Записи с темой: Фото (список заголовков)
13:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня сделала селфи и увидела вот это.
Какой-то эффект плацебо от веры в себя и в гормональные таблетки...


@темы: миу, фото

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Ольхон. Никогда не была там так долго. Но время пролетело быстро.
Не смотря на то, что я там работала волонтером, никто меня особенно не контролировал.
Обязательно было отработать 3 часа в день, с 10 до 13. Остальное время я была предоставлена самое себе.
Вообще, это интересная история, как я там очутилась...
Но о ней в отдельном посте.

Как то Женя, моя напарница по работе, сказала "Поскорее бы закончилась осень, надоела уже эта апатия", а я подумала "Осень? А что сейчас осень?".
Ольхон – волшебное место, где есть Байкал, море песка и сосны. Единственное, что там желтеет - это лиственницы, но они хвойные и особенно об осени не напоминают.
Да, было не тепло, но все равно, никакой осенней апатии у меня не было.
Это прекрасное место, где тебя не слишком парит в чем ты одет и уложены ли у тебя волосы.
Особенным шиком являются шорты поверх рейтуз)
Я надевала брюки, заправляя их в шерстяные носки, свой цветастый красный свитер, обматывалась шарфом и ныряла в старый пуховик. И так было очень тепло.
Как и всегда, очень котрастное различие картинки и восприятия. Палящее солнце с песком и ледяной ветер. Даже снег там зимой сдувает и холмы остается желто-серыми почти круглый год.
Мылась я каждый день в волонтерской бане, сортировала книги в библиотеке, полола теплицы и готовила номера для заездов. За это время я стала мастером во вдевании одеял в пододеяльники)

Но вот я вернулась. И тут же наутро выпал снег. И повеяло уже не просто осенью, а настоящей поздней, холодной... Тут-то и нашлась моя апатия. Одиночество, отсутствие работы и близкого друга...Снова надо укладывать волосы утюжком и краситься. Думать что надеть. Для пуховика рановато, но на самом деле, в пальто прохладно. Да и я как-то казалась себе симпатичнее в куче одежек. В старой куртке из финляндии вишневого цвета и винного цвета джинсах, горчичных тимберлендах. Прямо чика с района, самое оно. Город такого не примет. Пятнышко, нитка торчит - все, ты уже чувствуешь себя не в своей тарелке.
Сходила на неудачное собеседование, дома беспорядок, денег нет.
Но все наладится, я верю!


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

20:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я уволилась...


@темы: миу, работа, фото

18:25 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


Сегодня официально закончился мой отпуск и я вышла на работу.
Это все грустно.
Я столько испытала за прошедшие 20 дней, что мне сложно осознать, что теперь все будет по старому. Монотонные рабочие дни. Иркутск...
Турция была великолепна. Поход оказался куда сложнее, чем я ожидала. Может, было бы легче, но я натерла мозоли а потом мозоли под мозолями, и у меня до сих пор болят колени)
В походе часть группы умудрилась потеряться, и быть спасенной от голода доброй женой астуха Марьям. Так же нас отогрели в мечети после дождя и града.
Мы прошли сквозь облака, я посидела на обрыве с видом на долину озер, купалась в горной реке, была на форелевой ферме и собирала черешню с деревьев)
Последние 5 дней часть группы, вернувшись из похода, решила остаться в Анталии.
Как ни странно, это впечатлило меня на порядок больше, чем горы. Природа во всем мире говорит на одном языке, а люди - везде разные.
Мы, по счастливой случайности, попали в старый район Калеичи. Он оказался непохожим на все-превсе в Анталии. Узкие мощеные улицы, пестрые стены, рестораны и невообразимые пансионы.
Внезапно я оказалась самой красивой и всемогущей девочкой) Ничего меня не смущало и не стесняло. В России этого не чувствуется. Всегда думаешь наперед.
А там, в Калеичи, самоуверенность и необязательность момента сделали свое дело, я без толики сомнения знакомилась с мальчиками, и не нашла ни одного, кто бы отказал мне. Напротив.
Но после первого же раза со знакомствами по приложению было покончено и я взяла все в свои руки.
Мы были в парикмахерской, как приехали, и мне там понравился парень, который стриг нашего мальчика. Так что я просто пошла и позвала его гулять.
Это были чудесные вечерние часы и время до 16:00 следующего дня, когда за мной приехало такси в аэропорт. Хотя мы не знаем ни слова на общем языке и говорили только с помощью переводчика в телефоне) И берясь за руки хихикали: "Язык тела")
Тронул меня, как ни странно. Взволновал, что ли. Потянул к себе чем-то.
Приятное чувство. Знаете, как страшно иногда бывает, когда ты смотришь внутрь себя и спрашиваешь "Эй, ты что, правда ничего не чувствуешь? А ну давай чувствуй! Посмотри на него, он же божественен! А ну тебя! Это твоя жизнь, делай что хочешь!".
А тут, такой простой малый и все произошло само собой)
Сейчас у меня болит голова после спа (перегрелась), так что написала я не так уж и много)


Море в Бельдиби.

читать дальше


Горы)


Туман и град.

читать дальше


Тепло.


И звезды!


Калеичи и наши счастливые мордахи))

читать дальше


Наш отельчик)


Вот такая вот поездочка... Уже тайно мечтаю вернуться туда в октябре...

@темы: фото, миу, Королева в восхищении!

17:32 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.


@темы: миу, фото

18:33 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Все мы на 100% знаем, что делать, что бы жизнь была "в порядке".

Раньше ложиться спать.
Вовремя вытаскивать белье из стиралки.
Делать то, что нужно делать, а не оттягивать дело за делом листая инстаграм на сотый раз.

В общем... Просто брать и делать.
У меня это получается только наполовину. Коненчо, избавление от контакта меня сильно взбодрило.
Еще бодрит и одновременно утомляет мой теперешний способ добираться на работы и с работы домой. Я решила ездить на велосипеде. А почему нет? Не так раздражает, как набитый автобус, да и вроде как для здоровья полезнее...

Купила сандали, трэкинговые ботинки, раздобыла рюкзак побольше, взяла у мамы фляжку для воды.
Записалась на шугаринг и в спа.
Получила МЕД страховку для поездки!
Вот такая я молодец.

Близится к концу первый сезон Твин Пикса...
Андрей требует от меня странных обещаний, типа не спать даже в одной постели с друзьями, не то что иметь связи с мужчинами. Говорит "только с мужем"... ну может он мне добра желает конечно. Типа заботится обо мне и моем духовном "здоровье".
С Никитой начали общаться нормально... Не часто, но сообщения стали ненапряженными, ничего не обещающими и без ожиданий.

Знаете что забавно?) Бывает едешь на велике на работу, а навстречу кто-нибудь еще на веле и он отчего-то тебе машет... Вот не могу понять, я не узнаю, они не узнают, или это массовое "эй привет от велосепидиста велосепидисту"?)

А еще сегодня с Авито написал в воцап парень... Все общался по поводу моей камеры и возможности пересылки ее в другой город...
И в итоге написал "Извините, вот сейчас посмотрел в ваши глаза, и понял, что не смогу вас обмануть. Берегите себя и будьте осторожны" XD
То есть... Видать хотел развести каким-то образом, но увидев мой аватар там, передумал) Эххх) Ну я бы и не развелась, я надеюсь)


@темы: фото, Что, кстати, совершенно нормально

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Постоянная стабильность и "норма" - это опасность для человека.
Только испытав полный хаос можно испытать резкий подъем.
Мне так хорошо...
Не знаю, когда началось (хотя нет, знаю, наверное в конце марта XD)...

Я вдруг решила поехать в пеший поход по Турции и уже взяла билеты. Только маме с папой пока не сказала, что бы у них не было шанса меня отговорить.
У меня готовы сандалии, солнцезащитные средства, документы, и я кажется действительно куда-то собираюсь! Я никогда в жизни не была в таких теплых странах!))) Представляете?)
Сегодня спустя громадный отрезок времени села на велосипед... Восхитительно. И завтра еду на нем на работу.
И конечно же Андрей.
Говорить с тобой... Это всегда необъяснимо весело.
Ты так часто говоришь о том, что мне надо написать книгу или выступать в стенд ап шоу) Что я начинаю смотреть на жизнь иначе) Любую фразу в шутку и иронию.

Смотрим с Катькой Дэвида Линча. Gосмотрели Малхолланд Драйв, а сегодня начали Твин Пикс. Это тоже Андрей подсадил)

Мне прямо в лицо светит солнце... Я улыбаюсь...
Спасибо за все, что у меня есть, что было и еще будет...
Я просто танцующая на теплом песке...
Моя жизнь - это гавайская вечеринка на пляже на закате. И пусть там мало людей, но они все приходятся так к месту.
А может это просто лето пришло?)

@темы: фото, музыка, миу, Королева в восхищении!

17:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
16:52 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Наверное у многих работа похуже моей...
Но в последнее время у меня просто завал. И от этого я на ужасных нервах. Вроде, когда еду домой, смотрю на это со стороны и понимаю, что ничего особенного в этом нет.
Однако на работе мои нервы напрягаются на 110%. Может спазмом сжать грудь, иногда колет глаза, наворачиваются слезы... Хочется иногда закричать.
Еще я от нервности и суматошности бьюсь обо все углы, которые встречу... Я вся в синяках... Все ноги. Вот все. Оба бедра, спереди, над коленками, голени... Я в шоке. У меня и один то синяк - редкость. А тут...
И я точно знаю, что это - нервы. Потому что кога я выхожу с работы и погружаюсь в чтение, то сразу чувствую себя здоровой и нормальной...
Мне очень жаль, что самой приходится справлятсья со стрессами, что не ждет дома спасающего массажа, приятных разговоров и поцелуев. Мне нужен мой дракон, который обнимет меня и будет тяжело и горячо дышать мне в шею... И я буду чувствовать, как вся грусть и усталось растворяются здесь, рядом с ним... Но я даже не знаю где он...

На работе недавно произошел такой разговор...
Я спрашиваю у Славы кое-что про профилирование латексного принтера, и тут подсоединяется Никита.
— Глупенькая Маринка не знает как печатать на латексе!
— Ну хоть в чем-то же я...
— Должна уступать мужчине?
— Именно.
— Почему бы не уступать ему в том, что бы не жать железо в спортзале?
— А что если нравистя?
— Ну тогда с этим ничего не поделаешь. Но ты можешь заменить это чем-то более женственным.


Я ему ответила, что может мне заняться восточными танцами в таком случае? И привела в пример, что один мой друг сказал, что поговорить с девушкой о тренажерке - это интересно, а вот о восточных танцах как-то и не поговоришь... И он мне ответил что-то в духе "ну хоть кто-то с тобйо разговаривает!". Это было обидно... Но я не ответила ничего. Что я могла возразить... Неужели он правда считает, что со мной даже говорить неинтересно...

Мои несчастные ножки...

@темы: фото, работа, миу, Что, кстати, совершенно нормально

17:58 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я сегодня первый раз на Крещение окуналась в прорубь!) Это были интересные ощущения)))
Для меня это такое событие))))


@темы: фото, миу, Королева в восхищении!

18:45 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Праздники прошли... Для меня они были не слишком празничными, т.к. я видать опять отправилась и с жуткой интоксикацией лежала в постели половину каникул. Даже пожрать не удалось нормально)
Тем временем, я получила тот новогодний подарок, о котором просила... Я получила его трижды.
"Как всегда я получу то, чего хочу, но не могу пожелать того, чего заслуживаю".
Но он, после теплых прикосновений, и многозначительных объятий снова ускользает сквозь пальцы...
Я вдохновилась и моя нежность излилась в подарочный парфюм и его портрет акварелью... Но этого всего недостаточно или чересчур, для того, что бы повторить нашу встречу.
На работе он то ли взял отпуск, то ли уволился, но его нет...

Вчера после работы, кстати, произошел некоторый эпизод, о котором я "всегда мечтала"... Мне всегда хотелось такого "идеального момента" с тем, кого я люблю... Момент озорства и веселья...
Мы с Андреем пошли выбрасывать куски пластика, они разного размера, есть большие и маленькие. По пути рассыпали их, и я попыталась нагрести на кусок пластика гору снега и кинуть его в Андрея, он это заметил и успешно мне помешал, несколько раз повалив меня в сугроб) Я не оставалась в долгу и сбивала его с ног так, что он валился в снег следом за мной) В конце концов мы наигрались, выкинули обрезки и пошли на остановку... По пути опять дурачились, и тут он взял меня на руки, перевернул вниз головой и кружил вокруг себя... Так просто, будто бы я вешу килограм сорок... И мне было так весело... Мне было весело, а он был женат. Мне было весело, а у него была дочь. И т.д. Идеальный момент... Немного не с тем человеком, но мне понравился)

На работе я работаю конечно, но и позволяю себе делать, впрочем, что захочу. Хочу печатаю, хочу режу, хочу дурачусь. А сегодня вообще час сидела читала...
Пока мне никто ничего не говорит... Главное, что я справляюсь со своей работой же? Так что не могу сказать, чт оя устала в первую рабочую неделю.
Ложусь спать до 12, встаю достаточно легко...
Вечером смотрю кино и читаю... И мне сложно представить, на самом деле, как надо изменить свой уклад жизни, и главное зачем... Что бы жить с ним. Мне так удобно и спокойно, что жизнь с кем-то еще кажется мне непрактичной... Но это не мешает мне, в какой-то мере, умирать от любви, делать для него все-все-все и даже больше, мечтать обнять, и думать о нем о самом первом, когда я открываю глаза утром...



Вчера позвонили из управляющей компании и сообщили, что сосед написал на меня заявление! О том, что у меня кран шумит в ванной) А вечером позвонила мама и сказала, что ей этот сосед позвонил с предложением... Что бы я переехала в другую квартиру в этом же подъезде. Точно такую же, но на 4 этаже... XD ну да, если эта квартира будет в его собственности, он будет в полном праве выломать стену и выяснить в чем же там дело))))
В той квартире ремонт и это большой минус, т.к. я живу в помещении с белыми стенами, для меня, за два года, это стало уже нормой... Но тем не менее, мама завтра идет ее смотреть :(

После новогоднего марафона ГП решила перечитать Принца Полукровку. Книгу, которую я помню хуже всего... И меня так затянуло, что я уже почти плачу. От осознания, что мне "там" хорошо... Я с головой ухожу в атмосферу... И с ужасом понимаю, что она кончится, и нет больше на свете таких книг, которые зовут "внутрь себя" и приглашают остаться хоть навсегда... Не знаю что делать... Хоть фанфики читай, ей богу! Хочу еще семь книг! Боже. Роулинг! Напиши мне еще дюжину книг о мародерах и Северусе и Лили... Да хоть про 7 лет Тома Редла в Хогвартсе. Хоть о чем...! Или 7 книг тех же самых, но что бы повествование шло от лица, скажем... Лаванды Браун, или Рона Уизли))))
Вообщем ладно... Вот вам мини-плейлист нежных теплых песен на начало года)


@темы: музыка, миу, друзья, Что, кстати, совершенно нормально, работа, фото, эточувство

18:07 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Я что-то в этом... Точнее в прошлом уже году не могу сделать никаких выводов...
Работа, работа, много неразделенной любви. Немного нежности. Новым для меня оказалось точно толкьо одно - я открыла для себя спортзал. Пристрастилась к "железу"... Очень страдаю оттого, что не могу пока позволить себе ходить в зал...
Впрочем, то, что год закончился - не заставило меня поставить точку во многих аспектах. Так что ощущения, что год начат "с чистого листа" - нет.

Сегодня уже 2е января. Отметила я его спокойно, хоть и не так, как хотела. Надеюсь, что кто-нибудь таки спасет "Мое Рождество"...
Миллион вариантов чем заняться на выходных. Ведь на работу только 12го числа!
В данный момент дома, смотрю Гарри Поттера. Уже третий фильм по ТВ1000. Как люблю их за проницательность. То, что нужно.

Из желаний на праздники:
1. Съездить в Выдрино, там встал лед на озерах и незасыпанный снегом он выглядит как черное зеркало... Потрясающе!
2. Воплотить свою детскую травму акварелью) В садике я рисовала животных разрисовывая их яблоками или драгоценностями, за что остальные дети меня высмеивали... Подумала, что можно нарисовать это сейчас. На мой взгляд, это нехилый такой арт-концепт.
3. Заглянула в свое портфолио и немного погрустила... Совсем его не пополняю уже второй год. Может, сделать что нибудь для души?)
4. Хочу дочитать Триумфальную Арку)

Завтра третье число... Обещали прийти Женя дизайнер и Никита. Могу только догадываться чем это обенрнется...
Друзья подарили поднос с подушкой для постели и колоду карт для Диксит... В которую мне теперь не с кем поигарть, к сожалению)
Смотрела комплекты одежды для катания... Офигеть все дорого... Видимо не в этом сезоне... Опять.



@темы: Что, кстати, совершенно нормально, фото

19:54 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Год стремится к завершению... "Опять один"... И у меня совсем не осталось времени найти свою Аурелию, что бы сделать ей на Рождество предложение...
Но ничего... Зато правда. Совершенно не осознаю, что Новый Год через три дня. Ничего не покупала, ничего не готовила, никого не звала. И даже елку не до конца нарядила... Не знаю что буду делать 31го, если честно.

+1

@темы: фото, миу

19:21 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Немного отдаленно рождественский дизайн дневника... Хоть что-то должно напоминать о празднике)
Иногда маленькие мелочи и незначительные события "тянут под ложечкой", потмоу что знаешь, что это неспроста...
Маленькие знаки внимания и открытые подкаты иногда так волнуют, ты наряжаешься, ищешь встреч... Утром просыпаешься с миллионом планов и амбиций, красишься, одеваешься, летишь...
А вечером приходишь дломой такой разбитый, что падаешь на кровать и думаешь... "А пошло оно все"...
Ждешь кого-то наряжать елку... А к кому-то бежишь после работы в бар... С кем-то такой милый и счастливый сидишь закинув на него ножки... И внезапно оказывается все таким ненужным. Потому что это все конечно мило. Но спасибо. Ничто из этого не спасет меня от одиночества, которое приходит за мной в темноте.
Как чертовски сложно заставить себя закрыть дверь позади, полностью утвердившись в том, что в нее больше никто не войдет... Ты знаешь это, просто не признаешь.
Ненавижу чужих людей. Ты тоже был чужой и стал родным мне за ДВА дня. Два дня. И это - чудо... Так происходит не всегда... Если бы произошло... Не было бы так сложно...


@темы: миу, фото, эточувство

19:05 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Что же я делаю?


@темы: фото

09:01 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Немного хэлоуина и я - жнец душ... В своих мечтах, разве что.


@темы: миу, фото

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная