Азирафель
Я пишу затем, чтобы глухую тоску переплавить в светлую печаль, одиночество — в воспоминания.
Уже почти месяц, как я в Иркутске. Тут все замечательно.
Снег, солнце, мама с папой, друзья!

Хожу в центр Бубновского, где мне составили программу для лечения спины.
Час тренировки, 15-30 лфк, и минимум 30 минут на баню и обливания.
Здорово помогает, я сходила пока только 5 раз и спина теперь болит только в положении лежа (на моем видимо жутком диване).

Встретилась почти со всеми, с кем хотела.
Снова сплю с Никитой, чему несказанно рада, только не так часто, как хотелось бы.
Никаких отношений не планирую.

Вчера снилось, что Леша писал, мол "возвращайся в Москву, я совершил ошибку", но я ответила что "ну уж нет, тебе надо, ты и приезжай", и я ощутила, на сколько мне приятнее быть в Иркутске и просто проводить время с Ником, за место "встречаний" с Алексеем.

Есть и плохие вещи.
Бабушка совсем стала плоха на память, с периодом в минуту может спрашивать одни и те же вещи, все прячет, перепрятывает, забывает куда прячет, в итоге уже несколько дней продолжается эпопея с поисками ПАСПОРТА!
Мама вчера рассказывала про маму своей подруги, у которой был диабет и вот эта потеря памяти, так ее банально держали в клетке, она перестала общаться, узнавать родственников, и помимо обычной еды ела обои и поролон от дивана.
Я расплакалась, и сказала, что "не хочу вот этого всего", а мама выдвинула теорию, что раньше люди не доживали до таких лет, а умирали от болезней, нищеты или войн. А сейчас стали умирать от износа организма и приходится мириться с такими вот вещами. Но это ОЧЕНЬ тяжело. Я не знаю как с этим справляться. Иногда кажется, что будь я в Москве, мне бы просто удалось "смириться", и как бы отгородиться от этого психологически. Но я здесь.
Напоследок я еще вспомнила фильм Трерри Пратчета "Выбирая умереть", про осознанное самоубийство. Там прямо снимали одну такую процедуру... То есть... наверное это единственная смерть, которую я видела вот так "воочию"... И человек принял яд и просил пить... Но пить было нельзя... Решение было сделано...
Расплакалась еще раз.
И потом не могла уснуть до 4 ночи, гоняя мысли про возраст.
Про то, как бежит время. Про то, как мне уже почти 29. Внезапно.
И сердце просто разрывается.
От осознания, что мы так стремительно движемся к концу... И тратим свое время на новостные ленты вконтакте и тупые шутки.
Но я пытаюсь успокоить себя тем, что Вселенная тоже погибает. И даже она ничего не может поделать.

Ну и вы знаете психологию... Когда человек испытывает стресс - он срочно хочет размножаться, что бы "если вдруг что") Так что большую часть времени я пребываю в ужасной озабоченности.

Вообщем. Вот такой у меня кисло-сладкий рассказ.


@темы: самокопание, Что, кстати, совершенно нормально