Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужими словами (список заголовков)
18:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
В 9 часов утра я проснулась и с наслаждением отметила, что практически ничего меня не беспокоит, что боль в пояснице, которая настигла меня в прошлый понедельник почти сошла на нет и я наконец смогу приступить к лечебным упражнениям, сделать мрт и пойти на массаж. Рядом лежал Лешка, слегка простывший, и как раз сообщающий своему начальнику, что он заболел и будет работать дома.
Где то через секунду мое тело парализовал спазм. Он был похож на тот, из прошлого понедельника, но с одним отличием. После него я не смогла встать.
Невролог определила это как нечто люмбалгическое, сказала отлежаться, и прийти к ней со снимком, как только смогу. Но вот сегодня что-то снова случилось.
Это ужасно страшно и от осознания, что ты не можешь встать и пойти в туалет или встать и сварить рис - наворачиваются слезы.
В скорой сказали, что ничем кроме обезболивания помочь не могут, а Саша сказал, что блокаду делать нельзя - не ощущая боли я могу навредить себе еще больше.
Идет время, безуспешные попытки встать кончаются слезами.
Лешка сидит у постели и не знает чем мне помочь. Делаю над собой усилие и встаю, опираясь на кресло с колесиками. "Едем в туалет". Метров 5 до него, а ехали минуты 3. Любимый ошалело смотрит как я передвигаю ноги еле дыша. А мне так стыдно и страшно... Как я могла допустить такое, чем довела свое тело?
Добравшись обратно до кровати минут 20 устраиваюсь на краю, подтягивая тело руками, что бы дотянуться до ноутбука на кофейном столике и более или менее комфортно написать пост.
У меня только один выход - ждать пока боль спадет и идти скорее делать снимок.
Я если честно не поняла как так, что я такого сделала? Ни первый раз, ни сегодня. Я собиралась встать, лежала на спине и хотела перевернуться на бок, но тут-то меня и застал приступ.
Он похож на электрический ток. Боль в позвоночнике такая сильная, и как спазм, замирает и держит в напряжении все тело, а тебя в это время потряхивает и ты не можешь ни о чем думать, только скулить слегка.

Вообще, переезд сказался на мне не так что бы уж очень здорово. Сначала у меня ухудшилось состояние кожи и волос. Лицо было просто минным полем. Спаслась только мазью с антибиотиком. Но и после нее лицо не стало чистым как в Иркутске, все время то тут, то там. Волосы - отдельная тема. Они не выпадают, вроде нет. На ощупь они мягкие и приятные, не жирные. Но меня не покидает перхоть. Ни на минуту. Сразу после мытья чем угодно с меня сыпется сухой такой порошок. Будто бы кожа головы очень сухая.
Но это все конечно пустяки по сравнению с тем, что я не могу встать из положения лежа.

Ко всему этому еще добавляется Лешина бывшая Оля. Она не часто дает о себе знать. Поначалу только писала что скучает, хочет обнять.
И я тогда, еще в августе, написала ей, мол ты извини, что я пишу, но мне спокойнее будет, если я донесу до тебя, что я не слепая, и вообще, не могла бы ты не лезть уже? Ведь все решено.
Она весьма охотно согласилась, только добавила, что это "я виновата". И если бы не я, Леша бы вернулся к ней.
Тут недавно она писала ему снова, жаловалась на то, что я ей тогда в августе писала. Даже переслала ему нашу переписку.
Божеская переписка, с максимумом учтивости и вежливости, где я строю из себя девушку "которая 6 лет надеялась и слепо верила", опуская тот факт, что он каждый год по нескольку раз приезжал в Иркутск и ночи проводил у меня, но все равно - я плохая. Потому что "воспользовалась моментом" и подставила дружеское плечо, была понимающим слушателем. Но о том, что дело скорее не в дружеском плече, а в схожей сексуальности - тоже промолчала.
Закончила она с ним разговор одной известной фразой "На несчастье счастья не построишь".
У меня сразу всплыло в голове, как мой друг Сережа, видя как я страдаю (тогда, в 2010), написал Юле (к которой ушел Леша) то же самое, слово в слово.
Никогда не понимала смысла так говорить. Ведь начало любых отношений - зачастую большое или маленькое несчастье для какого-то человека.
Леша ушел к Юле - мое несчастье, потом они расстались с Юлей, он встретил Олю, а Юля хотела вернуться - Юлино несчастье. И так далее.
Наше счастье в наших руках. Лучше так.

В Безумцах была цитата про любовь и рекламу колготок...
— Почему вы не замужем?
— Я никогда не была влюблена.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью», было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.


Пока я не была больна, я хотела начать пост именно с этой фразы и долго и подробно рассуждать над тем, что до этого момента я испытывала разные чувства, но все они были основаны на страхе потере, трепете и новизне. На самом же деле, испытывать такое с человеком, с которым ты живешь - не выгодно, да и невозможно. Живи ты хоть с Бенедиктом Камбербетчем - любая пелена очарования спадет. Людям надо "хорошо ладить", иметь общие интересы, подходить друг другу, ухаживать друг за другом, уважать. Уметь прощать, уметь слушать, уметь идти на уступки.
И за время вместе появляется привязанность. Это правда не любовь из кино или стихов... Это... Когда просто хорошо вместе и другого не надо.
Пожалуй, это пока все, что я могу сказать.
Надеюсь, совсем скоро я смогу написать сюда, как же хорошо жить со здоровой спиной!

Кратко о том, что было то вообще.

Мама прислала огромную посылку с роликами. И мы до холодов катались по вднх и тут у нас.


Приезжал Женя - поехал в Париж учиться. Приехал Тима - работать. Еще виделись с Машей. Но с ней почему-то фоток как всегда нет.


У меня появился желтый зонтик трость, как из сериала и мы поймали пару солнечных осенних дней.


Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Отвалился один брекет вверху и я чуть его не съела. А потом отломился кусок проволоки снизу, из-за частого вылетания дуги и я таки его проглотила не заметив (2 см). Промывала желудок, ходили в травмпункт делать рентген. Все обошлось.

Отметили др Леши и съездили в икею.

@темы: эточувство, чужими словами, фото, Это был звук ящика с инструментами, падающего с лестницы

15:33 

«В моем начале — мой конец, в моем конце — мое начало»

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня, пытаясь понять что я чувствую, вдруг сформировала фразу "мое тело мне не принадлежит".
Начавшись в прошлом году это ощущение так и не прошло. Ощущение, что я лишь наблюдаю со стороны. Вроде бы иначе быть не может. Ведь я это я. Кто-то ведь управляет телом, принимает решения. Но меня не оставляет ощущение, что для меня самой это все не важно. Если я играю роль в принятии решений, то чисто символическую.
Но никого кроме меня "внутри" нет, поэтому мое "заторможенное" состояние, в котором я пребываю большую часть времени отражается и на жизни "не моего тела".
Сознание очень ограничено, мне страшно что-то предпринимать, потому-что... С одной стороны не нахожу смысла, а с другой - боюсь неудачи.
И в этом конфликте, получился такой казус, будто очень маленькое существо чувствует себя очень тесно в очень большой комнате. Я практически раздавлена.
Меня не покидает чувство, что у меня нет никакой возможности выразить себя. Все, что я пытаюсь делать кажется сильно ограниченным какими-то рамками, нормами, а делать то, что действительно поможет дышать - не выходит. Не знаю как. Не знаю как это должно выглядеть, чем должно быть.
Помню, когда мне задавали вопросы на собеседовании в мастерской... Мне казалось, что ответы на них не имеют со мной ничего общего. Это были на 100% сборки из приобретенного опыта и шаблонных фраз. Никакой личности. Не чувствую я себя собой...
И вот после этой фразы в голове, захотела это сюда написать, но перед этим вбила в гугл "мое тело мне не принадлежит".
И нашла книгу Донны Уильямс "Никто нигде". Это ее автобиография, и к названию приписано (автобиография о жизни аутичной девочки).
Уже прочитала половину.
Нет, наверное у меня с ней нет ничего общего. Просто... Показалось, что было бы выходом... "Играть роли". Только вот, кажется "настоящее я", которое одновременно боится, но и желает реализации - так и не сможет прорваться. Правда у Донны, вроде, получается.
Хочется выйти за рамки. Открыть дверь внутрь себя, что бы входило больше света и воздуха.
Такие вот дела...
Кажется, это самая странная запись здесь. Чувствую себя глупо, пытаясь объяснить свое состояние. Будто прикидываюсь...

«У меня бывало ощущение, что дух наблюдает, как я позволяю людям играть с моими персонажами и отвечаю им так, как они того ожидали. Это было похоже на опыт выхода из тела. Это происходило в те минуты, когда актриса в моем теле «включала автопилот», и я теряла из виду пульт управления, позволяющий мне вернуться на землю. Но и такой опыт не характерен лишь для шизофреников — скорее, это крайняя степень того, что случается со многим».

«Мы старались проводить вместе весь день. Так было в выходные — а в будни мы вместе ехали на работу, встречались в обеденный перерыв, звонили друг другу, просто чтобы поздороваться, а дома тот, кто пришел первым, с нетерпением ожидал возвращения другого. Мы стали очень близки — и понимание этого, как всегда, означало начало конца».

«В комических монологах я могла рассказать людям о своем мире. Пусть лучше смеются над ним, чем плачут. И вот, вооруженная лишь улыбкой и комическим скетчем, написанным по воспоминаниям моего детства, на сцену вышла Кэрол. Публика охотно смеялась. Женщина перед ними, в образе наивной девочки, рассказывала, как о чем-то само собой разумеющемся, об ужасных и трагических событиях моей жизни — без малейших чувств по отношению к той, что была их жертвой; ведь у Кэрол не было чувств. Она проговаривала все, как было, прямолинейно и жестоко. Большую часть того, что происходило со мной, в чем я, казалось бы, участвовала — я не могла ощутить и пережить».
Когда мы дружили с Андреем, я вечно рассказывала ему истории о своей жизни, таким образом, что даже самые грустные и печальные заставляли покатываться от хохота. Он говорил, что никогда еще не слышал, что бы кто-то мог делать из своих печальных историй такие веселые...

«Еще до того, как дедушка умер, мне много раз снился один и тот же сон. Я иду одна по голой земле, в долине, окруженной холмами. Вдруг слышу страшный рев — и огромные океанские волны внезапно, без предупреждения, скатываются с холмов и накрывают меня со всех сторон. Из голой земли торчит какая-то палка, и я отчаянно вцепляюсь в нее. Я зажмуриваю глаза. Не могу дышать. Не могу крикнуть. Огромный океан сокрушил меня и поглотил. А затем прилив сменяется отливом — и волна отступает назад, в холмы, так же внезапно, как и появилась. А я в ужасе цепляюсь за свою палку, напуганная так, что не могу сдвинуться с места. Видимо, именно так большую часть жизни воспринимало эмоции мое истинное "я"».
Мне тоже снился сон в детстве. Там я собираю веточки и "упорядочиваю" их, видя сквозь сухие кусты, как на меня катится камень, размером с девятиэтажный дом. Но перестать все равно не могу...

«Я словно оказалась в раю… Все здесь располагалось в строгом порядке. Невероятно — от меня требовалось именно то, что я любила больше всего на свете: расставлять вещи по порядку! <…> Мне говорили, что такого работника у них еще не было. Стоило хоть чему-то оказаться не на своем месте — я была тут как тут: наведение порядка дарило мне чувство безопасности».
Помню свою работу в спортивном магазине в 2008 году. Я там все упорядочивала, а когда попала на обувной склад, провела там целый день с 10 до 8, что бы проверить, что во всех коробках лежат именно те пары, что и должны, и сортировала их по фирмам, моделям и годам выпуска.


Там в конце есть список симптомов...
читать дальше

@темы: чужими словами, самокопание

16:04 

Доступ к записи ограничен

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:22 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Он тебе нравится?
— Что? Этот инфантильный переросток влюбленный в другую женщину?!.... Конечно нравится...

Ловушка для невесты.

@темы: кино, чужими словами

19:02 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— Однажды, ты сказала, что назвать меня дьяволом было бы оскорблением для дьявола!
— Никто не идеален!

Дневники вампира.

@темы: сериалы, чужими словами

09:20 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Только один из тысячи, говорит Соломон,
Станет тебе ближе брата и дома,
Стоит искать его до скончания времен,
Чтобы он не достался другому.

Девятьсот девяносто девять других
Увидят в тебе то, что видит весь свет.
А Тысячный не откажет в объятиях своих,
Даже когда целый мир говорит тебе "нет".

Он с тобой, если прав ты и если не прав.
Надо или не надо,
Встанет на защиту у всех на глазах,
Только чтоб ты не падал!

Девятьсот девяносто девять бросят тебя,
Не стерпев насмешек и злости,
А Тысячный, бесконечно любя,
Будет рядом у эшафота - и после!

Р. Киплинг

@темы: помнить, чужими словами

18:55 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Сегодня взялась смотреть Аббатство Даунтон, раз уж я болею...
И в 4ой серии прозвучала замечательная фраза, которую сказала Мэри.

— Вчера ты сказал, что я заполняю все твои мысли. Так вот - Мэтью заполняет мои. Я не готова остаться без него.

Полгода назад Мэри потеряла мужа... И эта фраза была о том, кого уже нет в живых... И я впервые адекватно поняла, прочувствовала момент, про который говорят "не можешь отпустить человека"... на самом деле это значит, что ты "не готов быть без него". Это не всегда логично, но к сожалению, неконтролируемо. Это состояние души...

@темы: чужими словами, сериалы, помнить

13:34 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
"Он попадал из ста раз сто раз"...
Кажется, я знаю какую книгу я возьму завтра в библиотеке...
«Фальшивомонетчики», Андре Жид.

«Лучше когда тебя ненавидят таким, какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет».

«Никогда не давайте разубедить себя в том, что жизнь может стать лучше,
как ваша собственная жизнь, так и жизнь других людей».

«Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос».

«Чувство, которое изображают, и чувство, которое испытывают, почти неразличимы».

«Каждый из нас понимает у других лишь те чувства, на которые способен сам».

«Многие поступки кажется нам неблаговидными, даже отвратительными,
просто из-за того, что мы недостаточно хорошо знаем обусловившие их мотивы».

«Психологический анализ утратил для меня всякий интерес с того дня, как я подметил,
что человек испытывает то, что он воображает, будто испытывает. Отсюда недалеко от мысли,
что он воображает, будто испытывает то, что испытывает».

«Пусть каждое твое ожидание, не становясь желанием,
будет просто готовностью к встрече. Жди всего, что может к тебе прийти,
но желай лишь того, что к тебе пришло. Желай лишь того, что имеешь».

«Никогда не делай того, что кто-то другой смог бы сделать так же хорошо, как ты.
Никогда не говори и не пиши того, что кто-то другой смог бы сказать или написать так же хорошо, как ты.
Берись лишь за то, что, как ты чувствуешь, не сможет сделать никто, кроме тебя, и, терпеливо
или нетерпеливо, делай себя самым неповторимым из всех созданий».

@темы: чужими словами, помнить, книги

00:18 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было». Мишель де Монтень

@темы: чужими словами

20:59 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному». Дневник Мага, П. Коэльо.

@темы: помнить, чужими словами

21:06 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
— У меня был друг, который увлекся неподходящей женщиной. Когда кто-нибудь из нас говорил ему об этом, он давал один и тот же вялый ответ: "Это выше моих сил." - говорил он. Он мог превратиться в посмешище. Одна моя подруга, его любовница, решила поговорить с ним серьезно. Она объяснила ему, что из-за одной этой фразы, его репутация находится под угрозой. Знаете, что он сделал? Он пошел к этой женщине и заявил ей, что бросает ее. Естественно, она стала протестовать. На все ее слова, на все возражения, он только отвечал: "Это выше моих сил." Спокойной ночи. Опасные связи 1988.

@темы: друзья, чужими словами

14:52 

Блокнот со стихами...

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
21:49 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Да, поцелуй выглядит очень отчаянно. Но знаете на что я обращаю свое внимание, когда вижу эту сцену? На нежность его рук, его жестов. Его рот практически поедает ее, но его руки! Они охватывают ее, прижимаются с такой мягкостью что... *О Боже, почему не я?*
Это вовсе не похоже на "Я хочу трахнуть тебя, а похоже на "Я люблю тебя и нуждаюсь в тебе и мое тело жаждет тебя».

@темы: эточувство, чужими словами

19:30 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Я не говорю о том, что ты ходячая катастрофа. Но и о том, что ты не она, я тоже не говорю». Mindy Project, 01x06.
Напоминает кое-кого)

@темы: друзья, чужими словами

14:42 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Очень много про Великобританию из журнала "Вокруг света", июнь 2003.
Я иногда думаю, на сколько ожидания людей, после чтения текста, соответствуют действительности? Я бы с удовольствием написала какой-нибудь научный доклад о формировании "ожиданий", от чего те зависят и как часто совпадают с результатом... Конечно, на примере страны - это слишком, а вот на примере картинок, фотографий людей - самое оно)

Особенности национального характера, или За что англичане любят очереди.

Англия — явление уникальное и парадоксальное. Начать с того, что страна эта не имеет определенного названия. То есть, конечно, все знают, что Англия — это часть Великобритании, она же — Британия, куда кроме нее входят еще и Шотландия с Уэльсом, в свою очередь входящие в состав Соединенного королевства вместе с Северной Ирландией, уже в свою очередь входящее в Британские острова (с Республикой Ирландией и рядом небольших островов). Живут на островах, соответственно, англичане, шотландцы, валлийцы, ирландцы, а вот британцами никто быть не хочет, хотя найти сегодня представителя любого из этих славных и гордых своей независимостью народов в «чистом виде» практически невозможно.

читать дальше

@темы: чужими словами

17:48 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Не пытайтесь никого исправить или починить.
Вместо этого просто найдите того, кто не сломан».


3 ночи у меня ночевала Рита. Не потому, что ей было сильно плохо... Хотя наверное со мной ей легче...
Все это очень замечательно, но с моей принципиальностью - это далось мне тяжело.
Какая я? Вот, допустим. Меня раздражает, что люди, с которыми мы играем в настолку не в состоянии положить карты одинаково повернутые, т.к. рубашка там не абстрактная, а просто с надписью. Или вот сегодня. Нашла у родителей старую банку с пуговицами. Я не уверенна, здоро́во ли это, но я рассортировала их по цветам, оттенкам, разложила в пакетики с "замочками", а не повторяющиеся экземпляры сложила отдельно.
После этого, рассуждать о разбросанных по полу ванной волосах - бесполезно.
Еще она была с собакой. Она конечно маленькая... Меньше моего кота. Но как же мне неприятно было, что она спит вместе с нами в постели. Ну что за бред, а? Это же ни разу не кошка. А еще он все время все тащит в рот. Всякую гадость. А потом этим же лезет тебе в лицо облизываться.
Для Лекса это был новый опыт. Они странно себя вели, бегали друг за другом, но не дрались. Кот бил Ника лапой но только когда тот забирался на него сзади ясно зачем. Видимо, у моего кота строго гетеросексуальные взгляды.
Еще у него началось какое-то воспаление в правом глазу, так что один из дней мы провели в ветеринарках. Никто четко не сказал диагноза, но выписали капли. Было тепло и я высадила его на травушку в шлейке. Он был в шоке. Сначала даже не хотел выходить из переноски) И потом сидел на одном месте, никуда не ходил, даже птички его не соблазнили. Кажется, он не понимал до этого, что "то, что за окном" на столько реально)
Все эти события слегка повлияли на его темперамент и он стал иначе себя вести... Интересно, сколько это продлится...

У нас прекрасное лето. Сегодня был самый приятный летний день из всех что я помню. После ночного дождя, слегка пасмурный, +17. Вечерние замысловатые облака в несколько слоев. Липы с черными стволами. Стрижи, соловьи и сороки...
Дома смотрела старые фотографии, нашла фотку где мне 18. Тогда я весила 56 кг и была уверенна, что очень толстая :) когда я осознаю на сколько я потолстела, мне становится страшно... При такой цифре, кажется, у меня должны быть пальцы размером с батон. Но это не так...
Когда же я дойду до той черты осознания, что надо запустить уже обратный отсчет на весах? В смысле я думаю об этом постоянно, но стою на одной точке, кстати, слава Богу!
У меня трясутся ладони почему-то... Надеюсь, посплю и пройдет. Или быть может это последствия просмотра последней серии "Игры престолов"?)))

«Как нелепо жить вниз головой,
Когда такое небо есть надо мной,
И кажется звезды можно достать рукой».

@темы: друзья, чужими словами

23:12 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Психопаты - отнюдь не сумасшедшие, они отдают себе отчет в том, что делают». Ганнибал 1x8.

Все ясно.

@темы: сериалы, чужими словами

01:53 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Щека в загаре, белое чело,
Волна кудрей — как ворона крыло;
Изгиб губы невольно выдает
Высокомерной мысли тайный ход;
Хоть голос тих, а облик прям и смел,
В нем что-то есть, что скрыть бы он хотел.
Лица увидев резкие черты,
Ты и пленишься, и смутишься ты.
Как будто в нем, в душе, где мрак застыл,
Кипит работа страшных, смутных сил.

Дж. Г. Байрон «Корсар»


Я каждый день прошу у кого-то всевышнего "Дай мне знак, дай мне знак"... В итоге моя жизнь почти полностью состоит из знаков. Но я улыбаюсь, смиренно вздыхаю и говорю "Ах, если бы только знаки существовали...". Я бы уже сидела в самолете. То есть все сводится к тому, что я прошу того, во что не верю, или быть может получаю то, что не может пробудить во мне достаточно веры...
Подумала, что надо удалить все упоминания, вырвать из дневника страницы... Что бы забыть и начать заново. Но так поступают с тем, что закончено, а не с тем, что не начато. Поэтому, не что бы забыть, а что бы сохранить лишь в сердце. Сокровенно сберечь от посторонних глаз...
Я пока ничего не решаю твердо, ведь решить это - просто безумие... Может я чего-то жду... Опять знаков? Очищения, освобождения...

@темы: помнить, чужими словами

18:43 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«В прошлое воскресенье за ужином Тео изрек афоризм: "Важнее всего не думать о важном". Что это значит, объяснил так: "Знаешь, когда думаешь о больших важных вещах — ну там, о мировой политике, глобальном потеплении, голоде в бедных странах и так далее, — все выглядит просто ужасно, и понимаешь, что дальше будет только хуже, так что надеяться не на что. А когда думаешь о чем-нибудь маленьком и неважном — скажем, о девушке, с которой вчера познакомился, о новой песне, которую мы сейчас репетируем с Чесом, о том, что через месяц поедешь кататься на сноуборде, — понимаешь, что все замечательно. Так что это будет мой девиз: думай о неважном"». Ian McEwan, Saturday


Никогда особенно не страдала в начале цикла кроме одного раза в 18 лет, когда я от боли потеряла сознание прямо в лесу. Почему в лесу? У меня были галлюцинации, и поэтому я оказалась в лесу)
С тех пор был только дискомфорт, но сегодня это просто копец какой-то случился. Я слишком поздно спохватилась пить таблетку, в то время когда боль была уже на столько сильной, что меня просто тошнило от нее. Поэтому таблетки было пить бесполезно. Кот был в шоке что его хозяйка делает в ванне на полу завернувшись в махровую простынь. Просто у меня в квартире нет плотных штор и яркий белый свет мне видеть ну совсем не хотелось, поэтому пришлось отсиживаться в ванне с канистрой питьевой воды и стаканом. Потом наконец удалось находить позы в которых боль чуть рассеивалась, а к вечеру вообще уснула и за полтора часа все прошло. Фух. Но рассказываю вот к чему. Позвонила бабушка с наездом - почему я не приехала на дачу сегодня. Я ответила, что я "приболела"... А она ответила, что я все выдумываю и она болеет тоже и ездит пахать. Вот такая я скотина. Разозлилась и бросила трубку.

Я подумала, что могу делать открытки из собственных фотогарфий...

@темы: помнить, книги, воспоминания, чужими словами

02:38 

Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
«Внутреннее тщеславие обычно пропорционально внешнему самоунижению» Edith Wharton

О_О что за вечер потрясений?
Пока шила открытку - посмотрела фильм "Хороший доктор". Вот это да! Орландо Блум умеет играть безэмоциональных героев, про которых точно можно сказать, что "в тихом омуте...". Например - Элизабеттаун. Ненавижу этот фильм) А этот вполне ничего. Очень шизовый... У меня до сих пор в голове не укладывается как такое придумали, сняли и более того - что так БЫВАЕТ! У фильма максимально открытый конец, так что - мы сами можем судить на сколько жестокого наказания он заслуживает...

Открытка выглядит очень просто, но из-за путающейся нижней нитки и рвущегося трафарета это, в целом, заняло часа четыре, наверное... Ну вот, надо теперь в конвертик и отправить... Только еще придумать что написать...


И утренняя палитра:

@темы: помнить, кино, фото, чужими словами

На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

главная