• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
22:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Катя Королькова спрашивает как дела, значит пора писать пост.

Начну с РЖД. Каким-то образом в день, когда мое резюме было отправлено начальнику, он уехал в отпуск на две недели.
За это время мы успели встретиться с Настей, которая уговаривала меня туда пойти.
Настя очень странная девочка, которая рассказала мне всю историю своих отношений. Абсолютно одинаково безмятежным голосом повествуя об избиениях, изнасиловании и безграничной любви.
Очень было странно, т.к. одним из ее парней оказался мой старый знакомый, которого она описывала как психически ненормального.
С тех пор никаких продвижений по вакансии не произошло и даже не знаю, взяли кого-то или нет.
На моей работе прознали, что я ищу другую и повысили мне ставку на 10 тысяч. Не много, но все же, я рада.

Второй абзац стоит посвятить книге. Атлант расправил плечи.
Я дочитываю последний, третий том.
Книга замечательная.
Где-то на второй книге я придерживалась мнения, что в книге очень много "воды".
Одна и та же мысль повторяется в ней раз за разом, то разными словами, то вообще в неизменной форме. Сначала я решила, что это от того, что книгу написала женщина и это - ее неоспоримый минус. Но сейчас я придерживаюсь иного мнения. Действительно стоило столько раз повторять уже сказанное, что бы читатель запоминал. Что бы в конце книги (трех книг) он раз и навсегда запомнил урок.
Книга формирует новое мировоззрение.
Я рада, что читаю ее именно в этом возрасте, потому что как раз сейчас я готова это принять.
Главной моралью этой книги является вот что:
Ничто не дается нам просто так. Никого нет важнее для человека, чем он сам. Нельзя любить что-то, что не имеет смысла, и нельзя требовать любви (или доброты, снисхождения, уважения), не заслужив это в полной мере.
Так что, я не очень понимаю, почему она не понравилась Кэт, т.к. на мой взгляд, ее жизненные принципы весьма и весьма близки этой морали.

Третье. Это Анна.
Новая баба Лехи.
Сама того не зная, она устраивает мне отличное юмористическое шоу одного актера. Прямо стэнд-ап, не иначе.
Что мы имеем? Ты трахнула моего мужика, увела его у меня, а единственное, что сказала тебе я, это вопрос: Для тебя это важно?
После этого вопроса, который я задала ей сразу после разговора с Лешей - я ничего ей не писала.
Далее я съехала и в целом не давала о себе знать никому из них.
По этому всему можно было бы сделать вид, что я нормальный, культурный человек, который с уважением отнесся к выбору людей.
Но ей, видимо, очень не нравится, что я поступила "как нормальный человек", и она решила это исправить.
У Лехи остались мои елочные игрушки, так что надо было забрать их, и каково было мое удивление, когда однажды вечером состоялся диалог:

небольшой диалог

После этого Леша так извинялся за ее выходку, будто оторвал мне руку, не иначе)
Какая же она психованная. И мне внезапно стало очень смешно от того, на какие муки он себя обрек.
Но на этом все не закончилось.
На прошлой неделе выяснилось, что она говорит ему, будто я пишу ей угрозы. Да да, именно УГРОЖАЮ ей, в формулировках типа "я клянусь, я сделаю все возможное, что бы ты не была счастлива".
Я понимаю, она делает все, что бы заставить Лешу возненавидеть меня. Это, конечно, неприятно, но я рада, что он получил от меня внятный ответ, что я такого ей не писала, как впрочем, не писала в принципе.
Он знает меня 10 лет и думаю, ему хватит ума додуматься, что я на такое банально не способна.
На этом она не остановилась и выложилла в свой инстаграм букет белых лилий с рассказом о том, как же приятно получать такие подарки в разгар ночи. Она знает, что лилии - мои любимые цветы и Леша дарил мне только их. Но почему-то на следующий день это фото пропало и появилось другое - с белыми розами)
Создается такое впечатление, что она пляшет только для того, что бы позлить меня, и от этого и смешно и лестно)
Но мне, слава Богу, уже все равно.

Ну и последнее, о чем мне хочется тут написать - это отношения.
От скуки я иногда полистываю Тиндер и вот на прошлой неделе произошел просто взрыв мозга. Нереально прекрасный викинг с глазами цвета утреннего неба. Зовут Артем.
Совпала пара.
И вот правда, лучше бы он просто молчал и трахнул меня.
Но нет, мы общались несколько дней, из чего сложно было делать выводы, но все равно можно.
Он работает в Яндексе, так что найти его вконтакте было проще простого. Но профиль я не смотрела, просто убедилась что человек реальный. Потому как боялась, что это просто фейковый аккаунт с левыми фотками.
Изучением аккаунта занялась Даша на работе в пятницу.
И мы буквально пережили три сезона неплохого ситкома.
Она нашла фотографии его с девушкой. Раскапала фотографии этой девушки, а у нее оказалась его фамилия, дальше больше - неудаленные счастливые фото со свадьбы!
Ну и где-то только через 15 минут мы наконец-то допетрили, что это не Артем, а Антон - его брат близнец! Это было смешно.
Но на этом смех закончился.
Потому что сегодня мы встретились.
Он приехал прямо к моему дому и мы погуляли по моей набережной.
Общение было очень формальным. О работе, поездках...
И тут до меня дошло... Что как бы ни был хорош и красив человек, "влюбиться через Тиндер" практически нереально.

Как же это мерзко, смотреть на "произведение искусства" и понимать, что тебе все равно.

Он оказался не шаблонным Овном, интровертом. Хоть и симпатичным, но очень... Спокойным.
Может быть это все просто "первая встреча"... Но... Мне не захотелось повалить его в ближайших кустах, а очень жаль.
Как сказала Настя после моих комментариев:
игра отсутствует. флирт.
потому что оба понимают зачем это и по какой причине.
скорее от отчаяния или необходимости. магии нет.
но ее можно создать


И на меня накатили воспоминания. О том, как начиналось то или иное увлечение.
Вспомнила Лешу из Израиля, парикмахера из турции, Женю с Бухарта... Никиту... РОМУ УСОВА! Женатого Женю с работы.
Это происходило так... Странно. Иногда приходило спустя долгое время, но спонтанно, а иногда начиналось с агрессии, и только вот с Печориным было что-то совсем стремительное. Это сложно сейчас вообразить.
Потому что с первого взгляда на него, с первого вечера все как-то... Было "ясно". А уж после ночи в обнимку так вообще...

И еще у меня есть хорошая фраза из сериала Casual.
Получаешь вторую половинку - теряешь запретный плод.
Мы обречены на вечное недовольство.
Поэтому выходом становится измена с близким человеком. Тем, кто хорошо тебя знает.


Имеется ввиду, что бы сделать "запретным плодом" то, что тебе точно по кайфу. Этим мы и занимались с Сергеевым шесть лет.

Сразу после встречи с Артемом (который зачем-то поцеловал меня на прощание), я ходила к Леше забирать какую то мелочевку, которую он нашел во время уборки.
И чуть не расплакалась по дороге от него, потому что вот это чувство... Блять, я не знаю что это за чувство. Вообщем прошло пять минуток и я успокоилась.
В конце концов, мое первое свидание после Леши. Алилуйа.

Вот, завтра поедем с Варей и Денисом на пикник. Ура! Женя с девочкой в Ирке. Внезапно. первый раз за полгода решила собрать Иркучан, а они в Иркутске. Удивительно.

Тем временем мне очень хочется секса. Поямо очень. Я даже готова без отношений, только галвное чтоб крышу сносило от человека.

@темы: эточувство, работа, друзья, Что, кстати, совершенно нормально

22:42 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я уволилась...


@темы: миу, работа, фото

15:11 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
типа про отношения

Я все равно не могу выразить смысл моей мысли, так что перейду от рассуждений к действительности.

про то, кто я есть

Это я все к чему.
про мою работу

Пока я болею и сижу дома, я потратила минимально мизерное кол-во денег, потмоу что сижу дома и рисую, в основном. И так то, если посмотреть, то на жизнь нетак уж и много нужно. Нет денег - нет пробелм.
Было бы очень круто, если бы у меня была поддержка с воздуха. Но я одинока, и в 26 лет вдруг остаться безработной потому, что "старая не нравится" и просить помощи у родителей кажется просто смертельно унизительным...
Но как-то же надо менять жизнь, что бы она не казалась чернее уголька?
Если бы у меня был дорогой человек, ответственный и сильный, я могла бы позволить себе какое-то время попробовать влиться в экономическую систему так, как мне это понравилось бы. Но боюсь, в условиях срочной надобности, работа сменится, а проблема останется - человек во мне исчезает. Человек, который любил, мечтал, желал и жил. Остается только тот, что работает.
На самом деле хотела написать совсем о другом. Но вот что есть - то есть!

@темы: работа

16:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Никогда так не ждала отпуска)
6-7 июня - поездка на родной Ольхон в волонтерский лагерь, 9 - шугаринг, 10 - 5 часов в спа салоне, укладочка волос, а 11 утречком прямо на самолет))) И в отличие от многих я люблю пересадки и бродить по аэропортам) О том, что меня ждет впереди я только в догадках)




— Повезешь меня на раме?
— Конечно. На харе раме.
— Я буду харе кришна, а ты харе рама.
— А вместе мы будем харибол.

@темы: Королева в восхищении!, помнить, работа

16:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Наверное у многих работа похуже моей...
Но в последнее время у меня просто завал. И от этого я на ужасных нервах. Вроде, когда еду домой, смотрю на это со стороны и понимаю, что ничего особенного в этом нет.
Однако на работе мои нервы напрягаются на 110%. Может спазмом сжать грудь, иногда колет глаза, наворачиваются слезы... Хочется иногда закричать.
Еще я от нервности и суматошности бьюсь обо все углы, которые встречу... Я вся в синяках... Все ноги. Вот все. Оба бедра, спереди, над коленками, голени... Я в шоке. У меня и один то синяк - редкость. А тут...
И я точно знаю, что это - нервы. Потому что кога я выхожу с работы и погружаюсь в чтение, то сразу чувствую себя здоровой и нормальной...
Мне очень жаль, что самой приходится справлятсья со стрессами, что не ждет дома спасающего массажа, приятных разговоров и поцелуев. Мне нужен мой дракон, который обнимет меня и будет тяжело и горячо дышать мне в шею... И я буду чувствовать, как вся грусть и усталось растворяются здесь, рядом с ним... Но я даже не знаю где он...

На работе недавно произошел такой разговор...
Я спрашиваю у Славы кое-что про профилирование латексного принтера, и тут подсоединяется Никита.
— Глупенькая Маринка не знает как печатать на латексе!
— Ну хоть в чем-то же я...
— Должна уступать мужчине?
— Именно.
— Почему бы не уступать ему в том, что бы не жать железо в спортзале?
— А что если нравистя?
— Ну тогда с этим ничего не поделаешь. Но ты можешь заменить это чем-то более женственным.


Я ему ответила, что может мне заняться восточными танцами в таком случае? И привела в пример, что один мой друг сказал, что поговорить с девушкой о тренажерке - это интересно, а вот о восточных танцах как-то и не поговоришь... И он мне ответил что-то в духе "ну хоть кто-то с тобйо разговаривает!". Это было обидно... Но я не ответила ничего. Что я могла возразить... Неужели он правда считает, что со мной даже говорить неинтересно...

Мои несчастные ножки...

@темы: фото, работа, миу, Что, кстати, совершенно нормально

18:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Праздники прошли... Для меня они были не слишком празничными, т.к. я видать опять отправилась и с жуткой интоксикацией лежала в постели половину каникул. Даже пожрать не удалось нормально)
Тем временем, я получила тот новогодний подарок, о котором просила... Я получила его трижды.
"Как всегда я получу то, чего хочу, но не могу пожелать того, чего заслуживаю".
Но он, после теплых прикосновений, и многозначительных объятий снова ускользает сквозь пальцы...
Я вдохновилась и моя нежность излилась в подарочный парфюм и его портрет акварелью... Но этого всего недостаточно или чересчур, для того, что бы повторить нашу встречу.
На работе он то ли взял отпуск, то ли уволился, но его нет...

Вчера после работы, кстати, произошел некоторый эпизод, о котором я "всегда мечтала"... Мне всегда хотелось такого "идеального момента" с тем, кого я люблю... Момент озорства и веселья...
Мы с Андреем пошли выбрасывать куски пластика, они разного размера, есть большие и маленькие. По пути рассыпали их, и я попыталась нагрести на кусок пластика гору снега и кинуть его в Андрея, он это заметил и успешно мне помешал, несколько раз повалив меня в сугроб) Я не оставалась в долгу и сбивала его с ног так, что он валился в снег следом за мной) В конце концов мы наигрались, выкинули обрезки и пошли на остановку... По пути опять дурачились, и тут он взял меня на руки, перевернул вниз головой и кружил вокруг себя... Так просто, будто бы я вешу килограм сорок... И мне было так весело... Мне было весело, а он был женат. Мне было весело, а у него была дочь. И т.д. Идеальный момент... Немного не с тем человеком, но мне понравился)

На работе я работаю конечно, но и позволяю себе делать, впрочем, что захочу. Хочу печатаю, хочу режу, хочу дурачусь. А сегодня вообще час сидела читала...
Пока мне никто ничего не говорит... Главное, что я справляюсь со своей работой же? Так что не могу сказать, чт оя устала в первую рабочую неделю.
Ложусь спать до 12, встаю достаточно легко...
Вечером смотрю кино и читаю... И мне сложно представить, на самом деле, как надо изменить свой уклад жизни, и главное зачем... Что бы жить с ним. Мне так удобно и спокойно, что жизнь с кем-то еще кажется мне непрактичной... Но это не мешает мне, в какой-то мере, умирать от любви, делать для него все-все-все и даже больше, мечтать обнять, и думать о нем о самом первом, когда я открываю глаза утром...



Вчера позвонили из управляющей компании и сообщили, что сосед написал на меня заявление! О том, что у меня кран шумит в ванной) А вечером позвонила мама и сказала, что ей этот сосед позвонил с предложением... Что бы я переехала в другую квартиру в этом же подъезде. Точно такую же, но на 4 этаже... XD ну да, если эта квартира будет в его собственности, он будет в полном праве выломать стену и выяснить в чем же там дело))))
В той квартире ремонт и это большой минус, т.к. я живу в помещении с белыми стенами, для меня, за два года, это стало уже нормой... Но тем не менее, мама завтра идет ее смотреть :(

После новогоднего марафона ГП решила перечитать Принца Полукровку. Книгу, которую я помню хуже всего... И меня так затянуло, что я уже почти плачу. От осознания, что мне "там" хорошо... Я с головой ухожу в атмосферу... И с ужасом понимаю, что она кончится, и нет больше на свете таких книг, которые зовут "внутрь себя" и приглашают остаться хоть навсегда... Не знаю что делать... Хоть фанфики читай, ей богу! Хочу еще семь книг! Боже. Роулинг! Напиши мне еще дюжину книг о мародерах и Северусе и Лили... Да хоть про 7 лет Тома Редла в Хогвартсе. Хоть о чем...! Или 7 книг тех же самых, но что бы повествование шло от лица, скажем... Лаванды Браун, или Рона Уизли))))
Вообщем ладно... Вот вам мини-плейлист нежных теплых песен на начало года)


@темы: музыка, миу, друзья, Что, кстати, совершенно нормально, работа, фото, эточувство

19:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Через неделю мне будет 25.

Отчего-то каждый день я не нахожу времени на то, о чем мечтаю с утра до ночи... Наверное, об этом и правда можно только мечтать...
Лечь спокойно на спину, слушать музыку, погружающую тебя в пространство мыслей и удивляться, как твое дыхание становится ровным, тихим и почти незаметным...
А еще - смотреть на облака... как они движутся и меняют формы...

Это так странно... Сначала кажется, что год длится так долго... А теперь кажется, что он пролетел как молния. Точнее... Конечно, еще не прошел год, о котором я говорю...
Летом приедет Леша и мы снова встретимся. Даже это не будет ровно "год". Но примерно. И мне покажется, что ничего не изменилось...
Я подстриглась, купила телевизор. Сменила занавески, повесила шторку в ванной и плафоны на кухне.
Но встреча с ним оказалась для меня фактически новым рождением... Я практически не помню того, что было до него. Это была жизнь... Ровная. Но незаметная... Может быть сейчас она тоже не высшего сорта. Но знаете, "говядине для запекания высшего сорта" из супермаркета это не помогло...

Когда мы были детьми, взрослые казались очень глупыми... Они не понимали того, когда наши сердца горели от любви. Не понимали наших поступков и желаний... И постепенно, ты будто рассыпаешься на крупинки, что бы просочиться в отверстие в песочных часах и принять там новую форму, оставаясь по сути тем же самым... Вроде-бы тем же... Но совсем другим.
Когда тебя сотню раз спрашивают "что такое любовь?", или тысячу "веришь ли ты в бога?", хочется сказать лишь: "каждый сам делает выбор".
У детей очень жесткий стержень, принципы, понятия. Вполне возможно, что они верные. Но что бы жить в этом обществе, нам и приходится извиваться, ломая стержень в песок. Становиться гибкими - проще говоря. Наверное, это выглядит как поблажки и оправдания для самих себя.
Понятие любви становится с каждым годом все более гибким. Я теперь решила для себя, что мои чувства к мужчинам, это не любовь, а "готовность любить". Раз уж есть те, кто считает, что любовь - результат долгих лет совместной жизни, я должна считаться с их мнением. Они правы, по сути. Но что же делать с тем, когда встречаешь кого-то особенного...? Что сказать? "Я думаю, что чувствую с тобой что-то, что не похоже на то, как я чувствую себя в другие моменты" XD

И все-таки! Как же это "не по моему", когда вакантное место в сердце свободно! Это ужасное ощущение, когда твоей душе не к кому прильнуть, даже не по настоящему, а понарошку... В фантазиях и снах.
Волшебное чувство, когда среди десятков людей вокруг, на которых ты смотришь, его одного - ты видишь. Видишь цвет его глаз, складочки на одежде, царапинки на коже. Знаешь сколько у него пар брюк, какого цвета рубашки, что и в каком кармане он носит, что любит, что заставляет его улыбаться, на сколько быстро отрастают его волосы после очередной стрижки... Ты будто бы его личный частный детектив. С каждым днем узнаешь о нем все больше... Психоаналитик, детектив, друг. Не будь его, жизнь была бы пуста, на сколько бы не была полной.
Но "Волшебство уходит, Джон". И кажется, мы уже насладились моментом сполна...

Этот дневник начался с того, что одной девочке было нечем заняться и жизнь была пустой, и она решила записывать каждое свое действие, что бы аналитически привести себя к тому, что "надо что-то менять". Как всегда, аналитика мне не помогла. Помогла вселенная случайность. Всего лишь человек, который оказался рядом и перевернул мой мир...
Как итог - у меня нет времени писать сюда не только о "настоящих делах", но и даже о пустяках.
Но дайри до сих пор остается для меня местом номер один. Душевному эксгибицианисту всегда будет нужно пристанище.

@музыка: Johann Sebastian Bach – Air on the G string

@темы: эточувство, работа, воспоминания

19:37 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ездили на корпоратив, -28, баня +90. первый раз отважилась прыгать голышом в сугроб... Кстати, ничего страшного в этом нет...
Кровати были очень удобные, ужин нам приготовили превосходный, как и завтрак. А из-за того, что после бани болела голова чуточку, выпить у меня совсем не вышло. Что к лучшему...
И еще был душевный разговор до 4х ночи...





Кстати, в Иркутске закончился чемпионат мира по хоккею с мячом, на котором Россия заняла первое место)

@темы: фото, работа

12:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
*Саша едет на тележке для перевозки бумаги как на самокате*
Я: На сколько кг рассчитана эта тележка?
Егор: Пока не сломается, рассчитана на сколько угодно кг!

У нас кстати установили лампочку, которая мигает красным, когда в туалете занято. И ее видно из вех уголков помещения XD и еще одна такая-же на кухне...

Дали денег на белую блузку/блузки, либо просто что либо верхнее белое. И сказали принести тов. чек. Придется идти в магазин :)

@темы: работа

21:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мне снилось, что я - Джесси Пинкман и меня кусают пчелы... Проснулась я в пять утра... От судороги икры, как всегда...
И не могла заснуть в течение часа, т.к. раз в 40 секунд что-то пищало... Я обесточила сначала все приборы, теплые полы, и в дальнейшем - всю квартиру. Но источника так и не нашла.
В итоге я, полностью уверенная что происходит восстание машин, позвонила маме. И методом исключения она предположила, что пищит пожарная сигнализация.
Эти коробочки шли в комплекте с квартирой и были сложены в коробку среди коробок... Что странно, батарейка была лишь в одной... И этот повторяющийся писк - это лишь уведомление о том, что батарейка садится. Но в конце концов я не выспалась и еще задержалась на работе на 2 часа...

Чувствую себя хорошо...
Завтра отмечаем Хэлоуин...

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально, сновидения

19:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Когда Леша был здесь, со мной, и я переживала на счет занимаемой им позиции в отношениях, мне неоднократно снился Кристиан Грей :) Для меня он, почему-то, являлся в то время идеалом явных намерений. Все четко - хочу, дай, задокументируй. Никаких "как бы я хотел", а лишь "я сказал - делай"...

Как-то приноровилась готовить еду на 1,5 дня вперед. Сразу ее раскладываю по контейнерам на порции, выходит ужин, обед и еще один ужин.
Собираюсь на работу за 15 минут. Только т.к. я об этом знаю, всегда оттягиваю момент, когда надо вставать. И как итог - всегда опаздываю :(

Надо на хэлоуин повырезать летучих мышек, тыквочек на канапешки, придумать из чего будут эти канапешки, достать рецепт булочек с корицей (мои друзья уверены, что я их уже готовила!). И еще, если я собираюсь быть олеником - сделать рожки. Может вообще позвонить бабушке и попросить ее вместе со мной испечь булочек из дрожжевого теста... Потому-что я не умею его делать.
Ну это так, мысли вслух... Что бы не забыть...

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально

15:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Наш начальник считает, что люди должны улыбаться... В смысле, улыбчивый работник = счастливый работник = хороший работник :)
И когда он приходит в офис, он подходит к увлеченным делом дизайнерам и говорит "Улыбнись!")
А сегодня, когда я рекомендовала знакомого на должность печатника, он спросил "А он улыбается?")
Мы верстаем газетку рекламную для типографии... Это ад. В основном из-за Славиных текстов... Сегодня день пролетел как мгновение...

@темы: работа

15:36 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня на работе мне (дизайнеру) отправили тетю, исправить и печатать файл вордовский. Это было заявление в арбитражный суд и она очень торопилась. Да дело даже не в этом. В типографии овер дохрена принтеров, из которых я пользовалась только одним, наша программа заказов очень тормозит на 64битных системах дизайнеров... В итоге я отправила с горем пополам файл в печать, но принтер перемешал страницы + стояла печать на 2х сторонах вместо одной. А потом, когда я все исправила, принтер начал жевать бумагу. Каждая вторая страница там застревала и приходилось его открывать, вынимать картриджи, крутить ручки... После этого еще выяснилось, что там есть какой-то недочет в самом тексте. Нет, ну а я виновата? Надо было посмотреть на файл целиком, я то откуда знаю как это должно выглядеть?
Вообщем, такой дурой я себя редко чувствую...

В целом ко мне относятся весьма положительно, я тихая, спокойная... Пока-что... И много работаю. Потихоньку начинаю запоминать имена всех сотрудников. Их в день работает около 20 человек.
У нас есть даже два кудрявых парня, один Женя (рыжий), а другой Саша (темнорусый)...
Начала кушать. Не много, но это, наверное, к лучшему. Завтракать правда не могу все арвно. Пока не приду на работу и суета не вытянет меня из моего омута.

UPD. Я всю свою жизнь ни слова не слышала об Израиле, вот честно... Разве что про "менору" как-то в школе делала описательный доклад. А сейчас то и дело встречу старую знакомую, у которой "дочь вышла замуж за израильтсянина и уехала туда жить", а недавно пришла клиентка, которая сидела рядом со мной, пока я делала заказ и рассказывала про то, как ее дочь ездила в Израиль. Постоянно натыкаюсь на фотографии друзей "Фото сделано в... Тель Авив"... Да ладнооо.

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально

12:09 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Интересно... То, что я всегда использую мороженое, как метафору, когда говорю об отношениях - значит что-нибудь?
Тем временем у нас теплый и приятный день... И надо погулять. Правда ощущение такое, что я не спала ни минуты...

Из последнего...


@темы: Что, кстати, совершенно нормально, работа, факты, фото

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не менеджер. Я не маркетолог. Я не люблю рекламу. Я не делаю сайты, хотя раньше любила это дело. Я не консультирующий продавец, и вообще не продавец. Я не логист и не программист, не архитектор, не танцовщица, не театральный артист. У меня нет педагогического образования что бы учить детей. Я просто не знаю что я могу делать.
Я умею только фотошопить и фотографировать, но столько времени прошло, с тех пор как я занимаюсь этим, что это тоже теперь наполовину парит, чем приносит радость. Еще я переживаю за свои глаза, когда делаю это...
Что я вообще люблю?
Я люблю сортировать пуговицы по цветам и люблю высказывать свое мнение в письменной форме.
Чему меня учили в университете? Сложно сказать... Гостеприимству, этикету в сфере туризма. Это вроде бы неплохо, но единственное, что есть по этому направлению - менеджер по туризму, который сидит в комнатке 3 на 3 метра и впаривает людям туры о которых он не знает ровным счетом ничего. Просто читает с бумажки.
Вскоре я понимаю, что ничего не умею и иду в раздел "без опыта работы". Там мне становится совсем плохо и я впадаю в этакую мини-депрессию "я никто и нигде".
Иногда думаешь "Если бы я пошла на журналистику вместо туризма..."... И что? Чему нибудь бы научили? Стала бы я критиком? И вообще хотела бы я быть критиком если бы не прошла то, через что прошла без журфака? Что-то не то с системой образования. Там, где я училась и те факультеты, на которые я хотела поступать - они какие-то поверхностные, как оказалось спустя столько времени. Быть может, на факультете кинематографии и фото-искусства (в Спб), куда не отпустили меня родители, было бы чуть получше? Ну хоть чуть...?
Боже, ну почему все так? Может я хочу работать суфлером на BBC?
Вообщем, это пмс. Но сути это не меняет - я паразит общества. И я погибаю оттого, что у меня нет "своего места" в этой "социальной лестнице". Я просто хочу быть на своем месте...

@темы: работа, эточувство

19:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Помните дети, сегодня победят все. Но только те, кто прибежит 1-ым, 2-ым и 3-им».

Сегодня было +7 и очень ветрено. Так ветрено, что... Что вообщем штормовое. Но "Зеленый марафон" никто не отменял.
В 11:30 я была на площади (а она у реки, как же холодно!). Не смотря на то, что я надела джинсы, кофту и пальто - я очень замерзла. В конце концов у меня так онемели руки, что я даже не могла застегнуть пуговицу на пальто. Сверху на мне еще была зеленая футболка марафона и бейджик персонала.
Регистрация, очень скучная зарядка, беготня по набережной туда-сюда. Потом забег. Я снимала детей, потом успела еще пощелкать подтягивающихся к финишу на взрослой трассе. Как же я люблю смотреть на людей... Люблю бегунов, вообще) Мальчик, который мне понравился занял третье место. Эй, я знаю как тебя зовут и у меня есть твоя фотография! Берегись!) Потом я снимала как сажали деревья.
Где-то в этот момент пришла мама, и напоила меня имбирным чаем из термоса. Очень кстати. И принесла теплый берет.
Отработать надо было до пяти и мы оставшееся время снимали концерт группы Экстроверт. Вообще-то, это группа - своеобразная визитка нашего города. Они спели практически весь плейлист Дина Винчестера. Из пяти участников группы поют четверо. Все, кроме гитариста. Точнее, поет то конечно фронтмэн, но усилиями бэквокала они достигают практически любого звучания. Квин, Битлз, Бон Джови, и даже Майкл Джексон. Я там под сценой подумала, что если бы не пронизывающий до костей ветер, то я бы чувствовала себя как на настоящем рок-концерте... Они восхитительные. Ветер пришелся достаточно в тему прическе солиста)
Я сказала Ане (первый фотограф), что у меня уже желание бежать просить у них автографы... Так она пожала плечами и как только они закончили - расписала всех на своем "марафонском бейдже". А я стояла рядом, улыбалась и говорила "большое спасибо за концерт". Ну вот не хватает у меня смелости просить у людей автографы. Наверное потому, что я не могу найти в них ценности. Автографы, которые ты получаешь по почте, это уже другое. Это - фидбэк. Они значат немного больше...
Во время концерта у сцены стоял парень с синей розой и с тату британского флага на запястье. Так романтично и слегка панково)
Потом, когда мы уже шли с мероприятия я увидела его и спросила кому он подарил розу. Внятного ответа я не получила, но он попросил с ним сфотографироваться. Но я очень стеснялась и попросила его друга сфотографироваться вместе с нами, что бы не стоять там с ним вдвоем. Думаю, может зря) Как его звать - не знаю...
Ну а дальше вы знаете. Целый час в парфюмерном (надо было удостовериться что ничто за эту же цену не пахнет лучше))). После этого еще несколько неудачных попыток примерить плащи, супермаркет, дом.
И скоро будет "Имя Доктора"...

@темы: работа

17:07 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Боже, эти праздники... Они просто достали уже.

1. Пошла в ювелирную мастерскую - порвалась цепочка. Закрыта.
2. Пошла печатать открытки - зактрыто.
3. Сходила к мама́ и папа́ покормить кису и полить цветы, заодно сделала кое-что полезное... Они всегда меня просят это делать, я не очень то люблю, но наверное я не так восприимчива к противному, как все остальные члены семьи... Поменять кошке горшок ее с гранулами)
4. Пошла в банк, ну хоть этот работает!
5. Кстати, заклеила свои ожоги на запястьях (обожглась о пар от скипевшего чайника О_о), потому что они воспалились и теперь можно подумать, что я неудавшийся суицидник.
6. Поехала за тридевять земель на почту, где должен был быть отдел филателии (продажа коллекционных и красочных марок), так почта то работает, а отдел филателии закрыли! О_О вообще. И открывать заново не планируют! Говорят "вот человек уволился"... Спрашиваю из любопытство, а какая зарплата у него было? "10 тр"... Была бы хоть 20, яб сама марки продавала. Вообщем все не Слава Богу!
7. Приехала вообще в зажопинский район (относительно моего дома), где заполнила анкету и ждала целый час собеседование, длившееся минуты 3 от силы. "Я просмотрю вашу анкету еще раз и перезвоню". Ну зато это рассадник очень милых парней. Один из них - Паша, на мое "можно ли мне заполнить анкету" сказал, что можно и нужно и очень очень нужно. Прозвучало весьма дружелюбно. А один из них, Данил, почему-то особенно заботился что бы я и сидела удобно и не хочу ли чая, кофе или воды? Воды все таки пришлось выпить.
В этой галерее заправляет всем мужчина... Миша... Он как-то Тане нравился... Он выглядит лет на 40-42 наверное, высокий, в брюках, рубашке, я то его знаю, поздоровалась, он тоже поздоровался. И потом так смотрел на меня, когда я в ожидании администратора кафе шаталась по галерее. Я в своих джинсиках и футболочке почувствовала себя на 16, вместо 24, а еще в добавок будто приехала из деревни :)
Где мой любимый Лондон, где Кэрон Маскилл - богиня стиля?
8. Я видимо болею или что... Но у меня болит голова и морозит Чуть не умерла сегодня, когда увидела на улице девочку в футболке с мороженым... А в центре дети босиком в шортах купались в фонтане, который из земли брызгается... Ужас, вот маразм. А я иду в двух футболках и куртке и меня трясет... Еще мой организм странным образом реагирует на боль... Его тут же тошнит и прочие другие прелести жизни. Надеюсь всю субботу я буду лежаааать...
Я даже сериалы смотреть не хочу.

@темы: работа, Что, кстати, совершенно нормально

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная