все-таки зависимы от окружения. Сам по себе, в одиночестве, человек не сделал бы ничего. Он не владел бы знаниями, потому что знать было бы нечего, не переживал, не любил... Не завидовал, не критиковал, не огорчался бы. Все чувства важны для самореализации.

@темы: музыка

18:23 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
На днях выходим с работы с девочкой Катей. А она говорит "не хочу я Никите очки возвращать". Я в недоумении "какому Никите?". "Да не, не нашему, другому. Он сказал, что он - живописец".
Это было похоже на игру "я угадаю этого человека с двух слов".
Я остановилась и сказала "я знаю его".
Как ни странно, я не ошиблась.
Пять лет назад писала в этом блоге про него.
А потом я собралась идти на вечеринку, и по стечению обстоятельств она проходила в месте нашей первой с ним встречи.
Так что я знала точно, что иду туда ни за чем иным, как снова повидать его.
И ведь правда же.
Я вырядилась очень странно, в белую майку с зомби-лисой, шотландскую юбку, закрывающую колени, и туфли с перемычкой, в стиле 1920 годов.
Чувствовала я при этом себя вполне круто.
Я редко выбираюсь на сборища. А компания там, как известно, в основном всегда одна и та же.
Так редко, что меня спрашивали, где я жила все это время.
Чувствуешь себя королевой. Все тебя знают, а кто не знает знакомится. Старые знакомые отзываются о тебе как о самой прекрасной девушке мира, а новые знакомые начинают смотреть на тебя с блеском в глазах...
Сначала казалось, что он меня не узнал. А потом... Так странно было стоять говорить с подругами, он идет мимо, такой высоченный... Смотрит на меня с улыбкой и зовет в бар.
Тем не менее, ничем большим это пока не закончилось.
Но все равно такое необычное ощущение. Будто бы я и вправду все это время была где-то очень далеко отсюда.


@темы: музыка, эточувство

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Постоянная стабильность и "норма" - это опасность для человека.
Только испытав полный хаос можно испытать резкий подъем.
Мне так хорошо...
Не знаю, когда началось (хотя нет, знаю, наверное в конце марта XD)...

Я вдруг решила поехать в пеший поход по Турции и уже взяла билеты. Только маме с папой пока не сказала, что бы у них не было шанса меня отговорить.
У меня готовы сандалии, солнцезащитные средства, документы, и я кажется действительно куда-то собираюсь! Я никогда в жизни не была в таких теплых странах!))) Представляете?)
Сегодня спустя громадный отрезок времени села на велосипед... Восхитительно. И завтра еду на нем на работу.
И конечно же Андрей.
Говорить с тобой... Это всегда необъяснимо весело.
Ты так часто говоришь о том, что мне надо написать книгу или выступать в стенд ап шоу) Что я начинаю смотреть на жизнь иначе) Любую фразу в шутку и иронию.

Смотрим с Катькой Дэвида Линча. Gосмотрели Малхолланд Драйв, а сегодня начали Твин Пикс. Это тоже Андрей подсадил)

Мне прямо в лицо светит солнце... Я улыбаюсь...
Спасибо за все, что у меня есть, что было и еще будет...
Я просто танцующая на теплом песке...
Моя жизнь - это гавайская вечеринка на пляже на закате. И пусть там мало людей, но они все приходятся так к месту.
А может это просто лето пришло?)

@темы: фото, музыка, миу, Королева в восхищении!

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как верно подобрать слова...
И о чем говорить?
Пустоту, безразличие и одиночество можно перепутать с гармонией и безмятежностью?

Так необычно рядом с разными людьми чувствовать себя по разному...
Особенно приятно, когда ты - настоящий, без прикрас, окутан нежностью и восхищением.
Но так электрически безумно, когда сам подле того, к кому излучаешь нежность...
Смеемся.
Так важно смеяться с людьми рядом...

Держишь меня за руку, тепло сжимаешь... А я рассказываю тебе про то, как больно было, когда мне изменили. И вдруг чувствую, как слезы подступают. Осекаюсь и прекращаю вспоминать прошлое.
И сама без тени сомнения позволяю тебе поступать точно так же с другой. Это ли не самый мерзкий поступок? Зная, позволять свершаться темному.

— Хочешь, я сделаю тебя сегодня самым верным мужчиной?
— Нет, что-то не хочется.


Это ли нормально, когда женщина не хочет контроля ситуации, не испытывает ревности? Этого хотят все мужчины, но это не гармония. Это - безразличие.
Настоящий дар в жизни встретить того, кто не будет считать тебя якорем в своем плавании. И полюбить его. И быть одаренной искренней любовью. Чистой и прозрачной.

Как яд, как наркотик, время выводит из жизни безумие. Чудом я однажды, не так давно, словно поставила точку. Словно. И не заглядываю ни в прошлое. Ни в будущее.
Надеюсь, что мое настоящее начнется прежде, чем мое прошлое догонит меня...


Download All Things To All Men for free from pleer.com

@темы: музыка, Что, кстати, совершенно нормально, эточувство

17:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
17:56 

Ведь это же так сложно быть добрым. Действительно добрым.

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Иногда так происходит, что все вокруг начинает наводить тоску...
В Дарах Смерти ребята ищут крестражи, Рон с Гарри поругались... Посмотрела фильм "Любовники"... Так это вообще же кошмар? У героя была подружка, которая заботилась о нем и любила... А он был безумно влюблен в легкомысленную дуру наркоманку. Кольцо ей купил. И под новый год она ему сказала, что возвращается к своему хахалю, который бросил ради нее жену и детей. И он так грустил... Даже кольцо на пляже выкинул... Потом стоял у воды и выронил перчатку, их ему его девушка подарила. Та, хорошая. Он поднял ее, повертел в руках... Нашел коробочку с кольцом и вернулся на новогоднюю вечеринку. Где сделал ей предложение. Сидел плакал от того, что та блондинка сделала ему больно. А девушке сказал "это от счастья". Грустно это все. Не хотела бы я оказаться на ее месте. А ведь по сути я - она и есть. Я бесконечно оказываюсь на ее месте.
Каково это, быть той другой, которая ничего не делает, что бы быть любимой? У которой вагон недостатков, которые оказываются любимы вместе с ней... Нет, конечно же таким, как она тоже приходится "любить тех, кто ее не любит"... Просто... Я слишком много стараюсь...

Посоветовали книгу прочесть... "Женщины, которые любят слишком сильно". Там есть "симптомы" в самом начале, и я подхожу под каждый из них. Говорится, что это вроде как болезнь... Любить тех, кто нам не нужен в самом деле. И что между этим и твоим детством есть прямая зависимость. Описываются невнимательные родители, отцы алкоголики, ссоры в семье... Но черт побери. Моя семья меня любила, и любит! Но с самых первых моих отношений я - жертва.
Своему "самому любимому" написала как-то стихотворение, вот из него отрывок...

читать дальше

Пожалуй, это стихотворение я могу зачитывать на похоронах каждых моих отношений.
Книга говорит о том, что это надо "лечить". И причем основательно... Буквально, что все мое бескорыстие, желание помочь, сделать счастливым, забота... Все это - болезненно. В здоровом состоянии женщина знает себе цену и имеет "здоровенную долю здорового эгоизма".

Я - тяжелая девушка. У моей души нет легкости. Она Земная, приземленная и плотная. Частички так близко друг к другу жмутся, что ветер сквозь них не проходит. И меня сдувает ветром, еще ниже к земле.
Давно уже ясно что моя последняя любовь упущена. Потеряна. И раз за разом, когда я вижу что ему хорошо с кем-то другим, на ветку словно вешают еще один камень.
Это дурно. Я не против любить... Желать ему добра и счастья... Но я устала ощущать себя такой... Пригвожденной к земле. Я хочу быть легкой. Как пушинка оседать на его плече... И с книгой и музыкой, любить отстраненно. Спокойно...
Безумно хочется быть полезной. Помогать человеку познавать новое в жизни. Или даже просто вызывать чувство, "будто он познает жизнь благодаря мне". Зачастую вдохновение влюбленности обманчиво заставляет думать, что ты обретаешь новый опыт... Это просто счастье... Счастье, которое делает тебя эмоциональным, восприимчивым и открытым... И каждый вдох будет казаться полным смысла. Я не имею ввиду, что на самом деле это ничего не стоит... Скорее наоборот... Влюбленность многократно увеличивает каждый пустяк. Хороший пустяк... И ты взмываешься к небесам... Я не летаю... И помочь полететь никому не смогу, пока я такая...
Я вроде бы добрая... Но мне иногда кажется... Что мои мысли ужасны... Искать в себе недостатки... Или думать "наверное если бы я была такой, как она - я бы больше ему подошла", или даже без отношения к нему "я бы была лучше, не будь я собой". Это плохо. Так думать плохо. Я не хочу так думать. Я не хочу так зацикливаться на человеке. И я раз за разом, сидя в слезах и с одышкой прощаю себя. Потому что не вижу в этом своей вины. Разве могу я что-то сделать? Утешаю себя тем, что не могу.

Вокруг у людей течет своя жизнь... Подруги приходят ко мне, и я принимаю форму совершенно разумного, взрослого и мудрого существа, которое говорит "Подарками уже ничего не изменить. Просто будь собой. Люби себя и то ,что ты делаешь. Единственный шанс для тебя - это показать ему как ты сияешь изнутри". Почему я так говорю? Я сама в это верю?? Конечно верю. Со стороны это как-то... Виднее. И не кажется таким уж сложным... А сама... Плачу и плачу вечерами...
Это даже похоже на то... Будто мне грустно не потому, что "он не со мной"... А потому, "что он не дал мне шанса реализовать себя". Он не дал мне сделать его счастливым. Я выбрала его, а он не оценил этого. И понять, что вы просто разные - это не сложно, а смириться с этим - никогда. Наверное я ни одного из них не прощу до конца.. Я буду добра к ним вечно. Но никогда не забуду.
Мне плохо, я не могу никого делать счастливым такой... Это правда...
Я не хочу быть обычной... Не хочу что бы было мне просто и весело... Мне нужно, что бы при каждом моем шаге внутри дрожало что-то, как струна... Я чувствую, что так оно и есть... Но я не вижу этого, как не видят и другие... А когда слышу, как из чужого сердца льется моя песня... На которую он летит, как на свет... Смотрю в след и не понимаю... Это же была... Моя песня...

Мне уже не хочется что бы он приходил. Что бы касался меня... Я уже не скучаю о том январском вечере, когда мы замерли посреди коридора и наше касание затянулось в десятиминутный танец объятий... Я не хочу от него ничего. Что я могу хотеть от человека, которому не могу дать то, что ему нужно? Это глупо.
Я хочу быть доброй... Легкой и не такой замороченной... Я хочу верить в чудеса, быть безумной и доброй Полумной Лавгуд... Которая никогда не будет плакать от того, что ее кто-то не любит... Ну точнее, мы уже выяснили, что обида не в этом. Полумной, которая никогда не будет плакать от того, что тот, кого она любит не хочет, что бы она делала его счастливым.
Когда я о ней думаю, мне сложно представить, что бы она всерьез горевала. Вот об этой легкости я говорю. Она может любить до безумия. Но каким-то волшебным образом она никогда не будет обижена. Она слишком добрая, что бы воспринять что бы то ни было так глубоко... И она добрая от всего сердца... "Хорошо, значит так надо". Подумает она. И если бы она подарила своему возлюбленному целую банку лирного корня, это было бы так невесомо... Она бы не задумалась даже о реакции, об ответе, и не стала бы неделю думать, стоит ли ей совершить этот поступок. Это стихийно...
Странно, да? Что я ставлю ее в пример. В идеал для подражания. Но я действительно так думаю.
Если она такая прекрасная еще и потому, что немного глупенькая... Чтож. Тогда никакой девушке это не помешает. Долой слезы и заморочки... Может быть горько. Но не долго. И по непонятным причинам...




@темы: музыка, эточувство

18:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Праздники прошли... Для меня они были не слишком празничными, т.к. я видать опять отправилась и с жуткой интоксикацией лежала в постели половину каникул. Даже пожрать не удалось нормально)
Тем временем, я получила тот новогодний подарок, о котором просила... Я получила его трижды.
"Как всегда я получу то, чего хочу, но не могу пожелать того, чего заслуживаю".
Но он, после теплых прикосновений, и многозначительных объятий снова ускользает сквозь пальцы...
Я вдохновилась и моя нежность излилась в подарочный парфюм и его портрет акварелью... Но этого всего недостаточно или чересчур, для того, что бы повторить нашу встречу.
На работе он то ли взял отпуск, то ли уволился, но его нет...

Вчера после работы, кстати, произошел некоторый эпизод, о котором я "всегда мечтала"... Мне всегда хотелось такого "идеального момента" с тем, кого я люблю... Момент озорства и веселья...
Мы с Андреем пошли выбрасывать куски пластика, они разного размера, есть большие и маленькие. По пути рассыпали их, и я попыталась нагрести на кусок пластика гору снега и кинуть его в Андрея, он это заметил и успешно мне помешал, несколько раз повалив меня в сугроб) Я не оставалась в долгу и сбивала его с ног так, что он валился в снег следом за мной) В конце концов мы наигрались, выкинули обрезки и пошли на остановку... По пути опять дурачились, и тут он взял меня на руки, перевернул вниз головой и кружил вокруг себя... Так просто, будто бы я вешу килограм сорок... И мне было так весело... Мне было весело, а он был женат. Мне было весело, а у него была дочь. И т.д. Идеальный момент... Немного не с тем человеком, но мне понравился)

На работе я работаю конечно, но и позволяю себе делать, впрочем, что захочу. Хочу печатаю, хочу режу, хочу дурачусь. А сегодня вообще час сидела читала...
Пока мне никто ничего не говорит... Главное, что я справляюсь со своей работой же? Так что не могу сказать, чт оя устала в первую рабочую неделю.
Ложусь спать до 12, встаю достаточно легко...
Вечером смотрю кино и читаю... И мне сложно представить, на самом деле, как надо изменить свой уклад жизни, и главное зачем... Что бы жить с ним. Мне так удобно и спокойно, что жизнь с кем-то еще кажется мне непрактичной... Но это не мешает мне, в какой-то мере, умирать от любви, делать для него все-все-все и даже больше, мечтать обнять, и думать о нем о самом первом, когда я открываю глаза утром...



Вчера позвонили из управляющей компании и сообщили, что сосед написал на меня заявление! О том, что у меня кран шумит в ванной) А вечером позвонила мама и сказала, что ей этот сосед позвонил с предложением... Что бы я переехала в другую квартиру в этом же подъезде. Точно такую же, но на 4 этаже... XD ну да, если эта квартира будет в его собственности, он будет в полном праве выломать стену и выяснить в чем же там дело))))
В той квартире ремонт и это большой минус, т.к. я живу в помещении с белыми стенами, для меня, за два года, это стало уже нормой... Но тем не менее, мама завтра идет ее смотреть :(

После новогоднего марафона ГП решила перечитать Принца Полукровку. Книгу, которую я помню хуже всего... И меня так затянуло, что я уже почти плачу. От осознания, что мне "там" хорошо... Я с головой ухожу в атмосферу... И с ужасом понимаю, что она кончится, и нет больше на свете таких книг, которые зовут "внутрь себя" и приглашают остаться хоть навсегда... Не знаю что делать... Хоть фанфики читай, ей богу! Хочу еще семь книг! Боже. Роулинг! Напиши мне еще дюжину книг о мародерах и Северусе и Лили... Да хоть про 7 лет Тома Редла в Хогвартсе. Хоть о чем...! Или 7 книг тех же самых, но что бы повествование шло от лица, скажем... Лаванды Браун, или Рона Уизли))))
Вообщем ладно... Вот вам мини-плейлист нежных теплых песен на начало года)


@темы: музыка, миу, друзья, Что, кстати, совершенно нормально, работа, фото, эточувство

15:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«В моей жизни мало интересного... Работа, дом... Что еще?
В моем дневнике... Пустота...»

Время........ Меняет, неизбежно приводит к взрослениию. Но не нас самих, а наши чувства, взгляды.
Опытом наученная, я так боюсь невзаимной любви... И та картинка про "мы друг друга не любим, а значит и не разлюбим" - начинает обретать очень здравый смысл...
Равик из романа Ремарка, рассуждающий о любви, которой женщины раскидываются, как использованным носовым платком - заставляет задуматсья...
Больше не хочется быть одержимой... Ждать, переживать, бояться невзаимности.
Я перестала любить до смерти, и теперь меня не волнует, что меня не любят...
Не обидно, не больно...
Волшебное чувство теплоты, которое не разбивает тебе сердце, не режет, но все равно доводит до слез... Чистых и каких-то... Добрых...

— Что?
— Да ничего.
— Ну ясно.

Зачем-то прижимаемся друг к другу щеками, ты целуешь меня.
А для меня вечен этот момент, когда под снегом, в темноте, мой нос уткнулся в теплое пространство, между твоим капюшоном и твоей бородой. Прошло несколько часов, а я все еще там, в теплоте того мрака и мягкости твоего касания... Просто потмоу, что на этой точке пространства был покой... Покой, в котором не существует ни смерти, ни страха, ни отчаяния...


@темы: эточувство, музыка

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная