• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Фото (список заголовков)
16:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Время идет, а рассказать мне толком нечего.
Мое здоровье бунтует, птаясь меня погубить.
В 2017 я так и не дождалась месячных и после трех отрицательных тестов побежала в платную клинику, где потратила кучу денег на узи и приемы, и ничего не выяснила.
Камнем преткновения стали анализы. Сдать их нужно много и стоят они дорого, не считая всяких ВПЧ, а только обязательных на 7 тыс. рублей.
Ну вот я и пошла прикрепляться. С прикреплением проблем не возникло. Неудобство состоит только в том, что женская консультация располагается у черта на куличиках и туда надо ездить на трамвае.
Дождалась записи к терапевту, который меня обрадовал тем, что не может меня направить к эндокринологу. Сначала я должна сдать анализы, и если терапевт на повторном приеме сочтет что они не в норме - только тогда отправляет на прием к узкому специалисту.
Тем временем у меня чешется все, что только может. Губы местами покрыты сухой коричневой корочкой, кромка волос в ссадинах, а грудь в красных капиллярах и кожа на ней начала роговеть.
Вес ползет вверх и на мне застегиваются только одни штаны.
Было бы просто супер, если бы я работала в компании, где есть медстраховка.
Но работу я все еще не нашла.
Проконсультировалась у знакомой, которая в Петербурге работает главным дизайнером, которая сразу сказала, что нет Беханса - нет работы.
Потихоньку пытаюсь пилить проекты на этой обязательной платформе.
С Лешкой все у нас хорошо. Если не брать во внимание мое здоровье и нервные переживания - все распрекрасно.
Хотя, при выходе на улицу мне мерещатся запахи кипарисовых рощ и я мечтаю переехать куда нибудь в Алупку.
Есть люди, которые в больших городах реализуют и раскрывают себя, "дышат полной грудью", но это не про меня. Мне хочется тихой жизни, хороших друзей и красивой природы.
Но я приехала сюда за другим и кажется, добивалась этого 8 лет. Поэтому, мне надо прилагать все усилия, что бы привыкнуть к тому, что есть.

На Новый год Лешечка подарил мне новый телефон, в конце 2016 мы были на свадьбе у его сестры, нас звали еще с ними на Кубу, но мы отказались из-за нехватки финансов. Но думаю, если бы я туда попала, я бы просто отказалась ехать назад, пока не кончится виза.
Мысли о свадьбе меня теперь совсем не волнуют, потому что я просто хочу выздороветь, похудеть и найти работу, что бы мой психологический фон перестал меня убивать.
Социально неустроенный человек, который не понимает что происходит с его организмом - несчастлив. А свадьба меня сейчас счастливой точно не сделает, а только добавит нервов на тему "нет денег", "плохо выгляжу" и прочее.

Из хорошего только то, что меня очень красиво покрасили в салоне перед свадьбой, я подобрала крем в Натура Сиберике и кожа лица пришла в отличное состояние, не считая губ, конечно же.
И еще недавно приезжала Настя и мы прогулялись по Москве.
Ну и еще я любима человеком, который поддерживает меня ни смотря ни на что, и которого я любила всю свою жизнь.




@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально

18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

17:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Мой первый пост из Москвы)
Так что постараюсь написать все подробно и комплексно.

Я не сильно волновалась из-за переезда. Конечно, было жаль оставлять мою квартирку с шикарным видом из окна, такую родную и обжитую, но вот прошло уже 11 дней, а я все еще не скучаю.С мамой мы переписываемся каждый день, созваниваемся иногда. Кот у меня под боком, И конечно - мой Лешка.

Кот перенес перелет на удивление хорошо. Ни разу не вякнул, сидел себе и дремал. В аэропорту на всех досмотрах приходилось вытаскивать его из переноски и носить на руках, что тоже не составило больших проблем. Наличие у меня кота вызывало у всех умиление и желание помочь. Соседи переживали, не хочет ли он пить) Спрашивали который раз летим, раз он так спокойно себя ведет)
Ксюша советовала мне сесть в хвосте, но я рада, что пренебрегла этим советом. Стюарды сразу сказали мне, что будь хоть одно свободное место в самолете, они бы пересадили меня с котом хоть в бизнескласс, чтоб я могла поставить клетку на соседнее сидение. Но все места были заняты. Сидела я на 8 ряду, а это всего лишь третий ряд в эконом классе. Так что поток людей, проходящих в хвост оттуда гораздо меньше, чем если бы мы сидели в конце. Я держала переноску на коленях, когда приносили еду - ставила в ноги, задирая коленки до ушей, а потом просто поставила ее в проход и мне никто ничего не говорил, потому что все понимали, как за 6 часов можно задолбаться держать ее на руках.

Прилетела в родное Шереметьево, взяла тележку, получила багаж, и выдивинулась на выход. Тут же на выходе на меня набросилась куча таксистов, которые предлагали мне транспорт по лучшим ценам в Москве, а я шла сквозь них с широченной улыбкой, отвечая, что у меня свой собственный эскорт) И вот, через секунду ко мне подлетел Лешка с букетом роз) Они приехали встречать меня с Женькой Золотухиниым.
Момент встречи был немного странным. Казалось, что мы не расставались на долго, да и вообще, что мы не вступаем во что-то новое и незнакомое, я будто просто приехала домой после командировки.


Я не спала в день отлета, не смогла заснуть в самолете и не спала весь день до вечера. Мы успели погулять, покататься по парку на роликах/велосипеде, поужинать отличной вок лапшой, самой вкусной в моей жизни) И вечером я поняла, что не спала уже 40 часов. Как я держалась на ногах - ума не приложу. Я легла на диван и отрубилась просто моментально.

Первая неделя в Москве была немного суматошной. Мы ходили покупать всякие шампуньки, привыкали к тому, что живем в одной квартире. Был день, когда Леху вызвали на работу (он брал отпуск для меня), и тогда я начала свою "большую уборку". Перебрала шкаф с одеждой, помыла все, вытерла пыль, перестирала и перевесила шторы. Лешка попросил составить список того, чего мне не хватает, что бы мы поехали в Икею и купили все, что мне нужно. Пока не ездили, поэтому сырники я жарю на блинной сковородочке, а плов потушить и подавно не могу)
Зато просидели сутки на яндекс-маркете выбирая мне ноутбук. В итоге выбрали неплохой такой HP, серебристого света. Проблема заключалась в том, что на нем отсутствовала система. Я подумала "ну что я, в конце концов, систему не поставлю!?". И засела на два дня за установкой)
Было смешно, что установщик винды с флешки все же запускался, но при загрузке ни одно юсб устройство не определял и говорил, что у него нет драйверов, что бы юзать юсб. Спаслись тем, что резали все нужное на диски, и тем, что настроили локальную связь. Ноут без дров - это ад. Если у вас будет возможность - не покупайте такой)
Потом началась запара с видеокартой и с цветом. Я как человек, который работает с картинками, имею высокие требования к цветопередаче. Но не смотря на IPS матрицу мне все ужасно не нравилось. Путем переустановки драйверов, и программной калибровки кое-что таки удалось сделать, но все равно, дисплей ноута - это совершенно другое ощущение, к которому приходится привыкать.

Острой надобности в том, что бы я срочно вышла на работу у нас пока нет, поэтому у меня есть время на то, что бы найти себе ортодонта и допилить резюме до того вида, который меня устроит. Пока что я была только в одном месте, где мне сказали - все оторвать и поставить другие брекеты, переписать весь план лечения и вообще "как вас так собирались вылечить", так нельзя, надо по нашему. Денег надо примерно в 1,5-2 раза больше на все это в Москве. Хотя сервис клиники Машукова, я уверена, никто никогда не переплюнет. Так ко мне нигде еще не относились. И я очень скучаю по уюту и доброте этого места.

Квартирка вроде-бы не большая. В ней две комнаты. Зал, в котором оборудована зона отдыха и кабинет. Мы переставили столы так, что сидим в один ряд и я как раз сижу к Лешке со стороны слышащего уха. В спальне красные стены и кровать из Икеи с кованым изголовьем, о которой я как-то мечтала) Зал в бежево-коричневых тонах, ванная - в черных, кухня, тоже больше черная, чем какая-либо другая) К барной стойке вместо обеденного стола я привыкла быстро. К газу вместо электричества - тем более. Воду надо фильтровать и кипятить, прежде чем пить, газ не забывать перекрывать и каждый раз при стирке добавлять ополаскиватель. А вот волосы, не смотря на кондиционер, находятся в шоке.


Конечно, я в самом начале поста сказала, что шока от переезда, как такового, у меня не было. Но видимо, смена климата, перелет и латентная тревога - сказались на мне. У меня произошла грандиозная задержка. Успокаивала себя как могла и вот наконец на 44 дне все вернулось на круги своя.

Отдельно стоит сказать о нашем районе. Он называется "Южное тушино". И он потрясающий. Мы живем в пятиэтажке (на пятом этаже) и вокруг нас похожие на наш дома. Не далеко есть высокие дома и даже московские "свечки". Но я их вижу редко, и слава богу. Они уюта точно не создают. Академгородок, где я жила раньше, славился тем, что он очень зеленый, тихий и "экологичный". И я боялась, что здесь мне будет этого не хватать. однако деревьев тут больше, чем было в моем родном районе в Иркутске. Липы, клены, каштаны. Совсем недалеко есть прекрасный парк с яблонями и набережной. В воде все сплошь в кувшинках и плавают утки. Очень много уток. Их тут больше, чем голубей. А яблоки на деревьях - размером с реальное яблоко из магазина. Регулярно, проходя по одному двору, вижу (или скорее слышу), как они с огромной яблони на асфальт сыпятся) Под ней никто не паркуется, потому что эта банально опасно) Все время ровно косят траву косилками, убирают и вывозят мусор, поливают дороги машиной-поливалкой, в некоторые дворы завозят новую черную землю, которая за пару дней снова прорастает свежей ровной травой. Рядом куча продуктовых, среди которых есть любимчики, а есть просто кошмарные заведения. В 5-7 минутах ходьбы - Калейдоскоп. Огромный ТРЦ с кино и кучей магазинов, больше нашего МК раза в три. Что хорошо - там есть зоомагазин, и не надо далеко бегать за кормом для котика.


Коту тут больше всех зашибись. Леша его очень любит, спим вместе, встаем вместе, кайфует, смотрит в окна и странно реагирует на зеркала (у нас дома не было зеркал в пол).


Что сказать про Лешку? Во первых мы оба чувствуем себя так, будто мы "на своем месте". Он даже как-то сказал, что не ожидал, что ему сразу будет со мной так комфортно. Но не без проблем, конечно. Пару раз мы здорово поругались и я плакала сутки. Но в итоге мы всегда приходим к компромиссу и пониманию. Конечно, некоторые вещи нельзя понять до конца, но можно принять желание партнера с уважением, и согласиться, что "лишним это не будет", если тебе действительно от этого не то, что не будет минусов, а даже будут плюсы. Главное - это быть позитивно настроенными. Потому что на хорошем настроении многие острые углы обходятся очень плавно.

@темы: фото, миу, Что, кстати, совершенно нормально, Квартира №50

13:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Меня ждет последняя ночь дома. Я еще ничего не собрала. И надо столько всего еще сделать.
Открепилась от поликлиники.
Размораживаю холодильник. Стираю все подряд. Не сдала туфли в ремонт. Вот это плохо.
И не сделала новое резюме.
Зато сделала брови и реснички завила)
Волнами накатывает паника и грусть. Временами - спокойствие и непонимание происходящего.

Вчера снился странный сон. В нем была я и Дэвид Боуи, как я думаю. Молодой, тонкий, прекрасный.
Он жил в странном помещении, напоминающем актовый зал, где одна из стен была полностью, с пола до потолка оформлена большими зеркалами в золотых рамах. И я однажды пришла туда и почувствовала, что "его там больше нет", и стояла на пороге, понимая, что входить туда мне больше незачем.
И был еще "подводный мир" будто. Что бы оттуда выйти, надо было подпрыгнуть и то ли поплыть, то ли полететь вверх, вдоль высотного дома с голубым стеклянным фасадом, потом он оставался внизу, а ты плыл вверх дальше, скованный трепетом под ложечкой, от навалившегося на тебя ощущения высоты под ногами. Помню, что мы поссорились, я "всплыла вверх", добралась домой, и сидя на диване достала телефон и нажала цифру 2 в кружочке. И его "телепортировало" ко мне обратно. Хотя я почему-то чувствовала, что он не такой, как я, а будто бы обладающий сверхсилами.

Как же все обернется...
Боже, спасибо за этот шанс, и пожалуйста, пускай мама не будет плакать...

Моя квартирка. Любимая и светлая. Сердце сжимается при мысли, что здесь будет жить кто-то другой...


@темы: фото, сновидения, Что, кстати, совершенно нормально

17:17 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Это был замечательный июль.
И вообще, это лето - очень яркое и приятное. Жаркое солнце и теплые эмоции.
Сначала мы съездили в Балаганск с моими старыми друзьями. Большущая компания, 5 пар, 5 машин, две пары женатиков, три собаки и один ребенок)
Давно не виделась с ними со всеми вместе. И как я оказывается скучала. Это были три замечательных ночи и 4 дня.

Замечательная Настя сидела с моим котом в городе и приходила ко мне еще несколько раз, пообщаться перед своей командировкой.
Две встречи с Варькой и Денисом, к которым я скоро стану значительно ближе)
Прогулка с Аней, Сережей и Мишей по ночному Иркутску) Сидр, узкая лавка (для четверых) и разговоры о детстве)
А сегодня мы поговорили с бабушкой, с маминой мамой. Так странно, что некоторые родственники ближе, некоторые дальше. Именно по эмоциональному восприятию. Я очень ее люблю. Да я всех люблю.

Такая нелюбимая дача сегодня стала местом встречи трех поколений) Бабушка, мама, я)
Когда еще здесь буду.....


@темы: эточувство, фото, друзья

00:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В этом году без нытье-постов.
Мне 27 кароч.
Ужинали с папой и мамой.

@темы: миу, фото

18:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:39 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Как-то зашел разговор о местах, куда нас "тянет".
Ольхон в принципе место притягательное, но есть на нем место 10 на 10 метров, куда меня ведет каждый раз, когда я там.
Разное время, одно место. Айфон/пленка/цифра.




@темы: фото

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только сейчас пришло осознание, что послезавтра операция, и я немного волнуюсь...
Но это ничего. Надо почаще вспоминать, что мне еще вчера было на это совсем все равно. Не считаю, что это что-то необычное или опасное.

В группе обмена списалась с парнем, которому отдала свой оставшийся протеин в обмен на шнур для айфона. Который, к слову, оказался фейковым.
Нет, ну как не стыдно? Я же тебе не муку с какао намешала в банке?! Остаток в банке, по весу, обошелся бы стоимостью в 2400 рублей. Ну это как вообще можно?
Я ненавижу фейковые шнуры. Просто смерть как!
Но какая удача, что он позвал меня в кино (еще даже до того, как приехал за банкой).
Правда в процессе выяснилось, что ему 18 (к слову, мне 26).
Но я таки верну ему этот провод.

Съездили на Ольхон с мамой, покатались на коньках. Я каталась на озерных (длинных, как у конькобежцев), в первый раз, поэтому особенного кайфа не получила.
Да и холодно, конечно, было... Но все равно остров незабываемо красив.



У меня так иногда бывает, что я просыпаюсь и чувствую что-то очень неприятное. Точнее... Душевно-глубокое переживание.
Например с мыслью о смерти. О небытии. и об одиночестве.
Иногда не вспоминаю Ника долгое время, а в такие пробуждения, мне начинает казаться, что он - все что могло быть в моей жизни...
Это странно.

Убрала ёлку. Не люблю убирать ее. Конец празднику.
В этом году и праздника то совсем не было.
Очень надеюсь на то, что в этом году я найду то, чему действительно стоит радоваться.
Перепрошила мамкин телефон (самсунг), и даже немного понастрольгировала над темками, живыми обоями и прочей мишурой)
Но все таки, даже на 9 айфончик быстрее любых андроидов.
Сейчас еще надо собраться, помыть посуду, посмотреть Прометея.... Да и все вроде. А еще обновить музыку на айподе.
сходила в магаз, купила себе пироженки шоколадные. Ведь в больничке будет не до этого.

@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Последние исследования перед операцией. ФГДС... В горле до сих пор ощущения странные может поцарапали. И все ради того, что бы написать о том, что я абсолютно здорова. Что меня удивило, при моем то образе жизни... Я имею ввиду, что о питании я забочусь крайне мало. Иногда радуюсь своей способности вести себя мило и вежливо в поликлиниках, отпускать шуточки в разъяренной очереди в регистратуру)

На самом деле я сто лет хотела нарисовать портрет Дэвида в образе Зигги Стардаста, но так и не собралась. Вчера села за рисование и просто нельзя было уже отлынивать.
Я никогда в жизни не рисовала портреты акварелью, исключая того момента, когда я пыталась нарисовать одноцветный портрет Ника, который не совсем удался.
Так вот... Я немного удивилась тому, что мне понравился результат... Так что следом за ним я бахнула еще и рыжую девчонку, которая выглядит слегка не очень)



И ёлка моя...


Кстати, очень хочу поделиться своим сейчашним плейлистом. Это мне контакт нарекомендовал. Система блестяще работает лично для меня. И я не могу перестать слушать!)
Решила, что в связи с состоянием простоплеера, пора переходить на ютуб. Но это такое адское место. Я зашла туда набросать плейлист, а в итоге посмотрела все выступления фестиваля Гластонбери за 2008 и 2009 год (во всем виноват Дэймон Албарн) :fire: так что будьте добры, послушайте то, что далось мне с таким большим трудом)


@темы: фото, назовем это творчеством, музыка

16:19 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Ну чтож... Раз это все, что у нас осталось... Сколько длится ночь на Дариллиуме?
— 24 года....



Встретила НГ только с родителями, они ушли где-то полтретьего, а я посмотрела Доктора, Рождественскую серию и сделала пару селфи (ведь папа сказал, что я красивая XD).
И я официально заявляю, что это лучший Рождественский сценарий и что главное - лучший сценарий Моффата вообще. Наконец-то я улыбнулась и почувствовала происходящее...
Да, он не такой серьезный, как Heaven Sent. А так же, бывали Рождественские эпизоды посказочнее и попраздничнее. Просто я... Посмотрела... И так тепло стало за Доктора. Не потому, что он спас чье-то Рождество или кого-то, как это обычно бывает. А за него самого. За эти эмоции и чувства, которые светились из него, когда Ривер говорила про закат и звезды) Ну)


С Новым Годом!)

@темы: фото, сериалы, миу

13:15 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Christmas at Hogwarts


@темы: фото

13:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
У меня на потолке висит ветка, сколько я здесь живу... Сегодня сняла ее с потолка, что бы накрутить гирлянду и поняла, что без нее уже не смогу. Пусто смотрится...

 
 

@темы: фото

18:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Привезли кухню, смонтировали, а вчера папа установил таки раковину и даже ручки успели прийти до НГ) Так что теперь у меня замечательная настоящая кухня)


Сегодня нарисовала пачку красивостей, но никак не могу их красиво сфотографировать)

@темы: назовем это творчеством, фото

15:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
А праздничного настроения все равно нет.


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

12:57 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я не люблю менять дизайн дневника...
Но в предновогоднее время, конечно, очень хочется)
Поэтому я мучилась часа 4, создала 10 вариантов, в итоге - ничего особенного не придумала) Дайри сложно дизайнить, такие уж они ограниченные в плане дизайна.
Поэтому решила, что лучше чем уповать на праздничный дизайн дневника, буду каждый день делать что-то праздничное и показывать здесь)
Решила мой недоделанный ловец снов принарядить к празднику, пока не пришли перья с али)


@темы: фото, baby, it's christmas

18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная